Piero Scaruffi

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Avvertimento autoradio assordante.gif
Micio danza funky.gif

Attenzione, questo critico elogia cantautori americani inascoltabili!
Si consiglia di accucciarsi a terra o di scappare a gambe levate.

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Piero Scaruffi mentre contempla la propria immagine riflessa nell'acqua dopo aver creato e votato l'universo.

Piero Scaruffi, orgoglio italiano e Re dei tuttologi; in mezza giornata è capace di ascoltare 12 album di musica elettronica anni 20, recensire una versione inedita in russo di "Alla ricerca del tempo perduto", progettare un motore nucleare e dipingere un quadro. Un bellissimo quadro. Nasce nel Gondwana Occidentale il giorno di Nasale del 2841 d.C.. La sua critica è influenzata principalmente dai suoi gusti: adora i film ermetici (come "Er metico della mutua") e la musica new wave italiana il free jazz punk inglese. E anche i cori russi.

Lui sa tutto di tutto ed è più intelligente del genio della lampada. Alcuni dicono che nella lampada prima ci fosse lui, e che successivamente il noto ingurgita-rane di professione Ciccio Valenti, con una mega scoreggia dovuta allo shock per la visione di un supplex di Giovanni Rana ai danni di Angelo Peruzzi, abbia fatto fuoriuscire il nostro Piero dalla sua prigione dorata.

[modifica] Dicono di lui

Quote rosso1.png In realtà non ci capisco un cazzo di musica ma mi piace molto scrivere recensioni Quote rosso2.png

~ Piero Scaruffi su se stesso
Quote rosso1.png Ma daiii, come si fa a dare 5 a Revolver? Quote rosso2.png

~ Ondarocker su scheda dei Beatles
Quote rosso1.png Artisti inutili, obsoleti, di nessun peso all'interno della musica Quote rosso2.png

~ Piero Scaruffi su Beatles, David Bowie, Radiohead, Nirvana, R.E.M. e Black Sabbath
Quote rosso1.png Ottimo, 9,5 a Captain Beefheart è meritatissimo Quote rosso2.png

~ Don Van Vliet su recensione suo album
Quote rosso1.png Piero Scaruffi è un vero intenditore di musica Quote rosso2.png

~ Sordo
Quote rosso1.png Questo è uno che dopo essersi fatto una sega pensa a un voto Quote rosso2.png

~ Chiunque su Piero Scaruffi
Quote rosso1.png I Beatles fanno cagare, gli Aqua no Quote rosso2.png

~ Piero Scaruffi su dare voti alla cazzo di cane
Quote rosso1.png Un vero incompetente Quote rosso2.png

~ Piero Scaruffi su Jaco Pastorius
Quote rosso1.png Quel che mi piace di Scaruffi è che ha un grande senso della Storia; Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Solo pochi eletti possono davvero capire la natura vera delle cose, andare oltre la realtà fenomenica per vedere i significati nascosti della realtà: Scaruffi è uno di questi; egli ha infatti capito che la storia non è che un'illusione e che i Beatles hanno significato solo per milioni di coglioni, non per noi eletti. Revolver? Puah!:5/10!!! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Fiat Lux! Mmm...10/10 Quote rosso2.png

~ Piero Scaruffi sulla Genesi, da lui diretta
Quote rosso1.png Gesù Cristo 1/10: Nonostante sia considerato una delle figure più importanti della storia dell'umanità Gesù Cristo è stato in realtà molto sopravvalutato; non è stato né innovativo come Tamerlano né incisivo come Emilio Fede Quote rosso2.png

~ Piero Scaruffi su Gesù Cristo
Quote rosso1.png Mozart? Tsk, mediocre e sopravvalutato, 0,5/10! Mica un vero genio come Gaspare Spontini. Quote rosso2.png

~ Piero Scaruffi su Wolfgang Amadeus Mozart
Quote rosso1.png Manzoni? Al quarantesimo posto in classifica. E chi è in confronto a Gesualdo Bufalino! Quote rosso2.png

