Popup che promette di risolvere i tuoi problemi sessuali

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BannerEpilessi
Quote rosso1 Ambasciator non porta pene. Quote rosso2

~ Detto popolare che indica l'inutilità dei popup su determinati soggetti.
Link trova un porno

Anche i platform sono stati contaminati.

Quote rosso1 Vuoi allungare il tuo pene? Vuoi scopare per tre ore di fila? Vuoi diventare un guerriero Masai? Allora clicca qui! Clicca qui! Clicca qui! Quote rosso2

~ Un popup indemoniato.


Internet sembrava aver già dato il meglio prima della nuova™, sorprendente™, innovativa™ innovazione che ha cambiato la vita di molti uomini, cose e città: i popup che promettono di risolvere i tuoi problemi sessuali. Grazie ad essi, svariati impotenti di tutto il mondo hanno riscoperto il gusto di rompersi il cazzo.

[modifica] Origini e diffusione

Dopo innumerevoli minuti di studio le più eccelse menti dell'universo conosciuto, superiori perfino al Professor Frink, hanno scoperto le orgini di questi abomini cibernetici: sembrerebbe infatti che siano state le multinazionali del viagra a crearli, sotto la supervisione del malvagio Bill Gates. Perché? Per diventare ricchi come sporchi crumiri naturalmente!

Potenziatisi con i clic dei Yes man che navigano per il web e dei creduloni sessualmente repressi, queste creature informatiche sono riuscite a sconfiggere il loro più acerrimo nemico: il timido blocco pop-up, riuscendo a sbloccarlo con i loro saggi consigli.

Adesso il popup dal nome lunghissimo è libero di infestare tutta la rete. È infatti possibile trovarlo su qualunque sito, da quelli per segaioli a quelli per falegnami.

[modifica] Tipologie

Il popup che promette di risolvere i tuoi problemi sessuali è una creatura infida e assetata di denaro che spunta fuori solo per rompere i coglioni, come una ex moglie, con la sola differenza che almeno l'ex moglie ha il buon gusto di avvisare quando ruba.

Sono molteplici e multiformi le tipologie che li caratterizzano. Hanno solo una cosa in comune: l’effetto sorpresa. Possono comparire sia mentre si naviga in siti pornozoofili, sia mentre si rende adulto un CD vergine, o anche aprendo lo sportello del frigo.

Anche adesso...

Mastercazz
Preservativi... 6 euro

Prostituta nigeriana... 50 euro

Guardare il free porn su internet... Non ha prezzo

Ci sono cose che non si possono comprare

Per tutto il resto c'è

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[modifica] Allungamento del pene

Nota disambigua Oops! Forse cercavi un metodo per allungarlo veramente?
Banana psichedelica

Una banana esulta per aver ritrovato la vitalità.

Puzzle-papocchio
Questa sezione è troppo corta, però non puoi far nulla per allungarla.

Più che un popup, questa tipologia è un miracolo via web.

Laddove i medici hanno emesso una sentenza finale, laddove gli oculisti hanno provato che non c'è alcun problema di vista, ecco che improvvisamente spunta un banner pubblicitario che ridona speranza laddove la realtà sembrava aver preso per il culo in maniera definitiva.

Questi individui maschili, grandi dentro e piccoli sotto, sono armati, oltre che di estensori, di utopiche aspettative, pertanto la scienza perde parecchia credibilità a confronto di un'immagine di un uomo il cui pene si allunga di diversi metri in pochi secondi. Anche se l'uomo è bianco e il randello è stranamente nero. Ma si sa che i misteri di madre natura sono tanti e tutti inspiegabili.

[modifica] La chat con la supergnocca

Questa è la storia di Claudia, Jessica, Samantah e Giuseppinah. Loro sono delle gran gnocche, con un problema comune: la ninfomania. È così che, sfruttando la tecnologia mista dei poppopup, ogni giorno, ogni notte, ogni mezzogiorno meno un quarto tentano di abbordare chiunque: dai cinquantenni con la panza a forma d'anguria ai tredicenni con i brufoli nel sedere, da gente che passava di lì per caso ai pakistani che per strada tentano di vendere le rose, dagli ornitorinchi ai cactus:

Ragazza con maglietta con logo Safari : Quote rosso1 Ciao, sono Jessica... Quote rosso2
Ragazza con maglietta con logo Safari : Quote rosso1 Scommetto che abbiamo molte cose in comune! Quote rosso2
Ragazza con maglietta con logo Safari : Quote rosso1 Ti va di chattare? Quote rosso2
Anonimo : Quote rosso1 No. Quote rosso2
Logo Windows trasparente : Quote rosso1 Grazie per essersi registrato a L'UomoDelMonteHaDettoVengo.org. È stata già addebitata sulla sua carta di credito la somma di 1999,99€. Per disattivare l'abbonamento spedisca una raccomandata con allegato un uovo di drago, una piuma di fenice e l'ingrediente segreto della Coca Cola in Via Jolanda n.12 - Antartide. Quote rosso2

Hai un pene penoso?


Sei talmente delicato che non riesci nemmeno a prenderlo con le pinze?


Hai imparato ad associare la parola masturbazione con caccia al tesoro?


Allora sei pronto per partecipare al nuovo talk show di Rai Porn:


Chi ha castrato Peter Pan


Il vincitore riceverà un utilissimo Cercafiga Beghelli.



Calippo-sport

Ecco un dildo mimetizzato acquistabile su www.dildipertuttiigustitrannelafragolacheèfinita.com. Ora si capisce perché non si scioglie e vibra.

[modifica] Stimolatori sessuali

Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Vibratore (consigli per gli acquisti)
Exquisite-kfind Non ti basta? C'è anche Allungapene a pompa

Questo mostro popuppiforme ha come obiettivo le navigatrici. Questo perché è alquanto improbabile che le donne abbiano bisogno di allungare il proprio pene. Annidandosi in siti scabrosi e indecenti come uncinetto.it, pubblicizza alle donne magnifici dildi di qualunque forma, colore e peso specifico. I prezzi sono appena inferiori a quelli di uno chalet ad Aspen, solo che le donne preferiscono comprare gli stimolatori, forse perché gli chalet sono troppo pesanti e non vibrano.

[modifica] Cure ai problemi di erezione

Tenendo presente che questi pop-up si nutrono di allocchi, è normale che l'argomento che trattano più di frequente riguarda gli uccelli.

Questa tipologia abita nelle zone più malfamate del web, di fianco a 4chan e a un tiro di schioppo da DeviantART. Si distingue dai suoi confratelli per la promessa di ringiovanire gli organi sessuali degli ignari internauti, anche, e soprattutto, se si tratta di coetanei di Giulio Andreotti. Pubblicizza prodotti che garantiscono erezioni perpetue e alzabandiera mattutino, che in realtà si rivelano essere tranquillanti per cavalli o trippa per gatti.

Da ricordare la triste storia di Pipino il Breve che, dopo l'acquisto online di un energizzante al gusto fico secco, l'unica cosa che gli si alzò fu la pressione arteriosa, e la drammatica avventura di Ernesto Sparalesto che pensava di essere scaltro, ma non così tanto.

[modifica] Scopri anche

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