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VANDALIZZA MODIFICA QUESTA PAGINA!

Benvenuti nella sandbox.

Donna in spiaggia

La sandbox è, nei parchi giochi, l'area delimitata, e piena di sabbia, dove i bimbi giocano con paletta e secchiello.

In senso astratto, su Wikipedia la sandbox è un'"area protetta" in cui si può operare liberamente per fare delle prove, senza timore di fare danni nell'enciclopedia che stiamo costruendo anche con il tuo contributo.

Un'interpretazione vuole che sandbox (letteralmente "scatola di sabbia", intesa qui come recinto, contenitore) sia quello scatolone nel quale, tipicamente, si prepara la cuccia del gatto e dove il gatto, altrettanto tipicamente, "inizializza" il suo territorio.

Un'altra interpretazione nonciclopedica dice invece che é l'unico spazio liberamente vandalizzabile da tutti i niubbi, cosicché non vengano a devastare il duro operato dei collaboratori.

Fate qui le vostre prove!
Potete modificare questa pagina partendo da qui.
Non cambiate la prima riga: {{sandbox}}

Considerate che il vostro testo potrebbe non rimanere a lungo nella pagina, che viene spesso sovrascritta da altri utenti e "ripulita" con una certa regolarità.

Se avete dei dubbi o avete dei quesiti da porre potete utilizzare la pagina Aiuto:Aiuto o lo Sportello informazioni.


Shovel Knight
Attenzione: in questa pagina si parla di un indie game.

Tenete a portata di mano i vostri occhiali da hipster e preparatevi a sborsare ben 10 € per questa gemma semisconosciuta fatta da quattro persone in croce, senza dimenticare il bonus nel caso abbiate buttato ulteriori soldi per il suo kickstarter.
Ricordate: in un mondo di casualoni, voi siete la differenza. Forse.

Hipster Shepard

[modifica] titolo

[modifica] titolino

[modifica] titolinino

Template:Rosicone

Sindrome della testa che esplode improvvisamente

Fighe queste funzioni

[modifica] Testo Prova

Quote rosso1 Maledizione scotta Quote rosso2

~ Niubbo che ingoia ferro fuso

Terra

[modifica] John M.P. Hughman

[modifica] Famiglia e primi studi

John M.P. Hughman (New York, 8 settembraio 1974 forse) è il primo dei 64 figli della grandissima dinastia Hughman, famosa per aver dato i natali a Terrel H. Hughman, braccio del presidente americano Harry Truman e, in un lontano passato, a Frank Hughman, proprietario (per una gran botta di sedere) di una delle primissime ferrovie che attraversano gli States, la Hughman RailWays Corporation. Facente sempre parte di una famiglia particolarmente abbiente per le immense e verdi praterie che possedevano e per le tante conoscenze riguardo alla coltivazione di marijuana, ma sempre molto schiva e votata alla privacy, John ha cominciato a studiare alla N.Y.T. University, dove si è laureato con il massimo dei voti religiosi in microbiologia applicata alle particelle delle bistecche al sangue specializzandosi poi nello studio delle malattie asiatiche delle parti basse. Proprio durante questi viaggi mentali in asia e nelle parti basse ha avuto l'occasione, grazie alla popolarità della sua dinastia, di conoscere il Dalai Lama, uomo dal quale trae la maggior parte della sua ispirazione per allevare lama nelle verdi praterie di famiglia.

[modifica] Vita

Grazie ad un inglese assolutamente fluente e ad una capacità di mediazione non comune, John Hughman riesce ad inserirsi nelle maggiori realtà sociali mondiali. L'amicizia fraterna con lo sceicco del Qatar inferiore Ibn Rahid Al Hassan Al Cassan lo porta a concretizzare progetti di beneficenza dei quali i personaggi in questione non si sono mai vantati ma che hanno portato giovamento a molta gente, come ad esempio i pozzi d'acqua Hassan-Hughman, inauguarati nel 2006 nella provincia di Nakuru, che sostengono più di 120 villaggi o l'acquisto di più di 100 milioni di vaccini contro malattie veneree, aspetto del quale si è sempre particolarmente interessato, distribuiti nell'area asiatica tra Laos, Vietnam, Cambogia e Thailandia.

Quote rosso1 Prova Prova Quote rosso2

~ Testo sotto
Quote rosso1 Quote rosso2

~ Testo sotto
]== Folgorazione sportiva ==

John Hughman, da sempre impegnato a 360° negli ambiti familiari, attorno ai 30 anni ha un'illuminazione. Grazie a Wayne Gretzky, amico intimo della sorella Jane, viene invitato alle finali NHL del 2004, vinte dai Tampa Bay Lightning. Folgorati dalla sua comunicabilità e dal suo carisma, Vincent LeCavalier e Martin St. Louis chiedono che John diventi immediatamente loro agente, curando tutti gli aspetti dei loro contratti, dalle partite ai diritti d'immagine, diventando star planetarie. John Hughman si immerge nella nuova realtà, laureandosi a Cambridge in "Master Agent of Sport Relationship". In quel periodo si innamora della nuova realtà europea e dopo aver fondato la "Hughman Sport Agent Ltd.", lasciata poi nelle mani della famiglia, rimane folgorato da una tifoseria incontrata in Ungheria a seguito dei Vipers Milano, approfondendo la conoscenza fino ad entrare nel tessuto sociale della realtà milanese e a conoscere il capo della tifoseria, tale Gianluca Attisani, detto il Faraone.

== Progetti attuali ==

Grazie alle sempre più assidue frequentazioni con il Sig. Faraone, personaggio di alto rango nell'ambito del tifo milanese, e della sua masnada, Hughman viene catapultato in quella che scopre essere la sua ragione di vita, promettendo, in primis alle persone più care conosciute nell'ambiente e poi a tutto il caldo pubblico milanese, la costruzione nell'area di Rho di quello che prenderà il nome di "JH ICE PALACE", la nuova casa del tifo milanese.

[modifica] Border63

Border63 è un utente anziano, il cantiere vicino casa ha chiuso è ha deciso di iscriversi a Nonciclopedia. Siccome è anziano e niubbo ci ha messo due ore e 20 sigarette per scrivere queste due righe e inserire un link. Adesso non sa come inserire letterine piccole. Beh, neanche le immagini se è per questo. Ok adesso vado a rintemprarmi con una sigaretta farcita e domani riprovo.

XDasDASDADSADSds

[modifica] Intestazione

Quote rosso1 No mamma, non sono sessualmente confuso Quote rosso2

~ Puyol tenta di spiegare alla madre il suo taglio di capelli.
Quote rosso1 Eh io che pensavo di essere l'unico capellone in circolazione Quote rosso2

~ Ronaldinho poco prima di firmare con il Milan.
Quote rosso1 Puyol? Beh, si ghhhgghhhhfhfhhhhhhfhhfghggh Quote rosso2

~ Pirlo su Puyol.

[modifica] Testo per prova

[modifica] Fiamma ossidrica

Quote rosso1 Scotta! Quote rosso2

~ Niubbo che armeggia con la fiamma ossidrica
Quote rosso1 Me la ficco nel culo! Quote rosso2

~ Pier Paolo Pasolini
Quote rosso1 AAAAAAAAAAARGH!!! Quote rosso2

~ Niubbo di prima

É tutta una prova e ciò implica lo schifo più totale




Barra di Internet Explorer con Firefox
Acronimo di Justin Bieber


Perplesso
Ma che cazz... che c'è scritto?!
Attenzione, questo articolo è privo di qualsiasi logica, quindi se non ci capite un cazzo non è colpa vostra,
anche se, sappiatelo, siete scemi ugualmente.

