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Quote rosso1 La geografia non è uno scherzo. È un presa per il culo. Il che è leggermente diverso. Quote rosso2
~ Insegnante di Geografia mentre spiega a degli alunni analfabeti
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Il grande dittatore mappamondo

Geografia (dal latino geographia, cioé disegnare per terra, a sua volta dal greco antico γῆωγράφειν, cioè disegnare a caso, a sua volta dall'italiano geografia, cioè geografia) è la disciplina che serve a imparare i nomi delle nazioni e delle città a memoria per poi scordarseli un domani.
La geografia nacque in Grecia, in provincia di Mesopotamia, regione a ridosso delle Ande e del Kilimanjaro, tra i fiumi Nilo ed Eufrate, affaccia a Sud sul Mar Giallo, a Est sul Lago di Como e a Sud su sé stessa. A Nord non affacciava perché il Nord non esisteva ancora. È una regione prevalentemente montuosa, le attività economiche principali sono la pesca, la pastorizia e la scrittura di barbose opere epiche.

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Igloo

La Groenlandia (Kalaallisut in groenlandese) è un'isola situata in un punto del globo terrestre che, se esistesse davvero, confermerebbe l'ipotesi che la Terra è quadrata. È l'isola più popolosa al mondo per quanto riguarda il ghiaccio: è stimata la presenza di 100 chilometri di ghiaccio per abitante quadrato.
Inoltre è uno stato dell'Europa, o perlomeno così mi sembra, non ho voglia di consultare l'atlante quindi prendetela per buona. Si trova nell'emisfero boreale, in Borea del nord.

Le prime testimonianze scritte della Groenlandia si trovano nelle antiche saghe vichinghe. Si narra che Erik il Rosso fu esiliato dall'Islanda per aver ruttato prima del tramonto. Così partì insieme ad altri suoi seguaci, Thorsten il Verde, Olaf il Blu, Gandalf il Grigio e Saruman il Multicolore, per viaggiare in mare senza meta. Approdarono così su una terra ghiacciata e inospitale e fecero ciò che qualsiasi persona di buon senso avrebbe fatto: fondarono un accampamento.

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Immagine Terra cava
Esploratori, vagabondi e professoroni
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Marco polo

Marco Polo, fin da quando la mamma lo allattava, mostrava numerose doti artistiche e intellettuali. Sebbene nella maggior parte delle scuole italiane e dell'intero pianeta lo si ricordi come un grande viaggiatore e DJ, egli fu in realtà l'ideatore di grandi invenzioni che tuttora sono molto utilizzate. È grazie a lui infatti che esistono le famose caramelline Polo e i tipici indumenti usati dai mortali detti volgarmente polo. Da recenti studi inoltre è emerso che egli amasse particolarmente praticare il rugby, ma poiché questo sport non era ancora stato inventato, dovette abbandonare questa sua grande passione.
Nacque a Venezia e successivamente a Roma nel 1254 d.C., e con l'accompagnamento del padre e dello zio intraprese un lungo viaggio verso la terra dei cinesi: Milano. In questa terra egli diffuse l'uso delle sue caramelle col buco, che i cinesi chiamarono ciambelle; ancora oggi, in suo onore, in ogni festa popolare vengono cucinate le ciambelle polo con nutella che sono vendute per pochi yuan. Solo nella provincia di Sichuan la cosa non ha attecchito, per via di Mao, che ha imposto l'uso di ciambelle rotanti senza buco. Dopo essere tornato nella sua città natia durante le vacanze di Natale, Marco Polo fu imprigionato dagli abitanti di Genova, i sampdoriani, e condannato all'ergastolo per traffico di organi a canne (a quei tempi il possesso di marijuana era severamente proibito).

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Europa
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Terra di Mezzo - Europa

L'Europa, da non confondere con gli Europe, è ciò che ottieni se unisci tutti gli stati europei. Essa è delimitata a sud dall'Africa, a est dall'Oceano Atlantico, a ovest dallo stretto di Bering e a nord dalla fine del mappamondo. L'Europa si trova al centro del mondo. Non ci son cazzi. Gli americani e i cinesi hanno tentato in tutti i modi di modificare questo dato di fatto, ma se prendete un qualsiasi atlante vi accorgerete che siamo ancora lì. Al centro. E questo dà una bella soddisfazione, non è vero? Purtroppo, poco sotto di noi, vi è l'Africa, il continente più simpatico che esista, dove la gente vive sicuramente più felicemente e a lungo di noi. Ma che ci dobbiamo fare? Tanto vale accontentarsi di ciò che abbiamo. Alla nostra destra abbiamo l'Asia e gli stati canaglia, alla nostra sinistra, poco fuori le colonne d'Ercole, il nulla. Cioè l'America. Sopra c'è il ghiaccio con cui fare tante granite.

