Salvaniubbi Beghelli

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Nerdissimi.PNG
Questo articolo è stato scritto da nerd!
Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto,
mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano.
Provvederemo a farti diventare uno di loro.
Goonies l.jpg

Ecco l’espressione di un niubbo che non riesce a salvarsi.

Quote rosso1.png BASTA SPAM, NIUBBI DEL CAZZO! Quote rosso2.png

~ Utente risentito da Zurigo su niubbi a rischio ban
Quote rosso1.png kE TaSto d3vo pr3meRe? Quote rosso2.png

~ Niubbo affetto da sindrome del caps lock su dispositivo Salvaniubbi Beghelli™
Quote rosso1.png Mi dispiace, ma... BAN! Quote rosso2.png

~ Amministratore crudele su incapacità di un niubbo di salvarsi con l’apposito dispositivo

[modifica] Introduzione

Il Salvaniubbi Beghelli™ venne creato nel lontano 1918 come dispositivo per salvare certe nazioni in conflitto da altre nazioni in conflitto, da un tale Filippo Tommaso Marinetti, creatore, inoltre, del linguaggio abbreviato, privo di coniugazioni, articoli, preposizioni e punteggiatura, tanto caro ai niubbi di tutti i tempi. Inizialmente il dispositivo era solo un esperimento concettuale, che consisteva nel distrarre il nemico con false situazioni di resa, per poi ricacciarlo gloriosamente oltre un certo fiume padano. Nei secoli, tale “esperimento concettuale” si è evoluto ampiamente, trasformandosi in un oggetto concreto (recentemente nella forma di tastiera a protoni neurali) e in software, ma il quale scopo rimane sostanzialmente lo stesso, ovvero salvare dei niubbi del cazzo dall’incazzatura degli amministratori dei Forum. È presente anche un numero verde sostitutivo all’apparecchio, del quale parleremo in seguito.

[modifica] Modalità d’uso

L’uso dell’apparecchio in questione è indicato qualora un novizio di un Forum inizi in malo modo, usando il caps lock (magari quelli misti a numeri), dichiarando la propria omosessualità per poi negarla ripetutamente (vedi sindrome di doppia personalità), spammando in maniera odiosa, non rispettando la grammatica (in particolar modo l’uso indiscriminato della K), punteggiatura etc. e soprattutto non rispettando le gerarchie. Qualora questa regole non vengano rispettate giungerà un ban improvviso e letale, dapprima dal forum, poi da tutta la rete; nei casi più gravi un amministratore particolarmente cattivo si presenterà a casa vostra per bannarvi con un fucile a pallini dalla vita reale e successivamente un admin ancora più cattivo provvederà a bannarvi, molto, ma mooolto dolorosamente, per farvi precipitare nel decimo inferno, il più terribile, sofferente e umiliante di tutti, ovvero Palazzo Montecitorio.

Per scongiurare tutto ciò il niubbo ha due scelte: utilizzare il pulsante “modifica” in alto a destra e correggere tutte le cazzate da lui scritte, sostituendole con elogi (non troppo espliciti se non rivuole passare per un leccaculo e rischiare nuovamente il ban) e proposte sessuali (nel caso si tratti di un’avvenente niubba) agli utenti anziani e agli admin (rigorosamente in itagliano corretto), oppure utilizzare il complicato, ma difficilissimo, Salvaniubbi Beghelli™.

[modifica] Istruzioni

Il Salvaniubbi Beghelli™ vi offrirà la possibilità di redimervi completamente dai peccati commessi sui vari forum, dandovi la possibilità di evitare di essere bannati, ma anche di perseverare la vostra idiozia sbattendovene totalmente delle varie minacce ostentate da amministratori, giudici e quant’altro; più grande sarà la vostra capacità di utilizzo di questo dispositivo, più potrete puntare in alto, arrivando addirittura ad ambire alla presidenza del coniglio della Repubblica delle Banane.

Come già scritto l’utilizzo di questo apparecchio è estremamente difficile e il suo costo si aggira intorno alle millemila e undicordici centesimi di neuro; potrete reperirlo ordinandolo dal catalogo di Mediashop 2008 con allegate ventisei compilation dei migliori brani dance degli anni '30, oppure scaricandolo sotto forma di software dal sito ufficiale www.salvaniubbibeghelli.urk o illegalmente da e-donkey; per queste ultime soluzioni si ricorda che il peso del software si aggira intorno ai vigintisettordici terra-byte.

Una volta reperito il software o il blue-ray decuplo dal catalogo, si proceda all’installazione, avviandola dal file freeporn.exe, dando il consenso alla liberatoria sul trattamento dei dati personali, schiacciando avanti, schiacciando avanti, schiacciando avanti, schiacciando avanti, schiacciando avanti, schiacciando posiziona icona sul desktop, schiacciando fine. Bene, ora il programma è installato sul computer, attende il riavvio obbligatorio e cliccate sull’icona del software, che farà partire un breve filmato di seimila anni luce sull’utilizzo ottimale di Salvaniubbi Beghelli™. Al termine di esso avrete in mano le chiavi per imporvi su qualsiasi admin o persona che sia, fregandovene con gusto delle minacce di morte o ban, quindi datevi pure allo spam compulsivo, ai caps lock-L337 esagerati, alle K, alle offese e al falso in bilancio.

[modifica] Numero verde

Come già accennato nell’introduzione è disponibile un numero verde che vi eviterà il fastidio di imparare l’utilizzo del dispositivo, mettendovi in diretto contatto con un operatore esperto, che eseguirà le vostre direttive al vostro posto, per la gioia di tutta la famiglia. Basta munirsi di un apparecchio telefonico, digitare il numero 166-6969696666, premere 1, premere 3, premere 3, premere 21, premere 2, attendere in linea---- attendere in linea---- attendere in linea, premere 5, premere 5169065436, premere 1, premere ∞∆∂∩₧₣√, attendere in linea---- attendere in linea---- caduta linea, ripetere. Infine un simpatico operatore, il dottor Hannibal Lecter, vi risponderà, per seguire le vostre richieste e invitarvi a cena… Si ricorda che il costo del servizio è pari a 197 petroldollari al secondo e 5267000 neuro per lo scatto alla risposta IVA esclusa.

[modifica] Disclaimer

La Salvaniubbi Beghelly S.P.A. non è responsabile per le seguenti conseguenze all’uso del nostro apparecchio:

  1. spam compulsivo;
  2. sindrome fecale del caps lock;
  3. sclerosi spermatica renale;
  4. colonie di vermi intestinali;
  5. alterazione dna con conseguenti escrescenze batteriche e malformazioni craniali;
  6. vomito anale con rigurgiti nell’asse sinusoidale del retto;
  7. ingrossamento delle ghiandole genitali con produzioni di pus estrogeno;
  8. defecazione maligna;
  9. sanguinamento cerebrale, con infezioni batteriche nel talamo superiore;
  10. un po’ di raffreddore;
  11. sorriso a 76 denti.

[modifica] Pagine correlate

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