~ Piero Scaruffi su Alessandro Manzoni
Quote rosso1.png Bernart de Ventadorn? E chi è in confronto a Rambertino Buvalelli! Quote rosso2.png

~ Piero Scaruffi sui trovatori provenzali

[modifica] Vita, morte, miracoli, opere e resurrezione

Sin dai primi giorni di vita Piero mostra una passione sconfinata in primis per la musica, ampliatasi in seguito a ogni singola branca dello scibile umano, dalla paleontologia quantistica all'architettura zingara. All'età di tre anni conosceva già 2091 album musicali, aveva letto le opere di tutti i filosofi da Talete ed Hegel fino all'esistenzialista Davide De Zan.

A sei anni aveva visto tutti i film fino ad allora realizzati, ad eccezione dei tre noti capolavori Galeazzi, come diventare ciccione leccando il culo di un tasso, La cavalcata sulle Valchirie e - Grazie ma ho smesso di fumare. - Ma come, tu fumavi? - No. - Allora perché mi hai detto che hai smesso? - Boh forse perché il mio subconscio surrealista mi diceva di estrinsecarmi dalla cruda verità ed ergermi a baluardo della menzogna! - Ah mi sta bene, però almeno prima devi prenderne atto del fatto che noi tutti siamo nati dal ventre di un rapace, ed egli è teso alla verità, quindi tu sei in errore, o reietto! - Nooooooo, dei celebri registi Ringhio Gattuso e Otto Von Bismarck.

A undici anni aveva girato ogni anfratto del nostro pianeta; nel suo peregrinare giunse persino a toccare Giove, ma fu malamente cacciato dall'imperatore Ennio Annio il quale era un accanito fan dei Beatles e aveva notato nel giovanissimo Piero un viscerale odio per siffatta band inglese.

Per tutto questo, a dodici anni possedeva la conoscenza totale dello scibile umano ed era già pronto a realizzare le sue opere più grandi: rivestire Abbey Road di rari escrementi di Bucefalo del Gondwana (sua terra natale) e scolpire una statua di Aldo Fabrizi nel piscio congelato.

Realizzate queste due opere che ancora oggi sono esposte e oggetto di culto (la statua di piscio è al Moma di New York e possiede un'ala del museo per sé, mentre Abbey Road è tutt'ora ricoperta di sterco e secondo un istanza del sindaco Melissa P. resterà cosi in eterno), Piero decide di creare un sito internet che contenesse almeno un millesimo della sua conoscenza: fu cosi che venne aperto il suo sito ufficiale, che al giorno d'oggi è il sito più visitato del globo con 124374322112345 click al giorno e mira a ottenere il monopolio dei siti cercando di battere la resistenza del celeberrimo www.comeristrutturareunfilodipaglia.com, che conta appena 230 click giornalieri in meno.

Dopo sole 3 settimane diviene l'unico sito visitabile online, data la sconfitta dell'acerrimo rivale www.comeristrutturareunfilodipaglia.com per mezzo di un attacco hacker da parte di Yoshimitsu (ora braccio destro di Piero).

Sembra che ora abbia iniziato a recensire tutti i versi di animali presenti sulla terra (e non solo) stroncando senza mezzi termini i versi di tutti gli animali più conosciuti ed amati dalla gente comune in quanto ritenuti poco sperimentali. A breve pubblicherà la sua 8.546.234.234esima classifica on-line su questo utile argomento.

[modifica] Piero e la musica

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Piero Scaruffi, felice dopo aver ascoltato un disco di 32 ore di pura cacofonia.

Oltre che per il suo breve ma intenso periodo di artista trans-pop-avanguard-grind-rejectartista, Piero diviene famoso per la sua speciale classifica riguardo gli album rock più belli di tutti i tempi. Si scatenano conflitti in tutto il mondo, i vari paesi si scannano per avere una band della loro nazione in cima alla classifica: ma l'incorruttibile Piero rifiuta ogni singola offerta in denaro e in natura e pone in cima alla sua lista un uomo - un'entità maligna che stride alle orecchie, un essere che corrode la mente di chi lo ascolta (scientificamente provato dal noto biologo DJ Fargetta) - ovvero Captain Beefheart, zampognaro originario del Gondwana (come Piero: per questo qualcuno pensa a un conflitto di interessi ma Buttiglione, noto fan del Capitano, ha espressamente smentito).

