Portale:Geografia

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Quote rosso1.png La geografia non è uno scherzo. È un presa per il culo. Il che è leggermente diverso. Quote rosso2.png

~ Insegnante di Geografia mentre spiega a degli alunni analfabeti
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Il grande dittatore mappamondo.jpg

Geografia (dal latino geographia, cioé disegnare per terra, a sua volta dal greco antico γῆωγράφειν, cioè disegnare a caso, a sua volta dall'italiano geografia, cioè geografia) è la disciplina che serve a imparare i nomi delle nazioni e delle città a memoria per poi scordarseli un domani.
La geografia nacque in Grecia, in provincia di Mesopotamia, regione a ridosso delle Ande e del Kilimanjaro, tra i fiumi Nilo ed Eufrate, affaccia a Sud sul Mar Giallo, a Est sul Lago di Como e a Sud su sé stessa. A Nord non affacciava perché il Nord non esisteva ancora. È una regione prevalentemente montuosa, le attività economiche principali sono la pesca, la pastorizia e la scrittura di barbose opere epiche.

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Igloo.jpg

La Groenlandia (Kalaallisut in groenlandese) è un'isola situata in un punto del globo terrestre che, se esistesse davvero, confermerebbe l'ipotesi che la Terra è quadrata. È l'isola più popolosa al mondo per quanto riguarda il ghiaccio: è stimata la presenza di 100 chilometri di ghiaccio per abitante quadrato.
Inoltre è uno stato dell'Europa, o perlomeno così mi sembra, non ho voglia di consultare l'atlante quindi prendetela per buona. Si trova nell'emisfero boreale, in Borea del nord.

Le prime testimonianze scritte della Groenlandia si trovano nelle antiche saghe vichinghe. Si narra che Erik il Rosso fu esiliato dall'Islanda per aver ruttato prima del tramonto. Così partì insieme ad altri suoi seguaci, Thorsten il Verde, Olaf il Blu, Gandalf il Grigio e Saruman il Multicolore, per viaggiare in mare senza meta. Approdarono così su una terra ghiacciata e inospitale e fecero ciò che qualsiasi persona di buon senso avrebbe fatto: fondarono un accampamento.

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Terra di Mezzo - Europa.jpg
Esploratori, vagabondi e professoroni
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Marco polo.png

Marco Polo, fin da quando la mamma lo allattava, mostrava numerose doti artistiche e intellettuali. Sebbene nella maggior parte delle scuole italiane e dell'intero pianeta lo si ricordi come un grande viaggiatore e DJ, egli fu in realtà l'ideatore di grandi invenzioni che tuttora sono molto utilizzate. È grazie a lui infatti che esistono le famose caramelline Polo e i tipici indumenti usati dai mortali detti volgarmente polo. Da recenti studi inoltre è emerso che egli amasse particolarmente praticare il rugby, ma poiché questo sport non era ancora stato inventato, dovette abbandonare questa sua grande passione.
Nacque a Venezia e successivamente a Roma nel 1254 d.C., e con l'accompagnamento del padre e dello zio intraprese un lungo viaggio verso la terra dei cinesi: Milano. In questa terra egli diffuse l'uso delle sue caramelle col buco, che i cinesi chiamarono ciambelle; ancora oggi, in suo onore, in ogni festa popolare vengono cucinate le ciambelle polo con nutella che sono vendute per pochi yuan. Solo nella provincia di Sichuan la cosa non ha attecchito, per via di Mao, che ha imposto l'uso di ciambelle rotanti senza buco. Dopo essere tornato nella sua città natia durante le vacanze di Natale, Marco Polo fu imprigionato dagli abitanti di Genova, i sampdoriani, e condannato all'ergastolo per traffico di organi a canne (a quei tempi il possesso di marijuana era severamente proibito).

