Rabbino

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Lucarelli.gif
PAURA, EH?
Questa pagina è una strana brutta storia...
I discorsi di Carlo Lucarelli sono assolutamente senza senso,
non tentate di capirli se non volete finire come lui!


Quote rosso1.png Mi porti un rabbino al sale Quote rosso2.png

~ Himmler ordina presso il Ristorante Yiddish di Poznan
Adolf Hitler con nazisti.jpg

Il gran rabbino teutonico in compagnia di alcuni discepoli

Quote rosso1.png Cosa, Coosa, Coooosa? Quote rosso2.png

~ Rabbino arrabbiato con suo figlio che ignora cosa sia il Pentateuco
Quote rosso1.png Se fossi diventato rabbino, oggi la mia vita sarebbe migliore Quote rosso2.png

~ Alberto Stasi su Rabbino


Il rabbino è il corrispondente ebraico del sacerdote per la religione cattolica. Si differenzia da esso perché si crede più figo a causa delle lunghe persecuzioni e per via del ricco conto in banca. Lo si riconosce dal suo clergyman Dolce&Gabbana, mentre il sacerdote cattolico indossa un Clergyman Lewis o addirittura Carrera. Si pensa che i rabbini non sono altro che sacerdoti cristiani convertiti all' ebraismo per avere gratis il copricapo.

[modifica] Introduzione al rabbino

Il rabbino è il pastore del gregge ebraico e, in quanto tale, osserva la Bibbia in modo letterale, per lui rappresentata dal solo Antico Testamento. Si tratta di un evidente vantaggio. Infatti non deve così spiegare fenomeni incomprensibili come la Trinità o la fecondazione artificiale di Maria. Nell'Antico Testamento il messaggio generale è piuttosto chiaro: l'uomo è una merda (in sanscrito "polvere", in aramaico "cacchetta") e tale deve rimanere nei secoli dei secoli. Il rabbino segue severamente questo principio e tutto ciò che ci ruota intorno. Inoltre il rabbino non è inserito in una gerarchia complessa e malata come, ad esempio, quella della chiesa Berlusconiana. Ogni rabbino è padrone in casa sua ma deve rispettare i 3224 precetti casalinghi. Così recita un antico passo del Talmud Mamoinideo. Cosa ancora più sorprendente il rabbino si sposa e può generare dei figli. Inoltre alcuni rabbini sono davvero molto potenti. Nel prossimo paragrafo spiegheremo in che senso.

[modifica] Potenza del rabbino

Telefono speciale.jpg

Il telefono speciale per il collegamento diretto con il Profeta Isaia

Al termine di ogni anno semitico si svolge a Salt Lake City (Utah) una competizione chiamata Il miglior rabbino dell'anno. I rabbini eletti formano il "Club dei saggi di Sion". Questo Club è collegato tramite dei Protocolli segreti (il più comune è l'HTTP) direttamente con i centri del potere mondiale. Un rabbino ha il telefono cellulare di Obama, un altro di Putin, uno di Bin Laden, uno di Papa Ratzinger, uno di Gasperini e uno, il Rabbi Askhenazita, Shalom Rubinwitz ha addirittura il cellulare del profeta Isaia, con pagamento a carico del destinatario.
I rabbini parlano con i potenti della terra e del cielo in modo naturale, senza provare soggezione. Sono invitati a cena da loro con le rispettive mogli e possono così influenzare le decisioni importanti. Ad esempio sono stati i Rabbini del club a far decidere che bisognava guidare a destra e che la pizza fosse inventata dai napoletani (anche se loro avevano già la ricetta dai tempi di Esaù).
Da non dimenticare che un rabbino è distaccato in via permanente al Pentagono con compiti logistici, telepatia, lettura di codici cifrati, proselitismo e fanatismo.
Far parte del Club autorizza il rilascio della carta American Express Gold Premium e l'accesso al forum segreto di Babbo Natale.

[modifica] Vita rabbinica quotidiana

Il rabbino medio apre la sinagoga alle nove. Indossa la parrucca con i boccoli fluenti e la kippah e si mette all'ascolto dei fedeli che hanno problemi importanti da risolvere. Ecco alcuni dialoghi captati:

Furgone con altoparlante.jpg

Il rabbino Benny inizia il suo secondo lavoro

"Rabbi Rabbi...con quale piede devo alzarmi al mattino secondo i dettami della Bibbia? Piede destro o sinistro?
"Tu quale usi?"
"Io...il piede sinistro".
"E sbagli. Non conosci Numeri, 15-18?: e si levò una nube potente che fece tossire i pochi presenti e parlò a Galziel: alzati col piede destro e non dirlo al piede sinistro, chè altrimenti si offende".
"Io invece uso il piede destro" dice un ebreo che ascoltava di sottecchi.
"E sbagli. Non conosci Deuteronomio 33-1?: mi alzai col piede destro e subito fui colpito da un raggio abbagliante, le mie vesti si ridussero in cenere e fra la posta scoprii una bolletta stratosferica".
Terminata l'attività religiosa, il rabbino saluta il sancta sanctorum, dà le chiavi al novizio e legge un passo a caso della Torah, dal quale capirà quale grave sciagura lo attanaglierà nelle prossime ventiquattro ore; ripone tutto il materiale tecnico nella valigetta, indossa una salopette di jeans e inizia il suo secondo lavoro, "Da zio Benny, risoluzione problemi idraulici, spurgo fogne, manutenzione caldaie.

