Rettiliano

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Quote rosso1.png Fa tutto parte del grande complotto mondiale, ma non lo capite?! Certo che non lo capite, questo perché loro vi hanno fatto il lavaggio del cervello! Loro, Loro, LORO AHAHAHAHAHAH! Quote rosso2.png

~ Tipica risposta alla domanda: Ma, se non ci sono prove, come fai a dire che i rettiliani esistono?
Quote rosso1.png Un messaggio subliminale degli illuminati! Quote rosso2.png

~ Coglione alle due di notte, in mutande che urla guardando un dentifricio.

I rettiliani sono una razza aliena che, insieme agli illuminati, controlla le nostre menti ed il nostro mondo, facendo lavorare l'umanità come loro schiava e trastullandosi con le guerre al solo scopo di ammazzare il tempo. Essi occupano tutte le posizioni di potere del pianeta e tramano continuamente per nascondere la loro esistenza.

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Un rettiliano si finge amichevole, prima di sgranocchiarsi le tue gambe.

[modifica] Chi sono e cosa fanno i rettiliani?

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Il vero volto del papa.

Chi sono e cosa fanno i rettiliani? Per rispondere a questa domanda bisogna innanzitutto dire alcune cose su queste creature aliene con la passione per i complotti segreti:

  • Hanno una rifinitissima conoscenza delle leggi della fisica e nozioni sulla Teoria della Relatività da far rosicare persino Einstein.
  • Possono usare la quarta dimensione e poi tramite essa controllare le nostre menti in un modo trasversale e indipendente rispetto alla fisica, come in un cartone animato della Warner Bros. Che tra l'altro è in mano ai rettiliani che riempiono i cartoni animati di messaggi subliminali per farci credere che un coniglio sappia come usare della dinamite.
  • Hanno creato le religioni e la scienza per soggiogarci con la paura della morte e tutte le cose brutte e cattive succedono grazie a loro: l'undici settembre, lo tsunami in Indonesia, il terremoto d'Abruzzo e il pane fatto in casa dai nonni. Si sa che stanno anche progettando di far apparire nel cielo di ogni nazione l'ologramma di Gesù, Maometto, Shiva e l'orso Yoghi[1] a seconda della religione praticata, in modo da creare zizzania religiosa e quindi guerre. Hanno una passione per il vintage anni 1300.

Perché vogliono controllarci e schiavizzarci? Bisogna riconoscere che essere un rettiliano non è per niente facile: è una vita noiosa e monotona, che gli alieni squamosi passano facendo sacrifici satanici, mangiando bambini e giocando a scopone scientifico. In tutta questa piattezza schiavizzare l'umanità è una vera boccata d'aria fresca.

[modifica] Come si nascondono?

Il rettiliano medio è un marcantonio alto circa tre metri, con la pelle ricoperta di squame di un bel verde brillante, creste ossee su tutto il corpo e una grossa freccia sospesa sopra la testa con la scritta "Io sono un rettiliano". Verrebbe da pensare che una creatura del genere sia facilmente riconoscibile in mezzo ad una folla di scimmie nude e rosee, eppure non lo è.

Il rettiliano medio infatti dispone del potere di trasformarsi a piacimento in essere umano e viceversa, cosa che gli risulta anche abbastanza comoda: provate a pensare di dover infilare il vostro arnese squamoso in una femmina anch'essa ricoperta di squame. Tralasciando l'aspetto estetico del farlo con un rettile (sono alieni bevitori di sangue, in fondo), il coefficiente d'attrito della penetrazione sarebbe tale che l'uccello gli andrebbe a fuoco. Molto meglio trasformarsi.

[modifica] Il grande complotto mondiale che controlla tutti quanti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Icke

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David Icke si è appena cagato addosso... Tutta colpa dei fottuti rettiliani.

Il grande complotto mondiale che controlla tutti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Icke è un grande complotto mondiale che controlla tutti (ma proprio tutti) a parte chi ha letto i libri di David Icke.

Tutto cominciò quando David Icke sentì una voce nella sua testa che gli disse di smettere di fare il giornalista e di diventare uno psicopatico. Quindi, da quel momento in poi, ci informò tutti della grande cospirazione da parte dei rettiliani.

Lo fece scrivendo un libro, un tantino più credibile della Bibbia, che ebbe molto successo e che spiegò a tutti, ma proprio a tutti, che i reali delle famiglie regnanti nel corso dei secoli hanno sempre fatto sposare i loro figli con altri rampolli regali e non hanno mai fatto avvicinare la plebaglia non perché fossero un branco di stronzi, ma perché dovevano preservare il loro prezioso DNA rettiliano; oltre all'anemia dei Romanov, ovviamente.

L'unico modo per difendersi efficacemente dalla tirannia rettiliana è comprare (e magari leggere, ma è opzionale) il libro di Icke, in modo che lui possa continuare a proteggersi dagli alieni squamosi nella sua Jacuzzi extralarge.

[modifica] Rettiliani famosi

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La scioccante prova dell'origine aliena di Obama.

  • L'omino sentenzioso, nemmeno Nonciclopedia può sfuggirgli.
  • La regina Elisabetta, la dolce vecchietta è stata vista più volte trasformarsi in rettile dal cantiniere reale addetto all'assaggio del vino.
  • George W. Bush, si annoiava quindi decise di invadere l'Iraq per vedere tutte le posizioni in cui un essere umano può morire dilaniato da una granata.
  • Angela Merkel, non è fredda e compassata: è a sangue freddo.
  • Lady Gaga, ecco perché canta in maniera così orrenda.
  • Vladimir Putin, la guerra in Cecenia è solo una scusa per avere sempre carne fresca da servire ai suoi ospiti.
  • La regina Vittoria, i rotoli di grasso che si vedono nelle foto sono in realtà le spire della sua coda.
  • Martin Luther King, un rettiliano masochista: con tutti i modelli di umano disponibile si è trasformato in un negro pacifista.
  • Berlusconi, contrariamente a quanto si possa pensare non è un rettiliano. Ecco perché sembra sempre fuori posto ai meeting tra capi di stato.

[modifica] Curiosità

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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ In seguito agli attacchi terroristici subiti Maometto apparirà censurato.
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