Leggi il numerino corrispondente nelle curiosità¹

Quote rosso1 NON SI CAPISCE UN CAZZO! Quote rosso2

~ Il Papa su una canzone di Bieber

Non vorrò essere tanto egoista da credere di essere il primo a farlo, o il più originale, ma senz'altro non il più nabbo. In effetti, il semplice nome BIEBER ispira molte, appassionate, sincere e così via parole.

Brutto

Irritante

Emerito

Bast.. non posso dirlo, ci sono bambini all'ascolto.
Clippy
Ciao! Sono Clippy!
Vedo che stai sperimentando nella Sandbox, posso aiutarti?


E

Ricchione

Non sono un poeta, ma credo di rendere l'idea che

Quote rosso1 Dio caro se continua gli dò un punio ghe i spaco la testa!!!Io e Il Papa sull'argomento BIEBER. Quote rosso2


Icona scopa
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Ci sono arrivato facendo la seguente operazione: 1+{-[10 000³]³:[12!]²-¾=X:3.084-216²}-1
  • Poco dopo ho scoperto che c'era un errore nel libro

¹Complimenti! Rimuovendo lo schermo alle mie cazzate, hai donato al sottoscritto la cifra di €10 000!

[modifica] Commenti


[modifica] Walder Frey

[modifica] Vita, Morte e Miracoli Scopate di Lord (?) Walder Frey

Quote rosso1 Oh Siiii ahhhh Quote rosso2

~ Walder Frey il 99% della giornata
Quote rosso1 Continuaa! Quote rosso2

~ Sempre il caro vecchio Walder il restante 1% del tempo

Lord Walder Sigmund Pierpaolo Sasha Grey Frey, primo del suo nome, signore e protettore delle Torri Gemelle e del ponte ponente, nasce l'undici Settembre del 1901 a Vergate Sul Membro, dal matrimonio di Platinette con un Alien.
È un bimbo precoce e pervertito curioso, tanto che alla tenera età di due mesi stupra la sua prima donna, ma subito si pente del suo errore ed uccide la donna in questione, che era diventata simbolo dei suoi sbagli giovanili.
All'età di 20 anni si iscrive all'università di Pingpongyang, alla facoltà di scopologia applicata, e così, forte dei suoi studi, mette incinta metà della popolazione femminile di Westeros, dando origine ad un'orda di figli paragonabile al numero di Cosi che escono dalle fottute pareti presenti nei film americani.
Così, alla guida di un poderoso esercito formato dai suoi figli, 239 stupratori seriali e una carpa, conquista un fiume la qui portata è pari a quella di una grondaia, dove costruisce un ponte e due torri collegate di altezza identica, che saranno protagoniste, anni dopo, di un terribile attacco terroristico Dothraki.

Lord Walder Frey muore, all'età di 100 anni, durante un terribile attacco del gruppo terroristico Dothraki Al Qaeda, nell'attacco alle Torri Gemelle avvenuto l'undici settembre del 2001

[modifica] villager (minecraft)

ci scusiamo in anticipo su ciò che leggerete. no scherzavo ahahahaha(risata malvagia)

Quote rosso1 l'autore di questo video non si ritiene responsabile di eventuali mezzeseghe che potrebbero rimanere traumatizzate da tale visione. Quote rosso2

~ Capobastone in ogni suo video
Quote rosso1 Crack,marjuana.cocaina. Quote rosso2

~ le prima parole di Letta nei suoi di scorsi(più precisamente mercoledì scorso).
Quote rosso1 che ca**o(non scrivo parolaccie perché potrebbero esserci bambini all'ascolto"notare che questa pagina và letta" e "notare tutte le parolaccie che ci sono scritte sopra"),centra? Quote rosso2

~ tu in questo momento mentre leggi quest'articolo


[modifica] storia

I villici nascono a niente in una cittadina esattamente al centro di nulla(frutto della fantasia dell'autore " è inutile che andiate a cercare su gooooogle tanto non troverete questa cittadina"),in provincia di Crotone , meglio conosciuta come legoland dove tutto è fatto da cubi e i sogni diventano realtà . Sono stati scoperti dal ragno Pincopallo durante una spedizione in Vietnam . Un villager si avvicinò , al caro amico di Pincopallo, Obama e gli offrì un pezzo di carta in cambio di cinque vagoni pieni di oro zecchino con il quale Obama ci si pulì il culo e torno felicemente nella città degli unicorni e arcobaleni.Grazie a studi scientifici , ricerche , caramelle e Monti è stato dimostrato e ormai siamo certi(naturalmente non è vero che ne siamo certi) che i villager si riproducono attraverso delle porte o uova(vi ricordiamo che i villici sono esseri UMANI)!!


== la loro intelligenza == I villager anche se dentro un coumputer sono talmente stupidi che fotografano i piccioni in Piazza San Marco e chiedono l'elemosina ai barboni.Sono cosi stupidi che possono cascare anche in una trappola semplice che un buco a terra dove loro restano giorni e giorni facendo versi come se ROCCO SIFFREDI abbia inculato l'aborto di Eva Brawn quando ancora era nel suo utero mentre si trovava sopra un letto di chiodi(quindi il solito verso come " wooaaa wooaaa wooaaa yesss " e lo dicono finche tu non gli uccidi o li fai sbranare da animali come cani , mucche , pecore , Alfonso signorini(senza nussuna offesa per alfi) e da Rosita la gallina del mulino nero.

Recenti studi hanno dimostrato che la loro intelligenza è paragonabile a quella di un criceto anche se i criceti sono più utile e meno ingombranti quindi gli scenziati , secchioni , flippati di minecraft come li volete chiamare hanno scoperto una formula


[modifica] Pene Ano

Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano Pene ano

[modifica] Cagate Varie

[modifica] Attenzione!

Questo articolo è stato scritto in un momento di totale fattanza, quindi non cercate di trovarci un senso logico o potreste rimanere qui per l'eternità.


[modifica] La storia della vita

Se non siete sicuri di andare avanti a leggere questa cagata vi capisco in quanto io stesso non so cosa di preciso stia scrivendo o quale forza arcana mi stia imponendo di continuare questo articolo.


[modifica] Madre mia!

Carotino(peluche): pazzia pazzia, portami via! Idiota che ha creato questa pagina: tu zitto mai? Igor: no ma dai, almeno dì qualcosa! Idiota che ha creato questa pagina:


[modifica] Mamma mia!

(non avete capito nulla della vita? benvenuti nel club) questa potrebbe sembrare una pagina normale, con le solite cretinate... ma anche no! si parla di *rullo di tamburi*... hey, ma di cosa potrei parlare? Bella domanda... no, non fatemela!! era uno stupido esperimento, tranquilli... ci avete creduto! vi ho trollato!

[modifica] Prova

Testo di prova. Prova. O prova?

Rapunzel

[modifica] Reindirizzamento

"Il calcio è lo sport più praticato al mondo per la sua semplicità. Consta di undici scimmie che corrono avanti e indietro il cui scopo ultimo è quello di spostare "verso avanti" un oggetto generalmente sferico, ma non sempre. I primati con il cervello appena più grande riescono a introdurlo in uno spazio quadrangolare,
CALCIO

Esempio.

detto porta dagli intenditori, anche se la stragrande maggioranza corre inseguendo le altre scimmie, solo perché è divertente inseguirle. Il calcio viene praticato con qualsiasi cosa possa venir presa a calci, come ad esempio un pallone, una lattina vuota, lo zaino di un amico o anche alcuni politici, che noti anche col nome di palloni gonfiati, rimbalzano benissimo."


