SWAT
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“Vedevo gli SWAT finire a colpi di spazzolone del cesso tutti i miei amici”
- Un tarzanello racconta un'operazione degli SWAT
“Non ho mai ucciso così tanti negri in un'operazione di pulizia”
- L'agente SWAT Horatio Caine riferendosi ai tarzanelli
SWAT è l'acronimo cingalese per Special Whispers Anal Tactics, la cui traduzione italiana è Tattiche Anali Speciali Sussurri. Come si può notare Sussurri non centra un cazzo, ma trovate voi una parola che inizi con la W e che abbia senso inserita in SWAT. Sono delle unità speciali di pulizia che vengono impiegate per compiere operazioni ad alto rischio, come sturare i cessi, prevenire attacchi di diarrea e compiere pulizie rettali di importanti personaggi politici, come Giuliano Ferrara e il Borghezio.
Le squadre SWAT sono equipaggiate con armi ad alta tecnologia come gli sturacessi, spazzoloni del cesso, flashbang per illuminare le zone più buie dell'ano e cazzi di gomma per castigare chi se lo merita.
Fondamentali per la riuscita delle missioni sono gli elmetti protettivi per proteggersi da eventuali tarzanelli e gli Arbre Magique all'aroma di ascella.
La SWAT nacque intorno agli anni '60, nella città di Delano (California), dato che la pulizia non era in grado di affrontare determinate situazioni ad alto rischio a causa dello scarso addestramento.
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[modifica] Agenti
Tra gli agenti di pulizia della SWAT troviamo molti celebri personaggi, tra cui:
[modifica] Organizzazione
Le unità SWAT si dividono in squadre con funzioni differenti con la finalità comune di assicurare un elevato livello di pulizia del deretano.
[modifica] Entry team
È la squadra che ha il compito più importante, ovvero sturare i cessi o irrompere nell'ano. I nemici più temuti di questa squadra sono i tarzanelli di Giovanni Muciaccia.
[modifica] Sniper team
Squadra formata da abili tiratori, ha in dotazione i moderni sturacessi di precisione per colpire l'ano o i tarzanelli da elevate distanze.
[modifica] Support team
Le funzioni di tale squadra sono principalmente quelle di contenimento perimetrale al fine di rendere sicura la zona dell'operazione, per evitare l'intrusione nel cesso o nell'ano di soggetti non autorizzati. Tale squadra nacque dopo che Wladimiro Tallini, l'idiota delle suonerie gay dichiarato, approfittò di un'operazione SWAT per penetrare nel culo di Harry Potter.
[modifica] Curiosità
- Harry Potter ha goduto nel rapporto con l'idiota delle suonerie.
- Tutto l'equipaggiamento SWAT, compresi i cazzi di plastica per le emergenze, è realizzato da bimbiminkia filoindialandesi del sud
- L'onnipotente è un ex generale SWAT
