Ringo
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 Questo articolo fa uso di un umorismo semplicemente rivoltante. Sembra scritto da un dodicenne che ha appena imparato delle nuove parolacce (e magari è proprio così). Spremiti la segatura nel cranio e cerca di depurare questo lerciume! |
Indice |
[modifica] Storia
Il biscotto Ringo, prodotto dalla Saiwa, nasce nel '800, come surrogato dell'olio di Ricino, più costoso e ben più raro, ma anche come dildo per le dame più sconclusionate: infatti, da com'è possibile notare, assomiglia a livello subliminale ad un fallo in erezione. Nel '900 è stato adoperato nei conflitti mondiali come ultima risorsa bellica, insieme alla merda, la nutella, e gli oreo, che più o meno sono la stessa cosa.
[modifica] Composizione di un Ringo
La parte color bruno del biscotto, è ovviamente, come penso sia chiaro, Merda di cane; mentre il biscotto chiaro, è una miscela esplosiva di urina di gatto e sperma di maiale. L'interno del biscotto può essere alla vaniglia - che è una combinazione di latte acido di yak e bava di lumaca, oppure al cacao - che è invece un misto di cacca di vacca e Nutella, che pressappoco è lo stesso ingrediente.
[modifica] Effetti di un Ringo
Il Ringo, insieme al suo sapore "dolce un po salato", è noto anche per avere diversi effetti collaterali sull'organismo tra cui:
- meteorismi
- diarrea
- vomito
- anoressia
- bulimia
- sodomia
- toxoplasmosi
- plasmonite
- polmonite
- pleurite
[modifica] Successo del Ringo
Il Ringo è famoso per aver avuto un personaggio omonimo al biscotto, Ringo Starr, membro degli scarafaggi, ma anche altri testimonial di alta qualità, come ovviamente Ringhio. È rimasto nell'immaginario collettivo, per il suo jingle importantissimo come una bici per un pesce, che recità pressappoco così:
“"Ringoll pippoll, uò,uò,òòò...bringhinass tughedèh, ringoll pippo, o, o, o, o, ringooool”
- [[itagliano]]
[modifica] Sconfitta del Ringo
Il Ringo è stato sconfitto da un'altro satanico biscotto che gli fa la concorrenza, l'oreo, un biscotto ancor più cancerogeno del Ringo in questione, il che è tutto un dire... Infatti, l'accesa rivalità tra i due biscotti, oltre alla composizione facocera, è l'essere accomunati da uno spot demenziale.
[modifica] Morte di un Ringo
"Ogni volta che un Ringo incontra il latt..." (ehm, scusate c'è stata un'interferenza orèoese...) Il Ringo, nato in un tubo cilindrico di forma che rievoca un dildo, trova a termine il suo corso esistenziale, ogni qualvolta incontra il palato - E NON IL LATTE - comincia a sgretolarsi, formando in bocca, "quel buon sapore di emmental svizz..." (ehm, altra interferenza, però tigrese), un'appiccicume tale, che solo il mars sa dare, con il suo caramello allo sperma di scorpione...
