Power Metal

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Heavy Metal!

Questa voce contiene metallo. Si sconsiglia la lettura a donne incinte, bambini e gente troppo sensibile. Per non procurarsi contusioni craniche, evitare l'headbanging davanti allo schermo!
Quote rosso1.png Compagni, in questa sala prove si soffoca dal caldo. Installiamo uno di quei moderni condizionatori così ci facciamo una SONATA ARCTICA! Quote rosso2.png

~ Battuta da power metaller alla sua band
Quote rosso1.png Porco Odino! Quote rosso2.png

~ Power metaller che impreca

Per power metal si intende un genere musicale, generalmente conosciuto anche come onanismo metallico, molto in voga fra gli anni '50 e '30 e '80 del secolo corrente.

[modifica] Storia

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Gruppo Power Metal sul palco di Wacken

Il Power Metal nasce dalla folle mente di Kai Hansen e Michael Kiske, nel 1650, nelle sale del Re Sole. Kiske, grazie alle caramelle Golia Active Plus, aveva un'ugola così potente che quando starnutiva faceva alzare la gonna a Marilyn Monroe. Decise di comporre una canzone per quella gonna così carina che venne divelta così brutalmente...
Al Re Sole però la voce chiara e acuta tipica di Michael Kiske non piaceva; per non tornare nei vicoli di Parigi a fare il mendicante, il povero cantante fu costretto a prendersi a pugni le palle per rendere più pulita la sua voce. Nel primo dopoguerra nacque inoltre una nuova variante del Power Metal: il PoVer Metal, sottogenere dove si prediligono strumenti a basso costo, quali la tazza di latta, il cartone ondulato (provvisto di legnetto per grattare) e un gatto a cui si stringono ripetutamente i testicoli per gli acuti.

[modifica] Curiosità

  • Il cantante deve prendersi a pugni le palle per tutta la durata della canzone, in modo da ottenere una voce più pulita.
  • La chitarra deve essere così melodica che dopo un po' ti viene sonno, o voglia di ascoltare gli Immortal.
  • La batteria deve essere sempre uguale (scientificamente dimostrato dai tecnici della Balistica di Bari, che hanno appurato che tutte le canzoni degli Helloween sono uguali).
  • Il basso invece ha da essere martellante, ma così martellante, che dopo un po' si sente un terribile male ai coglioni.
  • Il Power Metal è totalmente inutile.
  • Se stai leggendo questa pagina da un computer o da un qualsiasi dispositivo elettronico, non sei degno di ascoltare Power Metal.