Suzumiya spara
Ambigua scena di Transformers (piccola)
Attenzione!!!

La visione prolungata di questa pagina può causare effetti collaterali quali epilessia, voglia di pilotare robot giganteschi, di lanciare onde energetiche e di spiccare il volo lanciandosi dalla finestra.


YouTube[1]

1+1=3



Quote rosso1 Reindirizzato. Quote rosso2

~ Forse.

[modifica] My Little Pony: Reflections

Quote rosso1 Questa storia ha sempre meno senso ogni capitolo che passa, chi ha scritto sta roba? Quote rosso2

~ Twilight dell'altro universo che commenta questa saga.
Quote rosso1 Un mirrorverse? Chissà quanti pony col carattere invertito vedremo! Quote rosso2

~ Brony quando legge la trama a grandi linee di questa saga.
Quote rosso1 Che cavolo di fregatura è questa? Quote rosso2

~ Lo stesso Brony di prima, dopo aver visto che la storia offre solo un riassunto di quello che si aspettava.

My Little Pony: Reflections è una fanfiction di Fringe incastrata con forza dentro la continuity di My Little Pony: L'amicizia è magica, scritta da Katia Cuoco e illustrata da Andrea Prezzo.

Dopo una sfilza di storie di successo, il duo si lasciò prendere la mano e tirò fuori quella che prometteva essere una storia decente ed invece risultò una sfilza ininterrotta di prese per i fondelli rivolte ai lettori. Ma andiamo con ordine.

[modifica] Parte 1

La storia si apre con un Osservatore che arriva e dice la solita battuta sugli universi paralleli a Twilight.[1]

Princess Celestia va dentro ad uno specchio e per una settimana non si fa più vedere, quindi Luna[2] necessita che le Mane 6 vadano nella biblioteca di Star Swirl il Barbuto, il leggendario mago che educò Celestia in passato[3], per capirne di più su quello specchio.

Segue tavolata di citazioni nerd a caso.

In poche parole, Star Swirl costruì lo specchio per girare fra le dimensioni e così lui e Celestia si divertirono un mondo, poi Celestia trovò un mondo che le piaceva troppo. Quello specchio servì da prototipo per quell'altro specchio che Twilight ha usato quella volta con Sunset Shimmer, ci fa notare la storia[4]

Nel frattempo, Celestia torna a casa più morta che viva seguita da quello che parrebbe essere Sombra.[5]

[modifica] Parte 2

A detta di Celestia, Sombra NON c'entra con i suoi danni e gli universi si stanno avvicinando troppo, ergo le nostre sei[6] eroine andare nell'altro universo per aggiustare tutto. Una volta arrivate vengono arrestate in quanto scambiate per le loro versioni malvagie, ma poi evadono.

Seguono due pagine di fanservice per fravalli su due truffatori, una maga da baraccone, una mangiamuffin e un colabrodo che nell'altro universo sono effettivamente i veri eroi al posto di Twilight e le altre.[7]

Infine arriviamo al Sombra di questo universo, ovvero l'equino figo che ha ridotto la saggia regnante di Equestria in una bimbaminkia innamorata che scappa di casa per vedersi col fighetto.[8]. Ah, e le malvagie Celestia e Luna di questo universo, vera colpa dei danni riportati da Celestia alla fine del capitolo precedente.[9]

[modifica] Parte 3

La copertina illude il lettore con la promessa di più personaggi dell'universo parallelo, e invece no.

Celestia e Luna cattive confabulano, e Luna fila ad origliare le nostre eroine, che stanno imparando come gira l'universo parallelo[10] da Sombra, che racconta come lui e Celestia si sono innamorati, come Star Swirl scoprì la caffeina e il fatto che Luna cattiva un tempo non era cattiva. I due si scambiarono tanti bacini, poi Star Swirl le chiuse il portale per evitare casini spaziotemporali. Ma lei lo riaprì per farsi il suo figo parallelo.[11]

Comunque Sombra e le Mane 6[12] pianificano di intrappolare Celestia e Luna cattive, se non che quest'ultima ha sentito tutto.

[modifica] Parte 4

...non ce la faccio più. Meno male che è finita.

Comunque: bla bla, dialoghi, spiegone sul perché la Luna cattiva una volta era buona[13], duello fra le principesse dei due mondi, crisi dimensionale con camei di tutti quei personaggi che sarebbero potuti essere in questa storia e invece no[14], Sombra assorbe gli elementi delle nostre eroine per poter prendere dentro di sè il male dentro a Celestia e Luna, in modo da avere degli elementi identici tra i due universi e riequilibrarli[citazione necessaria], le nostre tornano al loro universo e rompono lo specchio per evitare che accada di nuovo.

Dopodichè decidono tutti insieme di far finta che questa saga non sia mai successa, facendo il gesto dell'ombrello ai fan.

E nell'altro universo, Pinkie Pie malvagia rompe la quarta parete sperando che i lettori non volessero vedere le Mane 6 malvagie in azione.[15]

[modifica] Alla fine, quanto abbiamo visto dell'universo malvagio?

Quote rosso1 La famiglia Apple sono dei mafiosi, Trixie un alicorno, Discord un supereroe e Cadance una darkettona. Quote rosso2

~ Tutto quello che ha da dirci il fumetto su come gira l'universo opposto, dopo averci fatto credere che avremo visto qualcosa di più in riguardo soggetti summenzionati.

[modifica] Note

  1. ^ Iniziamo qua un piccolo gioco di bevute: un bicchiere per ogni punto in comune fra questa storia e Fringe. Sbronza sicura.
  2. ^ Questa storia l'ha scritta Katie Cook, ricordate: tutto va a ricordarci che Luna è fighissima, Rainbow Dash è una deficente e Spike serve a creare tormentoni a caso.
  3. ^ E che qui scopriamo essere in verità un demente. Avete mai visto La Spada nella Roccia della Disney? Immaginatevi quel Merlino in overdose di zuccheri.
  4. ^ *Inserire qui orda di Brony incazzati per il fatto che si osa - ommioddio - menzionare Equestria Girls, che Celestia ne scampi!*
  5. ^ "Ma non era morto?" direte voi. Aspettate, stolti!
  6. ^ "Sette!" Ah giusto, questo è il tormentone del giorno di Spike, che nessuno lo conta fra i protagonisti. Divertente la prima volta.
  7. ^ Tutto questo potrebbe farvi pensare ad un team-up in seguito... NO. Vi abbiamo presi per il naso. Cicca cicca cicca.
  8. ^ E qua tutti si indignano.
  9. ^ Pinkie e Spike cercano nomignoli per le due. Siete ancora dietro al drinking game di Fringe? Trincate!
  10. ^ Ovvero tipo quello di Fringe. TRINCA TRINCA!
  11. ^ Vedete che è una fanfic brutta?
  12. ^ "7!" Spike, hai rotto il cazzo.
  13. ^ Per riflesso della Luna regolare divenuta Nightmare Moon. Era ovvio, no?
  14. ^ Fra cui Walter e Olivia. Non state ancora bevendo?
  15. ^ CERTO CHE LO VOLEVAMO!