Piero, intervistato dal giornale locale La gazzetta dell'infame. O infame a chi? A te! A me? T'ammazzoooo!! ha espressamente dichiarato che nessuno riesce a comprendere la classe innata di tale artista, che crea suoni con culi di macaco, arpe fatte di peli pubici e ocarine di tarzanelli volanti, semplicemente perché nessuno possiede l'asta magica di Tarzan: solo lui, che dichiara di "aver visto che cose che voi umani non potete nemmeno immaginare" ne possiede un esemplare che gli permette di scorgere, dietro quelle melodie apparentemente così prive di grazia, un'apoteosi del suono, un'estasi divina tale che avrebbe liberato Schopenahuer dalla volontà di vivere senza dover diventare un coglione asceta.

[modifica] Piero e Galeazzi

Ormai insignito del premio "Anna Maria Franzoni", Piero ha un unico obiettivo da realizzare: inscrivere un quadrato nella trippa di Galeazzi.

Per realizzarlo è stato necessario uno spostamento di mezzi e uomini a dir poco titanico. Il suo braccio destro Yoshimitsu, dopo essere entrato nell'intestino della vittima passando dall'ano, con il suo tipico calcio rotante ha distribuito i succhi gastrici in maniera tale da formare una linea circolare fluorescente sottocutanea. In secondo luogo è intervenuto il piccolo dinosauro Gon che, con il suo peto mefitico, ha sparso polvere di piccione sul luogo dell'intervento.

Il terzo è più importante contributo è stato dato dal celebre showman Umberto Smaila, caro amico di Piero, il quale chiamati a raccolta i suoi 1342 istrici castrati ha prima sollevato e poi squartato il ventre di Galeazzi, favorendo notevolmente l'opera di inscrizione del quadrato.

A questo punto Piero, con l'aiuto delle sue balenottere volanti, ha circumnavigato il ventre della vittima e in poco tempo, oltre ad averne calcolata l'ampiezza (si parla di 354 Gerry Scotti al cubo), vi ha inscritto un quadrato perfetto, contravvenendo alle ben note leggi matematiche dell'astrofisico Dino Zoff.

