Diavolo

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(Reindirizzamento da Satana)
Fatina
Attenzione!

Il personaggio o l'oggetto descritto in questa pagina è inesistente.
Proprio come la fatina dei denti, il cervello dei truzzi, Babbo Natale, la Padania, Pikachu, Dio e il piccolo drago Grisù. Sappiamo che questa sarà un'informazione sconvolgente per molti poveri bambini che credevano fermamente nell'esistenza di una cosa chiamata "Diavolo", ma è così.

Grisu
Chiesa
ATTENZIONE!!!

Questo articolo e tutto questo sito dissoluto contiene messaggi subliminali che incitano all'adorazione di Satana!


Smetti subito di leggere! Salva la tua anima! FUGGI VIA LONTANO DA QUESTI ADORATORI DEL MALE! PRESTO! PRESTO! PRE... troppo tardi.

Diavolo bn
Ragazza con lingua biforcuta

Egli non è brutto come lo si dipinge.

Quote rosso1 Porco diavolo! Quote rosso2
~ Diavoletto minore che bestemmia
Quote rosso1 In fondo è un bravo ragazzo Quote rosso2
~ Metallaro sul diavolo
Quote rosso1 Quei tizi a volte mi mettono i brividi... Quote rosso2
~ Diavolo su metallari
Quote rosso1 Il Diavolo fa le pentole, Mastrota le vende. Quote rosso2
~ Proverbio popolare
Quote rosso1 Prima che diventasse famoso, il diavolo vestiva Upim Quote rosso2
~ Alfonso Signorini su Diavolo

Il Diavolo (5 febbraio 5723 a.C. Juventus stadium, Torino) è probabilmente il più noto produttore di pentole sin dall'età della pietra, dopo Mondial Casa. Per motivi ancora sconosciuti non ha mai fornito i coperchi alla sua clientela, e per questo è tuttora indagato per truffa e più volte ha partecipato a Mi manda Raitre. La sede della società si trova nel Girone dei Golosi, 666 ad Inferno.

Giorgio

Il diavolo fa le pentole e quest'uomo provvede al settore vendite...

[modifica] Genesi

Figlisatana

Come vennero concepiti le cosiddette "Bestie di satana"

Forse di sesso femminile, nacque dall'unione tra Cicciolina e lo sfigato di turno. Passò la sua giovinezza in un collegio dei frati scolopi dai quali si distaccò per praticare le due professioni che l'hanno reso celebre cioè: compravendita anime e vendere pentole senza coperchio causando la terribile furia del suo precettore nonché pederasta Giorgio Mastrota. Satana è anche il principe della menzogna, il suo più grande smacco è stato riuscire a farvi credere che non esiste [1].

[modifica] Storia

Quando Mike Bongiorno (noto inventore della ruota) scoprì che si poteva creare il fuoco dall'accendino, un giovane imprenditore di nome Diavolo colse al balzo l'occasione e nel giro di pochi giorni brevettò la pentola, che finalmente consentiva di cucinare non solo spiedini (come era prima della nascita della pentola), ma anche zuppe, minestroni e pasta e scaldare l'acqua del bagno prima che venisse inventata la caldaia. Per millenni ebbe la supremazia nel settore, con fatturati di oltre 30 milioni di anime l'anno [2].

Gillettesorcismo

Un esorcista nell'atto di fare la barba al diavolo.

Da un po' di anni a questa parte, sta affrontando una gravissima crisi che a detta degli esperti porterà l'azienda al fallimento, a causa dell'ingresso nel mercato di Mondial Casa, che gli ha portato via il 99% della clientela (da cui: povero Diavolo). Secondo il parere dei clienti, le ragioni per cui Mondial Casa è meglio di Diavolo sono le seguenti:

  • Mondial Casa fa sia le pentole che i coperchi;
  • Per ordinare le pentole Mondial Casa basta telefonare in una qualsiasi ora della giornata, mentre per ordinare le pentole Diavolo bisogna eseguire strani riti di fronte allo specchio a mezzanotte in punto;
  • Mondial Casa chiede in pagamento soldi, in modo che l'anima potrà essere spesa in seguito per cose più utili di una pentola;
  • Mondial Casa regala anche TV, ferri da stiro, lettori cd, forni a micro-onde, l'apparecchio per conservare a lungo i cibi ecc.
  • Lo slogan "Prendi la cornetta, Mondial Casa ti aspetta" è nettamente migliore di Diavolo: "Sacrifica capretta, Grande Diavolo aspetta!";

[modifica] Confronto

Due foto di Satana, con e senza trucco.

