Manuali:Rapina a mano armata

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Pappagallo addestrato cade a zampe all'aria a comando

Zampe in alto! Questa è una rapina!!

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Bene, giovani aspiranti delinquenti! Grazie a questa guida, inizierete la nobile arte della rapina a mano armata: seguite passo per passo questa guida e diverrete dei rapinatori imprendibili! Quasi quanto Bernardo Provenzano![1]

[modifica] Primo passo: l'arma

Bazookka

Quest'uomo finirà in prigione: non imitatelo!

Come prima cosa, bisogna scegliere un'arma con cui tentare la rapina; in genere sono sconsigliate armi molto grosse che non possono essere nascoste in tasca. Anche perché un uomo, che cammina avanti e indietro, il giorno del ritiro delle pensioni, davanti alle poste, con una carabina in mano, non desterebbe alcun sospetto.

Sono consigliate armi finte di plastica, soprattutto se ben riprodotte. In caso la rapina sia in una banca munita di metal detector, si sconsiglia di usare la pistola dei Power Rangers del proprio figlio. Potrebbe dare qualche problemino.

Anche un coltello può andare bene. Ma se la pula è nei paraggi e vi dà la caccia è piuttosto rischioso.

[modifica] Secondo passo: scegliere l'obiettivo

Volanti

Vorresti derubare uno di quelli che possiedono queste auto?

...

Bene! Dopo aver scelto l'arma, si scelga l'obiettivo. In genere, si propone una persona indifesa, come un vecchino o... no! Quel barbone no! Ma cosa devo fare con te? Comunque, un anziano o una donna, visto che un uomo potrebbe difendersi, e tu non vuoi far prendere a quell'uomo vent'anni per colpa del tuo omicidio, vero?

In caso si voglia agire in grande, come svaligiare un portavalori o una banca, si progetti un piano, e ci si metta d'accordo con gli amici del bar: coloro che non si vorrebbe avere come complice durante un furto che porterà sicuramente al gabbio.

[modifica] Terzo passo: ciak, azione!

Può capitare che la vittima della rapina possegga una pistola più grossa della vostra: fate attenzione!]]

Dato che state ancora leggendo questo manuale significa che siete dei nabbi scandalosi. Quindi, qualche consiglio aggiuntivo:

  • Non partite a randa da soli, non siete Rambo: fareste soltanto questa fine. Portatevi dietro altre 3-4 persone, possibilmente non psicopatici, non decerebrati, con un minimo di esperienza con le armi (almeno saper puntare una pistola nella direzione giusta) ma soprattutto non sbirri sotto copertura. E portatevi qualcosa per coprirvi bene la faccia, mi raccomando!
  • Le armi: come già detto (forse), maneggevoli, non obbligatoriamente vere (ma almeno delle buone repliche) e almeno una per componente dell'allegra comitiva.
  • Come già detto, non siete Rambo; quindi, non entrate sparando all'impazzata perché vi fareste solo sparare addosso dalla guardia. Una rapina di successo NON deve avere vittime quindi, quando entrate, evitate di sparare come dei folli: sprechereste munizioni e basta. Se volete ferire qualcuno, ferite la guardia, possibilmente a uno degli arti superiori; farà più fatica a usare un'arma.
  • A proposito della guardia, questo stronzo è capace di riconoscere l'odore di malvivente da MOOOLTO lontano: perciò, vestitevi in grazia di Dio e non entrate tutti insieme. L'ideale sarebbe entrare a distanza di 2-3 minuti ciascuno, mandare un membro della squadra (la gnocca, se ne avete una) ad attaccare bottone con la guardia, e a un segnale convenuto metterlo KO.
  • Dite gentilmente (ma anche no) ai dipendenti di allontanarsi dai banconi (potrebbe esserci un interuttore remoto per l'allarme) e mandate qualcuno a controllare gli uffici e i cessi (potrebbe esserci qualcuno che sicuramente chiamerà la polizia).
  • Fatevi dare TUTTI i cellulari (più la radio e la pistola della guardia). Il motivo mi sembra ovvio.
  • Nessuno andrà al cesso. Nè voi, nè gli ostaggi. Tassativamente.
  • Usate borsoni da ginnastica per i soldi: sono grossi, comodi da trasportare, e non c'è il rischio di trovarsi dentro una trasmittente o stronzate simili.
  • Controllate i soldi, soprattutto aprite bene le mazzette: è probabile che vi propineranno qualche trasmittente o mazzetta schizza-vernice, che sono mazzette con dentro una piccola carica esplosiva, una fiala di vernice indelebile e un circuito elettronico: appena uscite dalla banca con questi affarini insieme ai soldi, esploderanno macchiando irrimediabilmente tutto il malloppo. E facendovi fare una figura di merda. Fatevi dare tagli medio-alti (50-100-200€) e controllate anche che non abbiano numeri di serie consecutivi: sarà più difficile identificarle, per quei bastardi dei pulotti.
  • Quando starete per uscire, portatevi dietro i cellulari sequestrati e lasciate un regalino: una flashbang o una smokebomb (possibilmente innescate, ma non ve lo dovrei dire, vero?) sarebbero l'ideale.
  • È fatta, siete fuori! Il vostro complice vi starà già aspettando con il motore acceso, a massimo 30-35 metri dall'uscita, su un'auto robusta ma veloce (un SUV sarebbe l'ideale), con targa contraffatta. Senza targa attirereste troppo l'attenzione.
  • Se nessuno vi insegue (molto poco probabile), non andate a 150 km/h in città: fareste solo una cazzata perché COMINCEREBBERO ad inseguirvi. In generale: se non vi inseguono, non dategliene motivo e mantenete un basso profilo.
  • Se invece (sicuramente) vi inseguono, usate la radio della guardia per intercettare le loro comunicazioni, state lontano da strade molto aperte (tipo vialoni, tangenziale o autostrada) e cambiate spesso strada, senza andarvi a inchiodare in un vicolo cieco: senza una direzione precisa non potranno creare posti di blocco.
  • Nel caso vi capiti di incappare in un posto di blocco, rallentare un attimo e controllate bene: cavalletti, striscie chiodate, automobili... pensate in fretta a un modo per oltrepassare quella merda, possibilmente puntando ai cavalletti; se dovete per forza colpire un'auto, colpitela nel posteriore: con il motore davanti quella è la parte più leggera, ma fate attenzione, perché potreste fottere di brutto il vostro mezzo, rimanendo a piedi.
  • Se rimanete a piedi, non fatevi scrupoli e buttate fuori a pedate nel culo il primo coglione che passa di lì in macchina e fregategliela, anche se guida una Fiat Duna; non è il momento di fare i cagacazzo, è pur sempre un'auto!!
  • Quando avrete seminato gli sbirri, cambiate le targhe della vostra auto e cambiatevi i vestiti; sarete meno riconoscibili (e potrete anche sbirciare la gnocca mentre si spoglia, ma non fatevi scoprire come dei coglioni!)

Dopo aver seguito tutti i passi di questa guida, sei pronto a rapinare qualcuno e a farti qualche giorno in prigione. Buona fortuna! E che la polizia sia con te!

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Lo hanno preso?! Oh cazzo...
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