Rubinetto a fuoco lento

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Rubinetto a fiamma.jpg

Rubinetto a fuoco lento.

Quote rosso1.png La più grande invenzione di sempre! Quote rosso2.png

~ Fumatore accanito morto due secondi dopo la citazione
Quote rosso1.png Ma manco fumo, che mi invento 'ste cazzate? Quote rosso2.png

~ Ruben Focus dopo la realizzazione del rubinetto a fuoco lento
Quote rosso1.png A far soldi Quote rosso2.png

~ Dopo la scoperta finanziaria di questo fantastico oggetto



Il rubinetto a fuoco lento consiste in un rubinetto ordinario che emette una piccola quantità di fuoco. Il rubinetto a fuoco lento è attualmente impostato nelle case dei fumatori, specialmente di genere femminile, che per accendere la sigaretta dal fornello si bruciano la frangetta con il fuoco. Con questo nuovo rubinetto si è infatti data una svolta alla vita dei fumatori. È inoltre impostato nella casa di Mangiafuoco che beve direttamente da esso.

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Rubinetto a fuoco lento di design.

[modifica] Origini e Storia

Dari frangia accendino.gif

Pensa che peccato se gli si bruciasse la frangetta... Lui/Lei utilizza un rubinetto a fuoco lento!

Il rubinetto a fuoco lento fu inventato dal celeberrimo Ruben Focus che, accanito fumatore metallaro dai lunghi capelli alla Barbie versione Raperonzolo, si era scocciato di darsi fuoco alla merdosa chioma come un emo autolesionista. Ruben Focus iniziò la realizzazione del rubinetto inserendo un accendino alla bocca del rubinetto. Sentì successivamente un servizio alla televisione che raccomandava l'utilizzo sicuro delle fiamme libere. Utilizzò quindi un preservativo ritardante per controllare le fiamme. Il risultato non fu però soddisfacente come Ruben si sarebbe aspettato. E inoltre risultava difficoltoso accendere l'accendino. Decise così di cambiar tecnica e quindi di attaccare direttamente il rubinetto al fornello. Idea geniale[citazione necessaria]! Scoprì però che il risultato era uguale a quello del fornello quindi si dovette ulteriormente scervellare per creare il geniale Rubinetto a fuoco lento. Nel 2005 sembrò avere l'idea decisiva e così fu. Attaccò al tubo del normale rubinetto di casa una bombola che emetteva fiamme ossidriche. Uscì così dal rubinetto il fuoco. La pressione con cui veniva però emesso il fuoco era troppo potente per accendere una sigaretta così inserì un moderatore di fuoco.

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Samara non si era ancora attrezzata di un rubinetto a fuoco lento. Ora è la nostra migliore cliente!

Era fatta. Venne poi creato un apposito modello per Mangiafuoco che si scottava le labbra col ferro ardente del rubinetto mentre si rimpinzava per bene di fuoco. È stato ultimamente sodomizzato[citazione necessaria] da chi lo aveva comprato. Può causare attacchi d'amore verso se stesso. Leggere attentamente il foglietto illustrativo.

[modifica] Rubinetto a fuoco lento nell'antichità

Il rubinetto a fuoco lento ha in realtà origini più antiche. Infatti risale fino ai tempi in cui c'era tua nonna vergine (Dinosauri). Il rubinetto a fuoco lento allora consisteva inizialmente in tua nonna che emetteva gas naturali, dalla parte posteriore del suo corpo, così potenti da prender fuoco immediatamente e in modo autonomo e accendere il fuoco per scaldarsi. Aveva mangiato fagioli a colazione. Successivamente col medioevo i draghi sostituirono quel brontosauro di tua nonna e accendevano il rogo emettendo fiamme dalla bocca. Entrò poi in azione Ruben Focus che diede la svolta definitiva al Rubinetto a fuoco lento.

[modifica] Rubinetto a fuoco lento nel futuro

Ruben Focus diventerà famoso e conquisterà intere galassie fino a che La Torcia Umana dei Fantastici Quattro non insegnerà a tutti come schioccare le dita ed accendere il fuoco. Nel frattempo Giovanni Mucciaccia si ribellerà alla Torcia e svelerà il segreto dell'umanità. È Dio! Dio si accanirà contro i rubinetti a fuoco lento poiché non gli piacevano di ferro e ne costruì uno di carta pesta ma si accorse presto che anche le migliori colle viniliche hanno dei limiti. Così Chuck, l'onnipotente padre di tutti, annuncerà l'apocalisse ed il mondo finirà anche se il rubinetto a fuoco lento non c'entra niente.

