Sadomasochismo

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Quindi bambini o vi fate una carta di identità falsa o non leggete,
perché se poi lo fate lo dico alla mamma.
Perché? Perché tua madre non vuole!   Sei minorenne? Ascoltami bene.?
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Come ricompensa l'autore dell'articolo riceverà in dono ingenti quantità di bottiglie di plastica con le quali martellarsi le palle, in modo da poter emulare il grande Maestro.
Oh oh oh, oh oh oooooh! Oh oh oh, oh oh oooooh! Oh oh oh, oh oh oooooh...

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La dentatura di una persona che ha appena praticato il sadomaso.

Quote rosso1.png Amici è un programma cultuRurale e politicamente corretto! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png I'll kill you! Quote rosso2.png

~ Achmed, terrorista ventriloquo
Quote rosso1.png Il sadomasochismo è una pratica satanica! Le uniche pratiche consentite sono la crocifissione e il rogo. Quote rosso2.png

- Madre: “Pierino, cos'è questa rivista sporca? Ti meriti una bella sculacciata!”
- Pierino: “Evvai!”


[modifica] Storia

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Degli esempi di sadismo da parte dell'uomo e di masochismo da parte della donna

Il Sadomaso (detto anche sadomasochismo, godo come un mulo se mi prendi a calci in culo o Arte della Bua) è una antichissima tecnica per soddisfare il proprio bisogno di malessere fisico arrivando all'orgasmo tramite le frustate date da chiunque.

Nasce nel 1000 a.C in Svervegia, in modo casuale e tuttora inspiegabile, a dire dei più famosi tuttologi e psicocazzoni di fame mondiale, come Benistalzio Paganini, Mariottide e Dottor House.


Si narra che il primo essere vivente a praticare il sadomaso fu Maria De Filippi che, dopo aver visto un live dei Manowar, si vestì interamente di pelle e, armata di gatto a nove code, girò mezza europa provando piacere a frustare ogni essere dotato di polmone che le capitasse a tiro.

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Pittura rupestre raffigurante la Barbie nella sua opera apostolica.

Fu così che, negli anni a venire, il verbo di Maria fu tradotto e portato in giro per il mondo dai suoi più fedeli apostoli tra cui ci sono da citare: Raffaella Carrà (Spagna e Sud America), Asterix e Obelix (che portarono in Francia il sadomasochismo Gay), Rita Levi Montalcini feat. Fabri Fibra (in Italia) e la Barbie negli Stati Uniti d'America.

Dopo pochi anni il sadomasochismo divenne famoso in tutto il mondo e Maria De Filippi (Dea del Sadomasochismo) trovò in Maurizio Costanzo il suo partner ideale.

Questa pratica ormai diventata comune in occidente, non ha confini: qualunque persona inutile quanto una caccola nel naso, può provare ad appropriarsene, creando sempre nuove combinazioni di dolore e malessere con fruste, maschere di Pulcinella borchiate, volpi a nove code, falli icosaedrici, fuochi perpetui, aspirine a stomaco vuoto, latte rancido, bulloni di Caterpillar come piercing anali e andando dall'estetista per farsi le unghie e scoprire che ci lavora Samara.

[modifica] Regole

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Due personcine a modo che fanno sadomaso.

Non ci sono regole fondamentali: l'unica è che i due siano consenzienti. Poi esistono vari tipi di gioco: F/m dove la donna domina e maschio subisce (questo è il più naturale), M/f dove è il maschio a dominare la femmina (cosa che in natura non succederà MAI), M/m introdotto da Asterix e Obelix e diventato famoso in Francia, F/f dove i partecipanti sono due femmine (questo fa la gioia sia del publico femminile che di quello maschile). Esiste poi un'ultimo tipo: il Random, anche detto chi mi capita lo piglio. Solo dopo molti anni d'esercizio si può arrivare al massimo riconoscimento sadomasochistico:


[modifica] Strumentazione&Metodi

[modifica] Strumentazione

È complesso indicare la strumentazione di tale tecnica sessuale ma, grazie all'attento studio condotto dai ricercatori Vagisil, possiamo indicare quali sono i principali oggetti del divertimento usati dai nostri amici sadonasochistici.