[modifica] Scuola

Esistono diverse scuole talmudiche e alcune accademie talmudiche oltre al Centro Intergalattico di studi ebraici presso la nave spaziale Enterprise. Il rettore di questo Centro è il dottor Spock.
Una delle più prestigiose fra queste scuole è quella di Toledo. Qui studia l'élite rabbinica del mondo. In questa scuola sta studiando probabilmente colui che lancerà una grande maledizione sull'autore di questa voce, ma analizziamo nel dettaglio il programma di questo rinomato centro didattico.

Stalin a scuola.jpg

un aspirante rabbino pone una domanda teologica

[modifica] Il primo anno

  • Bibbia: piccole contraddizioni;
  • Investimenti finanziari;
  • Uso del fucile a pompa;
  • Videogiochi religiosi;
  • Come diventare rabbino Super Saiyan;

[modifica] Il secondo anno

  • Bibbia: grandi contraddizioni;
  • Gestione delle vedove e loro utilizzo per tenere pulita la sinagoga;
  • Il Kalashnikov teoria e pratica;
  • Costumistica religiosa;
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Il Rettore Spock durante una conferenza telepatica con l'Accademia di Toledo

[modifica] Il terzo anno

  • Bibbia: contraddizioni abominevoli;
  • Ipocrisiologia comparata;
  • Cucina koscher avanzata;
  • Esoterismo burocratico e burocrazia esoterica;


Al termine dei tre anni si è ammessi di regola a West Point con il massimo dei voti, se si vuole continuare la carriera militare, oppure comincia il noviziato.

[modifica] Noviziato

Il noviziato si svolge al servizio di un rabbino anziano. È il rabbino anziano a decidere quando il novizio potrà avere una sinagoga tutta sua. Il periodo medio di noviziato si aggira comunque sui 40 anni. Il novizio, detto anche noobizio è il fac-totum. Chiede la questua, intrattiene i rapporti con i creditori, cucina durante le feste religiose e profane, eventualmente asseconda le avances sexy del rabbino capo.
I novizi vengono comunemente chiamati "Leviti", perché il sacerdote può dire loro in ogni momento "Eh levite de torno!".

[modifica] Ammuccah Cazet o festa del Semikhah

Nel momento della promozione a rabbino, il novizio subisce una festa in suo onore: "l'Ammuccah Cazet o festa del Semikhah". Durante la festa il novizio viene frustato ben bene, deve mangiare pane azzimo o pane carasau (minimo due chili compresa la mollica) e quindi lavare i piedi a Eliah Ildenstein, l'unico sopravvissuto del ghetto di Kiev, soprannominato "Piede Pestilenza".
Terminata la cerimonia viene sposato per direttissima con una grassissima ebrea proveniente da Oriente, che si chiama Ilena, Yalira o Usmana e deve baciare "lingua in bocca" tutti i partecipanti alla festa (a est della Vistola sono sempre almeno 500, compresi i fantasmi provenienti dai campi di concentramento, anch'essi regolarmente invitati).
Viene infine consegnata al neorabbino una valigetta con le cose essenziali: un candelabro, una torah digitalizzata in dvd, i links sul web per imparare i balli tradizionali sefarditi, una frusta da usare sulla moglie e i figli, un dildo autorizzato prodotto in Terrasanta, la kippah con i gradi, il talmud, un raccolta di canzoncine yiddish, alcune statuine, due confezioni di cavoli in salamoia, un fucile da guerra, un manifesto in grandezza naturale di un grande ebreo (si può scegliere fra Sigmund Freud e il nuovo idolo dei teen-ager di Jaffa, Irina Kiappina, fotografata completamente nuda mentre prega).

[modifica] Problematiche

Anche nel mondo rabbinico è ben presente il problema della carenze delle vocazioni e nessuno ne sa spiegare il perché in modo lucido e razionale. Qualcuno ipotizza che la causa sia da ricercare nello stipendio di 450 euro lordi (nel senso di sporchi), qualcuno nei turni massacranti di veglia durante le celebrazioni e i riti per commemorare tutte le persecuzioni passate, presenti e future, qualcun altro nel fatto che i rabbini non vengono mai invitati in televisione come i colleghi sacerdoti cattolici.

[modifica] Curiosità

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  • Il Pentateuco non è un animale preistorico, ma una cucina speciale inventata da Rabbi Giuda Gurlenmeir, in grado di distinguere in modo infallibile i cibi koscher dai cibi non koscher. Inoltre dispone di un candelabro al posto dei soliti faretti.
  • Il detto "avaro come un rabbino" è piuttosto ingeneroso. Sono stati avvistati dei rabbini donare dei sassi usati e altri che donavano un sorriso.
  • Ci sono sospetti sulla vera origine degli ZZ Top, i quali sono probabilmente rabbini.

[modifica] Voci correlate

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