San Marino
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Vedi San Marino e poi muori. 
La Serenissima Repubblica di San Marino è un Impero intercontinentale fondato nel maggio del 1999, come premio della vittoria dell'incontro di calcio San Marino-Resto dell'Universo (risultato finale: 219 - 0). Essa comprende i territori e i popoli già appartenuti a Europa, Nordamerica, Nordafrica, Russia, India e Cina. A seguito di insegnamento intensivo, oggi tutti gli abitanti del Serenissimo Impero Sammarinese hanno dimenticaro le loro lingue e dialetti d'origine e parlano esclusivamente il sammarinese (un misto di emiliano, romagnolo, marchigiano, inglese e cinese).
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[modifica] Forma di governo
Il Serenissimo Immortale Imperatore Sammarinese è Little Tony.
La Repubblica è anche parto della fantasia dei sammarinesi. I sammarinesi stessi sono solo degli ectoplasmi. L'unica cosa che funziona a San Marino è la ferrovia, ormai in disuso da troppo tempo.
Il soprannome "Serenissima" deriva dallo status dei sammarinesi, poiché fumano enormi canne.
Il governo è formato da 60 cretini vestiti in giacca e cravatta, che fanno i politici solo per fare i fighetti e vantarsi davanti ai loro amici che, invece, sono diventati operai di fabbriche inesistenti; e due truzzi in tunica medioevale che si fanno chiamare Capitani Autoreggenti. Il turismo è formato al 99% da quelle stronze persone della Giapponia, l'1% è occupato dall'imperatore Palpatine.
Qualche monumento da visitare? Il Palazzo Pubblico (che è ancora in lotta per il copyright con il Palazzo Pubblico di Siena), le torri del monte e, naturalmente, il Museo della Tortura (presto sarà lo Stanzino delle Torture del Supremo).
Siccome i pochi monumenti fanno cagare e il panorama, causa foschia perenne, non si vede mai, la risorsa turistica per eccellenza sono i negozi di patacche, cioè di tutti quegli oggettini inutili tipo le bottiglie di fintovino col faccione del duce e le lame ninjia che in Italia si vergognano a vendere. E anche a comprare.
Nonostante San Marino si trovi nel bel mezzo dell'Italia, i sammarinesi non vogliono ammettere di farne parte: un po' per evitare la vergogna di essere italiani, un po' per fare i fighi (come se ci sia tanto da tirarsela a essere uno stato di 30.000 cristiani!). Essendo uno stato piccolissimo, le notizie fanno presto a girare, senza bisogno di giornali ma grazie a un passaparola generale: celebre il caso della signora Mariola di San Marino che aveva fatto sesso orale con un vecchio turista giapponese in cambio di pochi spiccioli e che grazie alla badante è diventata una notizia che sapeva tutta San Marino (e perciò un caso nazionale... pensa che culo!). Da rimarcare come all'apertura dello zoo di Serravalle parecchie romagnole in trasferta si siano dilettate a far sentire subito a casa i babbuini e gli elefanti facendo le seghe ai primi e i pompini ai secondi.
[modifica] Dimensioni e composizione
San Marino è uno stato della grandezza insignificante (si stima sia grande circa un quinto del Nokia N95) che, pur di rompere i coglioni agli italiani, ha proclamato indipendenza sul nostro beneamato territorio. Il popolo dei sammarinesi è un popolo di "mimetizzatori"; essi riescono abilmente a confondersi con gli italiani. Come si fa a distinguere un sammarinese da un italiano? (parlano come noi, scrivono come noi, sono come noi... il prossimo sanmarinese potresti essere tu).
[modifica] Le vere intenzioni
Ufficialmente i sammarinesi risiedono pacificamente nel proprio stato (tutta apparenza, maledetti trasformisti!) ma in realtà stanno progettando un assalto generale per conquistare il mondo, grazie all'alleanza di grandi potenze mondiali tra cui Città del Vaticano, il Liechtenstein, Andorra, il Lussemburgo, le isole Fær Øer, Lesotho, Malta e altri paesi emergenti. Secondo le altri nazioni San Marino dispone solo di balestre a scopo rituale, ma in vertià quelle balestere sono pistole laser di tipo RAMBO 2000 capaci di uccidere 1200000 persone alla volta. Secondo fonti ufficiose l'attacco per la conquista del pianeta potrebbe già essere partito con sottili invasioni al fine di distruggere dall'interno l'apparato burocratico nel seguente modo:
- Invasioni di San Marino in Italia
- Vaticanensi infiltrati un po' ovunque
- Liechtensteinesi infiltrati in Austria, Germania meridionale, Francia orientale e soprattutto in Svizzera (affanculo la neutralità)
- Andorrani infiltrati in Spagna e Francia
- Lussemburghesi infiltrati in Germania settentrionale, Francia, Belgio e Olanda (hanno ottenuto anche un indipendenza parziale, non esiste più il Benelux ma il bene, lux ovvero bene Lussemburgo, chiaro messaggio subliminale che fa capire come l'avanzata stia avendo effetto)
- Faroesi infiltrati in Islanda, Scandinavia, Gran Bretagna e Irlanda
- Lesothiani infiltrati in Canada, USA, Alaska e Burkina Faso
- Maltesi infiltrati nel Maghreb, in Grecia e in alcuni paesi della ex Jugoslavia.
[modifica] Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- A causa di una secolare crisi di identità i pompieri sono poliziotti e viceversa.
- Per arrivare a San Marino svoltare a sinistra al bivio per Narnia e poi proseguire dritti fino al mattino.
- San Marino ha una squadra di calcio che si chiama San Marino e anche una nazionale che si chiama San Marino. Nessuno è tenuto a sapere se siano due squadre diverse.
- A Natale viene inscenato il presepe vivente. I sammarinesi sono costretti a farsi prestare persone da altri stati per poterlo completare.
- San Marino possiede i servizi segreti più efficienti del mondo. Avete mai sentito parlare dei servizi segreti di San Marino? No? Appunto.
