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Quote rosso1 La geografia non è uno scherzo. È un presa per il culo. Il che è leggermente diverso. Quote rosso2

~ Insegnante di Geografia mentre spiega a degli alunni analfabeti
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Il grande dittatore mappamondo

Geografia (dal latino geographia, cioé disegnare per terra, a sua volta dal greco antico γῆωγράφειν, cioè disegnare a caso, a sua volta dall'italiano geografia, cioè geografia) è la disciplina che serve a imparare i nomi delle nazioni e delle città a memoria per poi scordarseli un domani.
La geografia nacque in Grecia, in provincia di Mesopotamia, regione a ridosso delle Ande e del Kilimanjaro, tra i fiumi Nilo ed Eufrate, affaccia a Sud sul Mar Giallo, a Est sul Lago di Como e a Sud su sé stessa. A Nord non affacciava perché il Nord non esisteva ancora. È una regione prevalentemente montuosa, le attività economiche principali sono la pesca, la pastorizia e la scrittura di barbose opere epiche.

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Igloo

La Groenlandia (Kalaallisut in groenlandese) è un'isola situata in un punto del globo terrestre che, se esistesse davvero, confermerebbe l'ipotesi che la Terra è quadrata. È l'isola più popolosa al mondo per quanto riguarda il ghiaccio: è stimata la presenza di 100 chilometri di ghiaccio per abitante quadrato.
Inoltre è uno stato dell'Europa, o perlomeno così mi sembra, non ho voglia di consultare l'atlante quindi prendetela per buona. Si trova nell'emisfero boreale, in Borea del nord.

Le prime testimonianze scritte della Groenlandia si trovano nelle antiche saghe vichinghe. Si narra che Erik il Rosso fu esiliato dall'Islanda per aver ruttato prima del tramonto. Così partì insieme ad altri suoi seguaci, Thorsten il Verde, Olaf il Blu, Gandalf il Grigio e Saruman il Multicolore, per viaggiare in mare senza meta. Approdarono così su una terra ghiacciata e inospitale e fecero ciò che qualsiasi persona di buon senso avrebbe fatto: fondarono un accampamento.

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Centro Italia
Esploratori, vagabondi e professoroni
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Piccione Cristoforo Colombo

Cristoforo Colombo (detto Piccione) fu un navigatore ed esploratore italiano, passato alla storia per la sensazionale scoperta dell'uovo, seguita poi da quella dell'America (o delle Indie, gli storici discutono tuttora).
Il fanciullo nacque a Colombo, Ohio, il 21 gennaio del 2941. I suoi genitori diedero prova di grande originalità mettendo al piccolo lo stesso nome della loro città, fondata in onore dello scopritore delle Americhe, un certo Colombo. I giorni dell'infanzia trascorsero felici nella nativa Genova, dove il bambino giocava con i suoi coetanei ma, appena iniziò la scuola, per il piccolo cominciarono anche i problemi. Infatti, nella sua città natale (Ajaccio), le scuole si attenevano ancora ai programmi stilati nel '29 dal ministro Gentile ed il giovane, di chiare e fresche e dolci acque larghe vedute entrò in rotta di collisione con i suoi insegnati. Infatti, dopo una botta in testa per essere caduto da cavallo durante una partita di pallacanestro, si convinse che la Terra fosse rotonda, con leggero ritardo rispetto ai greci che lo avevano capito duemila anni prima. Questo gli valse la fama di mentecatto nella sua amata Nizza e lo costrinse ad abbandonare il borgo natale di Barcellona all'età di 17 anni, appena conseguito il diploma.

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Europa
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Terra di Mezzo - Europa

L'Europa, da non confondere con gli Europe, è ciò che ottieni se unisci tutti gli stati europei. Essa è delimitata a sud dall'Africa, a est dall'Oceano Atlantico, a ovest dallo stretto di Bering e a nord dalla fine del mappamondo. L'Europa si trova al centro del mondo. Non ci son cazzi. Gli americani e i cinesi hanno tentato in tutti i modi di modificare questo dato di fatto, ma se prendete un qualsiasi atlante vi accorgerete che siamo ancora lì. Al centro. E questo dà una bella soddisfazione, non è vero? Purtroppo, poco sotto di noi, vi è l'Africa, il continente più simpatico che esista, dove la gente vive sicuramente più felicemente e a lungo di noi. Ma che ci dobbiamo fare? Tanto vale accontentarsi di ciò che abbiamo. Alla nostra destra abbiamo l'Asia e gli stati canaglia, alla nostra sinistra, poco fuori le colonne d'Ercole, il nulla. Cioè l'America. Sopra c'è il ghiaccio con cui fare tante granite.

