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Dottor Frankenstein
Qvesto arkticolo tratta di krande forza che è SCIENZA!

Nulla ormai può ostacolare l'armata della conoscenza!! La conquista di tutto il mondo sapere è vicina!!
Sottomettiti alla nostra intelligenza superiore e credi ciecamente a ciò che è scritto qua sotto!!


Logo-oralb

Il vessillo dei ricercatori Oral-B, simbolo di potenza e sapere.

Quote rosso1 Io posso questo e altro. Quote rosso2
~ Uno scienziato Oral-B dopo essersi tolto la placca con lo spazzolino
Quote rosso1 Io ti spiezzo in due! Quote rosso2
~ Scienziato Oral-B rivolgendosi al tartaro, suo acerrimo rivale
Quote rosso1 Sperimentando un nuovo tipo di filo interdentale abbiamo scoperto le prove dell'esistenza di Dio. Quote rosso2
~ Ricercatori Oral-B
Quote rosso1 La ricerca prima di tutto! Quote rosso2
~ Scienziato Oral-B con le dita nel naso
Quote rosso1 Mi ricordo di quel ragazzo... ci riordinava l'ufficio. Quote rosso2
~ Scienziato Oral-B su Enrico Fermi
Quote rosso1 Questo non è di competenza nostra, ma dei ricercatori Oral-B. Quote rosso2
~ Governo Monti su obiettivi non raggiunti
Quote rosso1 Un dentifricio vale l'altro Quote rosso2
~ Soggetto sotto gli effetti allucinogeni del tartaro


Il gruppo dei Ricercatori Oral-B ® è senza ombra di dubbio il gruppo di scienziati più preparato e senza scrupoli che abbia mai calpestato la verdeggiante terra del Signore. Dopo aver fatto la guerra per anni al tartaro e alla placca continuano a fare ricerche sul corretto uso dello spazzolino elettrico e del filo interdentale, decidendo così di erudirsi in una maniera orgasmicamente inimmaginabile.

Einstein alla lavagna

Lui tentò più volte di entrare nel gruppo dei Ricercatori Oral-B. Ma era troppo poco intelligente per i loro standard.

A vederli dalla pubblicità i ricercatori Oral-B sembrano essere instancabili stacanovisti. Non hanno orari, non hanno festivi, non hanno nemmeno uno straccio di sindacato, niente. Pur di proteggere la salute dei nostri denti i ricercatori Oral-B si fanno il mazzo 24 ore al giorno per brevettare l'ultimo modello di dentifricio mentolato.
In 25 anni di ininterrotta attività i ricercatori Oral-B hanno ricercato e scoperto un sacco di cose interessanti, e per catalogare e archiviare tutte le informazioni scoperte fino a oggi si è reso indispensabile l'utilizzo di un computer da 64 processori e dalla memoria interna di 500 TroppoByte (1 TroppoByte equivale a circa 1024 MucchioByte, ossia circa 2048 GigioByte. No, aspetta, forse mi sto confondendo...)

Gli eletti modifica

Dr.House

Costui, scartato per le sue tendenze omicide, si è poi votato al lato oscuro della medicina.

Se pensate che chiunque possa diventare uno scienziato Oral-B siete più stupidi di una soap opera, non è affatto così.
Molti eminenti scienziologi in passato hanno tentato di entrare nel ristretto gruppo dei ricercatori Oral-B, ma non vi sono riusciti. Tra questi ricordiamo: Max Planck, Albert Einstein, Carlo Rubbia e il Dottor House.
Per l'enorme e incontenibile frustrazione si votarono al male, bucando le ruote delle auto in sosta degli esaminatori. L'unica ragione per cui non furono presi provvedimenti disciplinari nei loro confronti è che i magnanimi ricercatori si batterono per salvarli, ma solo per poterli trasportare con tutta calma nei loro laboratori onde poterli vivisezionare tra atroci sofferenze.
Gran parte del tempo per cui i ricercatori Oral-B vengono finanziati viene speso da loro per attraversare interminabili corridoi imbracciando cartelline contenenti dati a casaccio sul tartaro, foto pornografiche e sopratutto i palinsesti Snai.

