Progressive Metal

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ATTENZIONE!!!
Questa roba è inascoltabile!
L'ascolto prolungato può portare alla paralisi cerebrale.
Si consiglia di accucciarsi a terra o di scappare a gambe levate.


Bambini sulla giostra dei cavalli.jpg

Tipici fans che si stanno recando ad un concerto Progressive Metal.

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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Progressive Metal
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~ Tipico chitarrista Prog.
Quote rosso1.png Se vuoi fare headbanging durante un concerto Prog Metal devi aver fatto almeno 2 anni di conservatorio. Quote rosso2.png

~ Odino a proposito di concerti Prog Metal

Per Progressive Metal, detto anche "Metallo Nobile", si intende quel genere musicale caratterizzato da una tecnica troppo elevata per poter essere compreso[citazione necessaria], tanto che anche Dio ci ha rinunciato. Infatti lui ascolta solo Laura Pausini.

[modifica] La scuola

Per essere metal-progressisti è sufficiente avere una perfetta tecnica di chitarra, basso, batteria, tastiera, canto, flauto, violino, violoncello, violoncelluzzo, violonciastro, octobasso, cetra, oboe, piano, corno francese, fagotto, controfagotto, fagottino Mulino Bianco, theremin, clarinetto, cornamusa, banjo, triangolo, quadrato, cerchio, rettangolo, solfeggio, clavicembalo, lira, sterlina, dollaro, arpa, contrabasso, tromba, trombone, karate,tecniche shaolin, cucina, spade laser, ingegneria chimica, Pokemon e chi più ne ha più ne metta.

Inoltre bisogna avere almeno 15 lauree di 15 conservatori diversi, bisogna saper parlare mettendo gli accenti sulle consonanti delle parole e si deve aver composto almeno un' opera di 5 movimenti tutti in 15/64.

[modifica] Come ti uccide

Se un progressista cerca di ucciderti lo farà con assoli paurosi con chitarra, basso, batteria, tastiera, campanello di casa o triangolo e pestandoti nei tuoi punti di pressione (vedi Ken il guerriero) senza mai sbagliare e a tempi dispari (tipo 31/16) e con una tecnica mostruosa. Questa è la maniera classica.

  • Se poi il progressista è particolarmente fissato con la chitarra lancerà il suo plettro (facendo nel frattempo un assolo con arpeggio), il quale volando a una velocità sempre superiore a quella della luce, andrà a comprargli il pane. Quindi dopo aver decapitato o mutilato con un volo stile anello di Xena tutti gli amici che tentavano di salvarti, tornerà nelle mani del progressista. Dopo aver capito che ha usato tutta quella tecnica per uccidere tutti quanti tranne te, ti spacca la chitarra in testa distruggendoti.
  • Se invece ama la batteria, torturando il tuo corpo pestandoti sempre con ritmi a tempi dispari, invocando il nome di Mike Portnoy, inizierà a prenderti a calci in culo (obbligatoriamente col doppio pedale) e trafiggendo i tuoi organi lanciandoti le sue numerose bacchette di riserva. Proseguirà col tirarti addosso in controtempo tutti i pezzi della batteria (che come numero di pezzi può quasi eguagliare il drum-set di Terry Bozzio) e guarda caso proprio quel giorno li aveva arricchiti col Piombo di Lampedusa (il che renderà l'impatto un po' più doloroso). Alla fine macinerà il tuo cadavere sempre con assoli a tempo dispari e ti frullerà finché vedrà un impasto sanguinante e omogeneo da poter usare come sgrassatore universale. Altrimenti come la pulisce la sua batteria?
  • Quello fissato col basso invece sarà un po' meno sanguinario... Semplicemete vi userà come strumento e con i calli (perfetti) che si ritrova vi maciullerà fino a che le vostre grida diverranno troppo acute e non servirete più come basso. Quindi potrà buttarvi nella spazzatura (voi o quello che ne resta). Non sono pervenute voci di vittime sacrificali dei bassisti amanti dello slap & pop.
  • Se invece ama le tastiere la cosa si complica... Intanto vi tramortirà contundendovi col suo sintetizzatore. Dopo di che vi spezzerà le ginocchia con la sua keytar, per poi stendervi a terra e iniziare a usarvi a mò di pianoforte eseguendo un assolo di 746 minuti con le sue proverbiali dita, che andando più o meno a velocità curvatura spaziale vi faranno diventare spezzatino per cani. Ma nel caso resistiate, lui vi ghermirà con la sua telecinesi, eseguendo con la mano sinistra un arrangiamento su ciò che resta di voi (giusto per non annoiarsi), mentre con la mano destra inizierà a marchiarvi con rune progressiste che vi ruberanno l'anima e tramite un antico rito dimenticato, diventerete parte integrante dello strumento per essere usati come tasti per l'eternità... Eh sì! Generalmente i prog-metallers sono immortali.
  • Infine se ama cantare il progressista inizierà a intonare "DAMMI SOLO UN MINUTO, UN SOFFIO DI FIATO..." nelle vostre orecchie fino al collasso.