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Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Portale:Italia
Bandiera Italia con pizza

L'Italia è un paese bagnato da quattro mari e prosciugato da Tremonti. Precedentemente definita repubblica delle banane europea attualmente è un Regno delle Banane, il cui monarca assoluto è il pene di Silvio Berlusconi. La monarchia è fondata sulle mignotte, la mafia, i politici, la Chiesa Cattolica Romana Apostolica, Comunione e Liberazione, il debito pubblico, l'evasione fiscale e le pensioni a scrocco. È allo sbando ormai da oltre 30 anni a causa della dittatura occulta della P2 e viene vista e considerata da mezzo mondo come un circo (nel senso più dispregiativo del termine). I cittadini che possono se ne vanno all'estero per compiere al meglio ogni forma di attività vitale (come ad es. studiare, lavorare, raccogliere carciofi...). Attualmente vige un regime televisivo dittatoriale che mira all'atrofizzazione dei cervelli. I massimi esponenti di questa forma di governo sono Maria de Filippi e Bruno Vespa.

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Africa
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AFRICA

L'Africa è un ridente continente bagnato da tutti gli oceani possibili e immaginabili. Laggiù la gente è felice come una Pasqua e ride e gozzoviglia tutto il giorno. Nessuno lavora e tutti fanno all'amore tutto il dì (per questo le donne hanno decine e decine di figli). Gli abitanti tramandano da generazioni le loro tradizioni antiche come l'AIDS e la malaria. L'Africa si trova al sud. E questo la configurerebbe come uno dei paesi col tasso di Cedda Lunga al mondo Più alti del mondo. Considerando poi che gran parte del Marocco è migrato in Sicilia ultimamente, possiamo considerare questo grande e splendido continente come parte dell'Italia. E questo naturalmente rende fieri sia gli italiani che gli africani.

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Lesotho

Il Lesotho è un paese molto conosciuto che non confina con molti paesi del mondo, tra cui la Lapponia. Deve il nome a Lesotho I, il mitologico fondatore del paese, che veniva da casa sua. Nel 1248 accadde qualcosa che ne cambiò il nome (prima infatti si chiamava Lesothopotamiasulgarganosuperiore), molto probabilmente l'aumento del costo dei segnali stradali al metro cubo. La capitale si trova al centro ed ha un nome impronunciabile. Le origini del paese, al di là dei miti, si riscontrano nei resti di Lesothopotamia che si trovano più o meno vicini al Lesotho, a seconda di quale lato del pianeta si percorre per raggiungerla, sito archeologico risalente a qualche secolo prossimo allo zero. Nel Medioevo era uno stato medioevale e su questo siamo abbastanza certi, in quanto se non lo fosse stato allora sì che andava controcorrente.

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Asia
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AKKASTA

L'Asia non è un continente completamente comunista, checché ne dica Silvio Berlusconi. L'Asia si trova alle spalle dell'Europa, poco più sopra dello stato di Fanculo. Questa posizione scomoda ha inciso particolarmente sulla vita degli abitanti dell'Asia regalando loro delle invidiabili caratteristiche:

L'asia comprende una decina di stati normali più un migliaio di staterelli canaglia (in realtà veri paradisi della legalità e dei diritti umani). Come descritto in lungo e in largo da Marco Polo ne Il Milione, gli abitanti dell'Asia sono indistinguibili da stato a stato. Questo perché le loro caratteristiche sono identiche. L'unica cosa che li distingue è il linguaggio, diverso da quartiere a quartiere, roba che neanche tra vicini di casa riescono a capirsi.