Questo è un link interno

Elenco

  • uno
  • due
  • tre

Elenco

  1. one
  2. two
  3. three
Quote rosso1 Diobuono che macello Quote rosso2

~ Niubbo su codici del wiki

[modifica] Intestazione

Eh già

[modifica] Daft Punk

I Daft Punk sono due stupidi bastardi suonatori di fisica quantisticazzi. Il duo è ritenuto una delle cagate più significative di ogni tempo nell'ambito della rottura dei coglioni, sia per quanto riguarda il volume dello stereo del vicino sia per il responso del pronto soccorso.[1]

Il nome "Daft Punk" deriva dal fatto che sono due stupidi bastardi.[2][3]

[modifica] Storia del duo

[modifica] Gli inizi e il successo

Thomas Baumgartner e Gesù Cristo si conoscono a Gerusalemme, dopo l'atterraggio del primo sul secondo, nel 1987 e da allora, dopo essere diventati amici, iniziano la loro carriera museale[4] per poi congiungersi, nel 1993, allo spirito santo formando i Daft Punk.[5] Nel 1996 venne pubblicato il loro primo latrato: Da Funk,seguito da Ulo! e Alive, invece seguito da 'Echitemmurt, entrambi inclusi successivamente nel rotolo di carta igienica dell'Innominato nel 1997. L'album fu visto come un tentativo[6] di Distruggere la Svizzera e presto fu riconosciuto come uno dei più fetenti album degli anni novanta. Tra i singoli estratti dal tuo culo quello più conosciuto è Ripeti millemila volte la stessa frase,[7] Questo brano, nonostante il suo stile Truzzo, è ancora nella TOP 100 delle canzoni dimmerda più sfrantumatesticoli di tutto il mondo.


[modifica] Note

  1. ^ altoparlante conficcato nell'ano
  2. ^ Qualcuno continua a dire che sono un gruppo
  3. ^ citazione necessaria
  4. ^ citazione necessaria
  5. ^ Cosa credevi?
  6. ^ malriuscito
  7. ^ È la verità

Ho fatto Daft Clippy e l'ho salvata in NonCommons:Pagina principale/Cat immagini nonciclopedia ma non so come aggiungerla al template --NomeFicodisc 17:06, ago 10, 2014 (CEST)

[modifica] Americano magro

L'americano magro è una leggenda metropolitana molto diffusa in America,ecco le classi di peso degli ameicani -Obeso irrecuperabile -Super mega obeso -Mega obeso -Super obeso -Obeso -Pesoforma (rarissimo) Alcuni dicono di aver visto uomini americani magri, ma sembra che siano solo leggende, sarà vero ? Oggi sù Voyager Giacobbo ci parlerà di questa leggenda.

[modifica] Giacobbo e la leggenda dell'americano magro

Oggi il nostro Giacobbo ha intervistato un presunto americano magro,l'intervista è durata più di mezz'ora, alla fine si è scoperto che l'americano maro in realtà era una trans che veniva da chissà dove.

[modifica] Marissa Cuper

Marissa la coop sei tu, per gli amici "fricchettona" o "BaNbOlInA PiNk" è un personaggio televisivo conosciuto per disgrazia tramite il notissimo horror a serie tv Diossì!. Marissa entra in scena nel primo episodio piazzandosi nel vialetto di una casa di alcuni ricconi per spacciare volantini di testimoni di Geova al posto di quelli pubblicitari dal momento che pure suo padre,proprietario della Coop, sta imbrogliando tutta la contea arancione in cui vivono assieme alla sorella viziatella che ama cavalcare (porcellina!) e la mamma ninfomane che passa da un letto all'altro invece di fare volantinaggio. Per sua fortuna conosce un certo bulletto dal pugno facile che la aiuta a diffondere il verbo di Geova con la minaccia di rompere i denti a tutti. Il primo infatti a ricevere il super pugno di Raian (è questo il nome del deficiente che si mette a capo della spedizione) è proprio il fidanzato della Coop sei tu, che si difende dal delinquente a colpi di ciuffo volante uniti a una famosissima frase "benvenuto a Newport stronzetto" che esprime la sua felicità nell'accogliere oltre agli ebrei,i comunisti e i neri anche i ladri provenienti da Chino Town. Ma torniamo alla bella Coop che non riuscendo a vendere le sue grazie al fidanzato inizia a strusciarsi con Raian che però fa il gioco delle tre carte con Seth,il figlio ricco,viziato e misantropo della famigliola che lo ospita. Raian non sa proprio chi scegliere e per colpa di questa indecisione perde l'opportunità di fare sesso con la bella marissa dal momento che ci pensa luick ciuffo veloce a calmare i suoi bollenti spiriti. Per Mary Coop seguono altre brutte e orribili vicende come lo scoprire in africa il suo fidanzato che si da alla zoofilia delle giraffe selvagge e scoprire anche che due di queste giraffe non sono altro che olimpia,la compagnia di xena, e sua madre Giulietta,sfuggita a Romeo per farsi tutta Verona. Dopo questa scoperta tremenda,la fanciulla trova la giustificazione per non andare a scuola,non allacciarsi più le scarpe,fare sesso con i politici e diventare la escort di Berlusconi. Nonostante tutte queste belle cose Raian l'aspetta (e nel frattempo si scopa una decina di amiche) e alla fine le chiede di accompagnarla all'aeroporto per essere certo che se ne vada davvero e definitamente. Non convinto della decisione della ragazza, si allea con il vampiro di Tuailat per farla morire pietosamente nella terza stagione e dare fine anche all'audience televisiva di questo spattler vomitevole.

[modifica] prova per firma

vediamo se funzioa...--Cebolla Cipolla con bandiera del messico con mariachi (Perchè no?) 14:34, ago 14, 2014 (CEST)

Crackdown 2 é un gioco creato specialmente per gente che non ha un cazzo da fare dalla mattina alla sera/sega. Impersonando un agente geneticamente modificato (tuttavia sprovvisto di pene) salva una cittadina di nome "Pacific City", anche se ogni giorno vengono registrarti dai 20 ai 30 scontri tra i pacificatori (Una sorta di polizia) e la cellula (la classica combriccola di idioti). Il tutto sotto l' attacco notturni comunemente detti "Freak". Evidentemente molti hanno notato una certa somiglianza con la loro versione nel mondo reale: le suocere.

"Veni.......vidi......ah no quello è Giulio Cesare " Giustiniano in un momento di crisi esistenziale

" io sono fermamente convinto di essere la più grande autorità politica e religiosa Cribbio! Giustiniano in un altro momento di crisi esistenziale

Giustiniano giusto ma proprio giusto non si puo nacque in terronia nel anno di tua madre, quindi deve essere probabilmente morto ora, o di peste o di carestia , ma comunque sin da piccolo mostrò di essere un abile stratega, infatti conduceva battaglie di pidocchi sulla propria capoccia e non ne ha mai persa una,infatti divenne calvo alla veneranda eta di tredici anni ma questo è un suo problema.


Prova edit da cellulare


[modifica] Bandiera Genovese

Quote rosso1 Porca puttana Prendetelo! Gambizzatelo pure ma PRENDETELOOO! Quote rosso2

~ Capitano di squadra su tizio che tela con la bandiera
Quote rosso1 "La prendo IO! Quote rosso2

~ Evaristo Beccalossi un minuto prima di venire asfaltato da due energumeni.
Quote rosso1 "La ri-prendo IO! Quote rosso2

~ Evaristo Beccalossi un minuto prima di venire definitivamente abbattuto.
Quote rosso1 "Io sono il Fenomeno STUPIDI!! Quote rosso2

~ Juggernaut, campione imbattuto di Bandiera Genovese, "correndo in linea retta".