[modifica] Sessualità progressiva

Un problema del progressista è il sesso (tranne se incontra una progressista). Naturalmente lui sa mettersi in qualsiasi posizione e si muove a tempi dispari. Il che mette molto in imbarazzo il partner che non sentendosi all'altezza deve abbandonare il campo con aria afflitta e dire "caro sei troppo veloce e tecnico per me" e poi andrà a scoparsi Giucas Casella.

[modifica] Leggende sui Prog Metallers

Batman e Robin 1.jpg

Una vecchia band Progressive ormai estinta: I Batman & Prog.

Ci sono molte leggende sui metal-progressisti:

  • I Prog Metallers suonano, camminano, mangiano, parlano, ascoltano, scrivono ecc... sempre in tempi dispari.
  • Sono sempre e dico SEMPRE fan dei Dream Theater..sanno tutte le loro canzoni..anche al contrario..altrimenti non sono prog
  • Hanno un solo difetto: non sanno sbagliare.
  • I tastieristi prog metal non usano la tastiera sul pc... il tempo di risposta è troppo lento e soprattutto non viaggia in tempi dispari.
  • I Progressisti hanno generalmente 56 lauree ognuno ma non se ne fanno niente perché non gliele hanno consegnate in tempi dispari e senza neanche un assolo
  • Quando un prog metaller paga qualche cosa lo fa facendo una assolo mostruso consegnando il denaro a ritmi dispari. Un prog metaller detiene il record di consegna di 3430578242547235469 monete da un euro in 12,3435 secondi netti.
  • Attenzione a pagare le bollette in tempi dispari in presenza di progressisti.
  • I cucchiai di zucchero che un prog metaller mette nel caffè sono sempre e rigorosamente DISPARI.
  • La targa della loro macchina/moto è necessariamente dispari(anche se composta di sole lettere)
  • I gruppi dei prog metaller sono formati da membri dispari, non sono mai 2, 4, 6... i Dream Theater infatti sono 5.

