Ricercatori Oral-B

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Dottor Frankenstein
Qvesto arkticolo tratta di krande forza che è SCIENZA!

Nulla ormai può ostacolare l'armata della conoscenza!! La conquista di tutto il mondo sapere è vicina!! Sottomettiti alla nostra intelligenza superiore e credi ciecamente a ciò che è scritto qua sotto!!
Hypnotic3


Logo-oralb
Il vessillo dei ricercatori Oral-B, simbolo di potenza e sapere.
Quote rosso1 Io posso questo e altro. Quote rosso2
~ Uno scienziato Oral-B dopo essersi tolto la placca con lo spazzolino
Quote rosso1 Io ti spiezzo in due! Quote rosso2
~ Scienziato Oral-B rivolgendosi al tartaro, suo acerrimo rivale
Quote rosso1 Sperimentando un nuovo tipo di filo interdentale abbiamo scoperto le prove dell'esistenza di Dio. Quote rosso2
~ Ricercatori Oral-B
Quote rosso1 La ricerca prima di tutto! Quote rosso2
~ Scienziato Oral-B con le dita nel naso
Quote rosso1 Mi ricordo di quel ragazzo... ci riordinava l'ufficio. Quote rosso2
~ Scienziato Oral-B su Enrico Fermi
Quote rosso1 Questo non è di competenza nostra, ma dei ricercatori Oral-B. Quote rosso2
~ Governo Monti su obiettivi non raggiunti


Il gruppo dei Ricercatori Oral-B ® è senza ombra di dubbio il gruppo di scienziati più preparato e senza scrupoli che abbia mai calpestato la verdeggiante terra del Signore. Dopo aver fatto la guerra per anni al tartaro e alla placca continuano a fare ricerche sul corretto uso dello spazzolino elettrico e del filo interdentale, decidendo così di erudirsi in una maniera orgasmicamente inimmaginabile.

Einstein alla lavagna
Lui tentò più volte di entrare nel gruppo dei Ricercatori Oral-B. Ma era troppo poco intelligente per i loro standard.

A vederli dalla pubblicità i ricercatori Oral-B sembrano essere instancabili stacanovisti. Non hanno orari, non hanno festivi, non hanno nemmeno uno straccio di sindacato, niente. Pur di proteggere la salute dei nostri denti i ricercatori Oral-B si fanno il mazzo 24 ore al giorno per brevettare l'ultimo modello di dentifricio mentolato.
In 25 anni di ininterrotta attività i ricercatori Oral-B hanno ricercato e scoperto un sacco di cose interessanti, e per catalogare e archiviare tutte le informazioni scoperte fino a oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (1 TroppoByte equivale a circa 1024 MucchioByte).

[modifica] Gli eletti

Dr.House
Costui, scartato per le sue tendenze omicide, si è poi votato al lato oscuro della medicina.

Se pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B siete più stupidi di una soap opera, non è affatto così.
Molti eminenti scienziologi in passato hanno tentato di entrare nel ristretto gruppo dei ricercatori Oral-B, ma non vi sono riusciti. Tra questi ricordiamo: Max Planck, Albert Einstein, Carlo Rubbia e il Dottor House.
Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, bucando le ruote delle auto in sosta degli esaminatori. L'unica ragione per cui non furono presi provvedimenti disciplinari nei loro confronti è che i magnanimi ricercatori si batterono per salvarli, ma solo per poterli trasportare con tutta calma nei loro laboratori onde poterli vivisezionare tra atroci sofferenze.
Gran parte del tempo per cui i ricercatori Oral-B vengono finanziati viene speso da loro per attraversare interminabili corridoi imbracciando cartelline contenenti dati a casaccio sul tartaro, foto pornografiche e sopratutto i palinsesti Snai.

[modifica] Gli occhiali

Sono la fonte di sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto e istruito, anche il più stupido dei truzzi, infondendo istantaneamente una quantità smodata di scienza. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore di ogni ricercatore, il più colto fra i colti.
Chiunque impugni gli occhiali dei Ricercatori Oral-B ha sempre e comunque ragione, poiché viene investito da incredibili poteri, come la preveggenza, la telepatia e portentose erezioni.
Aguzzate l'occhio nel prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiali sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante. E voi non potrete fare a meno di correre al supermercato. D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così fighi??