Bandiera Genovese, o per alcuni nostalgici Battaglia della Marna è un gioco masochista, passatempo per esaltati, redneck e scout senza scrupoli. Va molto di moda nei centri estivi dove i bambini vengono usati come arieti.

[modifica] Storia

La sua invenzione, risale al 1235 Avanti Popolo, ad opera del Re vichinghi!vichingo Olrac Sdrumareniff, anche se in questa primordiale versione, la bandiera era quella in cima alla torre più alta del castello nemico e le squadre spesso a fine partita erano decimate, a causa di un uso improprio di armi da taglio. I suoi sottoposti tuttavia, saltavano di gioia ogni domenica, quando Re Olrac dalla finestra di casa sua gridava "Oggi si gioca ragazzi!" e tutti quanti si ammassavano di fronte al forte successivo. Di questo gioco si perse l'uso nei secoli seguenti, per poi ricomparire modernizzato nel 1945, quando un bracciante di Genova, un certo Bartolomeo Zampulla Scazzi, per caso si ritrovò a inseguire nel campo due magrebini, intenti a rubar ortiche nel suo uliveto, prendendoli a zappate nella schiena, e riprendendosi le ortiche, per poi di nuovo inseguire i due furboni, ma stavolta decapitandoli. Da quel giorno durante le sagre. Bartolomeo propose il gioco ai paesani, purtroppo la quantità di morti e feriti gravi, causati dal uso della zappa per "prendere" gli avversari aumentò ad ogni evento. Infine si abbandonò la zappa (quasi) definitivamente e al posto del mazzo d'ortiche venne adottata una banderuola stracciata, spesso usata per lavare il sangue dalla faccia dei concorrenti.

[modifica] Regole

Le regole della Bandiera Genovese sono molto semplici e consiglia di avere un elevato numero di partecipanti...più si è meglio è :

  1. Scegliete il campo più adatto al gioco fra boschetti, steppe aride, pietraie in discesa, paludi o giungle: più il campo di gioco è zeppo di ostacoli, più divertente sarà usare stratagemmi degni di un commando o assalti alla 300.
  2. Posizionate le bandiere in posti più pericolosi e ostili possibile, questo renderà il gioco più arduo e avvincente, scatenando le imprecazioni dei concorrenti attaccanti e aumentando la loro violenza.
  3. Attaccanti: devono in ogni maniera prendere la bandiera e riportarla (vivi) oltre la metàcampo, possono avvalersi di pugni, gomitate, scivolate degne di Thuram o di coltelli marsigliesi per raggiungere lo scopo. Le armi da fuoco e le fionde sono tassativamente vietate. Se un attaccante viene "preso", il meno che può succedergli e essere atterrato di mazzate e li rimanere fino all'arrivo di un compagno, un ambulanza o un becchino (a seconda dei traumi subiti).
  4. Difensori: essi difendono ad ogni costo (e con ogni mezzo) la loro bandiera. In alcuni casi possono avvalersi del ausilio di mazze ferrate, sassi o massi, trabucchi (solo su distanza), formazioni di Schiltrons scozzesi e Super Liquidator caricati ad acetilene liquido.

[modifica] Vittoria

La vittoria è conseguita alla squadraccia che cattura più volte la bandiera. Alle volte si consegue la vittoria per numero di avversari ricoverati o uccisi in azione; non sono registrati casi di parità fra le squadre, considerando che l'unico scenario possibile per questa eventualità sia l'annientamento di entrambe le squadre, in gergo per i niubbi un "Last man Falling", in cui anche l'ultimo uomo, si accascia morente al suolo, senza riuscire a segnare il punto vincente. Ricordate che Bandiera Genovese è uno sportdi violenza, esclusione e degradazione quindi quando scegliete i giocatori, ricordate di scegliere i ragazzi più grossi e più forti per la vostra squadra, così potete mettervi tutti insieme contro i più deboli!

[modifica] Curiosità

  • Patches O'Houlihan consiglia "Schiva, Piega, Scansa, Tuffati e Schiva!"
  • Se riuscite ad evitare un chiave inglese riuscite ad evitare un difensore.
  • Mirate alle gambe

[modifica] Voci correlate


[modifica] Collegamenti esterni


[modifica] Altra prova

[modifica] Padre Fedele perseguitato politico

Quote rosso1 erano solo cene galanti. Quote rosso2

~ padre fedele prova a convincere il giudice

[modifica] Prova

Beh, che c'è? questa è una prova, non fa ridere, allora, iniziamo.

Quote rosso1 Cavolo! Quote rosso2

~ IO
Quote rosso1 Parli di verdure o sei arrabbiato? Quote rosso2

~ Clippy su di me
Quote rosso1 Hai finito di rompere? NIUBBO! Quote rosso2

~ Admin di nonciclopedia su di me
Quote rosso1 BANNATO! Quote rosso2

~ elpampa dopo che mi sono iscritto

Questa è una prova. Siete pregati di non denunciarmi se non fa ridere, e sopratutto non bannatemi, sono stanco di creare sempre account! grazie!

[modifica] Un po di storia

Quote rosso1 Cos'è il pisello? Quote rosso2

~ Truzzo su pisello
Quote rosso1 è... un ortaggio... che cresce... emh... nei campi di verdure... Quote rosso2

~ Risposta da parte di un altro truzzo

Il pisello è veramente un ortaggio, avete mai mangiato pasta e piselli? no? allora sei un alieno uscito dal culo di ET, forse, ma anche no.

Quote rosso1 Che nabbo che sono! si fa così, codesto esercizio è una palla mega-galattica! Quote rosso2

~ Nabbo che capisce cosa egli è veramente
Quote rosso1 A cosa serve questo bottone rosso? uh, si è rotto il pc... Quote rosso2

~ Hacker nabbo che non capisce un tubo di informatica
Quote rosso1 Hai finito? hai fatto i compiti? vuoi smetterla di ridere da solo come uno scemo davanti al pc? Quote rosso2

~ Mia mamma mentre scrivo questo articolo
Quote rosso1 HAHAHAHAHA Quote rosso2

~ Io alla domanda di prima di mia mamma
Quote rosso1 è guarda... Ma allora sei scemo Quote rosso2

~ Mia mamma di nuovo
Quote rosso1 Bannato! Quote rosso2

~ Elpampa appena qualcuno si iscrive a nonciclopedia
Quote rosso1 Questa pagina stà per essere cancellata Quote rosso2

~ Admin su qualunque mio articolo
Quote rosso1 Clippy clippy, clippy clippy clippy clippy? Quote rosso2

~ Pokemon clippy
Quote rosso1 Quande citazioni! questa pagina sarà cancellata! vai su noncitazioni se ti piacciono! Quote rosso2

~ Io, mi sono fatto un cazziatone da solo, admin smettila di rompere quindi
Quote rosso1 La sandbox non si usa per le lamentele, bannato! e questa pagina è cancellata! Quote rosso2

~ Admin su questa pagina
Quote rosso1 Cazzo, non sono lamentele, è la verita! Quote rosso2

~ Io all' admin di prima
Quote rosso1 Bannato per insulti all'admin Quote rosso2

~ Admin diventa nerd
Quote rosso1 Basta citazioni! Quote rosso2

~ Clippy
Quote rosso1 E togliti dai coglioni tu! Quote rosso2

~ Io a clippy
Quote rosso1 Bannato per insulti a clippy Quote rosso2

~ Un altro admin ancora più nabbo

Ti basta? no? allora continuo?