[modifica] Album importanti

[modifica] Le 100 Regole del Power Metaller

  1. Leggi il Signore degli Anelli
  2. Gioca a Dungeons & Dragons almeno 2 volte al secondo quadrato
  3. Ascolta i Rhapsody Of Fire
  4. Compra tutte le Extended DVD Edition del Signore degli Anelli
  5. Costruisci una spada personalizzata intrisa di incantesimi per spodestare e annientare i truzzi
  6. Annientare i truzzi
  7. Ascolta Viking Metal! Spesso parla di vichinghi con spade e asce
  8. Il tuo migliore amico deve essere un Uruk-hai e deve asoltare solo black
  9. Compra tutti i CD/DVD dei Rhapsody Of Fire
  10. Impara a memoria la cronologia della Terra Di Mezzo
  11. Se ti senti abbastanza elfo operati le orecchie e falle diventare a punta
  12. Se invece non ti senti abbastanza elfo fai il ramingo facendoti crescere i capelli e lavandoti una volta ogni 6 mesi
  13. Impara l'Elfico
  14. Riempi di Anelli Magici le tue dita
  15. Lascia crescere in modo smisurato i capelli
  16. Usa un linguaggio tipicamente medievale nel quotidiano
  17. Parole consigliate: prestamente, stregoneccio, siffatte cose, discorrere, ivi, seco, pugnare…
  18. Ogni tanto usa espressioni latine
  19. Cerca di inculcare il tuo genere musicale a ogni persona che ti rivolge la parola
  20. Leggi soltanto libri Fantasy
  21. Imprigiona lo spirito di un Drago a tua scelta nei pick up della tua chitarra
  22. Riempi la tua stanza di stendardi di regni antichi
  23. Ascolta i Blind Guardian
  24. Tieni sempre un peluche a forma di Drago Rosso sul tuo letto a baldacchino
  25. Non osare guidare il motorino o l’automobile: usa soltanto un cavallo parlante con la criniera turchina
  26. Prendi seriamente ogni singolo istante della tua vita
  27. Anche quando vai al cesso
  28. … e scrivici sopra un poema in tutte le lingue degli elfi, uomini e orchi
  29. Credi agli dei norreni
  30. ...Ogni tanto sacrifica in loro onore pezzi di un drago che hai ucciso tu stesso
  31. Colleziona spade che attaccherai alle pareti della tua cameretta
  32. Disegna Rune magiche sul tuo banco di scuola
  33. Acquista DVD fantasy anche se non ti piacciono
  34. Forma una Power Metal band
  35. Assicurati che tutti abbiano letto il Signore degli Anelli
  36. In ogni album componi almeno una canzone di 20 minuti
  37. Non è ammissibile che i tuoi album siano privi di intro in latino...
  38. ... o di frasi di Petrarca
  39. Colleziona gemme rare e magiche
  40. Colleziona tutte le carte di Magic
  41. Accetta ogni intervista
  42. Gioca a Extremelot
  43. Se la prof chiede come mai non hai portato il quaderno con gli esercizi digli che un orco te lo ha rubato
  44. Ascolta i Vision Divine
  45. … ma solo gli album i cui c’era Fabio Lione
  46. Flippati almeno 14 ore al giorno con gli assoli dei Symphony X
  47. Almeno una volta nella vita tocca i capelli di Herman Li
  48. Nelle tue canzoni metti sempre parole come wisdom, sacred, mighty, magic, majestic, dragon, mystic, enchanted, fire, blood, battle, war, odin, primordial, god, eternal, gloria e dei versi in latino presi a caso da qualche libro dimenticato dall'umanità.
  49. Mai e poi mai ascoltare i Dragonforce
  50. Sguinzaglia il tuo drago da guardia contro chi sostiene che i Dragonforce fanno vero power
  51. Sguinzaglia il tuo drago da guardia contro chi sostiene che i Rhapsody Of Fire fanno cagare
  52. Non ascoltare mai canzoni dove non sia presente l’uso del doppio pedale(niente canzoni in macchina senza frizione automatica)
  53. Ti è permesso ascoltare soltanto Angelo Branduardi come artisti italiani
  54. Ascolta i Manowar
  55. …che ascoltavano i tuoi avi nel medioevo!
  56. Le copertine dei tuoi album devono avere immagini solo ed esclusivamente fantasy
  57. Devono essere disegnate dagli stessi artisti di D&D o di Magic l'Adunanza
  58. Vai solo a concerti dove vi sia musica power/heavy/epic metal e AlBano & romina
  59. Non pensare che lo Staropolone Nazionale sia gay
  60. Non essere gay
  61. …Anche se magari potresti sembrarlo
  62. Quindi non vestirti come un Glam Metaller!!!
  63. …Sono froci!
  64. Vai a messa la domenica e recitala in latino
  65. Tutta, pena essere attaccato da un christian black metaller
  66. Con mantello rosso e vistosi simboli cristiani
  67. Onora il pizzetto di Alex Holzwart
  68. Ripeti continuamente che Luca Turilli sa suonare anche se si smentisce da solo
  69. Giura amore eterno soltanto a una donna
  70. ..perché è l’unica che ci sta con te!
  71. Però non deve essere truzza
  72. Muori in battaglia così potrai accedere alle sale del Valhalla
  73. Se suoni la batteria nel tuo gruppo usa due grancasse
  74. Disegnaci dei Dragoni sulle pelli
  75. Usa le bacchette fatte con scaglie di drago
  76. Anche se suoni la batteria cresci comunque i capelli
  77. Altrimenti non sei un True Symphonic Epic Power Metaller
  78. Compra i dischi di tutti i side project del Turillone
  79. Anche se non sono fantasy
  80. Anche se non ti piacciono
  81. …Anche se non c’è doppia cassa!
  82. Ascolta i Dragoneforza
  83. Se sei il cantante della tua Symphonic Epic Power Metal band strizzati i ciglioni per purificare la tua voce
  84. Non guardare Star Trek, solo Star Wars
  85. Il primo non è fantasy e di conseguenza non è True Symphonic Epic Power Metal, il secondo sì e piace agli idioti fantasyzzati come te e di conseguenza a Fabio Lione
  86. Impara i canti medievali
  87. Impara la Divina Commedia a memoria
  88. Anche se non sai cosa sia
  89. Ascolta i Gamma ray e anche se magari non ti va
  90. Ascolta i Kamelot
  91. Ascolta anche i Powerwolf
  92. Sostieni sempre Fabio Lione
  93. Di Che Michele Luppi fa cagare!
  94. E che i Vision erano meglio prima!
  95. Uccidi tutti gli orchi e goblin che trovi sul tuo cammino nella maniera più dolorosa possibile
  96. Ossia i truzzi e gli emo!
  97. Ascolta tutto ciò che è medievale (compresa la musica celtica)
  98. Disprezza la tecnologia anche se ne fai uso 24 ore su 24
  99. Venera i Signori di Arda
  100. Ordunque parti alla ricerca della centesima regola perduta, la invenirai nelle lande desolate di Malabar dopo aver attraversato le impervie paludi arcane delle sette streghe, valicato le montagne oscure e sconfitto frotte di orchi solo grazie alla spada di Elsinor.
  101. ...Beh che aspettate? Andate a cercarla no?

[modifica] Voci correlate

Tavola periodica dei Metalli
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