[modifica] News

Dopo una brillante carriera come modello per copertina heavy metal, che lo aveva portato a essere nominati in molte canzoni del genere, Satana divenne funzionario agli inferi e in seguito ne fu direttore; quattro anni dopo, con un'abile mossa bancaria, riuscì a ottenere il 66,6% del pacchetto azionario infernale cacciando i precedenti azionisti di maggioranza, Moira Orfei e Funari, che si dedicarono allo show business.


Santana

Satana mentre suona la musica di Santana.

L'inferno divenne una s.r.l. e da allora satana si è affidato a un team di avvocati e commercialisti, che avendo studiato sanno essere molto più crudeli di lui. Sappiamo però che ora vive in Perù e che è spesso presente nelle visioni da cocaina e si esibisce a pagamento in giarrettiera nella Cappella Sistina solo per Ratzinger. Tra i suoi nemici mortali ricordiamo Batman, spongi e sopratutto le cattivissime banane giganti con la cravatta [3].

Satana in Tenacious d

Satana in un momento di composizione musicale.

[modifica] Hobby & Professioni

Sacroasino

Satana in ufficio. Quando sta al computer, di solito scarica i film con John Travolta o le canzoni dei Limp Bizkit.

  • Venditore di pentole senza coperchi (senza successo)
  • Assicuratore (con molto successo)
  • Mietitore di Anime
  • Cameriere da McDONALD'S
  • Velina a Striscia la notizia
  • Presidente del Consiglio italiano (1948-2014)
  • Braccio destro di Ignazio La Russa
  • Asso nel cucinare sulla brace.
  • Satana studia l'andamento del mercato. Per risollevare l'Italia e riuscire a farla stare per almeno ancora 6 mesi nella U.E. ha istituito un'agenzia di acquisto anime dietro pagamento in contanti. L'ISTAT ha già segnalato una ripresa economica.
  • Ragazza pon-pon per la squdra di baseball " the angel "
  • Cantante rock e controfigura (quando bestemmia) di Marylin Manson
  • Golfista e compagno di scopate del grande Tiger Woods
  • Commissario tecnico dell'Inter
  • Consigliere personale di Mahmud Ahmadinejad

[modifica] Curiosità

Icona scopa
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Satana1

Dal medioevo ad oggi Satana ha preso minimo 3 taglie in più...

Satana Rebus

Fonti sicure affermano che Satana è un esperto informatico appassionato di rebus.

  • Satana è cattolico, ma non lo dice in giro per non rovinarsi la reputazione.
  • Satana è il diavolo. Il diavolo veste Prada, quindi a Satana piacciono i vestiti inutilmente costosi.
  • Satana è il vero inventore di Linux: infatti sono suoi i comandi "kill" e "chmod 666", i cui parametri sono divenuti "777" nelle versioni successive per far credere di non esserne stato lui l'inventore.
  • Satana in realtà voleva chiamarsi Santana, ma il nome era già stato preso da un baffuto chitarrista anglo-spagno-messico-americano.
  • Pare che la targa del suo SUV sia HELL 666 e che non si fermi mai agli incroci con il rosso.
  • Il suo numero di cellulare è 333 666.
  • Si dice che Il Vate Germano Mosconi abbia anche il suo numero di casa e il suo indirizzo e-mail, mentre Berlusconi il numero del suo conto in banca.
  • Satana è fatto di fuoco, quando deve cuocersi una bistecca se la appoggia sulla pancia.
  • Satana controlla tutti i videogiochi e i cartoni animati esistenti in commercio.
  • Satana appare in una puntata di Prison Break con lo scopo di farsi bucare corna e barba.
  • Nel suo dizionario non esistono le parole "salvare", "salvamento" e "salvataggio". Di quest'ultimo non ne ha bisogno, in quanto se si tuffa al mare, non è lui a spegnersi ma il mare a evaporare.
  • Satana non gioca più a briscola, è diventato campione del 7° girone di cirula, l'unico che per ora riesce a batterlo è Yugi Muto.
  • Satana è stato Presidente del Consiglio dal 2001 al 2006.
  • Pare che Satana in passato sia voluto andare a letto con Enrico Mentana e che Mentana sia stato consenziente. Non pensavate sul serio che Mentana sia stato direttore del Tg5 per i suoi meriti, vero?
  • Gli piace molto la pizza alla diavola, ma non disdegna un buon piatto di strozzapreti.
  • Il suo motto monnezzaro, molto in voga nei boschi della Padania e degli Stati Uniti, è semplicissimo quanto da evitare: "SESSO, MORTE ED HEAVY METAL!!!".
Evil spongebob

Satana in un momento di svago, notare l'espressione gaia e allegra.

