SISMI

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Sudoku su carta igienica.jpg

Le intercettazioni e i rapporti di tutte le missioni effettuate dal SISMI

Quote rosso1.png Ah ah ah, eh eh eh! Quote rosso2.png

~ Terroristi su SISMI
Quote rosso1.png I nostri rotoli si sentono più sicuri con gli agenti del SISMI in giro Quote rosso2.png

~ Ufficio stampa Rotoloni Regina
Quote rosso1.png Sappiamo quantà pipì fai, sappiamo cosa fischietti mentre la fai, sappiamo se ti lavi la mano destra con la sinistra o se usi la sinistra per lavarti la destra Quote rosso2.png

~ Comandante del SISMI

Il SISMI, acronimo di Servizio Igienico Speciale Militarmente Ispezionato, è un agenzia composta da un ex gruppo di writers della Groenlandia, fallito a causa dell'ibernazione e del totale congelamento della vernice nelle bombolette spray, che adesso si occupa di spionaggio, controspionaggio e missioni speciali di controllo di cessi, viccì, wc ( che non sono la stessa cosa, informatevi...) lavandini, bidet, asciugamani elettrici e bagni pubblici in generale.

[modifica] Contesti operativi

Il SISMI si occupa di azioni di sabotaggio contro punti strategici e obiettivi sensibili di paesi stranieri, come ad esempio sostituire gli asciugatori per mani con raggi laser disintegratori, installare un'apperecchiatura sotto le mattonelle dei bagni dove, quando qualcuno preme il pedale dell'acqua, si viene proiettati nello spazio da una mini astronave con motore a gatto imburrato direttamente dentro il salotto di E.T.

[modifica] Armi in dotazione

L'arma classica in dotazione a ogni agente è il fucile a cacca liquida di canarino indiano, allevato, nato e cresciuto in Italia con Coca-cola e Mentos, note per avere proprietà particolarmente distruttive: al solo contatto con la pelle fa perdere tutti i capelli, i peli pubici e due taglie di seno. Nel caso in cui abbiate usato tre fogli di carta, e non due, per asciugarvi le mani o abbiate fatto un po' di pipì fuori dal gabinetto, perderete anche la macchina, il cane, il vostro DVD preferito e non potrete mai più mangiare i lecca-lecca al gusto cola. Nel fucile non si inserisce alcun caricatore ma direttamente un canarino vivo con problemi di diarrea.

[modifica] Controllo del territorio

Castoro assassino.jpg

Un agente del SISMI armato del famoso fucile a cacca liquida di canarino indiano allevato nato e cresciuto in Italia con Coca-cola e Mentos

Il SISMI effettua intercettazioni fognarie, grazie alla quale può ascoltare le telefonate che personaggi minacciosi e pericolosi per la nazione quali: Terroristi, Puffi, Spongebob, Criminali Internazionali, Goldrake. E tutto durante i loro bisogni al bagno. Inoltre, hanno un database riportante tutte le volte in cui andiamo al bagno, cosa facciamo e quanta ne facciamo, se usiamo la carta igienica a tre o quattro veli, se siete dei duri e usate il Cuki, se avete bevuto birra, acqua ossigenata, il liquido della batteria o il latte con Nesquik. Il tutto grazie alle utilissime, precisissime e interessantissime analisi scientifiche che fanno fare dai loro colleghi del RIS

[modifica] Ultima missione compiuta

Aa ah ah... poveri illusi, perché secondo voi hanno mai compiuto una missione? Si impegnano, ma potrebbero fare di più: studiano e si addestrano poco a casa e in caserma, chiacchierano e sono distratti; fin'ora non hanno dato risultati, ma poiché paghiamo noi lo stato, non si ha un buon motivo per cancellare e sterminare questo gruppo di soldati. Quindi si spera che quest'anno, con la reintegrazione degli esami di riparazione, diano risultati maggiori.

[modifica] Ultima missione tentata

L'ultima missione che il SISMI ha tentato (e ovviamente fallito), è stata quella di fermare e catturare un commando di terroristi della Svervegia, che il 32 maggio 2004 attaccò i bagni dell'aereoporto di Roma, Fiume (che precedentemente si chiamava Fiumicino, ma in seguito al combattimento con Pickachu si è evoluto), e rubò tutti i dispenser di sapone e tutti i rotoli di cartaigienica, che quel giorno erano a dodici veli e fatti di carta proveniente da Marte. Si stima che il bottino sia stato di mezzo litro di sapone, per un valore di 6,50€ e ben trentadue rotoli di cartaigienica per un valore di 8654,942954€. Il SISMI, avvisato dell'attacco, si è immediatamente recato sul posto, cercando di eliminare il commando con i loro fucili a cacca liquida di canarino indiano, allevato, nato e cresciuto in Italia, con Coca-cola e Mentos, del tutto ignari del fatto che il 32 maggio è la "festa di liberazione interplanetaria da Gatto Silvestro", nella quale tutti i canarini scioperano e si rifiutano di fare cacca e pipì, di cinguettare e di volare; possono solo bere birra e guardare film porno. Gli agenti del SISMI si ritrovarono quindi disarmati e il commando fuggì con il bottino in mezzo alle risate generali, tanto che fonti segrete dichiarono che uno dei terroristi era stato portato al pronto soccorso per i crampi allo stomaco, dovuti alle eccessive risate.

[modifica] Curiosità

Si dice che, nella base segreta del SISMI, gli agenti utilizzino il bagno Guatemalese, che a differenza di quello turco, ha il buco sul soffitto e non per terra. È scientificamente dimostrato inoltre che tre quarti degli agenti soffre di emorroidi e il 23 per sette e mezzo di stitichezza.

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