Pinguini di Madagascar

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

Scarface.gif
Gandhi e tutti i seguaci della nonviolenza disapprovano questo articolo!
Questo articolo è da BOLLINO ROSSO!
Il personaggio o l'argomento descritto può incitare alla VIULENZAAA!
Se ne SCONSIGLIA perciò la lettura ai minori di 14 anni.
Pinguini di Madagascar

Pinguini di madagascar in formazione.jpg

Pronti a uccidere

Stato di conservazione

Stato estinzione minimo.png
Ma rischio critico per chi li incontra

Classificazione scientifica
Regno: Animalia
Phylum: Nazistii
Famiglia: Pinguinui
Genere: Madagascarensis
Scopritore: deceduto
Quote rosso1.png Carini e coccolosi ragazzi, carini e coccolosi... Quote rosso2.png

~ Skipper che ordina ai suoi di mimetizzarsi in un gruppo di naziskin.
Quote rosso1.png Poser... Quote rosso2.png

~ James Bond su Pinguini di Madagascar.
Quote rosso1.png Tu non hai visto niente... Quote rosso2.png

~ Skipper strappando gli occhi alla vittima.
Pinguini di Madagascar con boccoli.jpg

I Pinguini tentano di infiltrarsi nel concorso Malgioglio's Next Drag Queen per l'Operazione Trova l'Uccello Fuori Posto

I "pinguini di Madagascar" sono una macchina da guerra alla pari della Bomba fine di mondo e alla scoreggia fiammeggiante. Trattasi di quattro pinguini soldato geneticamente migliorati dalla sottosezione IDRA del Terzo Reich per difendersi dagli Alleati. In origine denominato progetto "Pinkuini Killer", è caduto nell'anonimato con la caduta del Reich, finché casualmente le quattro celle criogeniche che contenevano i pinguini si sono aperte... E ne sono usciti gli orrori più violenti che una mente malata potesse partorire.

[modifica] Componenti

  • Skipper: leader indiscusso del gruppo, la sua malvagità è pari solo a quella di Angela Merkel. Ma nasconde anche un lato dolce e tenero[1]. La sua leggendaria arma è Lo Schiaffo. A tale arma si dice sia stato dovuto il terremoto di Haiti. Riesce a tenere in pugno tutte le più sfrenate tendenze psicopatiche dei suoi sottoposti incanalandole verso più costruttivi passatempi come stuprare le suore, rapinare le banche e occasionalmente salvare il mondo[2]. Si diletta a torturare i suoi commilitoni spaccando loro i becchi a suon di birillate o ficcandogli lecca lecca arroventati nel culo.
  • Kowalsky: è il Viktor Frankenstein del gruppo. Può costruire bombe atomiche, entrare nei server protetti della CIA, pubblicare pedopornografia di Pedobear, violare le leggi fondamentali della vita e della morte e fare cupcake di unicorno. Conosce 57.083 metodi di tortura, di cui 4.083 coinvolgono i genitali. Ha una cotta per una delfina, la quale ha provato a lasciarlo una volta... lei ora dorme con i pesci. Tra i suoi esperimenti più riusciti è lo scambio di cervello tra Soldato e una scopa, con incredibile miglioramento della coordinazione dei movimenti della scopa e la morte di 34 impiegati di un'agenzia di pulizie.
  • Rico: è la "fottuta macchina da guerra" del gruppo con una predilezione per gli esplosivi e i rutti. Ma sa usare ogni tipo di arma. È stato progettato con un disturbo gastrointestinale e ora sfruttando questo difetto usa il suo stomaco per contenere l'intero arsenale del gruppo: può rigurgitare ogni tipo di oggetto sia necessario. Una equipe di studiosi ritiene che Rico sarebbe dovuto essere un comodo zaino per operazioni di guerriglia con la parlantina sciolta. Contrariamente al parere degli emeriti scienziati, Lorena Bobbit si ostina a sostenere che si trattasse di un preservativo molto alla moda da regalare al marito.
  • Soldato: ad uno sguardo inesperto può sembrare il più stupido del gruppo, e lo è davvero il più delle volte. Le altre volte invece è un pazzo sanguinario senza pietà che esprime il peggio di sé quando gli viene rubata la merenda da sotto il becco. Da quando è stato scongelato il tasso di umani aggrediti da volatili non volatili è salito del 2000%. Coincidenza? Bear Grylls non crede. Viene spesso picchiato selvaggiamente da Skipper a causa della sua impulsività[3]. Guarda regolarmente un programma per neonati che parla di unicorni saprofagi e arcobalenopeti ideato esclusivamente per lui allo scopo di fargli dimenticare le tendenze più selvagge e pericolose, per non ledere al gruppo stesso. Dopo essere stato in Rehab ha smesso di drogarsi di merende zuccherate della mulino bianco[4] per preferire altre merendine meno convenzionali.