[modifica] Algoritmo scaruffiano per votare i dischi

  1. Fai ascoltare il disco a qualcuno e fatti sparare un voto da 1 a 10, così su due piedi. (In alternativa tira due dadi con solo cinque facce l'uno e somma i punti)
  2. L'artista è americano?
    • : +2 al voto. Questo Grande Paese fatto di Eroi insegnerà a tutti la American Way of Life a forza di canzoni di Springsteen, come l'ha insegnata a me. God bless America. Amen.
    • No, è tedesco: +1 al voto. I tedeschi mi stanno simpatici.
    • No, è inglese: -2 al voto. 'Sti cazzo di inglesi ma non sono ancora affondati tutti madonnaputt**...?
    • No, è italiano: -3 al voto. 'Sti cazzo di italiani ma non sono ancora morti ammazzati tutti stracazzodibudd**...?
    • No, è di un altro paese: lascia invariato il voto. Non esistono altri paesi.
  3. L'artista è uno di quelli contro cui ho una faida personale? (Beatles, Elvis, U2, Bowie, Nirvana, Radiohead, ecc...)
    • : -3 al voto. Non cambio mai idea io! Mica sono una banderuola!
    • No: Lascia invariato il voto.
  4. L'artista è di successo?
    • Sì, molto successo: -1 al voto. Le masse del pubblico non capiscono un cazzo. Io invece sono Dio.
    • Sì, ma solo in America: +1 al voto. Questo Grande Paese fatto di Eroi ecc... ecc...
    • Sì, ma solo in Europa: Lascia stare il metodo e dai una sfilzata di 3 e 4. Così imparano questi cazzo di europei del cazzo. Anzi non recensirlo proprio quest'artista. Fai come se non esistesse.
    • Così, così: lascia invariato il voto.
    • No, sono sfigatissimi artisti intellettualoidi che fanno musica cacofonica: +1 al voto. Non ci ho capito niente ma qualcosa di artistico sotto deve pur esserci.
  5. L'artista "fa figo" tra i circoli dei critici musicali?
    • Sì, molto: -2 al voto. Non sono certo un fighetto che va dietro alle mode, io! Sono un americano con i piedi per terra che sa il vero valore delle cose!
    • Sì, un po': +1 al voto, va'. Così non sembra che sono rimasto indietro di 20 anni nei gusti musicali.
    • No: Lascia invariato il voto.
    • No, anzi, è distrutto dalla critica: +2 al voto. Così posso fare il figo e sparare merda sulla critica professionista che non capisce un cazzo (e che mi esclude).
  6. L'album è doppio?
    • : +2 al voto. Gli album doppi sono belli. Anche se sono pieni di merda o se i due dischi sono l'uno la copia dell'altra.
    • No: Lascia invariato il voto.
  7. L'album contiene brani di durata superiore ai 9 minuti?
    • : +3 al voto. Le canzonette da tre minuti avevano già fatto il loro tempo nel 1940.
    • Sì, e senza ritornello: +4 al voto. Le canzonette col ritornello avevano già fatto il loro tempo nel 1940.
    • Sì, e senza ritornello, e dissonanti e cacofoniche: +6 al voto. Le canzonette intonate e melodiose avevano già fatto il loro tempo nel 1940.
    • No: Lascia invariato il voto.
  8. Controlla il risultato: se è maggiore di 9.5 o minore di 3 riportalo nel range. Altrimenti si scopre che dò i voti a caso.
  9. Mettilo nel sito e non cambiarlo mai. Nei secoli dei secoli. Non ha senso per me riascoltare un disco. Io li capisco completamente al primo ascolto (perché sono Dio).

[modifica] Principali opere

Tra le infinite opere di quest'uomo (che spaziano da saggi a raccolte di recensioni di album, film e varie cagate inesistenti), ne ricordiamo alcune delle più celebri:

  • BitolsMerda
  • BitolsMerda2 la vendetta
  • BitolsMerda3 la vendemmia
  • Le band inglesi fanno cagare e vi dirò perché
  • Il blues? L'hanno inventato i Velvet Underground
  • L'hard rock? L'hanno inventato i Velvet Underground
  • Il grunge? L'hanno inventato i Velvet Underground
  • Tua mamma? L'hanno inventata i Velvet Underground
  • L'universo intero spiegato da me a te
  • La storia della musica, del cinema, della Chiesa, del Pensiero, dell'economia e di Clippy
  • Le 234582759348752 migliori canzoni rock di tutti i tempi
  • I 175 film più belli di tutti i tempi
  • Le 345 parole della lingua italiana più belle di tutti i tempi.
  • Perché Cristo è morto di freddo
  • La Storia del Rock dall'età della pietra ai giorni nostri
  • Le 30 scoregge più belle di tutti i tempi
  • Musica, Extensions & Penis Extension; ovvero, dalla NWOBHM al post-rock.
  • Come ho creato il mondo
  • Le pettinature di bambole più belle di tutti i tempi
  • Come scrivere un libro di 3560000 parole senza dire nulla
  • La storia del pelo nell'uovo in trenta volumi
  • Le ragioni per cui voi non capite un cazzo e io sì
  • Se esiste l'inferno, Berlusconi ascolterà i Dead C
  • Bitrolls: come difendersi dalle coppie di troll
  • Mi sono cagato addosso
  • Mi sono cagato addosso Vol. II
  • Come ho capito TUTTO
  • I plagi di Gesù Cristo
  • Non esiste altro dio al di fuori di me
  • Non ho più erezioni da tempo e ho iniziato a scrivere recensioni
  • Io è onnisciente
  • Io è onnipotente
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