[modifica] Celebre esempio di un esperimento condotto dal gruppo di ricerca Oral-B

Medico1
Non preoccupatevi, loro sanno quello che fanno, o almeno fingono di saperlo benissimo.

Una ricerca dei Ricercatori Oral-B ha portato alla conferma che il diamante è il più duro metallo conosciuto dall'uomo. La ricerca è stata svolta passo dopo passo in questo modo:

  • Gli illustri ricercatori hanno costruito un muro di ferro e vi hanno fatto schiantare una Ford Fiesta ricoperta di diamanti a 320 km all'ora, e la macchina è rimasta intonsa.
  • Poi hanno costruito un muro di diamante e ci hanno fatto schiantare una Ford Fiesta fatta di ferro alla velocità di 320 km all'ora, e il muro non ha subito danni.
  • Poi hanno coperto di diamanti una Ford Fiesta mentre correva a 320 km all'ora, facendola schiantare contro un muro, e non ci sono stati sopravvissuti.
  • Infine hanno fatto schiantare 320 km all'ora contro un diamante che viaggiava alla velocità di una Ford Fiesta di ferro. New York è rimasta senza energia elettrica per ore.

Da questi esperimenti i Ricercatori Oral-B ne hanno dedotto che una Ford Fiesta taroccata a dovere raggiunge perfino i 320 km orari. Per concludere l'esperimento i ricercatori hanno poi bollito 400 diamanti sotto un muro di miglio, ottenendo così mezzo chilo di pop corn.

[modifica] Scoperte e invenzioni

Il numero di scoperte dei ricercatori Oral-B è incalcolabile (ma solo fino ad aprile, quando uscirà l'esclusiva "Calcolatrice Oral-B" per calcolare l'incalcolabile), ma qui di seguito illustreremo alcuni dei più importanti successi delle loro ricerche.

[modifica] Chimica

La chimica è uno dei campi più proficui della ricerca Oral-B: in realtà ogni elemento esistente in natura o è stato scoperto da un ricercatore Oral-B oppure veniva ricoperto con un lenzuolo in seguite alle sue proteste per il freddo e il rumore fatto dagli inefficienti ricercatori non Oral-B per poi venir riscoperto dai nostri occhialuti ricercatori. I laboratori Oral-B sono inoltre i detentori della scoperta di alcuni dei più importanti acidi del mondo:

  • l'acido fosfirico
  • l'acido fosforescente
  • l'acido fotonico
  • l'acido perforante
  • l'acido basico
  • l'acido acidissimo
  • l'acido Oral B (classificata come arma di sterminio di massa dalla Convenzione di Ginevra)

Una recente scoperta dei ricercatori Oral-B ha dimostrato che l' enzima prematurato-supercazzola-reduttasi ossida il benzene sulla catena laterale destra. Il professor Dario Lampa, a capo del gruppo di ricerca, ha commentato così la scoperta: "L'importante è ricordare che la valigia si porta e la porta non si valigia". Un altro grande passo in avanti per l'umanità.

[modifica] Fisica

Sunsetcoruscant
I laboratori degli scienziati Oral-B negli anni 80 , prima della ristrutturazione.

Anche la fisica risulta essere un settore proficuo per i ricercatori Oral-B: nonostante le prime imbarazzanti e inutili scoperte, come la forza di gravità, presto riuscirono a guadagnarsi un posto d'onore tra i fisici accademici con la scoperta della nuova cintura in pelle di Roberto Cavalli, del seno a balconcino e del grattacelo con 746487384644 piani e ¾. Recentemente sono inoltre riusciti nell'ardua impresa di scoprire le equazioni di Maxwell con tanto di Maxwell allegato (era nascosto dietro una delle sue equazioni).

[modifica] Biologia

I ricercatori Oral-B non sono da meno neanche in biologia, il cui contributo fondamentale si riassume nelle scoperte del pollice opponibile, dei fichi secchi e della scoperta sia dell'uovo che della gallina, anche se non si sa quale dei due abbiano scoperto prima.

