Runescape

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Questo mondo è irreale, la terra è irreale, l'acqua è irreale, quella succulenta pizza è irreale, TU sei irreale, solo una cosa può salvarti, il Runescape.
Lode a Runescape.

L'autore di questo articolo è pazzo quasi quanto me

Ho personalmente mandato a Fanculo questa voce.
Fanculo! Vaffanculo! Vaiafareinculo!
firmato: Jack Nicolafiglio

“Ho pkato un rune elm a un noob ownandolo e gli ho hittato 79.”

- Nerd in Runescapese

“Finalmente ho trovato il modo per ingrassare e chiudere definitivamente ogni contatto col mondo reale!!!”

- Nerd su Runescape

“Sìììì, finalmente ho trovato l'arma più potente del gioco”

- Nerd su stuzzicadenti

Runescape è un videogioco di merda online creato da una comunità inglese di falliti, drogati e senzatetto conosciuta come Jagex. Oltre che un gioco di merda è anche una delle più pesanti droghe esistenti; dalla prima volta che si gioca si comincia a parlare in runescapiano e si contagiano tutti i conoscenti. Questa droga da forte dipendenza; ecco una dichiarazione fatta da un giocatore:"...NESSUNO quitta runescape per sempre! è peggio delle sigarette!". Il gioco vanta una comunità di oltre 6.000.000 di giocatori, di cui 5.000.000 sono dei nerd e 1.000.000 bimbominkia. È un gioco MMPORG (Non chiedetemi cosa vuol dire) buono da giocare, mangiare e bere. È il maggiore membro della Resistance (?) contro la Blizzard, che ne aproffitta per distruggere, con il suo World of Warcraft, gli altri, innocui giochi MMPORG. Vincerà o no la sua sfida? A nessuno importa.

[modifica] Come è iniziata

Tutto nasce nel 1998, quando quei politici repubblicani della Jagex inventano Ranescupe. Dopo un po' di tempo, Ken Shiro, grande sostenitore della Jagex, decide di aiutarli, illuminandoli sul titolo. Così nasce Runescape. Ahimè, purtroppo la Blizzard, invidiosa del successo, va a visitare i quartieri generali della Jagex, e chiese "A cosa state lavorando di bello?". Dopo essersi informati, rubano miseramente le idee. Vatti a fidare di quelli di Warcraft... Dopo questa batosta, Ken Shiro fece strage di Game Designers della Blizzard, e mandò Bruce Lee ad aiutare quelli della Jagex. Bruce Lee introdusse molte innovazioni, tra cui: Calci Rotanti, Gridolini come UUUAAAATAAA! o Uuuuuuuuh...yah!, e insegno a difendere i propri segreti da quelli della Blizzard, nonostante erano stati annientati dal Ken Shiro.

[modifica] Punti positivi di Runescape

[modifica] Personaggi (sic)

[modifica] Il vecchio uomo saggio

Il vecchio uomo saggio è la reincarnazione di Ken Shiro su Runescape. Chiunque lo abbia mai insultato si è risvegliato eunuco a piagnucolare dalla mamma. Questo è un avvertimento. Se lo ignori sei un benemerito coglione. Se ti alleni alla scuola di Hokuto fino al livello 99 questo ti ricompenserà con soldi e belle donne (sul serio!).

[modifica] Kate Moss

Ahimè, Runescape non è solamente composta da buone persone. Abbiate paura! Nascondetevi sotto alle coperte! Perché quando decide di cacciare sei nei guai. Ora, ci sono solo due modi per sfuggire alle sue grinfie.

Rifugiarsi a casa del vecchio uomo saggio.
Lasciare un sacchetto di cocaina sotto allo zerbino di casa.

[modifica] Bot

I servi più perfidi di Kate Moss. Questi sono mostri, atti all'uso di sacchetti per vomito. Una fucilata e sono morti. In aggiuntiva, per riuscire a ucciderli correttamente puoi chiamare due uomini. Dottor House e Arnold Scwartzenegger. A proposito...

[modifica] Dr. House

Runescape ti va lento? Hai un VAIRUS nel tuo account? Vuoi un autografo? Il tuo cane si è risvegliato con otto gambe e altrettante teste? Vai da lui! Ti saprà consigliare il meglio per il tuo personaggio! Chiama il seguente numero: DH 123-456-789-10cosavienedopoildieci! Cosa stai aspettando? Curati! Purificati! Elimina il VAIRUS ben radicato in te!