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Made in China codice a barre

La Cina è un golfo che lambisce l'Asia minore, l'Asia Maggiore a ovest, l'Asia Migliore a sud, e l'Arkhinghistan all'estlemo nold. È previsto che entro i prossimi dieci anni la Cina distruggerà gli Stati Obesi d'America (almeno secondo le fonti del partito cinese).
La popolazione della Cina è curiosamente e inaspettatamente composta in maggior parte da cinesi. Che non esistono. La Cina è praticamente disabitata, ma gialla. Si dice che una volta un cinese fosse esistito, ma è solo una leggenda messa in giro dall'ufficio stampa di Sean Paul. Da molti anni si dice che la Cina abbia più di un miliardo e trecento milioni di cinesi. Piero Angela afferma che se non esistessero tutti questi cinesi, la terra avrebbe sicuramente risolto il problema dei gas serra, della mucillaggine, dei Pokémon, del buco dell'ozono e del disastro ambientale (infatti sono i più grandi consumatori di ossigeno presenti sulla terra e di conseguenza inquinano).

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America
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Mappa antica

L’America è un continente la cui forma, per una strana coincidenza, non ricorda la forma di nulla. Si suddivide in America del Nord, abitata da ricconi con megaville abusive che guidano col braccio fuori dal finestrino per esibire i loro sei Rolex; America centrale, che vanta, con uno sbalorditivo rapporto di 5:1, il maggior rapporto sombreri:esseri umani al mondo, e il Sudamerica, chiamata così per l'eccessiva sudorazione dei suoi cittadini.
Le Americhe vennero inventate nel 1492, prima di allora infatti non esistevano; all'arrivo di Cristoforo Colombo, stando ad un suo compagno di viaggio con una siringa infilata nel braccio, si materializzò l'intero continente. In evidente stato confusionale, egli dichiarò di essere giunto in India. A nulla valsero le spiegazioni degli altri marinai, siccome Cristoforo era troppo impegnato a sfottere Amerigo Vespucci tramite SMS. Da quel giorno gli europei iniziarono a chiamare i nativi americani "indiani", l'America "Nuovo Mondo" e Cristoforo "Quel pirla con più culo che anima".

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Homer Simpson rasta

La Giamaica è un'isola situata nel Golfo di Napoli fra le isole di Procida e di Australia. Famosa per il suo caratteristico colore verde, colore donatole dalla grandissima quantità di marijuana ivi coltivata, che è anche il prodotto maggiormente esportato, soprattutto in Europa e negli Stati Uniti. Fu fondata nel 1946 dal re Bob Marley I. L'inno nazionale di questo stato è no uoma no crai (che in italiano vuol dire: no amico/a trans non piangere) suonata a flatulenze ascellari in stile reggae molto appassionato.
La Giamaica è salita alla ribalta internazionale dopo aver vinto le Olimpiadi nel bob a 4 mentre giravano lo spot di una nota ditta automobilistica italiana.

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Oceania
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Mare

L'Oceania è un continente sommerso che torna a galla ogni 28 notti quando c'è la quarta luna rossa. Fu colonizzata nel Medioevo dagli inglesi, che la usarono come pista di biglie gigante (in inglese Commonwealth = Pista di Biglie Gigante). Nel 1984 ha vissuto il suo momento di massima espansione sotto il dominio del Grande Fratello, sotto cui aveva conquistato la maggior parte del mondo conosciuto. (rifer at nonfatto arcipiùspbuono quasi psicoreato totalm rif) Tuttora è una colonia inglese, ad eccezione della Nuova Zelanda, che è una colonia della Zelanda. Il nome Oceania deriva dal fatto che da loro non c'è neanche un mare, ma solo oceani pieni zeppi di prostitute sirene che te la danno quasi gratis. Un bambino una volta disse alla propria madre: "Mamma, mamma, andiamo al mare a fare il bagno?". Beh, quel bimbo fu picchiato a sangue dai suoi familiari e tenuto a pane e cotica per tre settimane consecutive per questo errore. Da loro infatti è persino vietato dalla legge usare la parola mare (in inglese fuck).