[modifica] Medicina

Essendo in fondo l'odontoiatria una scienza medicAHAHAHAAHAH!!!!! Scusate, AHAHAHAH, la rifaccio. Ehm, essendo l'odontoiatria qualcosa che si avvicina molto poco alla medicina, i ricercatori Oral-B sono autori anche di importanti scoperte mediche, quali le carie (come se il McDonald's gestisse anche centri dimagranti), il controverso spazzolino a doppia setola e l'economico trapianto di capelli da donatore calvo. Sempre per la linea Oral-B per i denti, i suoi laboratori hanno sviluppato i seguenti prodotti:

  • Il dentifricio per denti sensibili
  • Il dentifricio per denti insensibili
  • I denti per dentifrici sensibili
  • I denti per dentifrici insensibili
  • Il filo interdentale spinato

[modifica] Informatica

Tizio-con-occhiali
Un tizio qualunque che impugna gli occhiali Oral-B, ed è subito un Dio!! È un tizio qualunque perché un ricercatore non ha mai la barba. MAI.

Nella pausa pranzo i ricercatori Oral-B si dilettano anche in cose minori come l'informatica. Si dice che il figlio di un ricercatore Oral-B, mentre teneva in mano gli occhiali del padre, abbia smanettato un po' al computer, inventando il linguaggio html e creando alcuni programmi e siti infantili, quali Skype, Wikipedia e Nonciclopedia.

[modifica] Matematica

Come risultato di una sfida tra il 3° ed il 4° piano dei laboratori per chi avesse diritto alla fotocopiatrice ad inchiostro di seppia, i ricercatori Oral-B hanno raggiunto quasi inconsapevolmente alcuni importanti risultati matematici, come:

[modifica] Cose assolutamente utili e cose assolutamente inutili

Nell'albo d'oro, d'oro solo di nome poiché l'oro è troppo vile per questo tipo di celebrazione, delle scoperte Oral-B possiamo trovare alcuni dei più utili e acclamati risultati del duro lavoro di questi ricercatori. Qui troviamo cose come il Viagra che dura 6 giorni ed il preservativo permanente, i pornazzi su Internet (quindi ringraziateli in coro, bestie!) ed il preservativo al fluoro, che lava i denti della tua partner quando ti fa un pompino. Ebbene sì, i ricercatori Oral-B sono dei veri pervertiti. Ma se c'è un albo d'oro, non può allora non esserci... l'albo di Merda: qui tutte le invenzioni più inutili sono trascritte per non essere dimenticate, per evitare che in futuro simili abomini vengano creati. Cose inutili come l'acqua semi-potabile, lo spazzolino per i mancini o lo scolapasta senza buchi tengono compagnia in quest'albo ad altre bestemmie scientifiche del livello della vita sulla Terra, della TV per ciechi, dello stereo per sordi, dei palazzi con ½ piano e del preservativo con timer esplosivo.

[modifica] Altro

Innumerevoli sono le scoperte inclassificabili che ogni giorno escono dai laboratori Oral-B. Si comincia con cose di utilizzo quotidiano come la scorta della ruota di scorta, la lavatrice in cartone ed il frigo a legna, passando per cose invece meno comuni e molto specializzate come i pavimenti, i Geomag, i Lego e la carta igienica (che, per chi non lo sapesse, è un prodotto molto simile alla comune cacca igienica, che è sempre un prodotto Oral-B). I ricercatori Oral-B sono i responsabili anche di invenzioni di secondaria importanza ma primaria malvagità, quali i moduli lunari Apollo 11, Apollo 13 e Apollo Creed, le istruzioni per il montaggio dei mobili IKEA e la scoreggia mentolata. Oral-B è anche l'azienda inventrice dell'esclusiva linea per mancini: prodotti fondamentali come il pelapatate per mancini, il mouse per mancini ed i destri mancini sono tutti marchiati Oral-B. Per ultima, ma non ultima, abbiamo il sesso Oral-B (uguale al sesso orale, ma bisogna tenere uno spazzolino Oral-B in bocca mentre lo si pratica).

[modifica] Voci correlate


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Utente:Mufufu/Diario di bordo