Quote rosso1 Si Quote rosso2

~ Clippy
Quote rosso1 No Quote rosso2

~ Admin
Quote rosso1 A-SI-NO Quote rosso2

~ Io all' admin
Quote rosso1 Ua è basta! Quote rosso2

~ Bimbominkia che vuole distruggere la mia creatività

fine.

Quote rosso1 Hahahaha ti ho distrutto, ti ho disintegrato! Quote rosso2

~ Bimbominkia di prima che mostra la sua vittoria




[modifica] Calisota

Il Calisota è il 51° stato americano, o almeno così dicono laggiù, principalmente noto per essere il luogo ospitante delle città di Paperopoli(che è anche la capitale dello stato) e Topolinia; e a quanto pare a eccezione di questi piccoli dettagli a quanto pare nessuno se ne fotte della sua esistenza(Neanche il governo americano che non si è neanche dignato di mettere un'altra stelletta sulla bandiera) a ecezione dei paperopolesi e dei topolinesi, forse perchè lo stato stesso è solo una leggenda e non lo sanno neanche gli abitani del luogo . . .

[modifica] Etimologia

Il nome "Calisota" dovrebbe essere una fusione dei nomi degli stati della California e del Minnesota, praticamente l'ennesimo fusione di stati alla cazzo di cane.

[modifica] Territorio

Dovrebbe combaciare con la zona Nord della California per quanto dicono(e forse non lo sanno nemmeno i californiani) e apparte questo nulla di rilevante.

[modifica] Storia

Su quest'argomento nessuno sa affermare con certezza gli eventi accaduti quaggiù(Come già accennato si pensa che forse il Calisota stesso sia una leggenda) ma ci proverò a raccontare qualcosa di non troppo inverosimile: si dice che tanto tempo fa il territorio dell'attuale Calisota fù scoperto fa Sir Françis Drake in versione papero e colonizzato dalla corona britannica(ma sti britannici i cazzi loro mai no?); successivamente un papero avventuriero, antenato di Zio Paperone e Paperino(anche se con quest'ultimo non si direbbe) fondò l'attuale città capitale di Paperopoli e successivamente anche Topolinia(non chiedetemi da chi che non ne so un tubo) e l'intero stato fù popolato da animali antropomorfi. Dopo che finalmente anche i calisotani si sono rotti le palle dei britannici e della regina d'Inghilterra proclamano l'indipendenza dal Regno unito mentre in quello stesso periodo sembrerebbe che anche la California si sia proclamata indipendente dal Messico e qui qualcuno ha ipotizzato che forse, molto probabilmente, il Calisota sia stato annesso(secondo alcuni anche erroneamente) alla California e quindi è per questo che molti hanno dubbi o ipotizzano che l'esistenza del Calisota sia solo una leggenda(più o meno come L'isola che non c'è, però quella è tutta un'altra storia . . .). Comunque sia, ripristinato o no, il Calisota diventa uno stato federativo americano, almeno secondo la versione Disney, e nel ventesimo secolo lo stato viene industrializzato grazie anche a Paperon de Paperoni che ancora oggi si occupa dell'andamento della sua economia(anche qui però ci si chiede come abbia fatto, matusalemme com'è oggi, a operare in economia e guadagnare profumatamente fin dagli anni 50') anche se ogni tanto rivaleggia con quel rompiscatole di Rockerduck. Così oggi vedrete lo stato del Calisota(se lo vedete) un territorio prospiquo, tranquillo e ridente(al contrario del resto di tutta l'America)

[modifica] Popolazione

Perlopiù composta solamente da animali antropomorfi, più di preciso prevalsa da paperi soprattutto nella zona di Paperopoli e da topi nella zona di Topolinia(anche se si poteva dedurre molto facilmente a meno che non siate dei branchi di Bimbi minchia.

[modifica] Maggiori città

[modifica] Paperopoli

Capitale e città più popolosa del Calisota, Paperopoli è praticamente come ogni città americana ma solamente senza criminalità e violenze, praticamente la città perfetta. I principali monumenti di cui si sfarza la città sono la statua di Cornelius Coot nel parco, il deposito di Zio Paperone, il grattacielo di Rockerduck e la Ducklair tower(quella di PK) e di solito appaiono varie imitazioni di altre città come la versione papera della statua della libertà palese copia di New York(d'altronde anche come Metropolis, Gotham city e Liberty city, tutte palesi copie di New York) e varie altre cose.

[modifica] Topolinia

Topolinia è la seconda città del calisota dopo paperopoli; praticamente ècome l'altra città però più piccola e abitata da topi.

[modifica] Ocopoli

Su questa non c'è quasi nulla da dire, solo che è di solito la città avversaria di Paperopoli ed è abitata perlopiù da oche.

[modifica] Quacktown

Quacktown è quella che si può definire liberamente la cittadina tipo dello stato, qualsiasi cittadina di campagna nei dintorni di Paperopoli con ambientazione tipica country/western, tranquilla e ridente. E anche qui non c'è nient'altro da specificare.

[modifica] Curiosità

  • Il nome retribbuiva in origine che lo stato avesse un ambientazione fusa fra quella della California e quella del Minnesota, anche se alla fine con quest'ultimo ci ha poco a che fare ed è più simile alla California(del Nord).
  • La bandiera del Calisota, almeno secondo la versione Disneyana, dovrebbe essere composta dalla sagoma di una paperella gialla in sfondo blu.

[modifica] Jeff the killer

Lucarelli
PAURA EH?

Questa pagina è una strana brutta storia...
I discorsi di Carlo Lucarelli sono assolutamente senza senso, non tentate di capirli se non volete finire come lui

Lucarelli
Mostro della laguna
AAAAAAAAAARGH!!!

Il personaggio descritto in questo articolo è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!!
PRESTO!!! SCAPPA A GAMBE LEVATE MENTRE IL NOSTRO PRODE RAT-MAN TENTA DI FERMARLO!

Ratman4
Segnale di pericolo
ATTENZIONE:

Il soggetto descritto suscita ODIO PROFONDO
la vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia

Testa che esplode dal film Scanners
Wikipedia nera
GIOITE!


Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire
"Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, pappappero"
.

Alla facciaccia tua, Wikipedia!

Wikipedia nera
Tastiera sangue
Questo articolo contiene una sclerata quantità di sangue!


Se sei sensibile chiudi questa pagina


PS: se sei un emo potresti morire di suicidio accidentale...

Tastiera sangue


Quote rosso1 Torna a dormire Quote rosso2

~ tormentone di Jeff the killer

~ Chiunque su Jeff the killer
Quote rosso1 Miiiiii che paura!!!!! Quote rosso2

~ Aldo Baglio dopo aver visto Jeff the killer
Quote rosso1 TI DEVI SPAVENTAAAAAREEE!!!! Quote rosso2

~ Richard Benson mentre cerca di vendicarsi dello spavento di Jeff the killer
Quote rosso1 Urca! E' davvero inquietante!!! Quote rosso2

~ Capitan ovvio su Jeff the killer
Quote rosso1 Ti dò tre secondi, esattamente tre fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso! In caso contrario ti strappo le palle degli occhi e ti fotto il cervello! Capito brutta faccia di Merda?!!! Quote rosso2

~ il Sergente Maggiore Hartman a Jeff the killer

Jeff the killer è un Killer(cosa che si poteva facilmente intuire dal nome) particolarmente noto perchè ha uno spaventoso faccione bianco con stampati su due occhi a palla e un sorrisone "inquietante": praticamente un'autentica faccia da culo.