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Europa
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Terra di Mezzo - Europa.jpg

L'Europa, da non confondere con gli Europe, è ciò che ottieni se unisci tutti gli stati europei. Essa è delimitata a sud dall'Africa, a est dall'Oceano Atlantico, a ovest dallo stretto di Bering e a nord dalla fine del mappamondo. L'Europa si trova al centro del mondo. Non ci son cazzi. Gli americani e i cinesi hanno tentato in tutti i modi di modificare questo dato di fatto, ma se prendete un qualsiasi atlante vi accorgerete che siamo ancora lì. Al centro. E questo dà una bella soddisfazione, non è vero? Purtroppo, poco sotto di noi, vi è l'Africa, il continente più simpatico che esista, dove la gente vive sicuramente più felicemente e a lungo di noi. Ma che ci dobbiamo fare? Tanto vale accontentarsi di ciò che abbiamo. Alla nostra destra abbiamo l'Asia e gli stati canaglia, alla nostra sinistra, poco fuori le colonne d'Ercole, il nulla. Cioè l'America. Sopra c'è il ghiaccio con cui fare tante granite.

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Bandiera Italia con pizza.png

L'Italia è un paese bagnato da quattro mari e prosciugato da Tremonti. Precedentemente definita repubblica delle banane europea attualmente è un Regno delle Banane, il cui monarca assoluto è il pene di Silvio Berlusconi. La monarchia è fondata sulle mignotte, la mafia, i politici, la Chiesa Cattolica Romana Apostolica, Comunione e Liberazione, il debito pubblico, l'evasione fiscale e le pensioni a scrocco. È allo sbando ormai da oltre 30 anni a causa della dittatura occulta della P2 e viene vista e considerata da mezzo mondo come un circo (nel senso più dispregiativo del termine). I cittadini che possono se ne vanno all'estero per compiere al meglio ogni forma di attività vitale (come ad es. studiare, lavorare, raccogliere carciofi...). Attualmente vige un regime televisivo dittatoriale che mira all'atrofizzazione dei cervelli. I massimi esponenti di questa forma di governo sono Maria de Filippi e Bruno Vespa.

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Africa
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L'Africa è un ridente continente bagnato da tutti gli oceani possibili e immaginabili. Laggiù la gente è felice come una Pasqua e ride e gozzoviglia tutto il giorno. Nessuno lavora e tutti fanno all'amore tutto il dì (per questo le donne hanno decine e decine di figli). Gli abitanti tramandano da generazioni le loro tradizioni antiche come l'AIDS e la malaria. L'Africa si trova al sud. E questo la configurerebbe come uno dei paesi col tasso di Cedda Lunga al mondo Più alti del mondo. Considerando poi che gran parte del Marocco è migrato in Sicilia ultimamente, possiamo considerare questo grande e splendido continente come parte dell'Italia. E questo naturalmente rende fieri sia gli italiani che gli africani.

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Bandiera della Negreria.PNG

La Negreria è il paese più grande e più popolato di tutto il mondo. È situata fra la Repubblica delle Banane e il Bocchina Faso. È ritenuta dagli esperti il paese più sottosviluppato al mondo e possiede un PIL pro capite pari a 2 noci di cocco. È abitata per il 99% da popolazione dalla pelle nera, eccetto un missionario francese che si finge uno shamano per poter stuprare indisturbato qualche ragazza. Nel 1789 venne per la prima volta a contatto con un altro stato, la Repubblica delle Banane, di cui divenne colonia in seguito a una sconfitta a nascondino. Nel 1801 la Negreria le dichiarò guerra per ottenere l'indipendenza. La rivolta, capeggiata dal leader Negrerio comunista Doraemon (originalmente di pelle nera) venne repressa nel sangue.

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Asia
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L'Asia non è un continente completamente comunista, checché ne dica Silvio Berlusconi. L'Asia si trova alle spalle dell'Europa, poco più sopra dello stato di Fanculo. Questa posizione scomoda ha inciso particolarmente sulla vita degli abitanti dell'Asia regalando loro delle invidiabili caratteristiche:

L'asia comprende una decina di stati normali più un migliaio di staterelli canaglia (in realtà veri paradisi della legalità e dei diritti umani). Come descritto in lungo e in largo da Marco Polo ne Il Milione, gli abitanti dell'Asia sono indistinguibili da stato a stato. Questo perché le loro caratteristiche sono identiche. L'unica cosa che li distingue è il linguaggio, diverso da quartiere a quartiere, roba che neanche tra vicini di casa riescono a capirsi.