Gli occhiali modifica

Sono la fonte di sapienza per ogni ricercatore Oral-B. Possono rendere chiunque colto e istruito, anche il più stupido dei truzzi, infondendo istantaneamente una quantità smodata di scienza. Per attivarne il potere basta inforcarli fra la lente e la stanghetta (vedi foto a lato) e subito si diviene il guru degli scienziati, il mentore di ogni ricercatore, il più colto fra i colti.
Chiunque impugni gli occhiali dei Ricercatori Oral-B ha sempre e comunque ragione, poiché viene investito da incredibili poteri, come la preveggenza, la telepatia e portentose erezioni.
Aguzzate l'occhio nel prossimo spot dei Ricercatori Oral-B: non c'è scienziato senza occhiali sul naso o che non li agiti minaccioso verso di voi, intimandovi di comprare il nuovo spazzolino elettrico a triplice azione sbiancante. E voi non potrete fare a meno di correre al supermercato. D'altronde come potrebbe avere torto, con quegli occhiali così fighi??

Celebre esempio di un esperimento condotto dal gruppo di ricerca Oral-B modifica

Medico1

Non preoccupatevi, loro sanno quello che fanno, o almeno fingono di saperlo benissimo.

Una ricerca dei Ricercatori Oral-B ha portato alla conferma che il diamante è il più duro metallo conosciuto dall'uomo. La ricerca è stata svolta passo dopo passo in questo modo:

  • Gli illustri ricercatori hanno costruito un muro di ferro e vi hanno fatto schiantare una Ford Fiesta ricoperta di diamanti a 320 km all'ora, e la macchina è rimasta intonsa.
  • Poi hanno costruito un muro di diamante e ci hanno fatto schiantare una Ford Fiesta fatta di ferro alla velocità di 320 km all'ora, e il muro non ha subito danni.
  • Poi hanno coperto di muri una Ford Fiesta mentre correva a 320 km all'ora, facendola schiantare contro un diamente di ferro, e non ci sono stati sopravvissuti.
  • Infine hanno fatto schiantare 320 km all'ora contro un diamante che viaggiava alla velocità di una Ford Fiesta di ferro. New York è rimasta senza energia elettrica per ore.

Da questi esperimenti i Ricercatori Oral-B ne hanno dedotto che una Ford Fiesta taroccata a dovere raggiunge perfino i 320 km orari. Per concludere l'esperimento i ricercatori hanno poi bollito 400 diamanti sotto un muro di miglio, ottenendo così mezzo chilo di pop corn.

Scoperte e invenzionimodifica

Il numero di scoperte dei ricercatori Oral-B è incalcolabile (ma solo fino ad aprile, quando uscirà l'esclusiva "Calcolatrice Oral-B" per calcolare l'incalcolabile), ma qui di seguito illustreremo alcuni dei più importanti successi delle loro ricerche.

Chimica modifica

La chimica è uno dei campi più proficui della ricerca Oral-B: in realtà ogni elemento esistente in natura o è stato scoperto da un ricercatore Oral-B oppure veniva ricoperto con un lenzuolo in seguite alle sue proteste per il freddo e il rumore fatto dagli inefficienti ricercatori non Oral-B per poi venir riscoperto dai nostri occhialuti ricercatori. I laboratori Oral-B sono inoltre i detentori della scoperta di alcuni dei più importanti acidi del mondo:

  • l'acido fosfirico
  • l'acido accadico
  • l'acido altisonante
  • l'acido sferico
  • l'acido adirato
  • l'acido anforico
  • l'acido quantico
  • l'acido acidulo
  • l'acido di Higgs
  • l'acido supersonico
  • l'acido all' arrabbiata
  • l'acido fosforescente
  • l'acido fotonico
  • l'acido perforante
  • l'acido basico
  • l'acido acidissimo
  • l'acido Oral B (classificata come arma di sterminio di massa dalla Convenzione di Ginevra)

Una recente scoperta dei ricercatori Oral-B ha dimostrato che l' enzima prematurato-supercazzola-reduttasi ossida il benzene sulla catena laterale destra. Il professor Dario Lampa, a capo del gruppo di ricerca, ha commentato così la scoperta: "L'importante è ricordare che la valigia si porta e la porta non si valigia". Un altro grande passo in avanti per l'umanità.

Fisica modifica

Coruscant 2

I laboratori degli scienziati Oral-B negli anni 80 , prima della ristrutturazione.

Anche la fisica risulta essere un settore proficuo per i ricercatori Oral-B: nonostante le prime imbarazzanti e inutili scoperte, come la forza di gravità, presto riuscirono a guadagnarsi un posto d'onore tra i fisici accademici con la scoperta della nuova cintura in pelle di Roberto Cavalli, del seno a balconcino e del grattacelo con 746487384644 piani e ¾. Recentemente sono inoltre riusciti nell'ardua impresa di scoprire le equazioni di Maxwell con tanto di Maxwell allegato (era nascosto dietro una delle sue equazioni).

