Pulirsi il culo con la merda
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  Le pratiche di seguito descritte possono risultare estremamente pericolose per voi e per chi vi sta attorno; siamo sicuri che non le vorrete provare di persona. P.S. Le due persone a ciascuna estremità di queste template sono entrambe morte nell'esercizio della loro funzione più qualche aiutino. Ma non è un problema, GIUSTO? |
Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire |
| “Ascoltavo i Finley, ma da quando ho scoperto la vera musica sento solo i Tokio Hotel” |
- - Bimbominkia su pulirsi il culo con la merda
| “I discursi de sti qua i xe come netarse el cùło co ła merda” |
- - Herman Medrano su catechismo
| “Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma mettiamo i buoi dietro al carro” |
- - Trap su pulirsi il culo con la merda
| “Cazzo, è finita la carta igienica” |
| “Personalmente, preferisco di gran lunga i coriandoli” |
- - Avaro su pulirsi il culo con la merda
| “Noi usiamo i sacchetti di nylon... Quelli della spesa... Sì, li laviamo e li riusiamo così ogni volta possiamo pensare di avere salvato un albero e di conseguenza il pianeta e l'ecosistema tutto...” |
- - Ambientalista su pulirsi il culo con la merda
Con pulirsi il culo con la merda s'intende:
- una gradevole attività tesa ad assicurare pulizia e sollievo intimo
- un cambiamento o un'azione dagli immediati e duraturi benefici.
Indice |
[modifica] Origine del detto
La nascita di questa usanza risale all’antico Egitto in risposta alle esigenze delle fasce più povere della popolazione. Ai tempi, infatti, non esisteva un sistema fognario, se non durante le piene del Nilo, e il papiro igienico era ritenuto uno dei beni più lussuosi, dopo la peperonata e il burro d'arachidi messicano in salsa agrodolce speziata . Fu così che la gente iniziò a essiccare i propri escrementi per poter avere del materiale da adoperare nei momenti successivi alla prolassi sfinteriale. Tale usanza aveva però il non trascurabile svantaggio di dar luogo a gravi forme di emorroidi e irritazioni anali.
Questo fenomeno risultava tanto grave da provocare in taluni casi la totale scomparsa delle chiappe, problema particolarmente sentito dai lavoratori edili, che già in quella zona dovevano sopportare le numerose frustate dei terribili capomastri dell’epoca, gente che veniva reclutata da posti come Brescia e Treviso per domare con pugno di ferro le maestranze addette alla costruzione delle piramidi. Le conseguenze di questa consuetudine si rivelarono quindi nefaste per il fisico degli sventurati, che si vedevano poi costretti a risolvere i loro problemi con dolorosi colpi di scalpello. Perciò, anche dopo che tale uso venne accantonato in favore dell’utilizzo igienico delle pellicce di cammello, l’espressione pulirsi il culo con la merda venne presa ad esempio di un’idea che per risolvere un problema ne produce uno di peggiore.
[modifica] Esempi di pulirsi il culo con la merda
- Sterminare le volpi e i visoni per fermare il commercio di pellicce naturali.
- Depenalizzare tutti i reati per diventare la nazione col più basso tasso di delinquenza al mondo.
- Mangiare le costicine di maiale con forchetta e coltello.
- Accendere un fiammifero per vedere se c’è benzina nel serbatoio.
- Votare Berlusconi, anche se prima di lui ha governato Belzebù.
- Dare un computer in mano a un ingegnere informatico, per qualsiasi ragione.
- Aggiungere cianuro alla propria birra, per evitare che qualcuno la scrocchi.
- Millantare di apprezzare la satira caustica e andare a vedere uno spettacolo del Bagaglino.
- Sentire fastidio alle mucose nasali e scaccolarsi proprio quando si viene inquadrati sul maxischermo.
- Cercare di metter fine alla propria astinenza sessuale organizzando una serata porno-orgiastica al family day.[1]
- Tagliarsi le vene con le forbici con la punta arrotondata.
- Proclamare l'ennesimo indulto per diminuire i reati.
- Guardare Machete mentre si parla al telefono con un Sigaro Toscanello.
- In un asilo nido, sostituire il maestro tossico con un prete.
- Combattere la disoccupazione incentivando il precariato.
- Nominare Giulio Tremonti ministro della gastronomia per combattere la fame nel mondo.
- Giocare a guardie e ladri e mettere dei socialisti nel ruolo delle guardie.
- Scoparsi Giuliano Ferrara pensando a Victoria Silvstedt per venire il prima possibile.
- Chiedere consiglio a Giampiero Galeazzi su quale sia la dieta migliore per perdere peso.
- Andare a mangiare in un ristorante cinese perché si supporta l'ANFI.[2]
- Nominare Mario Borghezio ministro per le Pari opportunità.
- Fidanzarsi con Rosy Bindi perché si è in astinenza.
- Farsi fare un pompino da Hannibal Lecter.
- Chiamare Anna Maria Franzoni a fare da baby-sitter ai propri figli.
- Organizzare un viaggio turistico in Molise.
- Iscriversi a giurisprudenza per garantirsi un futuro prospero.
- Amputarsi il membro per vendicarsi di un torto subito dalla propria donna.
- Nominare Elio Vito e Cirino Pomicino alla commissione antimafia.
- Rubare petrolio trapanando un oleodotto.
- Scrivere su Nonciclopedia pensando di fare qualcosa di socialmente utile.
- Fare un figlio con Annamaria Franzoni.
[modifica] Maggiori virtuosi di questa tecnica
- Bruno Vespa. E questo spiegherebbe anche tutte le macchie nere che spaccia per nei.
- Ingegneri
- Tecnici telecom
- Massimo Moratti
- Clemente Mastella
- Vittorio Cecchi Gori
- Emo
- Mr. Bean
[modifica] Note