[modifica] Impieghi attuali

Il rubinetto a fuoco lento attualmente è utilizzatissimo nelle case delle fumatrici accanite che non hanno voglia di alzare il culo per andare a comprare un accendino. Inoltre è attualmente impiegato dagli emo pentiti per bruciarsi l'orrenda frangia nera. È anche molto utilizzato nel campo culinario per abbrustolire le pannocchie e arrostire e dorare ogni tipo di sostanza, commestibile e non. Il rubinetto a fuoco lento è inoltre importantissimo perché potrebbe spiegare la causa delle stimmate di Padre Pio e santi vari. Ha poi l'ulteriore vantaggio di essere vendutissimo tra i truzzi gli emo e i metallari e se non altro è l'unificatore di tanti stili di vita differenti e dimostra che emo, metallari e truzzi sono alla fine uniti da un'unica passione: il rubinetto a fuoco lento che oramai è stato sodomizzato[citazione necessaria]. Il rubinetto a fuoco lento diverrà l'oggetto che riunirà il mondo in un unica passione.
Sì, effettivamente doveva avere delle manie di grandezza questo rubinetto...

[modifica] Come creare un rubinetto a fuoco lento in pochi istanti

Accendino.jpg

Non era più facile così?

  1. Comprare un rubinetto Fatto?
  2. Chiamare un idraulico con competenze da pompiere (preferibilmente non Rocco) Fatto?
  3. Procurarsi una bombola a fiamma ossidrica, non giocattolo per favore Fatto?
  4. Allacciare al tubo dell'acqua la bombola ossidrica stavolta giocattolo sennò ti bruci Fatto?
  5. Inserire un moderatore per il fuoco giicattolo Fatto?
  6. Aprire il rubinetto Fatto?
  7. Bruciarsi la mano ma non per gioco Fatto?
  8. Accendere una sigaretta giocattolo Fatto?
  • ...
  • Impossibile vero?
  • Facciamo che ti compri un accendino, va'.
  • È più consono a te.
  • E se ti bruci la frangetta sei idiota (fatti la frangetta giocattolo).
  • E ti do il permesso di costruirti il tuo rubinetto a fuoco lento personale giocattolo.
  • E basta rubare le caramelle!

[modifica] Modelli speciali

[modifica] Apposito modello per Mangiafuoco

Mangiafuoco rubinetto.jpg

Mangiafuoco lo sponsorizza!

Il modello costruito apposta per Mangiafuoco prevede il normale rubinetto in ferro con emissione di fuoco solamente che con una piccola variante. La presina della cucina multiuso a forma di labbra per bocchino. Così Mangiafuoco potrà consumare i suoi pasti tranquillamente senza scottarsi.

[modifica] Modello truzzo

Il modello truzzo di questo magnifico oggetto è stato disegnato da Dieggì. Esteticamente ha avuto leggerissime variazioni ed il modello varia da coglione a vacca da monta naturalmente.

[modifica] Modello "maschile"

Consiste nel rubinetto a fuoco lento semplice ma perennemente ricoperto di gel odorante di intensissimo profumo truzzo. È dorato. Inoltre il modello truzzo costa di più poiché più è costoso e più è costoso e più fa "Fiko". Inoltre per distinguerlo dal modello femminile c'è scritto sopra UOMO per ricordarlo anche ai truzzi stessi.

[modifica] Modello "femminile"

Il modello femminile invece è totalmente rosa con stampati sopra dei mitici "Hello Kitty". Vi sono poi modelli che possono avere in aggiunta sbrilluccichini, brillanti, diamanti e altre merde del genere. Vi è poi un distributore incorporato di preservativi poiché le vacche da monta scopano ogni 2x3 e devono essere attrezzate sempre e ovunque. Offre talvolta anche una piastra e ti fa i complimenti poiché essendo cessa nessuno te li fa.

[modifica] Modello gay

È interamente rosa. Vi è impostato un altoparlante che esclama quando lo accendi "Cavo, mi sto scaldando"... E poi simula un orgasmo, naturalmente maschile. La voce è tratta da un Trans. Spesso indica i luoghi dove puoi trovare gigolò e trans e ne indica il prezzo. La fiamma emessa è rosea. E offre sigarette rosa.

[modifica] Modello da zecca

È rosso. Rivendica la lotta proletaria e offre cartine gratis. C'è è la falce e il martello ovunque. Esclama a comando Hasta la victoria siempre e implora la zecca di lavarsi e di comprare qualche vestito nuovo o non maleodorante. Canta molte volte la Banda Bassotti o i 99Posse.