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Gregge di pecore 2

La Nuova Zelanda è uno stato in culo al mondo e una colonia della Zelanda, caratteristica per la sua sovrapopolazione di pecora e per il fatto che i suoi territori boschivi sono utilizzati come scene per film famosi. Ultimamente è stata catturata dagli alieni (come si può vedere nel documentario Bad Taste).
In principio la Nuova Zelanda e la Sardegna erano un unico stato chiamato Sardea. In esso vivevano pecore, pastori sardi e i maori, che erano sempre dei pastori sardi, solo dislessici. Il fatto di essere dislessici portò loro molti problemi, infatti un giorno mentre stava passando Dio un maori gli fece la linguaccia tipica (che significa ho mal di gola). Dio fraintese il messaggio e arriabbiato inaridì il terreno che stava ai suoi piedi. Così le terre si divisero e la Sardea si convertì in Sardegna da una parte e Nuova Zelanda dall'altra. Da quel momento della Nuova Zelanda non si seppe più niente, almeno non fino all'avvento dei primi colonizzatori zelandesi.

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Antartide
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Polo sud

Il Polo Sud è un enorme granita al cocco ed è uno dei 4,5 continenti del pianeta. Da qui si staccano imponenti iceberg che vengono solitamente usati dai pinguini per migrare verso nord.La caratteristica fondamentale del Polo Sud è di trovarsi a Sud. Secondo una leggenda il Polo Sud sarebbe collegato al Polo Nord tramite un tunnel costruito dalle imprese Lunardi.
Il Polo Sud è stato scoperto da Cristoforo Colombo nel 1501 in un viaggio in cui cercava di arrivare al Polo Nord passando per il Polo Sud: tale piano si basava sulla ferma convinzione che la terra fosse tonda. Nei secoli dei secoli a venire questo enorme frigorifero fu usato per effettuare importanti studi sul clima del pianeta, come prigione per i dissidenti politici argentini e cileni e come riserva mondiale di Kinder Pinguì. Il Polo Sud ha subito anche un bombardamento negli anni '60 da parte della Gran Bretagna, a causa della politica espansionistica dei pinguini imperatore che avevano occupato le Isole Falkland. Al giorno d'oggi l'Antartide è una terra libera. Secondo le fonti ufficiali non c'è oro, non c'è petrolio, niente uranio o plutonio o nettunio, insomma non c'è un cazzo. Perché mai dovrebbe interessare a qualcuno? Attualmente il Polo Sud ha assunto ancora meno interesse geopolitico da quando si è riaperto il passaggio a Sud-Est. A tal proposito la Nuova Zelanda sta già pensando di spostarsi verso Nord in una regione più interessante.

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Pingu The ring televisore

Pingu è un essere malvagio composto da gomma arabica e da pura malvagità, è un uccello con una tromba arancione sul muso, venerato in molti paesi ultra sviluppati, tra cui citiamo a titolo di esempio Poggibonsi e Massa, e anche in alcune galassie e pianeti, come Giove e Venere, ma anche in alcuni quartieri di Marte, i più malfamati e degradati. Infine si registrano dei fan club costituiti da sole olive anche ad Ascoli Piceno e da cricche di zanzare a Pavia. Pingu è inoltre capo della setta religiosa CEPU, temuta e rispettata da ogni babbeo che si ritenga tale.
Esso è il frutto dell'unione di un palmipede, un concentrato di pura malvagità e di una pallina di pongo (alcuni sostengono che non fosse pongo, ma didò, anche se questa è la vera natura di Dodò, l'essere supremo abitante l'Albero Azzurro e suo acerrimo nemico) ed è caratterizzato da un'estrema flessibilità, che gli permette di reiterare i suoi costanti tentativi di conquistare il mondo e di effettuare rapine in Chiesa.

Imperi, nazioni e felici dittature
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Mappa Incomprensibile

Il Sacro Romano Impero fu una delle più importanti istituzioni medievali, insieme alla Chiesa, lo ius primae noctis, gli elmi cornuti dei vichinghi e la spada nella roccia nella versione di Walt Disney. Il Sacro Romano Impero della Nazione Germanica (in tedesco: Cartofen Pataten Imperen Oktoberfest) fu un agglomerato di escrementi medioevale di territori dell'Europa centrale, occidentale e occipitale che nacque durante l'alto Medioevo a Bergamo alta e si dissolse in un Puff! nel 1806. La data di inizio dell'Impero è il 962, quando Ottone I di Sassonia si fece incoronare da papa Giovanni XII come imperatore dell'orticello dietro casa che ereditava in gran parte dal padre Bronzo V di Sassari, Imperatore carolingio ma senza più la parte occidentale comprendente Baguettaland. Il Sacro Romano Impero della Nazione Germanica raggiunse l'apice della propria potenza nel corso del Basso Medioevo e costituì, insieme al Papato, uno dei due poteri universali incontrastabili: l'altro rimane sempre la figa.