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Lente d'ingrandimento su Puglia & albania

L’Albania, conosciuta anche come Shqipëriasta, ufficialmente Federazione delle Repubbliche Democratiche della gente delle Tribù dell'Albania, ma conosciuta nel globo come Gloriose Nazioni Unite dell'Albania, è uno strano ma felice paese dei Balcani, uno degli stati seccessionisti dagli Stati Uniti d'America e dal 1991 sotto il protettoriato internazionale della Sacra corona unita unita alla dittatura albanese. Gli albanesi sono molto fieri della loro storia, specialmente perché non hanno molti personaggi ed eventi su cui essere interrogati, come accada agli immigrati in Italia. Durante tutto il periodo della storia[citazione necessaria] quella terra è stata invasa dai Romani, Slavi, Veneziani, Bizantini, poi Turchi, Slavi, Ceceni, Ostrogoti, Zulu e infine ancora dai Turchi. La storia[citazione necessaria] dell'Albania è rappresentata da 5 protagonisti: la Regina Teuta, Skanderbeg, Re Zog, Enver Hoxha e infine Berisha & Co"" assieme a tutti i plebei che si accontentano di case ed edifici costruiti in carta e argilla.

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Africa
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AFRICA

L'Africa è un ridente continente bagnato da tutti gli oceani possibili e immaginabili. Laggiù la gente è felice come una Pasqua e ride e gozzoviglia tutto il giorno. Nessuno lavora e tutti fanno all'amore tutto il dì (per questo le donne hanno decine e decine di figli). Gli abitanti tramandano da generazioni le loro tradizioni antiche come l'AIDS e la malaria. L'Africa si trova al sud. E questo la configurerebbe come uno dei paesi col tasso di Cedda Lunga al mondo Più alti del mondo. Considerando poi che gran parte del Marocco è migrato in Sicilia ultimamente, possiamo considerare questo grande e splendido continente come parte dell'Italia. E questo naturalmente rende fieri sia gli italiani che gli africani.

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Lesotho

Il Lesotho è un paese molto conosciuto che non confina con molti paesi del mondo, tra cui la Lapponia. Deve il nome a Lesotho I, il mitologico fondatore del paese, che veniva da casa sua. Nel 1248 accadde qualcosa che ne cambiò il nome (prima infatti si chiamava Lesothopotamiasulgarganosuperiore), molto probabilmente l'aumento del costo dei segnali stradali al metro cubo. La capitale si trova al centro ed ha un nome impronunciabile. Le origini del paese, al di là dei miti, si riscontrano nei resti di Lesothopotamia che si trovano più o meno vicini al Lesotho, a seconda di quale lato del pianeta si percorre per raggiungerla, sito archeologico risalente a qualche secolo prossimo allo zero. Nel Medioevo era uno stato medioevale e su questo siamo abbastanza certi, in quanto se non lo fosse stato allora sì che andava controcorrente.

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Asia
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AKKASTA

L'Asia non è un continente completamente comunista, checché ne dica Silvio Berlusconi. L'Asia si trova alle spalle dell'Europa, poco più sopra dello stato di Fanculo. Questa posizione scomoda ha inciso particolarmente sulla vita degli abitanti dell'Asia regalando loro delle invidiabili caratteristiche:

L'asia comprende una decina di stati normali più un migliaio di staterelli canaglia (in realtà veri paradisi della legalità e dei diritti umani). Come descritto in lungo e in largo da Marco Polo ne Il Milione, gli abitanti dell'Asia sono indistinguibili da stato a stato. Questo perché le loro caratteristiche sono identiche. L'unica cosa che li distingue è il linguaggio, diverso da quartiere a quartiere, roba che neanche tra vicini di casa riescono a capirsi.

