Predicatore americano che sviene la gente

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Dimenticate voi stessi adesso, chiudete gli occhi e alzate le mani. Vi amo. Cantate con noi, la gloria di Nostro Signore, cantate con gioia, per la GLORIA DI NOSTRO... SIGNOOOOOOOREEEEEEE!
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Quote rosso1.png Per giudicare bisogna essere pregiudicati. Quote rosso2.png

~ Arnold Camping un po' alticcio
Quote rosso1.png Pastore, la prego, mi svenga! Quote rosso2.png

~ Vecchia fanatica appena prima di sbriciolarsi l'ultima anca disponibile
Quote rosso1.png Questa è andata... Ehem... dal Signore. Uè tu, James Brown! Porta la salma fuori di qui alla veloce! Quote rosso2.png

~ Predicatore americano che ha svenuto una vecchia che non si rialza più
Quote rosso1.png OLIOLIIIIIIIIIII OLIOLIIIIIIII Quote rosso2.png

~ Tutti in coro!
Quote rosso1.png Mierda! Se no rreformiamo, questi ce fano el culto! Quote rosso2.png

~ Papa Bergoglio sui predicatori americani che svengono la gente
Fanatici religiosi.jpeg
Quote rosso1.png Guardate, ammirate fratelli! La vedete quella donna con la camicetta? Non aveva figli, la sua vita era inutile e priva di significato! Ora, grazie alle vostre donazioni, ma sopratutto alle mie... cari fratelli... la nostra amica ha tredici bellissimi figli! Lodiamo il Signore! Quote rosso2.png


Quote rosso1.png Fratelli carissimi, osservate ora... il ciccione in carrozzella con la maglia verde... il dottore lo aveva messo a dieta... una dieta spietata... ma lui ci ha raggiunti... E guardate ora amici! Il Signore, la Gloria del Signore, fratelli... gli sta porgendo un enorme panino con la mortazza... lo vedete come gode il porcellone? CHENNIUSSIET? Lodiamo il Signore! Quote rosso2.png


Quote rosso1.png Ora fratelli carissimi, guardate a destra del volto di quella coi tredici figli nostri: La tettona con la maglietta nera. Prima di conoscere il Signore... era completamente piatta! Ma guardatela... guardatela ora. Il Signore LAVS!... le tette grosse, quindi lodiamoLo... Lodiamo il Signore!! Quote rosso2.png


Se sei un'anima in pena, un omuncolo senza spina dorsale, un parassita senza vita sociale, un miserabile rifiuto della società, se sei privo di scopo, privo di iniziativa, privo di personalità, privo di soldi, se sei gravemente malato, se hai un tumore in metastasi, la gotta, l'alluce valgo, se sei schizofrenico, paranoico, ossessivo-compulsivo, ma sopratutto se sei ipocondriaco, allora hai bisogno, un disperato bisogno di una guida spirituale, di una persona forte, motivata e illuminata che ti guidi sul sentiero giusto, verso la verità, verso la speranza, verso la morte.

Tu, ignobile verme senzadio! Tu, hai bisogno di una sola persona: un Predicatore americano che sviene la gente.

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Articolo della Settimana
dal 12 ottobre 2015 al 19 ottobre 2015.

[modifica] Genesi

Il Papa con una statua di Padre Pio.jpeg

Due predicatori si sfidano: chi riuscirà a svenire l'altro?

Non ci sono fonti storiche che possano chiarire con certezza le origini del primo predicatore americano che sveniva la gente, ma siamo certi che siano molto antiche. Recenti esami in laboratorio tramite la tecnica del radiocarbonio hanno datato i primi resti di antichi p.a.c.s.l.g. entro un lasso di tempo compreso tra i 12.000 e i 350.000 milioni di anni fa. Il noto predicatorechesvienelagentologo Mariomarialauro Rimbaldi Cecchelloni ne fa risalire le origini ad alcuni mesi più tardi:

Wikiquote.png
«Contrariamente a ciò che si potrebbe erroneamente supporre, Gesù non fu il primo predicatore americano che sveniva la gente. Uno, perché la gente la risorgeva, due, perché non era americano ma nordafricano, precisamente di Lecce. Tuttavia troviamo tracce molto più antiche che indicano con scarsissimo margine di certezza, che l'antesignano dell"odierno predicatore americano che sviene la gente fosse in realtà l'Homo americanensis quo svenit gentem cum clava, risalente al paleolitico.»
(Prof. Mariomarialauro Rimbaudi Cecchelloni.)

