Roberto Maroni

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QUESTO ARTICOLO O PARAGRAFO NON È AGGIORNATO!

In conferenza stampa, lo staff di Nonciclopedia ha dichiarato:
"Mancano tutti gli eventi più recenti! Mettetevi al lavoro, merde!"

Cosa manca: Mancano i fatti dal 2008 ad oggi
firma/data: --Dito.jpg Znz3194 Quell'altroSowh.gif 20:22, nov 17, 2011 (CET)

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RAZZISMO!
Codesto articolo tratta temi scabrosi, crudeli, fascisti, nazisti, leghisti, kukluxklanesi,
nonché di negri, musi gialli, nazicomunisti e simili.
Se non sei Horatio Caine vedi di girare al largo!
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A sinistra Maroni, a destra due maroni. Trova la differenza[1]

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Roberto Maroni.


Quote rosso1.png La Lombardia in testa. La Lombardia nei Maroni. Quote rosso2.png

~ Slogan elettorale di Bobo.
Quote rosso1.png La schedatura dei Rom serve a garantire la loro sicurezza, a favorire l'integrazione... Quote rosso2.png

~ Maroni mentre tenta di stabilire un nuovo record mondiale di ipocrisia
Quote rosso1.png No ai cori razzisti negli stadi. Che poi mi va via la voce. Quote rosso2.png

~ Maroni contribuisce alla lotta contro il razzismo

Roberto Maroni, meglio conosciuto come Bobo, è un politico della Lega Nord, attualmente presidente della regione Lombardia o, come ama credere, il presidente del decimo stato d'Europa per popolazione. In passato è stato Ministro del Lavoro (nel senso di far lavorare gli altri) e Ministro dell'Interno (nel senso di mettere la gente dentro) in vari governi Berlusconi.

[modifica] Vita, imprese e fedina penale

Debutta in politica con Democrazia Proletaria, un partitino talmente a sinistra che molti dei suoi ex-membri hanno poi sconfinato nell'estrema destra. È questo anche il caso di Maroni: abbandonato dal suo partito, viene trovato e adottato da Umberto Bossi e così aderisce alla Lega Lombarda, di cui diviene subito uno dei militanti più convinti. Cane da guardia di Bossi, è al suo fianco anche durante il fallito tentativo di secessione della Padania del 15 settembre 1996 (una partita di Risiko in cui le armate verdi dirette da un Alto Comando formato da Bossi, Calderoli, Borghezio, Gentilini, Castelli e Maroni vengono massacrate dalle armate blu di Mohammed, bambino di otto anni immigrato clandestinamente). In seguito a questa atroce delusione, l'Alto Comando Padano inizia a dare in escandescenze, i vicini chiamano la polizia per schiamazzi notturni, e Maroni interviene mordendo il piede di un agente. Viene per questo motivo castrato e condannato a 4 mesi e 20 giorni per resistenza a pubblico ufficiale, e obbligato a portare una museruola, abilmente camuffata con il baffetto da sparviero e la mosca.[2]

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Maroni ha a cuore le difficili condizioni di vita dei nomadi

Nel settembre 2006 ha fatto scalpore una sua dichiarazione a Vanity Fair, nella quale asseriva di scaricare video pedopornografici da internet. La provocazione, a suo avviso, serviva a portare il caso dell'educazione sessuale in età prescolare all'attenzione dell'opinione pubblica.

Il 7 maggio 2008 Berlusconi gli affida l'incarico di Ministro dell'Interno con licenza di uccidere. Da buon pregiudicato, Maroni conosce bene l'ambiente della criminalità e individua immediatamente una soluzione all'emergenza sicurezza che tanto affligge il nostro paese[3]: schedare gli zingari. In questo modo, si può.. si può... si può? Boh... Ah, sì! Si può dare un nuovo impulso all'industria padana di inchiostri e tamponi, e si risparmia tempo, perché tanto prima o poi tutti gli zingari sarebbero comunque stati presi dalla polizia per qualche reato e schedati. E soprattutto, dopo aver preso le impronte digitali a uno zingaro gli si lavano le mani, così puzza di meno ed è risolto anche il problema dei cattivi odori.