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Bandiera giappone con simbolo radiazioni

Il Giappone (conosciuto anche come Giapponia o Giappolandia) è una nazione a forma di robottone gigante che si trova in mezzo ad un asse fra Germania ed Italia, nella vallata di Final Fantasy.
I suoi abitanti, caratterizzati dal fatto di essere dei cartoni animati, vivono felici e contenti sapendo che se casomai Vega dovesse invadere la terra, ci sarà qualcuno che andrà e distruggerà il male.
Secondo la leggenda il Giappone fu creato dal dio Go Nagai che si sporse col culo dalla Cina e defecò terra, poi lo popolò immediatamente di terribili, terribili mostri e cosetti gialli. I giapponesi, notoriamente masochisti, ringraziavano il loro dio e si tagliavano la testa con la katana. La storia del Giappone inizia, in realtà, con l'elezione del primo Imperatore, Adriano, che però non segnava e fu sostituito da Martins.

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America
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Mappa antica

L’America è un continente la cui forma, per una strana coincidenza, non ricorda la forma di nulla. Si suddivide in America del Nord, abitata da ricconi con megaville abusive che guidano col braccio fuori dal finestrino per esibire i loro sei Rolex; America centrale, che vanta, con uno sbalorditivo rapporto di 5:1, il maggior rapporto sombreri:esseri umani al mondo, e il Sudamerica, chiamata così per l'eccessiva sudorazione dei suoi cittadini.
Le Americhe vennero inventate nel 1492, prima di allora infatti non esistevano; all'arrivo di Cristoforo Colombo, stando ad un suo compagno di viaggio con una siringa infilata nel braccio, si materializzò l'intero continente. In evidente stato confusionale, egli dichiarò di essere giunto in India. A nulla valsero le spiegazioni degli altri marinai, siccome Cristoforo era troppo impegnato a sfottere Amerigo Vespucci tramite SMS. Da quel giorno gli europei iniziarono a chiamare i nativi americani "indiani", l'America "Nuovo Mondo" e Cristoforo "Quel pirla con più culo che anima".

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Stati uniti delle americanate

Gli Stati Uniti d'America - chiamati anche Stati Umidi d'America dopo la strage dell'uragano Katrina - sono la più grande (e unica) organizzazione in grado di salvare il pianeta dalla quasi gravissima minaccia islamica.
Gli Stati Uniti sono a sinistra, anche se sono tutti di destra. Popolo pacifista, esporta democrazia e libertà in tutto il mondo tramite sofisticate bombe intelligenti. In queste nazioni, liberate in maniera ancora a noi ignota, sorgono spesso basi e consolati americani a grappoli, come fossero McDonald's. Questo, dunque, estende la loro posizione geografica un po' in tutto il pianeta. Nel corso degli ultimi anni gli Stati Uniti hanno perso la città di Chicago e sono diventati di conseguenza più stitici. Gli Stati Uniti e i suoi abitanti hanno la particolarità di essere i buoni in tutti i film e in tutte le opere esistenti.

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Oceania
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Mare

L'Oceania è un continente sommerso che torna a galla ogni 28 notti quando c'è la quarta luna rossa. Fu colonizzata nel Medioevo dagli inglesi, che la usarono come pista di biglie gigante (in inglese Commonwealth = Pista di Biglie Gigante). Nel 1984 ha vissuto il suo momento di massima espansione sotto il dominio del Grande Fratello, sotto cui aveva conquistato la maggior parte del mondo conosciuto. (rifer at nonfatto arcipiùspbuono quasi psicoreato totalm rif) Tuttora è una colonia inglese, ad eccezione della Nuova Zelanda, che è una colonia della Zelanda. Il nome Oceania deriva dal fatto che da loro non c'è neanche un mare, ma solo oceani pieni zeppi di prostitute sirene che te la danno quasi gratis. Un bambino una volta disse alla propria madre: "Mamma, mamma, andiamo al mare a fare il bagno?". Beh, quel bimbo fu picchiato a sangue dai suoi familiari e tenuto a pane e cotica per tre settimane consecutive per questo errore. Da loro infatti è persino vietato dalla legge usare la parola mare (in inglese fuck).