La loro base segreta non è così segreta e, a discapito di qualsiasi credibilità, si trova a New York: nello Zoo di Central Park, nei sotterranei dell'habitat dei pinguini. Fortunatamente gli intrusi sono rari: chi vorrebbe avvicinarsi a una vasca piena di pinguini killer schizofrenici che cavano gli occhi blaterando di coccole e unicorni?

[modifica] Missioni

Hanno svolto di propria iniziativa molte missioni che nessun'altro avrebbe potuto altrimenti portare a termine, tra le quali:

  • Operazione Carini e Costa Concordia: hanno salvato una nave dal suo dirottatore folle e poi l'hanno dirottata verso gli scogli per vedere cosa sarebbe accaduto.
  • Operazione Carini e Cocaina: hanno sgominato una grossa banda di narcotrafficanti del Bronx, poi si sono appropriati del narcotraffico e hanno iniziato a tagliarla con l'asbesto causando la morte di Marylin Monroe, Michael Jackson e altri di cui a nessuno importa.
  • Operazione Carini e Colpo di stato: hanno ucciso un dittatore e lo hanno sostituito con un suo clone sotto il loro controllo.
  • Operazione Carini e Broccolosi: incidente avvenuto durante la precedente operazione a causa di Rico e Soldato che ha portato alla distruzione dei campi coltivati a broccoli della Corea del Nord (primo produttore di broccoli al mondo). La missione è tuttavia stata così casualmente ben fatta che è ormai negli annali come la strategia di depauperamento delle risorse nemiche più decisiva nella storia umana.
  • Operazione Carini e Sputa quella fottuta lima Rico!: missione escogitata in quattro e quattro sedici per sfuggire alla prigionia di Alcatraz, nel corso della missione sono morti 24 secondini e 3 turisti. Menzione d'onore per il diversivo inscenato da Soldato.
Wikiquote.png
«La miglior interpretazione della Monaca di Monza che io abbia mai potuto ammirare!»
(Loretta Goggi)
  • Operazione Spina di Pesce: la più brillante missione mai fatta. Sono sfuggiti al traffico dell'ora di punta, hanno salvato il mondo dal perfido Dottor Pompino (per i suoi amici delfini Dr. Blowjob) e salvato dei gattini bloccati sugli alberi. Poi hanno mangiato i gatti, il Dr. Pompino, si sono leccati i gomiti e hanno dato un ultimatum alla Terra vaneggiando di bombe atomiche, forniture di pesce annue e la deposizione di Monti.
  • Operazione Lobby: mirabolante missione dalle celebri conseguenze. Mimetizzandosi come suore carmelitane si sono infiltrati nella Città del Vaticano, si sono introdotti nelle sale di Papa Benedetto XVI e gli hanno lasciato un messaggio intimidatorio: una cartina del Molise. Al che il Papa, che era a conoscenza dell'ultimo mistero dei papi, si è ritirato.
  • Operazione le calde coste del Sud: missione di esplorazione via mare delle terre più meridionali che si è conclusa con la scoperta del Polo Sud. Ma siccome non si aspettavano che facesse così tanto freddo al Polo Sud, e poiché avevano consumato l'intero equipaggio della nave, furono costretti a fare rotta per le Hawaii.

[modifica] Pesci e altri segreti di stato

  • Skipper è sposato con una bambolina hawaiana.
  • Soldato ha passato 7 anni nella clinica psichiatrica del Dr. Mortino con poco credibili miglioramenti.
  • Rico è altamente radioattivo.
  • Skipper ha ucciso Babbo Natale.
  • Kowalski, a differenza di ciò che il nome potrebbe far pensare, è di origine Molisane.
  • Kowalski ha un QI di 789 e si dice che in un suo esperimento abbia fatto scomparire il Molise.
  • Sono i responsabili della cattura e messa in cattività di oltre tre mila lemuri.
  • Sono proprietari di un circo itinerante.
  • Rico è il principale fautore del buco dell'ozono.

[modifica] Note

  1. ^ in cantina, chiuso da più di 30 anni
  2. ^ ma una tantum
  3. ^ e le sue continue richieste di essere "picchiato come una lurida puttana"
  4. ^ che producevano iperattività e satanismo
Strumenti personali
wikia