  • Non si conosce l'origine delle famose corna di Satana. Provate a chiedere alla moglie.
  • Pare che abbia paura della signorina Rottenmaier di Heidi.
  • Giocando a briscola ha vinto il tridente di Poseidone che ora utilizza solo per grattarsi la schiena e inforcarci gli spaghetti aglio, olio e peperoncino.
  • Dopo aver dato una batosta a Dio giocando a biliardo, Satana è stato esonerato dal paradiso in eterno perché turbava la tranquillità psichica del Padre Eterno prendendolo ripetutamente in giro.
  • Il primo giorno di scuola Satana è stato punito con una nota che è andata a finire anche sul sito di 7 in condotta: "L'alunno Satana costringe il signorino Dio a sguazzare nel fango del cortile facendogli riprodurre il verso di un maiale. L'alunno Dio è sull'orlo del crollo mentale."
Esorcista - bambina indemoniata

Il Diavolo può possedere il corpo di una bella bambina. Sì, proprio come i preti.

  • Attualmente Satana, perseguitato dai creditori, è riuscito a ottenere un posto come venditore porta a porta della Folletto.
  • Satana compare in una puntata dello Chef Tony del 1972 tra i cuochi francesi che assistono alle dimostrazioni.
  • Satana ha fatto cambiare i prefissi dei porno da 166 a 899. Questo perché alla notte molti sbagliavano numero digitando 666 e il Belzebù passava le notti in bianco.
  • Satana ha vinto il festival di Sanremo travestito da Gianni Morandi.
  • Satana lavora anche in politica attraverso lo pseudonimo di Ignazio La Russa.
  • Di solito gira con una Smart.
  • Ha dichiarato durante una puntata de "Lo Zoo di 105" di vestire "Dolce & Gabbana" anziché "Prada".
  • Vende la sua urina spacciandola per Red Bull.
  • Può dare fuoco all'acqua.
  • A Springfield lavorava come spia e si faceva chiamare Ned Flanders.
  • Sembra che sia in corso una fusione tra i due magnati nel mondo del pentolame. Mastrota, proprietaro di MondialCasa&Co, venderà l'azienda, secondo le ultime indiscrezioni, in cambio dell'anima di Bart Simpson e della vita eterna. Secondo altre indiscrezioni meno plausibili e accertate G. Mastrota potrebbe essere già stato posseduto dal Diavolo e in tal caso il passaggio sarebbe solo una copertura per evitare curiosi, satanisti, esorcisti e Bruno Vespa.[4].
  • Satana è messo in cattiva luce solo perché, quando gioca a briscola, non sa fare i motti e chi gioca con lui butta il carico a caso, perdendo la partita. Ma a noi non sembra il caso di criminalizzare qualcuno solo per una cosa del genere. Quindi da oggi c'è il C.R.S. (comitato di rivalutazione di Satana), che si unisce al noto C.V.B.P.A. (comitato di venerazione e beatificazione di Pamela Anderson).
  • Nel 2008 il Diavolo sarà sostituito alla guida dell'azienda Inferno da Nano Silvio il quale, indispettito dai successi dell'azienda l'ha voluta comprare. Dopo l'annuncio, ha subito sbottato: "Perché mi sono rotto: l'inferno non è una proprietà dei bolscevichi".
  • Non è vero che il Diavolo ha mai avuto rapporti anali con Marilyn Manson.
  • Satana è stato tra i membri fondatori del noto gruppo protopunk CCSG.
  • Nel 1987 viene nominato Primo Cittadino onorario di Fiorano al Serio.
  • Una parte di Lui si identifica in Leone di Lernia ma, per l'appunto, solo una parte.
  • Il diavolo in realtà non tifa ne Milan ne Manchester United; Satana è un grande tifoso del Pro Patria...
  • Satana ha partecipa a tutte le convention dei fan di Star Trek perché è il sosia perfetto di Spock.

[modifica] Note

  1. ^ Dai soliti sospetti, Keyser Soze copyright
  2. ^ Grazie anche alle pubblicità su Mediaset con le donnine seminude
  3. ^ Come è noto ai più si contendono il dominio dell'heavy metal con satana da lungo tempo
  4. ^ Lo sapete quanto può essere irritante Vespa in mezzo alle palle.

[modifica] Voci correlate


Il condominio infernale e i suoi abitanti
L'Amministratore di condominio | Suo fratello | Addetto alla disinfestazione | Le loro avventure in diretta
Il Fiorentino che li ha fatti diventare famosi | La costituzione vigente | Damnatio Aeterna
Strumenti personali
wikia

Utente:Mufufu/Diario di bordo