  • Il primo oggetto, fondamentale in qualsiasi rapporto vengo con dolore tra due donne o tra un uomo (sub) e Donna (Dom) è il magico strap on, detto anche dildo alla cintura! Per chi non avesse capito, questo è un dildo che si attacca a una cintura e rimane perciò attaccato al corpo dell'utente, cosicché Lei potrà sodomizzarvi proprio come se possedesse un dildo vero! Fantastico no?
  • Un altro oggetto è la frusta che verrà usata per picchiare le varie parti del corpo di quel deficente che gode quando lo meni! Ci sono tanti tipi di fruste, ad esempio c'è il gatto a 99 code (preferito da Maria), il classico frustino da cavallerizzo, la classica verga da maestra del ventennio (quando i treni arrivavano in orario), oppure ci sono tutte quelle cose che servono a martoriare le chiappe del vostro/a schiavo/a, come battipanni, ciabatte, racchette da ping pong e altri rimedi della nonna.
  • La cera calda è uno dei metodi più fighi per far venire lo schiavo/a, versatene un po' sui suoi genitali e sentirete che canto!!
    Bondagecross.jpg

    Tipico esempio di bondage.

  • Un altro strumento simpatico di questo tipo di giochi è la catenella con due morsetti alle estremità, pratica e fashion, da attaccare ai capezzoli, ai testicoli o alla vagina del sub. Questo strumento può essere integrato con i simpatici pesetti di piombo dal peso di 98 kg (in uscita con il numero 2 di: Costruisci il tuo regno del sadomaso, edizione Hobby & Work). Questi pesi sono da attaccare alla catenella per ottenere un allungamento pari al 256% della zona a cui la catena è fissata.

Magico vero?!?! Però come dice Giacobbo: "Ma non è tutto!" Ci sono infatti molti altri strumenti utili al vostro diverimento: ad esempio i cateteri, i clisteri, la ceretta e corde di varie misure, per costringere il sub a contorsioni degne di Sandra Mondaini!

[modifica] Metodi

Esistono vari metodi per fare del buon sandomasochismo! Sicuramente alcuni di voi si sentono attratti da questa pratica, magari avete provato ma senza soddisfazione alcuna. Qui sotto vengono elencate le principali forme di Sadonaso, e chissà, magari riuscirete ache voi a raggiungere lo stato di potenza massima!

  • Guardare porta a porta con un televisore Full Hd a 50 pollici 11:10 impostato a tutto schermo, e fissare lo sguardo su tutti i nei presenti sul viso di Vespa. Per 3 ore.
  • Scivolare su una buccia di Banana (e poi notare che la banana è integra e sopra c'è della vaselina)
  • Guardare la faccia di Valeria Marini senza fissarle le tette. Per 3 ore.
Orsacchiotti di pezza sadomaso.jpg

Questa fotografia testimonia come anche gli animali apprezzino il Sadomaso.

  • Schiacciarsi tutte e 10 le dita con lo "Schiaccianoci di Barbie"
  • Bruciarsi ogni singolo pelo sul corpo con una fiamma ossidrica. Per 3 ore.
  • Emulare un fachiro o un mangiatore di fuoco dentro a un McDonald's, mentre i pampini festeggiano un compleanno. (Se scegli il fachiro devi ingoiare i regali)
  • Respirare col naso sotto aceto. Per 3 ore.
  • Dormire nudo sul ghiaccio durante la caccia dei vampiri a Barrow in Alaska (se sei una donna fallo quando hai il ciclo e senza tampax)
  • Ordinare un pesce palla su eBay e mangiarlo intero.
  • Farsi appoggire un ferro da stiro rovente sul culo. Per 5 ore.
  • Grattarsi il naso fino a raggiungere il cervello e poi grattare anche quello (dà sollievo immediato!)
  • Fare tutte le cose sopra elencate contemporaneamente (è la via più breve per raggiungere la potenza massima, per chi ha poco tempo e deve usarlo tutto per laurearsi al Cepu)
  • Lavorare. Per 35-40 anni.


N.B:L'organizazzione C.H.I.E.S.A ha tentato in tutti i modi di contrastare il sadomaso, ma grazie ai sommi discepoli della Dea il popolo italiano è il più sadonasochiista di tutta l'Unione Europea. Continuamo così!

[modifica] Museo

[modifica] Voci correlate

[modifica] Link esterni

Lacrime di coccodrillo di un sadico (VM 18!!!)

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