[modifica] Il predicatore americano che sviene la gente, oggi

TBN logo.jpeg

TBN, la colomba rovesciata è un evidente messaggio della Massoneria

Probabilmente infrattati nella stiva di una delle tre caravelle, i precursori sbarcarono anche in America e iniziarono a predicare svenendo la gente. Ma per assistere alla vera esplosione del fenomeno si dovette aspettare molto tempo, sino all'invenzione dei fratelli Lumiere. Fu così che nei primi cinematografi apparvero i predicatori americani che svengono la gente coi sottotitoli. Infine fu la volta della TV ove il fenomeno dilagò. Oggi possiamo farci svenire direttamente a casa attraverso canali del satellite in chiaro dedicati.

Ogni predicatore americano che sviene la gente crede in una divinità chiamata Dellord. Costui è un dio molto potente e opera miracoli Live o in diretta televisiva. Attraverso il predicatore americano che sviene la gente, Dellord sviene la gente, e la guarisce da ogni male. Però bisogna comunque pagare l'ingresso perché Dellord ha un figlio a carico di nome Gisas. Anche glorificando Gisas si possono ottenere ottimi miracoli, non belli come quelli di Dellord, però insomma...

Ogni predicatore americano che sviene la gente che si rispetti, sa cantare molto bene e possiede un vibrato alla Claudio Villa donatogli in stato di estasi da Olispirit[1]. Queste meravigliose melodie gli appaiono in sogno e vengono apprese istantaneamente, sia il testo fantasioso, che gli spartiti per ogni strumento, e anche il guadagno preciso dei diritti SIAE.

[modifica] Ora canteremo assieme...

Predicatore paonazzo.jpeg

Se siete particolarmente benedetti, durante una canzone, potreste essere testimoni del Miracolo dell'esplosione della faccia


Ode Al Signore (Dellord), di Thomas Jefferson Lincoln Reagan Bush jr

UENAUEICAP
Quando mi sono svegliato

DISMONIN
Stamattina

ASOIU, OUMAILORD
Ti ho visto, o mio Dellord

IUOSINFRNOVMI
Eri di fronte a me

OUMAILORD
o mio Dellord.

TENCHIUMAILORD, FORDELADARSTMENL
Grazie mio Dellord, per le lettere G M e D

UICUITAICHENSCRIM
Con le quali posso gridare:

TENCHIUMAILORD
Grazie Mio Dellord!

Corus 1

Predicatore con coriste.jpeg

Quote rosso1.png OHOLIGLOOORIIIIIII OHGLORIOOOOLIIII Quote rosso2.png

OGLORIGLORI
oh, Gloria, Gloria...

OGLORIGLORI
oh, Gloria, Gloria...

OGLORIGLORI
oh, Gloria, Gloria...

Corus 2 (Variazione)

OLIOLIIIIII OLIOLIIIIIIIIII
Benedetto, Benedetto

OLIOLIIIIII OLIOLIIIIIIIIII
Benedetto, Benedetto

OLIOLIIIIII OLIOLIIIIIIIIII
Benedetto, Benedetto

[modifica] La Chiesa Cristiana Della Prosperità

Chiesa con piscina.jpeg

La più povera fra le chiese con piscina della setta appartiene a quel poveraccio di Creflo Dollar

Wikiquote.png
«Quello che offrirai a Dellord, Dellord te lo restituirà moltiplicato per cento.»
(Deolibaibol, Vangelo secondo Terzi, 90-60-90)

Questo è l'unica verità racchiusa in mezzo a migliaia di strati di fogli inutili di Bibbia che dipana finalmente il paradosso del predicatore cristiano ricco. "La chiesa cattolica...", asserisce il santo pastore Benny Hinn, "... è ricca, ma predica la povertà! Mentre io sono ricco sfondato, ma predico la ricchezza sfondata! Allora fratelli, chi è più credibile?". Questa equazione inequivocabile attira fiumi di fedeli ai quali basterà donare qualche migliaio di dollari a Dellord (tramite Benny ovviamente) per vederseli centuplicare. Non subito però, eh.