[modifica] Aspetto fisico

Jeff è un ragazzo di normale statura, probabilmente leggermente sovrappeso, con la faccia tutta bianca munita di due grandi occhi a palla, che sono in grado di stare aperti 24 ore su 24, e una bocca deformata in un sorrisone, così enorme da far invidia a quello di Joker, che lascia intravedere le gingive(che schifo! Ci credo che fa impressione) caratterizzandolo in un espressione da Ebete che lo rende un'autentico Coglione; Jeff ha anche dei capelli neri lunghi fino alla schiena completamente spettinati visto che è da un secolo che non và dal Parrucchiere e quindi puzzeranno da morire. Secondo la scientifica forse ha anche il resto del corpo bianco, non si sa bene se è perché voleva intonare il colore della pelle intonato con quello della faccia facendosi una doccia di candeggina oppure se per sbaglio gli sia caduto addosso per sbaglio un secchio di vernice fresca bianco mentre passava sotto la scala di un imbianchino per sbaglio, anche se forse è più probabile la prima.

[modifica] Abbigliamento

Jeff the killer indossa sempre una felpa bianca con cappuccio, sempre insanguinata, e dei jeans neri e forse anche delle scarpe da tennis un pò consumate ed è sempre munito di un coltello, anch'esso insanguinato(visto che è un killer). Secondo la scientifica è probabile che Jeff the killer puzza da morire, visto che indossa sempre gli stessi indumenti da vari anni, e quindi hanno ipotizzato che le sue vittime probabilmente, molto spesso muoiono non solo accoltellate o terrorizzate guardandolo in faccia ma anche dalla terribile Puzza delle sue ascielle e delle sue mutande . . . Secondo un'altra versione poco attendibile invece Jeff the killer dovrebbe essere profumato dato il fatto che copre gli odori con la candeggina e anche tanto Borotalco.


Stop hand
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

[modifica] Biografia

Probabilmente figlio di una relazione transessuale fra Joker e Lord Voldemort, viene adottato da un'amorosa famiglia composta da mamma, papà e un adorabile fratellino. Poi un giorno si trasferirono un una tranquilla cittadina da quache parte in America(forse in Winsconsin) e tutto andò bene finchè dei bulli[1] si misero a fare i prepotenti con il suo caro fratellino; Jeff allora aveva 13 anni ed era un ragazzo "normale" apparte il faccione, gli occhioni e un allegro sorrisone, e quando vide suo fratello piccolo in difficoltà giustamente si incavola e lo cerca di difendere dai bulli, facendolo incavolare a tal punto da arrivare a ucciderli, così diventando un assassino[2]. Poi a causa di un'incidente in un incendio[3] il povero Jeff ci rimane un pò, soprattutto con la faccia[4] e forse molto probabilmente ci ha rimesso il senno perchè uscito dopo qualche mese dall'ospedale cominciò a diventare piuttosto "stravagante" fino al punto di arrivare alla pazzia e, un brutto giorno, decise di fare la più grande cazzatadella sua vita: di gettarsi addosso della candegina, segarsi con un coltello le guance e sopratutto, ancora più grande cazzata, bruciarsi le palpebre con un accendino "per vedere ogni volta che si specchiava il suo bel sorriso"; poi và da mamma e le chiede se le piace la sua nuova "bella" faccia mentre mamma spappa via terrorizzata e Jeff, offeso, si incavola e fà à pezzi(letteralmente) i genitori e quando poi arriva il fratellino che ha tanto difeso dai bulli gli dice "torna a dormire" e fà a fettine anche lui. Da quel giorno Jeff the killer uccide, fà stragi e cazzeggia bevendo birra in giro per l'America.

[modifica] L'incontro con Slenderman

Sembrerebbe che una volta forse Jeff the killer abbia incontrato Slenderman, anche se non si sà molto su questa cosa e in caso ne sappia qualcosa il Governo americano probabilmente non ce lo farà mai sapere e brucerà tutti i file e documenti sulla questione. Sono state fatte numerose funfiction sull'incontro "epico" dei due personaggi però io vi dirò quella che è per me la versione più inverosimile: probabilmente pochi anni fa Slender cazzeggiava per una foresta buia e spaventosa qualunque d'America[5] cercando qualche probabile vittima da terrorizzare e/o stalkerare finché Jeff the killer, non avendo neanche lui un cazzo da fare, gli tira adosso una lattina di Beks vuota in testa per provocarlo e probabilmente per "divertirsi" un pò, Slender infastidito lo nota e dopo essersi un pò impressionato dal faccione bianco con l'espressione da ebete di Jeff si mette ad attaccarlo; dopo un pò di mazzate fra coltellate inutili e strangolamenti tentacoluti sembrava che probabilmene avrebbe avuto la meglio Slenderman[6])finchè a un certo punto i due, stanchi e stremati decidono di risolvere la questione con una bella birra e una gara di chi mangia più wuster, così dopo una bella mangiata e una bella sbronza i due pareggiano e decidono di diventare amici. Da allora Slenderman e Jeff the killer sono due amiconi che ogni tanto si sbronzano, giocano a biliardo e fanno stagi insieme.

[modifica] Jane the killer

Jane the killer è una ragazza Dark ma anche molto Gothic che fà la killer proprio come Jeff, ed è anche la sua Fidanzata. Se pensavate che Jeff the killer, essendo così brutto con un faccione così inquietante, potesse essere solo come un cane beh sì poteva essere perscontato ma invece, inspiegabilmente , anche Jeff si è fatto una ragazza. Se volete sapere com'è successo tutto questo e magari la storia della nostra "Black lady", beh, e va bene proverò a scrivere com'è andata in teoria secondo il governo americano secondo le fonti a noi fornite da qualche agente speciale e come può essere poi andata secondo me.

Secondo il governo Jane all'inizio era una normale ragazzina di 13 anni finchè non arrivò Jeff(allora anche lui era ancora un ragazzino normale) che si era trasferito nella sua stessa cittadina e qui cambiarono parecchie cose: all'inizio i due erano compagni di scuola e si vedevano di rado e fino a qui filava tutto liscio finchè non avvenne quello che avvenne[7] e la povera Jane assistitte indirettamente ai sfortunati eppisodi che che hanno portato il povero Jeff a diventare un killer. Così Jane provò a stare lontana da lui per non finire nei guai però la povera sfigata era già segnata dal fatto che frequentavano la stessa scuola e così un brutto giorno si ritrovò tra le grinfie del novello Jeff the killer ritrovandosi così ilegata a una sedia in una stanza buia[8] il cui gli spiega che in realta Jeff ha un'enorme cotta per Jane, anzi, ne è innamoratto pazzo di lei(sempre un classico) e ne è così tanto innamorato che voleva renderla più bella, e per renderla più bella così le versa addosso della candegina e dell'ammoniaca, visto che non aveva alcol[9] e giusto per mettere la ciliegina sulla torta le dà fuoco, così lui fugge lasciando lei in un gran falò;tipico amore psicokiller. Così alla fine quella povera sfigata di Jane si ritrova all'ospedale tutta bruciacchiata, mentre poi trova un regalino da parte di Jeff the killer: un vestitino nero[10] più una parrucca nera, finchè non le ricrescono i capelli, e una maschera femminile bianca con gli occhi e le labbra nere, finchè non le guarisce il viso, beh che dire: alla fine Jeff è pur sempre un essere umano che prova sentimenti. Dopo aver scoperto anche che avveva ucciso i suoi genitori(probabilmente non voleva futuri suoceri) essa c'è l'ha a morte con Jeff e la novella Jane the killer[11] giurò di vendicarli e uccidere Jeff the killer[12].

