Primo articolo di un niubbio qualsiasi

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Papocchio.png
Attenzione! Questo articolo parla di Nonciclopedia
Il seguente articolo contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se lo leggi senza aver prima consultato qualche articolo di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.
Bambino a bocca aperta davanti al computer.jpg

Un niubbo che scopre che non basta visualizzare l'anteprima per salvare una pagina.

Quote rosso1.png Evvai!! Un altro articolo dove mettere la scadenza!! Quote rosso2.png

~ Un utente più esperto.
Quote rosso1.png Io non ho mai avuto un primo articolo, ho iniziato dal secondo! Quote rosso2.png

~ Ex niubbo pentito sul suo primo articolo.

Il primo articolo di un niubbio qualsiasi, che non abbrevieremo usando acronimi assurdi, è un po' come la prima scopata: una volta finito ti chiedi se è così che dovrebbe essere. Il contenuto di questo articolo nella stragrande maggioranza dei casi può essere riassunto in un delirio sconclusionato pieno di tormentoni nonsense e BTA.

[modifica] L'autore di quest'articolo

Analizzando ciò che ha scritto (molto probabilmente mentre era ubriaco) possiamo capire che tipo di persona sia questo tizio. Probabilmente:

  • Ha scoperto Nonciclopedia 3 giorni prima della stesura di quel contenitore di nonsense che definisce un articolo.
  • Non ha mai letto le linee guida e neppure la guida rapida. Ancora peggio, il 98% dei niubbi appena iscritti[1] non è nemmeno a conoscenza dell'esistenza di queste.
  • La cosa più difficile che riesce a fare è mettere i collegamenti interni. Provando a caricare un'immagine la chiamerà sdfuiogweigissbs.jpg.
  • Il suo primo articolo parlerà di un animale inventato nato da un incrocio improbabile, tipo di articolo che non fa più ridere nessuno.
  • A rigor di logica il suo secondo articolo[2] parlerà della sua professoressa, che, bisogna ammetterlo, è proprio una gran stronza.

[modifica] Esempio di primo articolo di un niubbio qualsiasi

Testa che esplode dal film Scanners.gif
ATTENZIONE:
Il soggetto descritto suscita ODIO PROFONDO
La vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia

Il bradipollo non è un incrocio tra un bradipo e un pollo, bensì l'incrocio tra i cervelli di Luca Giurato e di Mara Carfagna. Questo strano animale vive negli allevamenti di Francesco Amadori della Svervegia, dove tra i santini di Chuck Norris cresce protetto dalla furia omicida della terza reincarnazione di Adolf Hitler versione Emotruzzametallara[3]. Il bradipollo non sa volare ma fa dei salti lenti, si arrampica sugli alberi dove passa la maggior parte della sua vita,che può durare dai 5 mesi a Millemila anni.

[modifica] Metodo di scrittura

Per la realizzazione di questo abominevole articolo l'autore fa uso di tutte le cose che l'hanno fatto ridere e che ha letto sul sito nei 3 giorni da quando l'ha scoperto, convinto che basti nominare una cosa che l'ha fatto ridere per essere divertente. Per esempio:


~ Autore di un primo articolo di un niubbio qualsiasi.

Che ridere vero?. In più farcisce il suo articolo di errori grammaticali, espressioni da linguaggio da SMS ed errori di punteggiatura, essendo convinto che tanto all'ortografia su Nonciclopedia non importa nulla a nessuno. Non c'è nulla di più errato: provate a scrivere un articolo decente ma farcito di errori grammaticali e in meno di 3 giorni sarà vaporizzato.

[modifica] Come viene accolto dalla comunità

Nelson ride con Bart al palo.gif

Questo nel migliore dei casi.

Pulp Fiction - Jules e Vincent sparano a Brett.gif

Ecco. Questa è la prassi.

Risultato? Solo un po' di lavoro in più per gli inquisitori, perché non c'è nulla che possa salvare questo genere di articoli dalle sporche grinfie di quelli del tribunale.

[modifica] Cosa succede dopo il primo articolo?

Il 97,56% di niubbi scrive il proprio primo articolo pensando di conquistare il mondo. Quando capiscono di essere divertenti più o meno quanto Ezio Greggio, si scoraggiano e lasciano Il Sito[4]. C'è una minoranza di utenti però, che al momento della cancellazione del loro articolo sfoggiano la loro indole complottista: a quel punto schiaffano contro i poveri malcapitati che cercano di fargli capire che il loro articolo non sarebbe andato bene nemmeno nel 2006, quando i tormentoni nemmeno esistevano, il fatto che Nonciclopedia faccia schifo, che su Nonciclopedia abbiano in realtà il diritto di scrivere soltanto i soliti quattro utenti famosi, e che è colpa del governo ladro se il loro articolo fa cagare. Esiste però una minoranza di niubbi che dopo il loro primo articolo si rimboccano le maniche, si leggono il manuale d'umorismo, si leggono tutti gli articoli della Walk of Shame e si rimettono in riga: il mondo è con loro!! Forza niubbi volenterosi, se esistite ancora, Nonciclopedia vi osserva, ed è fiera di voi!!

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

  1. ^ Dati istat.
  2. ^ Se gli altri utenti non lo linciano prima di scriverlo.
  3. ^ E indovinate un po' quanti sono?
  4. ^ E per fortuna, aggiungo io.
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