[modifica] Tutte le regole del Prog Metaller

  1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelli che tu giudichi tali.
  2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
  3. Disprezza la musica commerciale.
  4. Quando proponi una nuova prog metal band a un amico che non è un musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli.
  5. Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
  6. Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e rinuncia a ogni contatto con l'amico della regola 4. La purezza razziale non è sempre un male.
  7. Assicurati che il tuo batterista abbia un triplo pedale. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il doppio pedale NON è dispari, quindi NON è prog.
  8. Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarli mai regolarmente.
  9. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel metal". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
  10. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo faccia. Accusa chiunque non sia d'accordo con te di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
  11. Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale.
  12. Un brano sotto i 7 minuti NON è prog metal. Se sei bloccato con un brano sotto i 7 minuti, inserisci un assolo unisono in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo il necessario.
  13. Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
  14. Ricorda sempre che un passaggio in 12/8 è meglio espresso se suonato in 5+7/8
  15. Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo è essere prog.
  16. I carpentieri sono erbivori, ma non c'entra un cazzo.
  17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del sostenere che il vino è la bevanda per i più sofisticati.
  18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano sotto i 4 minuti, inserisci un solo incrociato in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo quanto necessario.
  19. Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
  20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo fuori.
  21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi.
  22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il prog. Questo non è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONA musica, perché dovrei tornare indietro?".
  23. Accusa ogni musicista prog che si sia tagliato i capelli di essersi venduto.
  24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz può essere una buona scelta.
  25. Sì... tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua collezione.
  26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono molto meglio.
  27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte le altre battute per garantire la complessità musicale che è sinonimo di prog metal.
  28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del prog metal. Non possedere alcun disco di queste band.
  29. Procurati una Music Man. Questo non ammette trattative.
  30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri musicisti sui forum.
  31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti realmente sul tuo strumento.
  32. Urla contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono abbastanza prog per cogliere la musica, cosa si attendono?
  33. Sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album sia davvero prog, includi almeno una parte in cui la tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
  34. Assicurati che il nome della tua band sia:un ossimoro: a)Silent Noise,Tender Harshness,Healing Gun; un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro libro: Deitronus, Tarakoch, Fentaran; oppure una combinazione casuale di almeno due parole trisillabe: Eternal Twilight Tranquility (Nulla è più prog di questo), Redolent Arithmetic, Evolution of Vernacular Domesticated
  35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua band ha davvero un significato o no. Poiché il 90% dei tuoi fans sono in Brasile o in Giappone, puoi tranquillamente ignorare la grammatica inglese tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è davvero importante: i testi (vedi la regola 36).
  36. Scrivi testi ambigui e profondi.
  37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi, inserisci almeno una delle seguenti frasi per garantirti di essere riconosciuto come un genio dei testi nei circoli prog:"Il mio sguardo è fisso sull'ascensione divina, preso nella mia propria rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che brucia l'anima""La dolce carezza del mattino, un raggio di sole che avvolge lo spirito del ventriloquo dormiente"; "Un pavido, accettabile genocidio, rivolto verso il declino del genere umano, la purulenta ferita delle generazioni oltre i cambiamenti nello spirito-anima di frasi rudimentali"
  38. Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo è essere prog.
  39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior numero di corde possibile. Non preoccuparti se utilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde del suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo di basso nel mezzo della strumentale obbligatoria (se ne riparla più avanti).
  40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo".
  41. Cambia la metrica. Costantemente.
  42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero musicista prog.
  43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un Marshall digli che il suo suono è sottile e zanzaroso.
  44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve. Sono così....non prog!
  45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno appena cominciato a suonare i loro strumenti. Passa metà delle prove a sputare m***a sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la tua musica.
  46. Suona una versione di m***a di un brano dei DT mostruosamente difficile ad un concorso tipo Battaglia delle Band. Metropolis pt. 1 o The Dance Of Eternity sono buone scelte, così come Erotomania.
  47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta la colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona musica. Se così non fosse, perché avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?
  48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento: comincia sempre col brano più tecnicamente difficile che conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuo immenso talento, quindi assicurati di farne menzione in qualsiasi comunità internet che ti capiti di frequentare.
  49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che quel pezzo te lo "divori".
  50. La gente è destinata a chiederti una registrazione di ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu non sei in grado di fornirgliela, perché: il tuo registratore è stato sciolto dagli acidi digestivi ieri; tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua parola dovrebbe essere sufficiente; non sai nulla di computers (anche se ci stai seduto davanti per la maggior parte della giornata), poiché passo la maggior parte della tua giornata a esercitarti sul tuo strumento.
  51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono, fallo fuori.