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Bandiera giappone con simbolo radiazioni.JPG

Il Giappone (conosciuto anche come Giapponia o Giappolandia) è una nazione a forma di robottone gigante che si trova in mezzo ad un asse fra Germania ed Italia, nella vallata di Final Fantasy.
I suoi abitanti, caratterizzati dal fatto di essere dei cartoni animati, vivono felici e contenti sapendo che se casomai Vega dovesse invadere la terra, ci sarà qualcuno che andrà e distruggerà il male.
Secondo la leggenda il Giappone fu creato dal dio Go Nagai che si sporse col culo dalla Cina e defecò terra, poi lo popolò immediatamente di terribili, terribili mostri e cosetti gialli. I giapponesi, notoriamente masochisti, ringraziavano il loro dio e si tagliavano la testa con la katana. La storia del Giappone inizia, in realtà, con l'elezione del primo Imperatore, Adriano, che però non segnava e fu sostituito da Martins.

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America
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L’America è un continente la cui forma, per una strana coincidenza, non ricorda la forma di nulla. Si suddivide in America del Nord, abitata da ricconi con megaville abusive che guidano col braccio fuori dal finestrino per esibire i loro sei Rolex; America centrale, che vanta, con uno sbalorditivo rapporto di 5:1, il maggior rapporto sombreri:esseri umani al mondo, e il Sudamerica, chiamata così per l'eccessiva sudorazione dei suoi cittadini.
Le Americhe vennero inventate nel 1492, prima di allora infatti non esistevano; all'arrivo di Cristoforo Colombo, stando ad un suo compagno di viaggio con una siringa infilata nel braccio, si materializzò l'intero continente. In evidente stato confusionale, egli dichiarò di essere giunto in India. A nulla valsero le spiegazioni degli altri marinai, siccome Cristoforo era troppo impegnato a sfottere Amerigo Vespucci tramite SMS. Da quel giorno gli europei iniziarono a chiamare i nativi americani "indiani", l'America "Nuovo Mondo" e Cristoforo "Quel pirla con più culo che anima".

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Stati uniti delle americanate.png

Gli Stati Uniti d'America - chiamati anche Stati Umidi d'America dopo la strage dell'uragano Katrina - sono la più grande (e unica) organizzazione in grado di salvare il pianeta dalla quasi gravissima minaccia islamica.
Gli Stati Uniti sono a sinistra, anche se sono tutti di destra. Popolo pacifista, esporta democrazia e libertà in tutto il mondo tramite sofisticate bombe intelligenti. In queste nazioni, liberate in maniera ancora a noi ignota, sorgono spesso basi e consolati americani a grappoli, come fossero McDonald's. Questo, dunque, estende la loro posizione geografica un po' in tutto il pianeta. Nel corso degli ultimi anni gli Stati Uniti hanno perso la città di Chicago e sono diventati di conseguenza più stitici. Gli Stati Uniti e i suoi abitanti hanno la particolarità di essere i buoni in tutti i film e in tutte le opere esistenti.

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Oceania
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L'Oceania è un continente sommerso che torna a galla ogni 28 notti quando c'è la quarta luna rossa. Fu colonizzata nel Medioevo dagli inglesi, che la usarono come pista di biglie gigante (in inglese Commonwealth = Pista di Biglie Gigante). Nel 1984 ha vissuto il suo momento di massima espansione sotto il dominio del Grande Fratello, sotto cui aveva conquistato la maggior parte del mondo conosciuto. (rifer at nonfatto arcipiùspbuono quasi psicoreato totalm rif) Tuttora è una colonia inglese, ad eccezione della Nuova Zelanda, che è una colonia della Zelanda. Il nome Oceania deriva dal fatto che da loro non c'è neanche un mare, ma solo oceani pieni zeppi di prostitute sirene che te la danno quasi gratis. Un bambino una volta disse alla propria madre: "Mamma, mamma, andiamo al mare a fare il bagno?". Beh, quel bimbo fu picchiato a sangue dai suoi familiari e tenuto a pane e cotica per tre settimane consecutive per questo errore. Da loro infatti è persino vietato dalla legge usare la parola mare (in inglese fuck).

