Posata ad anello

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Quote rosso1.png Ottime anche come anello nuziale, per donne che sanno qual è il loro posto! Quote rosso2.png

~ Posate ad anello™, per l'uomo che ricorda i bei vecchi tempi
Quote rosso1.png Luigi, dove le hai lasciate le buone maniere? Per l'ennesima volta, mangia con le dita! Quote rosso2.png

~ Una saggia madre che cerca di togliere a suo figlio il brutto vizio di usare la forchetta
Quote rosso1.png Da quando non ci sono più le forchette col manico la mensa scolastica senza catapulte non è più la stessa... Quote rosso2.png

~ Un bidello qualsiasi rimpiange i giorni felici passati a raschiare via dai muri il polpettone del giovedì
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Le posate ad anello in tutto il loro splendore mentre sfruttano il superpotere della levitazione su piani arancioni

[modifica] Utilità a tavola

[modifica] Impugnatura

Lo scorso Capodanno ti sei dimenticato che per tirare petardi poi bisogna aprire la mano e grazie a questa furbata ti sei procurato gli ingredienti per tre porzioni di insalata con dita? Sono cose che capitano, non ti preoccupare, da oggi potrai tornare a mangiare autonomamente! No, caro il mio amico furry, non ti sto proponendo di farti impiantare una proboscide da elefante, ma di comprare le posate ad anello™, ti basterà solo un dito per usarle!

Se poi hai la fortuna come quasi due terzi della popolazione della Sierra Leone di avere ancora tutte le dita, potrai usare quelle avanzate per sbizzarrirti a fare quello che ti pare: rispondere agli SMS del tuo grande amore (la Vodafone), tagliarti le unghie e se anche tu hai l'impugnatura a tre mani anche trastullarti il pendolo!

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Una foto d'epoca che immortala lo storico primo test, come si può notare con un prototipo ancora molto rudimentale.

[modifica] Spazio

Come ogni bravo universitario fuori sede condividi un bilocale di scarsanta metri quadri con altri otto amici che a forza di stare così vicini sono diventati qualcosa di più? Immagino quali risse possano scatenarsi per il possesso di un angolo di un cassetto della cucina dove riporre le mutande, figuriamoci se puoi sprecare del prezioso spazio per i manici dei cucchiai! La soluzione ai tuoi problemi è una sola e ovvia: comprare una casa più grande le posate ad anello™!

[modifica] Ecologia

Hai idea quanti ettari di foresta amazzonica di alberi di plastica o ferro vengono tagliati ogni anno per fare i manici della tue posate?! Beh, io non lo so, però suppongo siano parecchi, il che fa di te uno stronzo insensibile, ed è anche colpa tua se oramai le scimmie d'acciaio sono estinte! E allora comprale anche tu, resetta la tua coscienza ecologica e potrai tornare ad usare carta igienica di pelle di cucciolo di foca in allegria![1]

[modifica] Utilità nella vita di tutti i giorni

[modifica] Rispetto al ristorante

Ancora una volta quell'impertinente del cameriere ti ha portato una bottiglia d'acqua frizzante tiepida quando tu gliene avevi chiesta una gassata e freddalda? Questo è un insulto alla tua stirpe, un'onta per le tue generazioni a venire, lava questa macchia col sangue del marrano; no, aspetta, non puoi pugnalarlo alle spalle col coltello dell'insalata, sarebbe disonorevole, oltre che considerato kitsch da tutte le riviste di settore sin dall'87. C'è però un metodo degno di un vero signore come te, l'Unghiata di Wolverine, celebre tecnica ninja del XIII secolo che consiste nell'infilarsi quattro coltelli ad anello[2] e massacrare a furia di virilissimi graffietti il fellone.

[modifica] Successo con le donne

Non sei stanco di farti vedere dalla tua partner con in mano quelle squallide posate da checca che ha paura di sporcarsi le mani con quello che tanto dovrà ficcare nel suo corpo[3]? Basta impugnare in modo ambiguo quegli oggetti dalla forma vagamente fallica detti manici,[4] la virilità di un uomo si vede da come mangia! Sorbisci il tuo mascolino the deteinato al bergamotto additandolo con violenza col tuo cucchiaio ad anello, trafiggi fino a cinque mozzarelline contemporaneamente, stupisci sessualmente la tua donna con questi fantastici prolungamenti delle tue dita!

[modifica] Stupri

Le droghe narcotizzanti nei cocktails e le mazze chiodate anali non soddisfano più i tuoi gusti raffinati da vero gourmet della violenza sulle donne? Compra le posate ad anello™, infila il tuo piccolo amico peloso nell'anello del coltello e ricomincia a terrorizzare i le avventrici dei vicoli bui con un sorriso, perché grazie a questa fantastica invenzione rivedrai il sangue e il dolore ogni volta come se fosse la prima!

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Un pratico coltellino svizzero ad anello. (Il dito si infila tra la doppia lima per proiettili e l'avvita bulloni da mongolfiera)

[modifica] Critiche

Come al solito, la potentissima lobby ebraica e pure quella nazista dei produttori di utensili di cucina hanno unito le loro forze per plagiare le menti dei poveri pirla come te attraverso campagne mediatiche mistificatorie contro questo prodigio della tecnica moderna, adducendo le seguenti sciocche e pretestuose critiche:

Il caramello è un cibo vile e plebeo, indegno delle forchette ad anello™, per quello vi concedo di usare un cucchiaio col manico.


  • Dimenticarsi una forchetta o un coltello in mano e poi farsi il bidet condurrebbe ad una dolorosissima castrazione o peggio ancora ci si potrebbe rigare il touch screen dell'iPhone.
In effetti l'eccessiva comodità di queste posate può portare questi rischi, ma si può ovviare al problema con un pratico meccanismo di autodistruzione automatica a pasto terminato.
Innanzi tutto, gli spaghetti sono una demoniaca creazione di Satana e/o del Flying Spaghetti Monster, dunque se ci tieni alla tua anima te li sconsiglio vivamente. Se proprio vuoi bruciare in eterno con un buon sapore in bocca, puoi sempre arrotolarli aiutandoti con l'altro dito, finalmente i lunghi weekend passati a rigirarti le dita ti serviranno a qualcosa[5].

[modifica] Altre nonciclopediche genialate che rivoluzioneranno la vostra misera vita


[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Se poi possiedi una fabbrica di strumenti per la cucina, potresti risparmiare fino al 48,6%[citazione necessaria] in materie prime
  2. ^ Da oggi anche nel tuo ristorante di fiducia!
  3. ^ Doppi sensi a palate...
  4. ^ Non so voi, ma i miei coltelli sono fatti con vecchi bisturi conficcati su dildo usati.
  5. ^ In alternativa puoi usare le bacchette cinesi ad anello ed imparare la tecnica per il ramen.
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