Profeta

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Un profeta moderno mentre predica la sua fede.

Popolo d'Israele : Quote rosso1.png Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani? Quote rosso2.png
Baruk : Quote rosso1.png Solo il Signore lo sa! Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png ...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello! Quote rosso2.png

Il Profeta è una specie di megafono del Signore: siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La profezia è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.

Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la profezia che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e mai, dico mai, succede che la profezia annunci, lo scudetto al Chievo, un accidente a Sandro Bondi, la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una proposta interessante della vicina di casa, una riduzione delle tasse, mai. La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura. Perciò quando il profeta profetizza, tutti toccano ferro o si grattano le palle.

Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore, e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo...Tranne poi, quando succede il disastro, rimangiarsi tutto, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:

Quote rosso1.png Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato?! Quote rosso2.png

[modifica] Profeti biblici

[modifica] Noè

La Bibbia ci racconta la profezia di Noè, che annunciò il Diluvio universale!

Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.

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«Secondo me è scemo...e che è, Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Se l'è inventato lui questo pediluvio, lo dice per venderci le barche!»

Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero.

[modifica] Zebedeo

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Il profeta Zebedeo.

Uno dei profeti più famosi era Zebedeo.

"Ma vedi un po' che cazzo di nome ha questo", diceva la gente, "e pretende pure di parlare con il Signore".

Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un terremoto.

Quote rosso1.png A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah... Quote rosso2.png

Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.

[modifica] San Daniele

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Il profeta Daniele.

Un altro profeta famoso era Daniele. Era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:

Popolo : Quote rosso1.png Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore? Quote rosso2.png
Daniele : Quote rosso1.png Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia. Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza? Quote rosso2.png
Daniele : Quote rosso1.png Quaranta anni! Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni? Quote rosso2.png
Daniele : Quote rosso1.png Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un po' di schiavitù. Quote rosso2.png

[modifica] Mosè

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Mosè annuncia un maremoto al Faraone.

Mosè fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volta e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.

Ciambellano : Quote rosso1.png Faraone, è arrivato Mosè Quote rosso2.png
Faraone : Quote rosso1.png Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare? Quote rosso2.png
Mosè : Quote rosso1.png Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio... Quote rosso2.png
Faraone : Quote rosso1.png Emmobasta! E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perché non vai un po' in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? Magari ti pago io il viaggio, eh? Quote rosso2.png

[modifica] San Giovanni

La profezia più importante fu quella di S.Giovanni e, manco a dirlo, si chiamava Apocalisse. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. Hiroshima? Una bazzecola! La Terza Guerra Mondiale? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.

Dio : Quote rosso1.png Ma che cazzo hai scritto? Quote rosso2.png
S.Giovanni : Quote rosso1.png È la tua parola,Signore Quote rosso2.png
Dio : Quote rosso1.png Forse stavo un po' arrabbiato, sospendi. Quote rosso2.png
S.Giovanni : Quote rosso1.png Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia.. Quote rosso2.png
Dio : Quote rosso1.png Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime, che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo! Quote rosso2.png

[modifica] Profeti medievali

[modifica] San Licopodio

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S. Licopodio da Peperzano

Allievo di Fra' Salmastro, San Licopodio da Peperzano, detto il balbuziente, fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.

Fu famosissimo perché profetizzò l'estinzione dei dinosauri, la canonizzazione di Adriano Celentano, l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la Quinta Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra Albinoleffe e Inter. Furono famosi i suoi Ammonimenti, di cui portiamo un esempio.

