Piero Angela

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Piero Angela arrabbiato con clown dottori
Piero Angela, in una foto con i medici del sorriso che abusano della sua pazienza.
Quote rosso1 Vediamo... Quote rosso2
~ Piero Angela sempre e comunque poco prima di qualsiasi servizio di Superquark


Nato nel 1422, Piero Angela (all'anagrafe Ugo Maria Goffredo Simeone Ibra Ugo Piero Angela, detto anche Pierangela) è nato da padre e madre, dopo aver spiegato al chirurgo addetto al parto come operare. È il padre del nepotismo italiano, noto ai più per la sua ostentata maleducazione e cafonaggine.

Su di lui si raccontano le leggende più disparate: che suggerì a Colombo la rotta per l'America mentre lavorava come fattorino al porto di Genova, che aiutò Leonardo Da Vinci a imparare la prospettiva, che insegnò a Galileo l'uso del cannocchiale e che corresse le formule di Albert Einstein, che senza il suo aiuto a quest'ora avrebbe scoperto al massimo la ricetta per i tortelloni alla zucca.

Dopodiché, Piero entrò a far parte dei Guns'n'Roses, ma ai suoi (tre) occhi Axl Rose era un boy scout, così lasciò il gruppo dopo una lunga militanza di 13,5 secondi, in cui scrisse i 14 migliori pezzi dei Guns e organizzò 3 tour mondiali, 144 concerti di beneficenza per Malgioglio e scrisse tre saggi sulle Pulci Di Slash.

[modifica] Opere in sordina

Bouncywikilogo
Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Piero Angela
Quadro La Madre di Whistler vandalizzato
L'autoritratto giovanile di Leonardo da Vinci ricostruito con tecniche all'avanguardia dal genio di Piero Angela.

Si dice nella sua storia che tramite i manoscritti ritrovati dalle sacre scritture del druido Panoramix, Piero Angela venne addestrato all'uso delle arti magiche, dettate dall'uso di erbe magiche (non si sa quanto magiche, ma bisogna crederci).

In quegli anni di praticantato instaurò una monarchia fondata sul Jazz, a cui capo presiedeva il bardo Assurancetourix, il menagramo schifoso suonatore gallico. Si dice che la sua musica faccia male alle orecchie per via di una malattia che il bardo aveva: mentre suonava andava tra il pubblico a tirare testate sull'organo uditivo. Ma parliamo di Piero Angela, "che cazzo ce ne frega di quel bardo di merda?" direte voi, invece no; perché al caro vecchio Piero piaceva, infatti le sue orecchie stanno a dimostrarlo.

Piero Angela 3
Piero esplora una vagina fossile di T-Rex.

Diventò un grande cultore del jazz, tanto che Panoramix dovette licenziarlo dalla carica di apprendista. Piero Angela serbò rancore di questo evento e lo disse al suo amico fidato Martin Luther King, che lo mise in cattiva luce. Scalò il successo jazzistico suonando con bande jazz di alto rango, dapprima col triangolo, poi si specializzò con assoli di gong. Raggiunse il suo apice suonando il citofono a canne.

[modifica] Opere non in sordina

Si dice di Piero Angela che abbia avuto una rapida carriera da regista, dapprima con Jurassic Park, dove egli per primo interpretava il tirannosauro nella scena pornografica, poi nell'inseguimento con le spade laser. Venne spodestato da Sauron nell'ascesa al successo, ripiegò allora a parlare attraverso la musica delle sue esperienze alla televisione facendo concorrenza ai programmi di Mike Bongiorno per pollice di ascolti. Tuttora latitante, si aspetta un lavoro per la macchina del tempo, ma Emmet Brown non gliel'ha ancora concessa. Durante le serate dei week-end Piero Angela diventa gigantesco, e va in giro per il mondo nell'intento di combattere contro King Kong, e nel cercarlo distrugge ogni città che trova sul suo cammino.

[modifica] Eventi Televisivi

Durante la conduzione di un programma televisivo a molti ignoto, da superstiti definito SuperQuack, si ritrovò davanti al peggior episodio mai visto sugli schermi, qui ne riproponiamo il sunto:

  • Piero Angela in: Alla scoperta del Macaco Maculato di Maracaibo in Estasi
  • È stato uno dei documentari peggio preparati, oltre che mal riuscito, mandato in onda su Rete 4. In primis Piero Angela si è presentato in studio con un accappatoio femminile in pelle vera di Camoscio, inconsapevole di avere come ospite il presidente dell’Organizzazione internazionale del Naturalismo Mondiale. Da li è già stato possibile intuire come la conduzione sia stata pesantemente condotta. Il documentario prevedeva la visualizzazione di un animale ormai estinto, che era in grado di espellere oltre 2 kg di escrementi dopo due settimane di mancato nutrimento.