  52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realtà FII ti piaccia (anche per i brani più "prog" tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i DT si sono venduti.
  53. Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ogni buona occasione. Questo vuol dire ogni volta che il loro nome viene citato.
  54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100% non prog.
  55. Non muoverti sul palco. Non dimenticare per nessun motivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la band.
  56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di 15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli di tutti i componenti, COMPRESO il batterista.
  57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo alla regola 56 di avere scarsa intell....beh, l'hai capita ormai, no?
  58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner Turbulence spacca".
  59. Non permettere mai a nessuno di dirti che Dave Weckl è meglio di qualunque batterista prog. Se insistono, non farli fuori. Piuttosto, metti su l'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video "Live In Tokio" del 1993, che è tuttora il termine di riferimento per un buon batterista A PRESCINDERE dal genere.
  60. Sarebbe comunque una buona idea tenere quella pistola carica, comunque.
  61. Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE È OBBLIGATORIA!!!! Se tutto ciò che avete è una 4 pezzi con tre schifosi piatti, allora non siete degni di salire sul palco. Un kit da 5 pezzi con singola cassa è proprio il minimo, e comunque anche questo è sull'orlo del troppo poco. Se avete un kit piccolo, COMPRATE ALTRI TAMBURI E PIATTI!!!!
  62. No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E PIATTI!!!!
  63. Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album con l'intenzione di rimediare ad anni di reazioni negative dai fans (tipo Yes) o annuncia che il prossimo album sarà un ritorno all'antica gloria (tipo Queensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare il produttore o la casa discografica.
  64. Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metal non sia più famoso se è così dannatamente valido, rispondi che è così perché "è sopra le teste di quelli che ascoltano musica commerciale".
  65. Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni gruppo che abbia assoli alla velocità della luce per il loro immenso talento.
  66. Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non è religioso, dopodiché inserisci molte allusioni religiose e/o spirituali nei testi.
  67. Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara di apprezzare ogni forma di musica, escluse le forme musicali inferiori tipo pop, rock'n'roll, blues, techno, trance, rap.
  68. Accusa i fans dei summenzionati generi di non avere apertura mentale.
  69. Procurati una Korg. Dal momento che l'indiscutibile Jordan Rudess la usa, non hai altra scelta che procurartene una, indipendentemente da quali sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI IN GINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KORG!!!
  70. GLORIA ETERNA ALL'HYPNO-KORG!!!!(i fans dei Futurama capiranno di cosa sto parlando).
  71. Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in mostra il tuo saper suonare/cantare. Metti in mostra la tua *ahem* lunghezza. Metti in mostra la tua fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga in mente. Metti in mostra il tuo cane, per l'amor di dio.
  72. Procurati un cane.
  73. Fingi di suonare la batteria o la chitarra quando vai ai concerti. Questo assicurerà che gli altri prog fans riconoscano il tuo immenso talento.
  74. Bloccato nello scrivere una canzone? Inserisci una parte con un lento ritmo cavalcato a singola nota in cui il cantante urla "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" parecchie volte.
  75. Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" con una delle seguenti: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" o "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte adatte.
  76. Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassa della batteria?
  77. Ricorda, più veloce=più progressive. Le canzoni lente non possono essere prog, l'esempio migliore sarebbero i Pink Floyd.
  78. Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog, riportali cortesemente alla regola 1, mentre ti prepari a fare un "varg", così per dire.
  79. Durante una registrazione, assicurati di accusare il produttore, l'ingegnere del suono e metà del tuo gruppo di non suonare correttamente la canzone almeno una volta.
  80. Assicurati che la copertina del tuo album contenga o un'immagine psichedelica elaborata al computer, o un gran dipinto con figure mitologiche, o sia illustrata da Travis Smith.
  81. Scrivi brani epici.
  82. Nel caso non lo sapessi, i brani epici devono parlare dell'adolescenza, riguardare una leggenda, o essere un profondo racconto distopico in cui una gretta città immaginaria/mondo/pizzeria serve da metafora per questo mondo.
  83. Abbi racks con un sacco di strumenti.
  84. Abbi racks senza strumenti. Chi li potrà vedere se non li metti in mostra?
  85. Non c'è intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo spezzato a nota singola accentato sul rullante con un tappeto di accordi di tastiera in movimento.
  86. Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amanti del commerciale. Se ti chiedono il perché, digli che "capirà quando maturerà".
  87. Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar più infimo all'arena più gigantesca, assicurati che nessuno fra i pubblico vada via senza aver sentito ogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
  88. Fai almeno 5 assoli a concerto.
  89. Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura, il prog metal è musica intelligente per persone intelligenti.
  90. No, i Marillion non sono prog. Ti prego cortesemente di vedere la regola 20.
  91. BOOOM!!!
  92. Acquista nuovi album dei grandi gruppi del passato.
  93. Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nulla a che fare con i vecchi lavori, prenditi a martellate sulla testa fino a quando non ti piaceranno.
  94. Sostieni che non esiste cattivo prog, solo DIFFERENTE.
  95. Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che ti piacciono. Vedi la regola 1.
  96. Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e saranno sempre il punto di riferimento per il prog metal. Più un disco suona come Images And Words, più è progressive.
  97. Proclama alle genti la regola 96 nella più totale serietà. Questo non è opzionale.
  98. Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati che ogni progetto parallelo consista di jam insensate su ripetizioni infinite di riff scontati.
  99. Assicurati che almeno uno dei tuoi progetti paralleli preveda la presenza di Mike Mangini alla batteria.
  100. Se non puoi avere Mangini, trova uno che suoni come lui.
  101. Vuoi dire che sei stato a leggere questa cosa mentre avresti potuto esercitarti su Metropolis pt. 2 o comporre un epic da 40 minuti? Vergogna!!!

[modifica] Band Progressive Metal

[modifica] Voci correlate

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