Biologia modifica

I ricercatori Oral-B non sono da meno neanche in biologia, il cui contributo fondamentale si riassume nelle scoperte del pollice opponibile, dei fichi secchi e della scoperta sia dell'uovo che della gallina, anche se non si sa quale dei due abbiano scoperto prima.

Medicina modifica

Essendo in fondo l'odontoiatria una scienza medicAHAHAHAAHAH!!!!! Scusate, AHAHAHAH, la rifaccio. Ehm, essendo l'odontoiatria qualcosa che si avvicina molto poco alla medicina, i ricercatori Oral-B sono autori anche di importanti scoperte mediche, quali le carie (come se il McDonald's gestisse anche centri dimagranti), il controverso spazzolino a doppia setola e l'economico trapianto di capelli da donatore calvo. Sempre per la linea Oral-B per i denti, i suoi laboratori hanno sviluppato i seguenti prodotti:

  • Il dentifricio per denti sensibili
  • Il dentifricio per denti insensibili
  • I denti per dentifrici sensibili
  • I denti per dentifrici insensibili
  • Il filo interdentale spinato

Informatica modifica

Tizio-con-occhiali

Un tizio qualunque che impugna gli occhiali Oral-B, ed è subito un Dio!! È un tizio qualunque perché un ricercatore non ha mai la barba. MAI.

Nella pausa pranzo i ricercatori Oral-B si dilettano anche in cose minori come l'informatica. Si dice che il figlio di un ricercatore Oral-B, mentre teneva in mano gli occhiali del padre, abbia smanettato un po' al computer, inventando il linguaggio html e creando alcuni programmi e siti infantili, quali Skype, Wikipedia e Nonciclopedia.

Matematica modifica

Come risultato di una sfida tra il 3° ed il 4° piano dei laboratori per chi avesse diritto alla fotocopiatrice ad inchiostro di seppia, i ricercatori Oral-B hanno raggiunto quasi inconsapevolmente alcuni importanti risultati matematici, come:

Cose assolutamente utili e cose assolutamente inutilimodifica

Nell'albo d'oro, d'oro solo di nome poiché l'oro è troppo vile per questo tipo di celebrazione, delle scoperte Oral-B possiamo trovare alcuni dei più utili e acclamati risultati del duro lavoro di questi ricercatori. Qui troviamo cose come il Viagra che dura 6 giorni ed il preservativo permanente, i pornazzi su Internet (quindi ringraziateli in coro, bestie!) ed il preservativo al fluoro, che lava i denti della tua partner quando ti fa un pompino. Ebbene sì, i ricercatori Oral-B sono dei veri pervertiti. Ma se c'è un albo d'oro, non può allora non esserci... l'albo di Merda: qui tutte le invenzioni più inutili sono trascritte per non essere dimenticate, per evitare che in futuro simili abomini vengano creati. Cose inutili come l'acqua semi-potabile, lo spazzolino per i mancini o lo scolapasta senza buchi tengono compagnia in quest'albo ad altre bestemmie scientifiche del livello della vita sulla Terra, della TV per ciechi, dello stereo per sordi, dei palazzi con ½ piano e del preservativo con timer esplosivo.

Altro modifica

Innumerevoli sono le scoperte inclassificabili che ogni giorno escono dai laboratori Oral-B. Si comincia con cose di utilizzo quotidiano come la scorta della ruota di scorta, la lavatrice in cartone ed il frigo a legna, passando per cose invece meno comuni e molto specializzate come i pavimenti, i Geomag, i Lego e la carta igienica (che, per chi non lo sapesse, è un prodotto molto simile alla comune cacca igienica, che è sempre un prodotto Oral-B). I ricercatori Oral-B sono i responsabili anche di invenzioni di secondaria importanza ma primaria malvagità, quali i moduli lunari Apollo 11, Apollo 13 e Apollo Creed, le istruzioni per il montaggio dei mobili IKEA e la scoreggia mentolata. Oral-B è anche l'azienda inventrice dell'esclusiva linea per mancini: prodotti fondamentali come il pelapatate per mancini, il mouse per mancini ed i destri mancini sono tutti marchiati Oral-B. Per ultima, ma non ultima, abbiamo il sesso Oral-B (uguale al sesso orale, ma bisogna tenere uno spazzolino Oral-B in bocca mentre lo si pratica).

Voci correlate modifica


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