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Gregge di pecore 2

La Nuova Zelanda è uno stato in culo al mondo e una colonia della Zelanda, caratteristica per la sua sovrapopolazione di pecora e per il fatto che i suoi territori boschivi sono utilizzati come scene per film famosi. Ultimamente è stata catturata dagli alieni (come si può vedere nel documentario Bad Taste).
In principio la Nuova Zelanda e la Sardegna erano un unico stato chiamato Sardea. In esso vivevano pecore, pastori sardi e i maori, che erano sempre dei pastori sardi, solo dislessici. Il fatto di essere dislessici portò loro molti problemi, infatti un giorno mentre stava passando Dio un maori gli fece la linguaccia tipica (che significa ho mal di gola). Dio fraintese il messaggio e arriabbiato inaridì il terreno che stava ai suoi piedi. Così le terre si divisero e la Sardea si convertì in Sardegna da una parte e Nuova Zelanda dall'altra. Da quel momento della Nuova Zelanda non si seppe più niente, almeno non fino all'avvento dei primi colonizzatori zelandesi.

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Antartide
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Polo sud

Il Polo Sud è un enorme granita al cocco ed è uno dei 4,5 continenti del pianeta. Da qui si staccano imponenti iceberg che vengono solitamente usati dai pinguini per migrare verso nord.La caratteristica fondamentale del Polo Sud è di trovarsi a Sud. Secondo una leggenda il Polo Sud sarebbe collegato al Polo Nord tramite un tunnel costruito dalle imprese Lunardi.
Il Polo Sud è stato scoperto da Cristoforo Colombo nel 1501 in un viaggio in cui cercava di arrivare al Polo Nord passando per il Polo Sud: tale piano si basava sulla ferma convinzione che la terra fosse tonda. Nei secoli dei secoli a venire questo enorme frigorifero fu usato per effettuare importanti studi sul clima del pianeta, come prigione per i dissidenti politici argentini e cileni e come riserva mondiale di Kinder Pinguì. Il Polo Sud ha subito anche un bombardamento negli anni '60 da parte della Gran Bretagna, a causa della politica espansionistica dei pinguini imperatore che avevano occupato le Isole Falkland. Al giorno d'oggi l'Antartide è una terra libera. Secondo le fonti ufficiali non c'è oro, non c'è petrolio, niente uranio o plutonio o nettunio, insomma non c'è un cazzo. Perché mai dovrebbe interessare a qualcuno? Attualmente il Polo Sud ha assunto ancora meno interesse geopolitico da quando si è riaperto il passaggio a Sud-Est. A tal proposito la Nuova Zelanda sta già pensando di spostarsi verso Nord in una regione più interessante.

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Pingu The ring televisore

Pingu è un essere malvagio composto da gomma arabica e da pura malvagità, è un uccello con una tromba arancione sul muso, venerato in molti paesi ultra sviluppati, tra cui citiamo a titolo di esempio Poggibonsi e Massa, e anche in alcune galassie e pianeti, come Giove e Venere, ma anche in alcuni quartieri di Marte, i più malfamati e degradati. Infine si registrano dei fan club costituiti da sole olive anche ad Ascoli Piceno e da cricche di zanzare a Pavia. Pingu è inoltre capo della setta religiosa CEPU, temuta e rispettata da ogni babbeo che si ritenga tale.
Esso è il frutto dell'unione di un palmipede, un concentrato di pura malvagità e di una pallina di pongo (alcuni sostengono che non fosse pongo, ma didò, anche se questa è la vera natura di Dodò, l'essere supremo abitante l'Albero Azzurro e suo acerrimo nemico) ed è caratterizzato da un'estrema flessibilità, che gli permette di reiterare i suoi costanti tentativi di conquistare il mondo e di effettuare rapine in Chiesa.

Imperi, nazioni e felici dittature
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Mappa Incomprensibile

Il Sacro Romano Impero fu una delle più importanti istituzioni medievali, insieme alla Chiesa, lo ius primae noctis, gli elmi cornuti dei vichinghi e la spada nella roccia nella versione di Walt Disney. Il Sacro Romano Impero della Nazione Germanica (in tedesco: Cartofen Pataten Imperen Oktoberfest) fu un agglomerato di escrementi medioevale di territori dell'Europa centrale, occidentale e occipitale che nacque durante l'alto Medioevo a Bergamo alta e si dissolse in un Puff! nel 1806. La data di inizio dell'Impero è il 962, quando Ottone I di Sassonia si fece incoronare da papa Giovanni XII come imperatore dell'orticello dietro casa che ereditava in gran parte dal padre Bronzo V di Sassari, Imperatore carolingio ma senza più la parte occidentale comprendente Baguettaland. Il Sacro Romano Impero della Nazione Germanica raggiunse l'apice della propria potenza nel corso del Basso Medioevo e costituì, insieme al Papato, uno dei due poteri universali incontrastabili: l'altro rimane sempre la figa.