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Attenzione Australia.jpeg

L'Australia è un'isola priva di sbocchi sul mare. Ex colonia britannica, indipendente da circa sempre, fu creata dagli europei per essere utilizzata come rifugio in caso di fine del mondo. Infatti si trova in una posizione così isolata che praticamente tutti gli avvenimenti che hanno riguardato il nostro sistema solare negli ultimi 65 milioni di anni non l'hanno minimamente toccata. I principali abitanti di questo luogo sono gli indigeni, i koala e i canguri che sono tornati al potere vincendo le ultime elezioni a discapito degli umani grazie ad un programma elettorale serio ed avanzato.
I primi a giungere in Australia, se tralasciamo i koala, furono gli aborigeni provenienti dall'Asia meridionale. Queste tribù indigene vissero in pace per più di 60.000 anni, senza conoscere malattie né guerre né carestie. Tuttavia nel 1606 l'Australia fu scoperta dagli europei a causa della legge sulla par condicio, in base alla quale bisognava rompere il cazzo a tutte le popolazioni indigene, non solo a quelle dell'America precolombiana.

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Antartide
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Polo sud.JPG

Il Polo Sud è un enorme granita al cocco ed è uno dei 4,5 continenti del pianeta. Da qui si staccano imponenti iceberg che vengono solitamente usati dai pinguini per migrare verso nord.La caratteristica fondamentale del Polo Sud è di trovarsi a Sud. Secondo una leggenda il Polo Sud sarebbe collegato al Polo Nord tramite un tunnel costruito dalle imprese Lunardi.
Il Polo Sud è stato scoperto da Cristoforo Colombo nel 1501 in un viaggio in cui cercava di arrivare al Polo Nord passando per il Polo Sud: tale piano si basava sulla ferma convinzione che la terra fosse tonda. Nei secoli dei secoli a venire questo enorme frigorifero fu usato per effettuare importanti studi sul clima del pianeta, come prigione per i dissidenti politici argentini e cileni e come riserva mondiale di Kinder Pinguì. Il Polo Sud ha subito anche un bombardamento negli anni '60 da parte della Gran Bretagna, a causa della politica espansionistica dei pinguini imperatore che avevano occupato le Isole Falkland. Al giorno d'oggi l'Antartide è una terra libera. Secondo le fonti ufficiali non c'è oro, non c'è petrolio, niente uranio o plutonio o nettunio, insomma non c'è un cazzo. Perché mai dovrebbe interessare a qualcuno? Attualmente il Polo Sud ha assunto ancora meno interesse geopolitico da quando si è riaperto il passaggio a Sud-Est. A tal proposito la Nuova Zelanda sta già pensando di spostarsi verso Nord in una regione più interessante.

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Pingu The ring televisore.jpg

Pingu è un essere malvagio composto da gomma arabica e da pura malvagità, è un uccello con una tromba arancione sul muso, venerato in molti paesi ultra sviluppati, tra cui citiamo a titolo di esempio Poggibonsi e Massa, e anche in alcune galassie e pianeti, come Giove e Venere, ma anche in alcuni quartieri di Marte, i più malfamati e degradati. Infine si registrano dei fan club costituiti da sole olive anche ad Ascoli Piceno e da cricche di zanzare a Pavia. Pingu è inoltre capo della setta religiosa CEPU, temuta e rispettata da ogni babbeo che si ritenga tale.
Esso è il frutto dell'unione di un palmipede, un concentrato di pura malvagità e di una pallina di pongo (alcuni sostengono che non fosse pongo, ma didò, anche se questa è la vera natura di Dodò, l'essere supremo abitante l'Albero Azzurro e suo acerrimo nemico) ed è caratterizzato da un'estrema flessibilità, che gli permette di reiterare i suoi costanti tentativi di conquistare il mondo e di effettuare rapine in Chiesa.