San Licopodio : Quote rosso1.png Iiiiiiiiiiiiiiiiii Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png sta arrivando un cavallo? Quote rosso2.png
San Licopodio : Quote rosso1.png Iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha... Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png Il ballo cubano? Quote rosso2.png
San Licopodio : Quote rosso1.png ci ha dato una po-po-po-po... Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png Un clacson? Quote rosso2.png
San Licopodio : Quote rosso1.png Po...sssibilitààà di sal-sal-sal-sal... Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png Ma con chi ce l'hai? Chi deve salire? Quote rosso2.png
San Licopodio : Quote rosso1.png Salvezzzza! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png E che è, la sirena? Quote rosso2.png
San Licopodio : Quote rosso1.png Eeeeemendaaateviiiii! Si avvicina la mo-mo-mo-mo Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png Motocicletta? Quote rosso2.png
San Licopodio : Quote rosso1.png Momorteee! Sarete da-da-da-da Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png Dadaumpa, dadaumpa? Quote rosso2.png
San Licopodio : Quote rosso1.png DANNATI! Li mortacci vostri! Quote rosso2.png

Si capisce perché i suoi appelli profetici durassero qualche settimana. Profetizzò l'eruzione del Vesuvio, diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.

[modifica] San Solforico

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San Solforico detto il bombardiere.

Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, San Solforico, detto il bombardiere, al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di Solforico.

In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso San Altzeimer e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista, in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la morte. Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza, e di un trattatello di medicina sui calli.

Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando: la voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio, uno solo, rosso fiamma.

Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:

San Solforico : Quote rosso1.png Solo la preghiera purifica e deterge! E con l'anima tersa, il corpo può anche.... Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png ....Puzzare a carogna! Quote rosso2.png
San Solforico : Quote rosso1.png ...Acquietarsi, poiché il Signore accoglie in Paradiso coloro che si sono purgati... Quote rosso2.png
Popolo : Quote rosso1.png E che schifo! Quote rosso2.png
San Solforico : Quote rosso1.png ...Purgati dei peccati. Temete la colera del Signore... Quote rosso2.png
Fedele : Quote rosso1.png Ha ragione! La coléra è pericolosa! Quote rosso2.png
San Solforico : Quote rosso1.png ...La collera...E su di voi cadrà... Quote rosso2.png
Fedele : Quote rosso1.png Scansiamoci! Quote rosso2.png
San Solforico : Quote rosso1.png Ohoooooooooo! Ma me la fate dire questa cazzo di profezia oppure no? E su di voi cadranno le ossa di tutti i mortacci vostri e dei vostri nonni in carriola se non vi state zitti! Il Signore ha decretato la resurrezione dei morti! Quote rosso2.png
Fedele : Quote rosso1.png Minchia! Mia suocera! Quote rosso2.png

[modifica] Nostradamus

Exquisite-kfind.png Non ti basta? C'è anche NostradamusNon ti basta? Ci sono anche {{{2}}}
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Barba folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.

La polemica tra i profeti sulla fine del mondo è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il 21 dicembre 2012, Silvio Berlusconi la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio gay.
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, Nostradamus (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).

Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire. Solo che le sue profezie si sono avverate perché, dopo che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento tra i suoi scritti, ma solo dopo: prima nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.

Cercare di comprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di Eulero, un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:

Wikiquote.png
«A dorso di mulo
bruciori di culo.»

E in un'altra quartina

Wikiquote.png
«Dal Nord gelato
verrà nano pelato»

E gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, Arrigo Sacchi o Silvio Berlusconi...quindi chi è che soffre i bruciori di culo?

Sulla fine del mondo Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili, accompagnate da un sinistro monito.

Oscuri fori onde faceste fòrnico
indistinguendo sesso e condizione
vi porteranno estrema punizione
e del Signore subirete il véndico.

Rattusi, rottinculo e pederasti
vostra sconcia letizia e perversione
e troie accampate presso il Cupolone:
dei demoni un dì sarete i pasti.

E Satana, dimonio e spirto malo,
vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il dilatatore anale
e il suo ruvido uccello come palo.

Nessuna speme, nessuna perdonanza,
non vi saranno indulti nè perdoni:
demoni comunisti a Berlusconi,
e a tutti voi torcimenti di panza

e botte sopra il culo e sulle palle
e a culo brace viva ogni momento;
(se masochisti non vi sarà tormento).
Abiterete degli Inferi la valle.

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