Manuali:Prendere due piccioni con una fava

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Svastica con piccioni e fava

Logo dei NASPUF (Nucleo Autonomo Sterminatori di Piccioni Usando le Fave).

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Sara Tommasi : Quote rosso1 Una volta sono riuscita a prendere due piccioni con una fava. Quote rosso2
Giornalista : Quote rosso1 Erano due uccelli assieme, ma non erano piccioni! Quote rosso2
Sara Tommasi : Quote rosso1 Ah! ...e la fava? Quote rosso2
Giornalista : Quote rosso1 Quella era prima di girare, ed era una "pera"! Quote rosso2
Quote rosso1 Dai da mangiare ai piccioni e cosa ottieni? PICCIONI GRASSI! Quote rosso2
~ Il Signor Dawes su prendere due piccioni con una fava

Prendere due piccioni con una fava è il desiderio inconfessato di ogni essere umano, al pari di diventare un dittatore in un Paese di pecoroni decerebrati, o comunque Presidente del Consiglio in Italia.

[modifica] Descrizione

Canadafrica

La Nazione dove questa pratica è sport nazionale.

Essa è un'impresa difficile da realizzare, forse non come impedire a Giampiero Galeazzi di finire il suo antipasto, ma è molto difficile. Il motivo per cui non è stato scritto prima questo manuale è meramente egoistico: certe paraculate si tende a mantenerle all'interno di una ristretta cerchia. Così facendo saremmo però venuti meno al nostro dovere accademico, quindi eccolo a voi.
Prima di procedere con la lettura ponetevi le domande che seguono, ma già che ci siete datevi anche delle risposte altrimenti non ha senso farlo.

Quote rosso1 La mia religione mi consente di tentare l'impresa? Quote rosso2
Quote rosso1 Sono in grado di sviluppare empatia con i piccioni? Quote rosso2
Quote rosso1 Me ne servono davvero due? Quote rosso2
Quote rosso1 Ho una fava disponibile? Quote rosso2
Quote rosso1 In caso di fallimento, riuscirò ad impiegare la fava per qualcos'altro? Quote rosso2

Se avete collezionato cinque "sì" potete tentare, in alternativa provate lo stesso ma non veniteci a chiedere indietro i soldi.

[modifica] I vari metodi

Prendere due piccioni con una fava

Il Metodo Rambo, una delle tecniche con più alta percentuale di successo.

Il primo consiglio è quello di non improvvisare, il piccione è "bono e caro" ma quando si altera ci mette un attimo a chiamare gli amici e a fare branco. L'FBI registra ogni anno mezza quintalata di denunce di persone sparite, il 12% è vittima di serial killer e il 6% sceglie di vivere da barbone andando in culo al fisco. Nella maggior parte dei casi restanti sono state rinvenute penne di uccello sul luogo della sparizione, le ipotesi formulate sono due:

  1. gli alieni non sono glabri come comunemente accettato, sono sì grigi, ma dotati di un fitto piumaggio;
  2. sono stati i piccioni.

Per questo è consigliabile applicare uno dei metodi approvati dal NASPUF[1].

  • Metodo Stalin:
    • tirate fuori la fava[2];
    • immergete la fav il legume nell'azoto liquido per un paio di settimane;
    • utilizzando gli appositi guanti, estraetela e ponetela sul davanzale;
    • aspettate l'arrivo dei due piccioni.

Se tutto va bene li potrete utilizzare al posto dei nanetti come ornamenti da giardino, ponendoli nel freezer di tanto in tanto, o quantomeno nelle ore più calde della giornata. (Livello di difficoltà basso, costo elevato, percentuale di riuscita 97,4%)

Se avete ancora tutte le dita al loro posto recuperate i resti delle prede e poi, armati di santa pazienza, ricomponetele. (Livello di difficoltà alto, costo medio, percentuale di riuscita 66,8%)

Piccione attacco

Inutile nascondere la fava in una busta, il piccione ne avverte la presenza.

  • Metodo Confucio:
    • mettete la fava al centro del vostro terrazzo sopra un tavolinetto da ;
    • sedetevi davanti al tavolo assumento la posizione del gibbone cinerino appennicato;
    • sorprendete i piccioni con uno scatto repentino, evitando per quanto possibile il colpo della strega.

Se avete per le grinfie i due pennuti convinceteli con le buone ad entrare spontaneamente nel forno, in alternativa date sfogo alla rabbia repressa finora e strangolateli. (Livello di difficoltà altissimo, costo quasi nullo, percentuale di riuscita 0,41%)

  • Metodo Kennedy:
    • mettete la fava sul davanzale del soggiorno;
    • appostatevi dietro al divano con un fucile di precisione;
    • appena compaiono i due piccioni sparate senza esitare.

Come per il defunto Presidente degli Stati Uniti, un solo colpo dovrebbe aver centrato entrambe gli uccelli e poi, dopo aver rimbalzato sull'edificio di fronte, essere rientrato dalla finestra in cucina ed aver acceso il forno colpendo l'interruttore. (Livello di difficoltà altissimo, costo elevato per il fucile, percentuale di riuscita 9,86%)

  • Metodo Tesla:
    • utilizzate il tavolinetto del fallimentare Metodo Confucio;
    • poneteci sopra una rete da pollaio a mo' di tovaglia;
    • rendetela elettrificata allacciandovi abusivamente all'illuminazione stradale;
    • ponete al centro della rete la fava e allontanatevi.

Avevamo dimenticato di consigliarvi di tirare la fava sul tavolo invece che appoggiarla delicatamente, quindi siete probabilmente ridotti ad un ammasso di cenere fumante. Se ciò non fosse, avete un QI decente e ci siete arrivati da soli, meglio così. Se il metodo ha funzionato la rete dovrebbe essersi accartocciata attorno ai piccioni, creando un buffo "effetto lonza"[4]. (Livello di difficoltà medio, costo basso, probabilità di finire in galera alta, percentuale di riuscita 52,1%).

[modifica] Casi particolari

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ sempre quelli de prima
  2. ^ non quella che state pensando, parliamo di quella piccola... cioè... (perché mi caccio sempre in queste situazioni di merda?!) intendiamo il legume
  3. ^ potreste in alternativa usare il Manuale delle Giovani Marmotte, ma in quello non trovereste mai e poi mai foto porno
  4. ^ lo stesso delle calze a rete sulla gamba tracagnotta

[modifica] Voci correlate

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