Per aderire alla Chiesa Cristiana Della Prosperità basta adorare Dellord e suo figlio Gisas e possedere una carta di credito, ma vanno bene anche i contanti.

[modifica] Come fa un predicatore americano che sviene la gente a svenire la gente?

Benny Hinn in azione.jpeg

Basta fare... Così!

  • Prima di tutto bisogna credere, credere, fortemente credere, nella infinita imbecillità umana potenza del Signore
  • Si affiggono ai muri della città bersaglio manifesti ritraenti il predicatore in posa plastica mentre guarisce un paraplegico o un'omosessuale
  • Si affitta un locale chiuso e si aspetta, è statisticamente provato che si riempirà
  • All'ingresso si porranno alcuni filtri anti-spam, un frenologo per distinguere gli idioti dagli intelligenti, e uno psicologo per distinguere gli psicopatici dai savi, infine un'enorme buttafuori sarà incaricato di espellere i secondi di entrambi gli insiemi, ma senza svenirli.
  • Dopo tre quarti d'ora di predica, invitare qualche malato a salire spontaneamente sul palco
  • Svenirlo con un gesto della mano, avendo premura di attutirgli la caduta tramite due enormi ciccioni negri posizionati alle spalle.
  • Ordinare ai due ciccioni di rialzare il malato
  • Ricordare al pubblico con modestia che tutto il merito va a Dellord
  • Intonare un inno gospel in A7+ accompagnati da un gruppo country-rock ben pettinato e tre coriste di colore
  • Cantare la Gloria di Dellord
  • Ricordare al gentile pubblico che in caso il miracolo non venisse compiuto, il biglietto non verrà rimborsato

[modifica] Gli illuminati della Chiesa Cristiana Della Prosperità che svengono la gente

Predicatori americani.jpeg

Benny Hinn: Benny è il capo, il migliore. Ha svenuto un'intero stadio in una volta. Ha guarito più malati di House, e ha guarito pure House. Ha cantato OLIOLI (Benedetto, Benedetto) più di 12 milioni di volte. Benny ti può svenire anche con la giacca.

Kenneth Copeland: Durante un suo sermone uno spettatore è miracolosamente diventato cieco.

Joyce Meyer: Vende benedizioni su E-Bay e ti sviene in teleconferenza su Skype.

Eddie Long: Ha guarito migliaia di uomini e donne dalla piaga dell'omosessualità. Alla fine purtroppo è stato contagiato.

Creflo Dollar: Possedeva un jet da 65 milioni di dollari e una chiesa con piscina, tutto donatogli dal Signore (Dellord). Poi Deddevol (il Demonio) travestito da giudice glieli ha confiscati.

Paula White: La Real Doll di Joyce, il Signore le ha donato l'eterna giovinezza.

[modifica] Predicatori che non hanno ancora imparato a svenire la gente

Arnold Camping: Ha predetto la fine del mondo del 1981, l'apocalisse del 1993, e il diluvio universale del 2012.

Billy Graham: Secondo il Reverendo Graham i non cristiani bruceranno all'inferno, poi ha iniziato a sentire caldo.

[modifica] Embè? Tutto qui?

Predicatore bambino.jpeg

Questo piccolo predicatore già perfettamente formato, tenta di svenire la mamma che gli vuole far mangiare i broccoli senza Ketchup.

No, carissimi fedeli, Gli Stati Uniti d'America (Gadblesameuica), hanno in serbo per noi un'ultima sorpresa: il predicatore bambino (o nano) che sviene la gente. Una versione tascabile di predicatore che ti sverrà con un gesto della manina, urlando anatemi con voce di angelo evirato.

[modifica] Altri miracoli paranormali incontrollabili

[modifica] Note

  1. ^ Una delle manifestazioni di Dellord
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