[modifica] Pacchetto sicurezza

Il pacchetto sicurezza[4] è un piano per rendere sicure le strade italiane.[5] Prevede l'abolizione della polizia, che verrà sostituita dalle ronde padane (i carabinieri potranno continuare a prestare servizio solo in occasioni speciali quali manifestazioni contro il governo e G8), e l'impiego di oltre 3.000 militari nelle principali città e in tutti i luoghi ritenuti ad alto rischio quali i centri di permanenza temporanea, i campi nomadi, le moschee e i kebab. Ogni tanto qualche militare può andare a fare una capatina anche in aeroporti, ambasciate e stazioni ferroviarie. Oltre a svolgere compiti di pattugliamento e ricognizione, i militari coadiuvano l'allestimento di presidi operativi. In pratica, se qualcuno gli regge il mitra, possono aiutare le vecchiette ad attraversare la strada. Nel caso non li abbiate mai visti, sappiate che ci sono, ma portano delle tute mimetiche eccezionali.

[modifica] Reddito di autonomia

Da governatore della Lombardia, senza abbandonare lo spirito goliardico dei bei tempi - vedi montatura degli occhiali - dopo un tamtam mediatico e telepatico durato tutta l'estate, il Nostro nell'autunno del 2015 lancia in pompa magna il reddito di autonomia regionale, ovvero una misura utile a far capire a qualsiasi lombardo disoccupato, in difficoltà economica, che deve cavarsela da solo per trovare un reddito in lombardia (che mica siamo in Europa, terun!!).

Nello specifico, prima di poter avere anche solo un centesimo di euro in virtù di una brutta-brutta cattiva-cattiva chimera inesistente chiamata "reddito minimo garantito", il lombardo DOC (d'oca) deve:

  • essere disoccupato da almeno 36 mesi
  • aver smesso di respirare da almeno 36 ore
  • saper vivere con massimo 36 euro/mese tutto incluso
  • amare il numero 36 più del numero 42

Nel caso il lombardo con problemi economici da disoccupazione abbia tutti i requisiti suddetti (oh cribbio!), per avere le poche monetine promesse deve prima frequentare a sue spese un tot di corsi di formazione gratuiti di qualità infima, onde creare così un ulteriore pretesto per foraggiare tutti gli amici degli amici degli amici di chi in passato ha promosso i consiglieri regionali nelle scuole dell'obbligo; dopo di ciò attendere invano lo stanziamento deliberato con la delibera incrociata - che annulla lo stanziamento precedente - senza con questo evocare uno scisma nella fronda esterna della maggioranza, ma aprendo invece una finestra elettorale dalla quale auspicabilmente il disoccupato si dovrebbe buttare e tuttavia sopravvivere, almeno dal punto di vista formale, onde poter essere utile per studi clinici e campagne pro-eutanasia (perché del maiale non si butta niente).

[modifica] Curiosità

  • Suona l'organo Hammond in un gruppo musicale, i Distretto di Polizia 51. Fortunatamente fanno musica soul e non napoletana, altrimenti c'era il rischio di un G3 con Berlusconi e Mariano Apicella.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ A sinistra c'è un coglione, a destra ce ne sono due.
  2. ^ Il ciuffo di peli sotto la bocca si chiama mosca, l'ho letto su Wikipedia. Istruisciti, ignorante.
  3. ^ Almeno così dice Studio Aperto. Io avevo sentito che in realtà in Italia si sta più sicuri che in molti altri paesi, ma se lo dice Studio Aperto dev'essere vero.
  4. ^ Si chiama così perché è, per dirla alla napoletana, un pacco.
  5. ^ Per sicure si intende "prive di persone che non corrispondano almeno al 75% dei requisiti del bergamasco tipico".


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