[modifica] Arnold Schwarzenegger

Molte persone lo amano. Altre lo odiano. Ma se sapeste che... in verità Arnold gioca a Runescape? Ok, non era un segreto. Comunque, viene conosciuto nel gioco con il nome di "Zezima" (Mah?). State attento a non incontrarlo sulla sua strada, perché sennò ti fa il culo. Chiaro? Piu pericoloso di lui c'è solo Bruce Lee e il vecchio uomo saggio. Se lo sentite parlare in austriaco, è contento. Ma non fategli "FREE STUFF PLZ!". Potreste ritrovarvi morti.

[modifica] Benito Mussolini

Il capo del più grande clan di Runescape. Ha fatto la Marcia su Falador (?), ha ideato la prima bevanda del gioco: Mussovini! La bevanda dei dittatori! Coloro che non riescono a fare in tempo a cliccare l'emoticon che fa il saluto fascista vengono deportati a Bounty Hunter, dove vengono massacrati dagli stessi compagni. Sciacalli come siete voi, vorreste di sicuro andare lì per raccogliere qualsiasi cosa preziosa sul cadavere, eh? Bastardi...

[modifica] Sonic & Shadow & Silver

I tre estremi! Gli elettroni, i neutroni e gli altri! Questi incredibili tre personaggi hanno deciso di entrare su Runescape. Sonic è il solito coglione, minchiuto, segaiolo con una stretta parentela con Mr. Lui. Il secondo, Shadow, è un serial killer sadico, veterano, ammazza n00b. Il terzo... eh, il terzo è un pervertito con un vibratore ficcato nelle mani. Quando sono soli, non fanno nulla di grave (eccetto per Shadow, ma lui fa un bene all'umanità quando è solo, perché fa il tiro al piattello con le teste dei testimoni di Geova dopo avergliele strappate con le sue stesse mani quando essi erano ancora vivi), ma quando si riuniscono, una epica battaglia si scatena, che deciderà le sorti di tutti i MMPORG (eccetto Ragnarok, ma di quello non se ne frega minimamente nessuno).

[modifica] Parmigiano Reggiano

Questo personaggio porta su Runescape un'ondata di allegria, felicità, e Sindrome Devo-spendere-più-soldi-possibile-per-comprare-formaggi. Tutti su Runescape lo amano. Se sentite quella canzoncina: "Ero abbacchiato, e proprio, giuuuu..." trovate da dove viene, seguitela, e siate felici!

[modifica] Umberto Bossi

Appena ha sentito di presenza parassitaria di terroni, Umberto Bossi ha preso arco e freccia. È un grande cacciatore (ovviamente di terroni), e sarà lieto di aiutare la gente (se siete nordici). Se invece volete comprare un teschio di terrone, ve ne venderà per un buon prezzo. Ma ricordate, bambini! Per aiutare Zio Umby nella sua Santa Missione dovete imparare a mirare!

[modifica] Città

Credevate che ci fossero solo personaggi, eh? Vi sbagliate!

[modifica] Varrock

Posseduta attualmente da: RAF

La capitale della moda e dei soldi! Molti ricconi vengono qui per passare il tempo o per trovare una amante. Per quest'ultimo motivo, ultimamente c'è stata la rivolta delle massaie, anche se teniamo a precisare che per avere un amante non bisogna essere sposati.

[modifica] RAF

Meglio conosciuta come Runescape Air Force, la RAF sarebbe la forza aerea che da sempre ha preservato il secolare equilibrio tra le diverse città. Recentemente c'è stato il gran festeggiamento per la vittoria di Mc Cain.

[modifica] Fatti importanti

Il 10 Dicembre 2007 la Jagex ha modificato il gioco di merda rendendolo, a detta di molti giocatori, ancora più di merda (pare impossibile). È stata eliminata la "wildy" dove i più drogati e malati si riunivano per cazzeggiare insieme. Dopo questo avvenimento molti hanno tentato il suicidio senza riuscirci; altri hanno tentato di boicottare Runescape ma erano così coglioni che non ce l'hanno fatta.

[modifica] Gallery

Babbo natale, completamente ubriaco, è andato a sbattere contro il muro, e non potrà consegnare i regali al popolo di Runescape.	Mc Donalds ha deciso di aprire un fast food per coloro che muoiono di fame nel terzo mondo di Runescape.	Gli Emo hanno invaso Runescape!	L'uomo saggio in tutta la sua magnificenza.
L'uomo saggio ti mostra la sua potenza dei calci rotanti.