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Imperi
Canada
Cekia
Cina
Egitto
Grecia
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Iraq
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Luoghi magici e posti da evitare
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Triangolo dei bermuda

Il triangolo delle Bermuda, per gli amici Mariello, è una considerevole fetta di oceano Atlantico dove si suppone da secoli che non sia mai successo nulla di particolarmente strano.
I suoi vertici sono:

  • Vertice Est-Nord-Nord-Est-Brest-Nord-Nerd-colpito e affondato, che alberga in un motel di Miami;
  • Vertice svizzero, quello più settentrionale e abbronzato, che staziona nel nulla;
  • Vertice (x2-x1);(y2-y1), quello più inutile, poiché si trova in un'isola di poveracci.

Il triangolo è tristemente famoso per via delle numerosissime sparizioni che avvenivano a danno di navi e aeromobili: anelli, collanine, portafogli e gli stessi mezzi... Tutti inghiottiti da qualche misteriosa e assai fetente entità.
Nonostante la cattiva reputazione, la Guardia costiera dell'Impero Persiano assicura che i numeri di furti non sono affatto superiori a qualsiasi zona malfamata di Chicago o sobborgo di Palermo, invitando anzi alla permanenza e alla balneazione nelle tiepide e innocue acque.

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Bandiera Canadafrica

Il Canadafrica è uno stato federale multinazionale che copre un intero continente, dalla parte nord dell'America settentrionale al Capo di buona speranza, con eccezione dell'Alaska, divorata dai piccioni. Delimitato dall'Oceano Atlantico ad ovest, ma anche a est, dal Pacifico ad est, ma anche a ovest, e dall'Oceano Mediterraneo Artico a nord, è il Paese più freddo, ma anche più caldo, ma anche più freddo e caldo al mondo.
Dopo lo sbarco dei coloni fondatori, partiti dall'Inghirlanda e giunti lì per sbaglio, furono fondate, sempre per sbaglio, diverse città portuali. Quando fu deciso di unire le colonie in un'unica federazione, le diverse città del Canada e dell'Africa finirono sull'orlo di una guerra civile ma non vi entrarono mai a causa dell'enorme distanza tra le parti belligeranti. Perciò il Canadafrica è da sempre considerato un baluardo della pace.

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Italia
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Rilievi e perdite d'acqua
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Iceberg di plastica

Le Alpi sono una muraglia protettiva innalzata dai nazisti nel 1931 per separare l'Impero Crucconico dalle due Terronie (settentrionale e meridionale), con due scopi principali:

  • impedire alle razze inferiori, non ariane (terroni, ebrei, comunisti, Francesco Totti, i 6/5 degli elettori della Rosa nel Pugno e Toto Cutugno) di migrare a nord e insudiciare così la perfetta razza tedesca che discende direttamente da Ela Weber;
  • impedire alle giovani e disinibite donne tedesche di recarsi a sud per le vacanze estive, evitando in questo modo di renderle vulnerabili ad attacchi sessual-spermatici a opera di assatanati bagnini romagnoli.

Interamente realizzata con rifiuti (e quindi soprannominata da subito la discarica più alta d'Europa), la muraglia alpina doveva essere alta, in origine, oltre 15.000 metri. La sua costruzione fu però interrotta per la protesta di alcuni cittadini di un minuscolo paesino della Campania Australe, Courmayeur.

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Progetto "Terra Piatta"
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  • Treffocacce, pensa che il sud sia in discesa.
  • Verp Derp, risponde a ogni domanda di geografia, sbagliando.

Cosa? Non c'è più nessuno? Presto! Prenditi il posto!


  • Aggiungere voci alle categorie dei continenti: Asia, America, Oceania, Antartide.
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