Pizza

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“Italiano mandolino mafia spaghetti pizza..hahaha!”

- Crucco su Pizza

“I salamini sono BENE, le acciughe sono MALE”

- Hal R. Varian su Pizza

“Vorrei una pizza con mozzarella, cetrioli, funghi porcini, burro, uova, cotolette e origano. Niente frittura, che mi fa igrassare. Grazie.”

- Cliente salutista che ordina una pizza.

Una persona dopo aver assaggiato la pizza "Alla merda".

La pizza è il pasto che consumiamo durante il fine settimana quando nessuno ha voglia di cucinare.

[modifica] Biografia

La pizza nasce a Napoli dall'ardita fantasia di Gennariniello Esposito, che stava seguendo le istruzioni per preparare un panettone. Qualcosa evidentemente andò storto ed ecco che il cuoco partenopeo si trovò tra le mani un cibo che odorava di pizza e sapeva di pizza. Gennariniello decise saggiamente di chiamarla pizza.

La prima pizza venne nominata pizza Margherita in onore alla regina Margherita di Savoia, che ne mangiava a chili, specialmente il Sabato sera quando c'era la nazionale di calcio alla Tv. Gennariniello avrebbe voluto dedicare una pizza anche al marito ma la Pizza Pasqualone suonava troppo brutto.

Altre pizze inventate furono la marinara, la quattro stagioni, il calzone, il giubbino, ò mattone è Zì Nicola.

Nonostante sia un prodotto organico essa è gustosa, di bell aspetto e facilmente rivomitabile, nel caso le pizze non siano a sufficienza per tutti.

[modifica] Tipologie di pizze

Esemplare di Pizza per single versione maschile...un ammmmmore

Una pizza leggera, da accompagnare con due ettolitri di bicarbonato.

Ecco gli ingredienti ufficiali per preparare una pizza verace, così come ci sono stati tramandati dal celebre trattato di cucina del 1886 A' panza 'nturzata del cuoco Vicienz' à Paranza:

Margherita: pomodoro, olio, mozzarella e basilico
Marinara: pomodoro, olio, aglio e origano.
Semplice: solo l'impasto, e a volte neanche quello.
Alla merda: pomodoro, olio, mozzarella, deiezioni canine.
Calzone: pomodoro, mozzarella, salame, prosciutto, il tutto cotto a vapore dentro un blue-jeans.
Dietetica: nulla.
Don Peppe: pomodoro, olio, mozzarella e pezzi di Don Peppe.
Panna e speck: pomodoro, mozzarella, speck e panna.
Speck e panna: è uguale a quella di prima solo che è messa al contrario nel piatto.
Pack e Spanna: cagata di pizza.
Speck e Sperma: pomodoro, mozzarella, speck e qualcosa che sembra panna.
Pizza Perdasdefogu: ottima pizza sarda, preparata con pomodoro, olio, aglio, pelle di capra, e forfora di pastore sardo.
Pizza di fango: oltre a essere la moneta di scambio usata in Arabia Saudita, è anche il pasto più consumato dagli Arabi dopo la famosa soppressata araba al caciocavallo di sterco di Pupo. Durante la guerra del Golfo questa pizza venne adoperata come arma di distruzione di massa e tuttora solo alcune nazioni la possiedono, minacciando le altre di usarla.
Pizza ai Funghi: si è proprio quella del pizzaiolo ricchione, condita con veri funghi raccolti nelle docce di piscine e palestre.
Pizza al pollo: veramente buona. Sa di coniglio acido.
Pizza per Single: Consiste in una normale pizza Margherita con un grande buco al centro da penetrare (per gli uomini) oppure con un grande wurstello tedesco con cui penetrarsi (consigliata per donne o anche gay)
Pizza Zia Sofia: è una variante di pizza che si ritrova solo fuori Napoli o (peggio ancora) all'estero, dove qualunque pakistano che apre una pizzeria crede di rendere il suo locale più partenopeo e le sue pizze più buone dandole nomi molto napoletani (pizza bella Napoli, pizza Zì Rafaele, pizza Giggino Scannapieco, pizza On Giuann' ò crapar)
Pizza in crosta: Una pizza degli anni '60 completamente ricoperta di muffa incrostata, causa fermentazione nel deserto del Gobi.
Pizza pazza( o pazza pizza): 3 etti di lievito ogni 4 grammi di farina rendono spumeggiante il composto organico, causando la nascita di psiche e coscienza nel piatto, facendo schiumare le sinapsi del cliente incauto che la mangia.
Pizza pazza del pozzo pazzo: Sugo, mozzarella di bufala campana, Uranio 235 arricchito, deus ex machina, buco in mezzo riempito di pancetta e caviale stagionato del 1922 con aggiunte di tartufo e ravioli.
Pizza melenzane sott'olio e nutella: davvero un bijoux
Cicc'e Poscia cornicione alto, mozzarella tagliata a fette e olio in quantità industriale, questa pizza è ottima anche per ricostruire la battaglia dell'Invencible Armada tra Spagna e Inghilterra
Pippo pippo Pizza leggendaria su tre piani che contiene veri ingredienti tra i quali salame piccante, speck, soppressata, salsiccia, gatto, capelli di Rob Halford, sedimenti di varie ere geologiche, sangue, pezzi di epidermide di tassista, anime, un lembo di pelle di Michael Jackson prima della decolorazione, calzini di Thrash Metaller, Kryptonite, tua sorella, Wladimiro Tallini, più altre sostanze segrete che non è possibile divulgare.
Pizzapazzapuzza L'unica pizza che viene preparata dal cavallo pazzo, usando il suo cacio, e il cervello di un truzzo (non avrà un seguito commerciale, giusto tra gli Emo, dato che è velenosa...)
Pizza Capricciosa: varia a seconda della zona dove viene creata; dovrebbe essere "il capriccio del pizzaiolo" quindi non arrabbiatevi se una sera, quando siete a cena fuori con una stra-figa, a lume di candela, brezzettina leggera proveniente da Nord-Sud, senza zanzare che rompono i cogli... e ordinate una pizza capricciosa vi arriva una sottospecie di gatto arrotato 20 volte da 10 tir, 11 auto e due apini (10+11+2=23..bella la matematica) perché infondo voi avete ordinato "il capriccio del pizzaiolo" che quella sera non aveva voglia di cucinare!

[modifica] Controindicazioni

Gli studiosi del centro di ricerche del Michigan hanno appurato che la pizza è nociva. Può provocare morte, insomma è una cosa davvero mala. Essi hanno anche stabilito una scala di misurazioni simile alla Scala Richter in base agli effetti provocati dalla pizza.

Sazietà e appagamento.
Lieve mal di pancia, cagata regolare.
Rutto, cagata a spruzzo.
Mal di testa, stordimento, cagata potente e rumorosa, bestemmie vigorose contro la pizzeria e contro i vicini di casa che in quel momento non sono in casa.
Dolori lancinanti all'addome, demenza, parto, assunzione irrefrenabile di Forza Italia .
Rutti e scoreggie incontrollabili, cagata energetica, pazzia, maremoto e terremoto, stato di allarme, Francia campione del mondo.
Delirio di onnipotenza, esplosione dell' intestino, stomaco e del culo, guerra mondiale.
Dio e Satana si coalizzano contro di voi, Pupo presidente del consiglio. Cataclisma, morte, distruzione.
Esplosione del sistema solare, morte istantanea di ogni forma di vita, ritorno allo stadio iniziale dell' universo. Il tempo cessa di esistere, vi è creazione del nulla.
Costantino Vitagliano diventa intelligente e crea un nuovo universo.