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Imperi
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Luoghi magici e posti da evitare
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Due torri di raffreddamento prendono il thé prima di implodere

Černobyl (da non confondere con Cernobbio) è un comune di 666 abitanti della provincia di Como, sito sulla sponda occidentale del lago omonimo, ha un territorio in gran parte abitato da mufloni che raggiunge gli 8.325m in corrispondenza della vetta del monte K2; è stato sede di un piccolissimo incidente atomico che ha causato la morte di solamente millemila persone.
I medici della gruande muadre Russia degli anni '60 consigliarono lunghi soggiorni a Chernobil ai malati affetti da neoplasia, confidando nei progressi della medicina nucleare. Constatando che l'esposizione ai fumi radioattivi triplicava l'insorgenza delle cellule tumorali, questa pratica cadde misteriosamente in disuso ed i medici furono tutti impiccati.
I fisici osservarono che se si accendeva un contatore geiger nel mezzo di una miniera di uranio o accanto a 5000 fusti (aperti) di plutonio, lo strumento iniziava ad inviare alcuni segnali elettrici. Lo stesso contatore, se acceso nel centro di Chernobyl, iniziava a suonare la polka di Nonna Pina ed in seguito esplodeva con grande fragore.

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Svervegia

La Repubblica delle Banane di Svervegia è la patria di Nonciclopedia, l'enciclopedia del sapere universale. Attualmente è riconosciuta unicamente dalla Repubblica delle Banane di Svervegia stessa, nonché da Nonciclopedia.
Nel 3 d.C. da una scissione dell'impero Persico nasce l'impero di Svervegia. I Persici però rivendicarono il loro territorio, e ciò causò lo scoppio della prima guerra Svervegio-Persica. Nonostante l'esito incerto, la guerra venne vinta ovviamente dall'Impero Svervegio, anche perché i Persici, essendo pesci, avevano difficoltà a respirare all'aria a perta e non avevano i pollici opponibili. La vittora più facile del mondo assicurò alla Svervegia lo Zabizistan, l'Unione Dietetica e parte dell'isola di Ponza.
Ma i Persici non si arresero e pochi anni dopo diedero vita alla seconda guerra Svervegio-Persiana, che la Svervegia vinse ancora una volta, conquistando Mirabilandia.
Nel 1203 il vastissimo impero svervegese, dopo aver conquistato l'Olandimarca e il Belgioburgo, venne diviso in Impero di Svervegia del Nord e in quello del Sud: è la "Grande Divisione svervegese a due cifre e senza resto", descritta dagli storiografi. Tale scissione durerà per circa quarantrettro anni, quando nel 1378 l'impero si riunisce, diventando una repubblica.

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Rilievi e perdite d'acqua
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Etna con baffi e coppola
Quote rosso1 Noi ce l'abbiamo grosso! Quote rosso2
~ Siciliani sull'Etna
Quote rosso1 La Montagna dà, la Montagna prende Quote rosso2
~ Saggezza popolare sulle attività illecite dell'Etna

L’Etna, vulcano ancora sessualmente attivo nonostante l’età, sito a Catania - ad angolo con l'autostrada Messina-Palermo, gira a destra, ancora altri 100 metri, ci sei! - eletto vulcano più cool dell’anno da Novella 2000 dopo aver avuto una storia con Belen Rodriguez, è una montagnola perbene e rispettabile, che non ha mai chiesto il pizzo. Alta quasi quanto 740 elefanti messi a piramide e di diametro pari a 3000 balene messe in fila indiana, cifre che fanno girar la testa, l'Etna è uno dei maggiori vulcani europei e grande amico di tutti i bambini.

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Progetto "Terra Piatta"
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  • Treffocacce, pensa che il sud sia in discesa.
  • Verp Derp, risponde a ogni domanda di geografia, sbagliando.

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