[modifica] Modello rasta

È giallo, rosso e verde e manda canzoni di Bob Marley. C'è il segno della Maria ovunque ed è utilizzato per accendere canne. Ogni tanto stacca Bob Marley per dire Pace, fratello. Su richiesta, anche se illegale Pannella regala Maria al produttore illegale del rubinetto da rasta ed il produttore inserisce un rolla canne con Maria incorporata.

[modifica] Modello metallaro

È immancabilmente nero con scritte dei Children of Bodom, Metallica, Slipknot ecc... C'è un distributore di birra incorporato. Naturalmente Bud. Distribuisce pure Black Devil. Emette musica metal e inseme alla fiamma sputa anche diverse borchie al petosecondo.

[modifica] Modello emo

Nero e a quadretti rosa distribuisce lamette e non è utilizzato per accendere sigarette, quanto per provocarsi gravi lesioni ovunque bruciandosi la pelle. Ha il distributore di lamette e a comando urla la rivoluzione Emo. A volte ti conforta ma diffida, dopo un po' smetterà di funzionare perché si suiciderà.

[modifica] Meglio un rubinetto a fuoco lento o un rubinetto normale?

  • Dal normale rubinetto puoi bere, dal rubinetto a fuoco lento no. (+30 al rubinetto normale)
  • Dal rubinetto a fuoco lento puoi accendere le sigarette e le canne, dal rubinetto normale no (+50 al rubinetto a fuoco lento se sei un rasta fattone o semplicemente fumatore)
  • Dal rubinetto a fuoco lento puoi farti ferite (+50 al fuoco lento se sei emo)
  • Nel rubinetto normale puoi lavarti le mani (+25 al normale)
  • Nel rubinetto a fuoco lento puoi sterilizzarti le mani (+35 al fuoco lento)
  • Puoi usare il rubinetto a fuoco lento per bruciare le sopracciglia in eccesso (+30 al fuoco lento)
  • Puoi procurarti ferite per non farti interrogare dal rubinetto a fuoco lento (+350 al fuoco lento)
  • Puoi procurare un incendio col fuoco lento (+25 al fuoco lento se sei un piromane)
  • Col rubinetto normale puoi lavare via lo sbocco ottenuto da ieri sera (+15 al normale)
  • Col rubinetto normale puoi spegnere una sigaretta (+50 al normale)
  • Col fuoco lento puoi alzare la temperatura del termometro (+ 50 al fuoco lento)
  • Col fuoco lento puoi far scaldare qualsiasi cosa (Se è una donna (+450 al fuoco lento))
  • Con una secchiata d'acqua presa dal normale puoi far tacere chiunque (+200 al normale)
  • Con una secchiata di fuoco puoi far bruciare chiunque (+500 al fuoco lento)
  • Con il rubinetto a fuoco lento ti senti forte e potente (+120 al fuoco lento)
  • Con il rubinetto normale ti senti impotente a vedere il flusso che ne esce (-8000 al normale)
  • Puoi sempre fare le bolle di sapone quando ti lavi le mani col rubinetto normale (+ 28 al normale)
  • Con in rubinetto a fuoco lento puoi sempre bruciarle le bolle di sapone (+70 al fuoco lento)
  • Con un rubinetto a fuoco lento bruci ciò che non ti piace (+57 al fuoco lento)
  • Con un rubinetto a fuoco lento puoi avvicinare le mani e riscaldarle (+70 per le donne al rubinetto a fuoco lento)
  • Con un rubinetto a fuoco lento puoi evitare di spalare la neve e di buttare le foglie (+47 al fuoco lento)
  • Con un rubinetto normale hai la chiave per vivere (+1000 al normale a meno che non sei emo)
  • Se bevi un bicchiere preso dal rubinetto a fuoco lento i tuoi rutti avranno qualcosa in più!(sempre se sopravvivi, +120 al fuoco lento)
  • Con un rubinetto normale hai sempre di che lavarti (0 più assoluto, non è indispensabile)


Risultato: chi ha un rubinetto a fuoco lento ha una ragione in più per vivere!

[modifica] 10 motivi per desiderare un rubinetto a fuoco lento

  • Perché fa "fiko" per i truzzi.
  • Perché fa ferite agli emo.
  • Perché fa accendere le sigarette ai fumatori.
  • Perché fa abbrustolire ai cuochi.
  • Perché fa appicciar fuoco ai piromani.
  • Perché fa scaldar le mani a tutti.
  • Perché fa bollire l'acqua.
  • Perché fa esser certi di essere chic.
  • Perché Rocco lo ha.
  • Perché non serve a un cazzo e sei consumista.
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