Regno Unito

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Mr bean manda a fanculo tutti

Farage a Bruxelles dopo il successo del referendum per uscire dall'Unione Europea.

UK (Inglisc) - RU (Itagliano)
Bandiera brittannica dei Sex Pistols Keep calm and carry on.svg
(Bandiera) (Stemma)

Motto: It's not necessary
Inno: O sole mio!

Capitale Parigi (inverno), Berlino (estate), Woodstock (per le occasioni speciali)
Maggiori città

Oxford, Cambridge, Liverpool, New Old York


Lingua ufficiale

Arabo, turco e talvolta Inglisc


Governo Monarchia assoluta
Capo di stato Regina Elisabetta
Area 1 E10 m²
Popolazione

4.657,83 abitanti per m4 60% cinoindiani e indocinesi, 50% araboturcomanni, 30,1% afronegrici e 29,9% anglosassovichinghici


Moneta Ambra, conchiglie, bustine di tè, tutto tranne l'euro
Religione

Buddismo, Induismo e Scintoismo


Sport nazionale

Gossip su famiglia reale e prendere il tè delle 5 in tazzine di porcellana


Sito internet www.quapiovesempre.org


Quote rosso1 Ma che differenza c'è tra Inghilterra, Gran Bretagna e Regno Unito? Quote rosso2

~ Qualcuno sul Regno Unito
Quote rosso1 Bel posto per una prigione Quote rosso2

~ Tutti sul Regno Unito

Il Regno Unito, noto anche col nome di Inghirlanda, è lo Stato che comprende la maggior parte delle isole oltremanica, Fær Øer escluse. È una monarchia secondo la legge 233876047328-bis del codice 232972 della costituzione inglese, la quale assegna il trono ai discendenti della casa Giurato (vedesi Luca Giurato). Al momento posa le chiappe sul trono Elisabetta Giurato II. Il fatto che voi ignoranti estendiate il nome Inghilterra a tutto il Regno è irrilevante.

[modifica] Storia

Prima di essere Regno Unito il Regno Unito si chiamava Britannia.

La Britannia fu scoperta da Enrico Britannia nel millecentosessantadieci. I suoi abitanti (non quelli del povero Enrico, quelli della Britannia) erano i Celti (subito dopo spazzati via dagli anglosassoni), da non confondere con i galli perché essi raspano nei pollai, mentre i Celti erano più simili alle mucche. Infatti ancora oggi quando nel piccolo villaggio di Witchurch nella contea di Birmingham una mucca scappa dall’occhio disattento del bovaro, i paesani le urlano dietro oscene frasi di corteggiamento come Hey, Gwendoline! Dobbiamo vederci più spesso, l’altra notte è stato magnifico!

Con l’avvento dei monarchi, che, non ci stancheremo mai di ricordare, non sono stati mai Inglesi, ma Francesi, Scozzesi e Tedeschi (come l’attuale Regina Elisabetta), gli abitanti della Britannia divennero abitanti del Regno Unito.

Mr bean

Il primo ministro inglese.

[modifica] I cavoletti di Brexit

Circa 15 anni dopo l'ingresso del mondo nel 3° millennio[1] il Regno Unito si trovò improvvisamente di fronte un dilemma amletico: "Essere o non essere nell'Unione Europea?"; la cosa venne inizialmente buttata lì per scherzo dall'allora primo ministro (conservatore), il quale disse tra amici "pensa che bello se indico un referendum per andarcene finalmente dall'unione europea, dicendo di essere però contrario, e alla fine vince pure l'uscita! da morir dal ridere!!!!"... ed andò proprio così.

La Regina trovò invece poco divertente la cosa, e anche l'ormai ex-primo ministro si rese conto d'averla fatta grossa.. però era innegabilmente contento ("...fanculo, se siamo un'isola ci sarà un motivo!"), in ogni caso il successivo primo ministro - noto come "MayBe" - si buttò a capofitto nell'operazione "uscire dall'unione europea, dall'europa, dall'eurasia, uscire dal pianeta terra e vediamo poi da dove uscire ancora", senza ben ponderare l'esiguo scarto con cui chi voleva lasciare l'unione europea aveva vinto su chi invece ci voleva restare: una cosa tipo che stai salendo sul treno, la porta si chiude e resti metà fuori e metà dentro, ma invece di invocare aiuto urli con foga al capotreno "vadi vadi! il 51,99% del mio corpo è chiaramente sul treno, via verso nuove avventure!".

Il passeggero MayBe si accorge di aver sottovalutato il valore della parte di corpo elettorale rimasta giù dal treno solo quando vede l'esito delle elezioni appositamente indette per *consolidare la maggioranza pro-brexit*[2], analizzando il quale semplicemente rimpiange di non aver intrapreso il percorso da suora in convento di clausura, come in una notte da adolescente le era venuto invece chiaro in mente quale cosa buona e giusta.

In attesa di nuovi esilaranti sviluppi sul caso "cavoletti di brexit", non possiamo che italianamente dire in coro: "Dio Salvi La Regina! siamo pronti ad immolare i nostri parlamentari in cambio!".