Incredibilmente e inspiegabilmente sembra che Jane the killer alla fine abbia mandato a puttane il suo giuramento e ancora più inspiegabilmente si sia addirittura fidanzata con lui: come può essere possibile? Inanzitutto almeno secondo il governo e la scientifica i due un giorno si sono scontrarti e dopo scontro incredibile, non si sa con precisione come e perchè, Jane alla fine non ha ucciso Jeff e neanche viceversa e in un modo o nell'altro i due si sono fidanzati. Come almeno lo pensiamo noi probabilmente oggi i due killer si divertono a uccidere insieme, e forse fare cose tipo andare in discoteche o concerti Heavy Metal, mangiare a più non posso nei fast food e forse fanno cose brutte e sconce tipo fare sesso sfrenato e sesso violento ma è moooolto meglio e preferibile non andare oltre e terrorizzano tutta America.

[modifica] Jeff the killer sul Web

Vario tempo fà un misterioso Hacker si è divertito a caricare immagini e video spaventosi terrorizzando il web.Oggi infatti dovete fare molta attenzione a digitare "Jeff the killer" su Google e soprattutto su Google immagini e YouTube perchè compaiono subito tutte le più svariate versioni della faccia di Jeff e video dove compare accompagnata da un urlo allo scopo di spaventare a morte lo spettatore.

[modifica] Galleria di immagini

[modifica] Curiosità

  • Jeff the killer è anche in realtà il fan numero 1 di Joker.
  • Jeff the killer è un fan sfegatato dei Nirvana e di Kurt cobain, dei Metallica, degli Iron Maiden e altre varie band Metal.
  • Jeff the killer, pur avendo un'enorme faccia bianca, è intollerante al lattosio.
  • Il sorrisone e gli occhi a palla di Jeff, almeno secondo la scientifica, sono in realtà frutto di una terribile colica intestinale che ha fin da 13 anni(appunto nel

suo periodo peggiore).

  • Jeff the killer non ha più il naso e questo secondo il governo è il più grande mistero di Jeff the killer; anche se secondo la scientifica Jeff il naso in realtà non l'ha mai avuto, essendo stato forse tramandato da Lord Voldemort.
  • Jeff, pur avendo due occhioni enormi, dovrebbe non vederci tanto bene ed essere leggermente miope[13].
  • Jeff the killer ha provato a lavorare come chirurgo plastico ma si rivelò subito un fallimento totale perché tutti i pazienti che operava gli disegnava sorrisi sulle guance, tagliava le palpebre e li dipingeva il viso di bianco in continuazione(praticamente aveva solo la sua faccia come modello).
  • Jeff the killer è allergico ai fiori(pur non avendo il naso).
  • Jeff the killer ha paura di Topolino, Hello Kitty e di Winnie Pooh.
  • Jeff the killer si lava i denti tutti i giorni così per averlo sempre bianco e smagliante. Capito Pampini? Prendete esempio da lui, così avrete sempre il sorriso super splendente proprio come lui!
  • Anche se Jeff the killer non ha più le palpebre riesce a dormire lo stesso ogni tanto usando una mascherina notturna.
  • Jeff the killer nella realtà non è così spaventoso come nelle foto su internet: è in realtà stato fotografato dopo aver visto la maratona di "Jason vs Freddy" e dopo essersi pappato di nascosto della marmelata di mirtilli mentre c'era un Blakout.
  • Jeff the killer usa a volte dell'ombretto attorno agli occhi per far più paura.
  • Jeff the kiler non avendo il naso russa molto rumorosamente.


Note
  1. ^ alla fine è sempre colpa di sti cavolo di bulli!
  2. ^ però diciamocelo che alla fine se la sono proprio voluta loro sti qui
  3. ^ ma siamo sicuri che è un incidente?
  4. ^ quando si dice "perdere la faccia" . . .
  5. ^ ce ne sono a bizzeffe laggiù da cui spuntano mostri e serial killer che sterminano e fanno a fettine povere biondine innocenti e imbranate e girano film horror da quattro soldi
  6. ^ cosa assai prevedibile, vuoi mettere un gigante alto i doppio se non il triplo di un gicatore di basket, snello e tentacoluto in grado di teletrasportarsi con un ragazzino minorenne con la faccia bianca?
  7. ^ i bulli, l'incendio, il fratellino, eccetera . . . insomma ho già scritto tutto sopra e se non ve lo ricordate potete ritornare sù a rileggervelo!
  8. ^ un classico
  9. ^ ma che razza di fantasie erotiche ha sto qui?! Ha già è vero! Dimenticavo che è un killer pazzo e psicopatico
  10. ^ Aaaaaww che carino
  11. ^ che fantasia
  12. ^ ennesimo classico
  13. ^ così impara la prossima volta a darsi fuoco alle ciglia!

[modifica] I Dalton

Bomb
! Attenzione !

Questo articolo contiene informazioni che potrebbero innescare un'esplosione!
Maneggiare con cura e in caso di modifica servirsi di maschera da saldatore e forbici dalla punta arrotondata.

Esplosione animata
Cavallo Pazzo
Cavallo pazzo approva questo articolo!

Sbrodolamenti di parole alla cazzo di cane, storie da mentecatti, dialoghi sconnessi e senza senso: in altre parole, questo sì che è un articolo fatto come si deve! Cavallo pazzo ringrazia e approva!

Cavallo pazzo 2
Quote rosso1 Hey! Ho un piano! Quote rosso2

~ Joe Dalton ogni 5 minuti
Quote rosso1 Avereeeeeeeeel! STA ZITTO!!!!!! Quote rosso2

~ Joe Dalton a Averell Dalton in ogni singolo episodio
Quote rosso1 Hey Joe! Cos'è questo? Quote rosso2

~ Averell prima di fare l'ennesimo casino che manderà a monte l'intero piano

I Dalton sono una serie animata francese e spin-off di Lucky Luke

[modifica] Trama

Idiomas-1-
Avvertenza:
Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che

Qualsiasi piano farà Joe andrà a monte
Beh, ormai che l'ho detto puoi anche leggere tutto...

Dopo che Lucky Luke ha mandato i fratelli Dalto definitivamente in prigione ed essersene andato in pensione alle Hawaii, i fratelli Dalton si ritrovano a scontare secoli di prigione in un Carcere di minima sicurezza nel bel mezzo del deserto del Nevada. Così in ogni singolo episodio Joe avrà sempre un piano, strambo o impossibile che sia, per evadere dalle quattro mura del carcere però andrà sempre a monte in ogni singolo episodio e la colpa sarà quasi sempre del fratello Scemo Averell, e se non lui sarà del cane Ran Tan Plan e se non è neanche del cane sarà invece o della loro incompetenza o ancora più probabilmente della Sfiga che li perseguita ancora di più di come perseguita Paperino.

[modifica] Personaggi

  • I fratelli Dalton: principali protagonisti della storia nonchè gli antieroi di Lucky uke, i Dalton sono i fratelli più sfigati della Terra, incarcerati a vita solamente per aver derubato qualche Banca e aver contrastato Lucky Luke.


Tmp via
Ehi, tu! sto ancora lavorando a questa pagina, fila via!
NOTA: In ogni caso, se non verrà modificata entro 7 giorni farà una brutta fine...
Ultima modifica: 15 ottobre 2014, 19.00
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Utente:Mufufu/Diario di bordo