Sarah Palin

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Tutti gli altri riceveranno un regalo recapitato direttamente sulla casa a base di tanto napalm

“È il lato cattivo di mr. Hyde.”

- Robert Louis Stevenson su Sarah Palin

“In confronto a lei Condoleezza Rice è Cenerentola.”

- Maurizio Crozza su Sarah Palin

Come vedete questa donna ha solo intenzioni pacifiche

Sarah Palin è l'anticristo coi tacchi a spillo, il "tristo mietitore" in giacca e gonnella, Ratzinger vestito da donna, le mutande di Michael Jackson, o meglio l'ultima arma di McCain per vincere le elezioni per le presidenziali degli Stati Uniti d'America.

[modifica] Vita

Un giorno nel Paradiso Terrestre, agli albori dell'umanità, Dio, stanco di vivere solo nell'universo, decise di staccarsi una costola per condividere tutte le gioie della vita con una donna. Dalla carne del divino nacque quindi Sarah Palin, la prima donna (degna di lui), e dalla loro unione scaturì quella stirpe di uomini che, in tempi moderni, occuperà l'area del Texas. Ma si sa, la donna è debole e cade facilmente nelle tentazioni, così tradì il divino con quel simpaticone di Satana travestito da serpente. Neanche a dirlo Dio (a cui nulla sfugge) si infuriò come una belva, condannò Belzebù a vivere in eterno negli inferi dicendo: «arriverà un giorno in cui Madonna ti schiaccerà la testa ». Mentre non potendo uccidere la Palin, dato che era impossibile uccidere la carne della sua stessa carne, la privò del cervello e la rilegò in una landa desolata così fredda da impedirle di trombare per l'eternità. Fatto questo maledì tutte le donne, condannandole a partorire con lo stesso dolore provocato da un calcio in culo.

Ecco come appare Sarah Palin nei manifesti elettorali.

[modifica] La carriera politica

Fino ai giorni nostri Sarah Palin ha vissuto un'esistenza anonima, dimenticata dal mondo impiegava il suo tempo a sfruttare quei pochi abitanti dell'Alaska per ottenere il Petrolio (bavanda di cui va particolarmente ghiotta) si manteneva facendo la killer, la porno attrice, la baby sitter, il nano di gesso, la super eroina e la spacciatrice. Sembrava che il resto della sua esisternza dovesse essere condannata all'oblio, finché un giorno McCain, disperato per via delle voci che giravano sulla probabile vittoria di Obama nelle elezioni presidenziali americane, la evocò in un rito magico offrendole la vicepresidenza se lei lo avesse fatto vincere. La Palin accettò subito ansiosa all'idea di quanto petrolio avrebbe potuto ingerire con un ruolo così prestigioso.

Ecco la piccola Sarah Palin da bambina, che dolce!

[modifica] Il pensiero politico

Sarah Palin come tutti ben sanno è fortemente conservatrice, infatti è contro l'aborto, il pacifismo, le politiche sociali, i gay, i transessuali, i liberi pensatori, le libere professioniste, gli obiettori di coscienza, i poveri, i barboni, i bamboccioni, i negri, i cinesi, gli abitanti della Svervegia, il sesso libero (tranne che per lei), le giovani marmotte, i bastoncini findus, Tonio Cartonio, Wladimir Luxuria, quel coglione della pubblicità delle suonerie, il comunismo, il socialismo, la democrazia, l'islamismo, l'ateismo, il nonpuritanesimo, il preservativo, l'educazione sessuale, le droghe, i cioccolatini lindt, i libri diversi dalla Sacra Bibbia, i cani a pelo corto, le vacanze alle Maldive, i peli del culo di Giuliano Ferrara, le lavastoviglie a risparmio energetico, il riciclaggio (tranne quello del denaro sporco), lo sperma di Bill Clinton, le emorroidi di Hillary Clinton, gli alieni... e chi più ne ha più ne metta! Al contrario è favorevole alla guerra in Iraq, alle armi di distruzione di massa, alla pena di morte, ai roghi per gli infedeli, al ritorno della schiavitù e alle supposte al peperoncino per chi fa sesso senza chiederle il permesso.

[modifica] Obiettivi in caso di vittoria alle elezioni

Sarah Palin ha dichiarato recentemente che la prima cosa che farà sarà: «attaccare il Kamchatka con quattro armate». Ma quando l'hanno informata che il suddetto stato esiste solo nel gioco del Risiko, ha annunciato: «allora dichiarerò guerra alla Russia, tanto è lo stesso no?». Per essere chiari con il loro elettori, McCain e la sua vice hanno realizzato una lista di paesi dove avrebbero mandato a far "visita" le truppe americane per esportare la loro straordinaria "democrazia":

[modifica] Contributi per l'umanità

[modifica] Curiosità

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Nel 2008 è uscito nei cinema italiani un film ispirato alla adolescenza della Palin: Denti^[1].
In realtà le Torri Gemelle sono crollate per via delle onde sismiche causate da un peto della Palin che in quel momento stava mangiando fagioli messicani da quelle parti.
Sarah Palin è stata la simpaticissima organizzatrice di ogni olocausto del '900, era la fidanzata di Pol Pot e Idi Amin.
Il film REC è ispirato alla nonna della Palin quand'era piccola.
La Palin dirige un laogai cinese.
Se fai incazzare Sarah Palin questa ti spara siringhe iniettate di AIDS.
È figlia del giudice Morton (il cattivo di Roger Rabbit).
Morirai per mano sua.