[modifica] Regioni

[modifica] Inghilterra

Bandiera dell'Inghilterra

Bandiera Inglese poco fantasiosa

L’Inghilterra è nel centro sud, ed è abitata da mozzarelle flaccide in forma umana, punteggiate da piccole pustole e strani aghi rossicci, corrispondenti ai nostri capelli. Gli abitanti del Galles ci tengono a far sapere che non c’è un cazzo da dire su quest’inutile terra, che il Galles è meglio e che gli Inglesi ce l’hanno piccolo e moscio. Ci tengono a far ricordare inoltre che il Galles fa sfortunatamente parte del Regno Unito, non dell’Inghilterra.

[modifica] Scozia

Bandiera scozzese.250px.svg

Bandiera Scozzese color pioggia e cielo plumbeo

Quote rosso1 Fratello e sorella sono nemici per natura! Come gli Inglesi e gli Scozzesi! O i Gallesi e gli Scozzesi! O i Giapponesi e gli Scozzesi! O Scozzesi e altri Scozzesi! Dannati Scozzesi! Hanno distrutto la Scozia... Quote rosso2

~ Il giardiniere Willy sugli Scozzesi
Quote rosso1 Se volete andare in vacanza, e L’Antartide è esaurito, perché non provare la Scozia? Quote rosso2

~ Little Britain sulla Scozia

La Scozia si trova a Nord, ed è famosa per William Wallace nei panni di Mel Gibson, per lo 007 Sean Connery, per gli Immortali, per il gonnellino per uomini e per le pecore.

La Scozia è infatti il perfetto habitat per le pecore, che a causa del loro folto & lanuto pelo non sopportano i climi caldi e secchi, mentre invece amano l’incessante e snervante pioggerellina che bagna giornalmente questa terra.

[modifica] Il Galles

Bandiera Galles

Bandiera Gallese molto più fantasiosa di quella inglese e scozzese.

Il Galles è abitato dai Gallesi. Gli abitanti del Galles ci tengono a far sapere che chiunque tra voi li scambiasse di nuovo per inglesi senzapalle verrebbe sbattuto a morte da uno stallone gallese, che è notoriamente più dotato dei cavalli di quei senzapalle inglesi. Porca Unificazione!!

[modifica] L’Ulster

L’Ulster si dice Regno Unito, ma in realtà è Irlanda. Come per il resto degli irlandesi, anche il loro passatempo preferito è farsi sbattere e pestare a morte in film come "Gangs of New York". È alla stessa longitudine della Scozia, ma dato che i suoi abitanti sono Irlandesi preferiscono alla tradizionale coltivazione di pecore la costruzione di bombe a scopo terroristico. È in atto infatti da molto tempo una guerra tra cattolici e protestanti, mascherata da volontà di separatismo. Si vocifera però che il Papa invii regolarmente “truppe crociate per soffocare le eresie”. Non vi arrendete mai, eh?

[modifica] L'Irlanda

Prima faceva anch'essa parte del Regno Unito. Poi, in seguito a una colossale sbornia di Guinness, i suoi abitanti trovarono finalmente le palle di ribellarsi a quei tracanna con la puzza sotto il naso e a fondare una nazione libera basta sul turismo dei sassi, sul verde dell'erba e sui pub a rutto libero. Gli Irlandesi del nord invece rimasero sobri in quei memorabili giorni e pertanto sono ancora a leccare culi inglesi tuttoggi con la scusa che hanno una religione diversa.

[modifica] Gli Abitanti

LogoNonNotizie

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Regno Unito.


  • Inglesi: Piatti e noiosi, ma a volte anche truzzi. Passiamo oltre.
  • Gallesi: Iracondi, combattivi, al 45% Gay aggressivi, i Gallesi non si sono mai rassegnati di essere uniti agli odiati vicini e a chi chiede sul loro territorio siamo in Inghilterra? propinano torture infinite bannate dalla convenzione di Ginevra per i Diritti Inalienabili dell’Uomo.
  • Scozzesi: Un tempo guerrieri immortali, da quando Kurgan è stato ucciso si sono dedicati alla contemplazione della pioggia, ricordando i tempi in cui gli uomini con la gonna incutevano timore.
  • Irlandesi del Nord: Cattivi!

[modifica] Inglesi famosi

Kate Moss

Kate, futura regina di Inghilterra.

Cammello2

Per ora dobbiamo tenerci Camilla Parker Bowles.

[modifica] Scozzesi famosi

[modifica] Gallesi famosi

Brexit

La Brexit ha scatenato davvero l'anarchia.

Gli abitanti del Galles ci tengono a far sapere che non hanno tempo da perdere in simili stronzate, e che quindi qualcuno ha ancora da ridire lo cercheranno e lo invieranno con una bomba attaccata ai genitali a baciare il culo a Camilla Parker Bowles. Quella troia.

[modifica] Leggi

[modifica] Voci scorrelate

[modifica] Note

  1. ^ eh sì, dal 2000 al 2999 si parla di 3° millennio, cari belli!
  2. ^ Ah: trattasi di iniziativa dello stesso partito che aveva dato origine al referendum brexit dicendo che era contrario... chi l'avrebbe mai detto! che burloni questi inglesi!!!

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