Naturalmente la cosa andò storta, poiché il cameraman confuse il bosco Amazzone con delle terme femminili, e l’unico pelo che si riuscì a riprendere era quello del didietro del giovane, prontamente denudato e massacrato da delle lottatrici di Sumo, lì in ristorazione.

[modifica] Curiosità

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Piero angela
Piero Angela bello come il sole (e splendente come la luna).
  • Da bambino giocava con i tirannosauri. Quelli veri.
  • All'esame delle elementari portò una ricerca approfondita sul comportamento psicologico delle massaggiatrici romane nelle necropoli suburbane negli anni del 1200.
  • Il 19 maggio 1984 dopo la pubblicazione del suo libro sull'evoluzione delle specie riuscì a far bestemmiare perfino il Papa.
  • La sua passione è un pastore tedesco giamaicano idrofobo che porta sempre con sé
  • È portatore sano di cervello
  • È nato due volte.
  • Alla fine di ogni trasmissione Piero Angela viene ibernato per fermarne l'invecchiamento.
  • Il suo piatto preferito sono i crostini coi pinoli.
  • È il fondatore del Cicap.
  • Ha una cugina che si chiama Angela Piero.
  • Ha una collezione di completini rosa ricevuti per sbaglio da neonato.
  • Tramontata definitivamente la leggenda metropolitana che lo voleva padre biologico di Chuck Norris, le ipotesi sui suoi presunti figli illegittimi aumentano di giorno in giorno: Marco Bellavia, Moira Orfei, Giovanni Muciaccia, Giovanni Rana e Rosy Bindi.
  • È stato re di Babilonia per tre volte.
  • È resuscitato il 12 aprile 1948, durante uno scavo archeologico condotto dal figlio.
  • Piero Angela non ha bisogno di studiare argomenti come: La creazione dell'Universo, la formazione dei continenti o la vita di Gesù. Gli basta raccontare in trasmissione ciò che ha visto da giovane.
  • Il suo certificato di nascita è scolpito nella pietra.
  • durante il periodo invernale (quando superquark non è in onda) si trasforma in un licantropo delle steppe cosacche assetato del sangue dei suoi collaboratori che, di anno in anno, "scompaiono" prima della messa in onda del programma

[modifica] Fatti su Piero Angela

Libro di Piero Angela
Uno dei suoi più celebri best seller.
Quote rosso1 Mi ha insegnato tutto quello che so Quote rosso2
~ Dio su Piero Angela

Piero Angela è il Jack Bauer della scienza, e questo dice tutto. Ma, per chi non capisse ancora, abbiamo raccolto in questa sezione i fatti più rilevanti su questo dotto personaggio.

  • Una volta Piero Angela ha detto una cosa sbagliata, ma poi hanno subito corretto le enciclopedie.
  • Tempo fa Piero Angela ha fatto degli scherzi telefonici a Roberto Giacobbo, solo che Giacobbo non l'ha capito, ed ha usato le conversazioni per fare Voyager.
  • Piero Angela ha comprato i diritti su tutte le canzoni dei Beatles. Ah no, quello era Michael Jackson: Angela le ha scritte.
  • Angela dava ripetizioni di fisica a Einstein: ci ha messo sei mesi per fargli capire la relatività.
  • Piero Angela sa dove si trova il sacro graal.
  • Se noi oggi sappiamo quanti anni ha il Sole, è solo perché Piero Angela glielo ha chiesto in una intervista.
  • Paco Lanciano è nato da una costola di Piero Angela. Roberto Giacobbo, invece, da una sua scarica di diarrea.
  • Gli Stati Uniti hanno dovuto chiedere a Piero Angela dove fosse il Vietnam.
  • Quando Andreotti non si ricordava qualcosa della sua infanzia, lo chiedeva a Piero Angela.
  • Piero Angela sa come è morto Hitler. Perché lo ha ucciso lui.
  • Piero Angela non rispetta il principio di indeterminazione della fisica quantistica: lui può sapere. Sempre.
  • Gli alberi sono onorati di essere tagliati per fare carta su cui stampare i libri di Piero Angela.
  • Piero Angela può prevedere il futuro. E gli viene pure facile, perché è lui che lo scrive.
  • Umberto Eco non esiste: è solo Piero Angela che fa l'imitazione di Giuliano Ferrara se fosse intelligente.
  • Sia Piero Angela che Renzo Bossi sono fuori scala nei test per il quoziente intellettivo, ma in direzioni opposte.
  • Piero Angela sa parlare perfettamente Latino, Greco antico, Sanscrito, ed Aramaico. Forse per questo riesce a capire quello che dice Bossi.

[modifica] Voci Correlate

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Utente:Mufufu/Diario di bordo