Imperi, nazioni e felici dittature
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Mappa Incomprensibile.jpg

Il Sacro Romano Impero fu una delle più importanti istituzioni medievali, insieme alla Chiesa, lo ius primae noctis, gli elmi cornuti dei vichinghi e la spada nella roccia nella versione di Walt Disney. Il Sacro Romano Impero della Nazione Germanica (in tedesco: Cartofen Pataten Imperen Oktoberfest) fu un agglomerato di escrementi medioevale di territori dell'Europa centrale, occidentale e occipitale che nacque durante l'alto Medioevo a Bergamo alta e si dissolse in un Puff! nel 1806. La data di inizio dell'Impero è il 962, quando Ottone I di Sassonia si fece incoronare da papa Giovanni XII come imperatore dell'orticello dietro casa che ereditava in gran parte dal padre Bronzo V di Sassari, Imperatore carolingio ma senza più la parte occidentale comprendente Baguettaland. Il Sacro Romano Impero della Nazione Germanica raggiunse l'apice della propria potenza nel corso del Basso Medioevo e costituì, insieme al Papato, uno dei due poteri universali incontrastabili: l'altro rimane sempre la figa.

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Imperi
Canada
Cekia
Cina
Egitto
Grecia
India
Iraq
Italia
Olanda
Russia
Serbia
Spagna
Svezia
  Ciad
  Cile
  Cuba
  Iran
  Mali

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Luoghi magici e posti da evitare
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Due torri di raffreddamento prendono il thé prima di implodere.gif

Černobyl (da non confondere con Cernobbio) è un comune di 666 abitanti della provincia di Como, sito sulla sponda occidentale del lago omonimo, ha un territorio in gran parte abitato da mufloni che raggiunge gli 8.325m in corrispondenza della vetta del monte K2; è stato sede di un piccolissimo incidente atomico che ha causato la morte di solamente millemila persone.
I medici della gruande muadre Russia degli anni '60 consigliarono lunghi soggiorni a Chernobil ai malati affetti da neoplasia, confidando nei progressi della medicina nucleare. Constatando che l'esposizione ai fumi radioattivi triplicava l'insorgenza delle cellule tumorali, questa pratica cadde misteriosamente in disuso ed i medici furono tutti impiccati.
I fisici osservarono che se si accendeva un contatore geiger nel mezzo di una miniera di uranio o accanto a 5000 fusti (aperti) di plutonio, lo strumento iniziava ad inviare alcuni segnali elettrici. Lo stesso contatore, se acceso nel centro di Chernobyl, iniziava a suonare la polka di Nonna Pina ed in seguito esplodeva con grande fragore.

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Il Canadafrica è uno stato federale multinazionale che copre un intero continente, dalla parte nord dell'America settentrionale al Capo di buona speranza, con eccezione dell'Alaska, divorata dai piccioni. Delimitato dall'Oceano Atlantico ad ovest, ma anche a est, dal Pacifico ad est, ma anche a ovest, e dall'Oceano Mediterraneo Artico a nord, è il Paese più freddo, ma anche più caldo, ma anche più freddo e caldo al mondo.
Dopo lo sbarco dei coloni fondatori, partiti dall'Inghirlanda e giunti lì per sbaglio, furono fondate, sempre per sbaglio, diverse città portuali. Quando fu deciso di unire le colonie in un'unica federazione, le diverse città del Canada e dell'Africa finirono sull'orlo di una guerra civile ma non vi entrarono mai a causa dell'enorme distanza tra le parti belligeranti. Perciò il Canadafrica è da sempre considerato un baluardo della pace.

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Italia
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Rilievi e perdite d'acqua
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Purificazione nel Gange.jpg

Il Po è il più lungo fiume acquifero del mondo reale, ma anche il fiume con il nome più corto e se si fosse chiamato Opo sarebbe stato un palindromo.
Nasce su una montagna nel 1963, attraversa il Nord Italia e si riversa nel Mar Adriano tramite una grande foce: il mestruario.
Il Po è il fiume sacro per i popoli della Padania, in cui si immergono, una volta l'anno, per purificarsi e contrarre malattie. Questi divide la loro terra dal Continente Nero e ferma le invasioni dei popoli del sud, che, come noto, hanno paura dei corsi d'acqua.
È un fiume molto permaloso, dal giorno in cui il Piave mormorò:

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«Non passa lo straniero!»

il Po si è messo ad urlare a squarciagola "Dalli al terrone! Dalli al terrone!" per non essere da meno.
In quanto fiume, è ricco di ossido di di-idrogeno, comunemente noto come acqua. Ma non è detto ci sia solo quello.

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Progetto "Terra Piatta"
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