Piedofilia

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Nota disambigua.svg Oops! Forse cercavi l'eccessivo amore verso i pampini?


Quote rosso1.png Perché sogno ogni notte di poter baciare e leccare piedi femminili rivestiti da collants? Quote rosso2.png

~ Ragazza su Yahoo! Answers[1]
Quote rosso1.png Perché sei un piedofilo! Quote rosso2.png

~ L'adeguata risposta
Quote rosso1.png Nessuno può mettermi i piedi in faccia! Quote rosso2.png

~ Piedofilo con molta autoironia
Porcone! Cosa tocchi?

Prima di iniziare a leggere questa pagina, osserva attentamente l'immagine a fianco. Molto attentamente. Con decisione. Ora,

  1. avverti una strana sensazione di calore al basso ventre? Se sì allora leggi pure un altro articolo, sai già cos'è la piedofilia e sei un piedofilo in piena regola.
  2. se non avverti un bel niente, ma ti stai solo chiedendo di chi è quel piede e perché non porta i calzini, continua pure a leggere; non sei piedofilo, magari solo un po' pedofilo.


Berlu mangia bambino.jpg

PIEDOFILO!!

[modifica] Cos'è la piedofilia?

Se non l'hai ancora capito dallo stupido nome o dal test qui sopra, la piedofilia è l'attrazione sessuale che certe persone[2] provano non verso le belle donne, bensì verso i loro piedi. La piedofilia è caratterizzata dall'eccessiva sudorazione dei soggetti colpiti di fronte agli arti inferiori altrui, che a volte può condurre all'aaAaAAAAAH! Ma chi ha messo quella foto lì sopra??


La piedofilia è l'incubo di ogni commessa di un negozio di scarpe, di ogni calzolaio, di ogni tacchino a sette braccia. È talvolta confusa con la pedofilia, anche se molto, molto più grave. Se volete sapere di più sulla malattia, consultate l'archivio di Media Shopping. In regalo, per i primi 100 clienti, un pratico frigo a pedali in acciaio inossidabile!

[modifica] Cenni storici

Discobolo.JPG

Che scandalo! Qualcuno pensi ai bambini!

La piedofilia non ha una data di inizio o una di fine[3]. Si ritrovano però casi di piedofilia nell'antichità. Tra i Greci, ad esempio, vi erano numerosi casi del genere: Mirone, tanto per citarne uno, realizzò una particolare scultura piedopornografica: il Discobolo. Quest'opera mostra in modo palese la pianta del piede di un lanciatore di fresbee intento a mostrare il suo corpo agli ignari visitatori. Anche se non fu mai accusata, il Discobolo rimane tutt'ora uno dei simboli della perversione greca. Vergogna greci!

Anche Gesù, il nostro beniamino, soffriva di piedofilia. Nel vangelo di uno dei quattro pirla fumati[4], si dice chiaramente:

Quote rosso1.png ...poi Gesù mise dell'acqua in una bacinella, prese una salviettina Fresh&Celan e cominciò a lavare i piedi ai discepoli, e ad asciugarli con il Phon Rowenta che si era comprato il mese scorso su Media Shopping con la VISA della madre. Si avvicinò dunque a Simon Pietro, il quale gli disse: «Tu, Signore, lavare i piedi a me?» Gesù gli rispose: «Tu non sai ora quello che io faccio, ma lo capirai dopo». Quote rosso2.png

~ Dal vangelo secondo Giovanni[5]


E dai, Gesù!


Altri episodi di piedofilia nacquero nell'antichità a Roma. L'imperatore romano Augusto V[6] introdusse l'usanza di chinarsi a baciare i piedi dell'imperatore (cioè lui). Per dimostrare la propria sottomissione, vi chiederete? No, solo per provare eccitazione. Pervertito...

Inoltre chiunque intorno a te può essere un piedofilo, che attende nell'ombra fino al momento in cui potrà abusare dei tuoi piedini. E voi senz altro vi starete chiedendo: "Posso andare in bagno Come faccio a identificare un piedofilo?" Domanda legittima. Bene, tutto vi sarà spiegato in questa edizione di...

[modifica] ...Chi vuol esser milionario? ...Identifichiamo un piedofilo

Ti stai chiedendo chi intorno a te può essere un pervertito pronto a cogliere i frutti della tua pianta del piede? Sei preoccupato quando entri in un negozio di scarpe della Nike? Niente paura, con questi semplici stratagemmi alquanto bastardi, potrai capire se una qualsiasi persona intorno a te è uno schifoso piedofilo

Spike-calcio rotante evidenziato.jpg

Come ci gode, il pervertito...

[modifica] Stratagemma n°1

Seguite il presunto pervertito senza farvi notare troppo[7]. Successivamente, se il soggetto si trova in un luogo poco affollato, fingete di inciampare e urlate di dolore. Quando il tizio vi si sarà avvicinato, ditegli che sentite un dolore lancinante al piede e chiedetegli di massaggiarvelo. Quindi, osservatene la reazione.

REAZIONI:

  1. Il soggetto vi toglie la scarpa e massaggia il piede dolorante chiedendovi dove vi fa male, cosa sentite e chi siete. Poi chiama un ambulanza e vi fa portare all'ospedale. - Falso allarme. Tuttavia potete approfittarne e allenarvi a sparare sulla Croce Rossa;
  2. Il soggetto si rifiuta garbatamente di massaggiarvi il piede, e in caso di insistenze, compie il gesto evitando di guardarvi e sudando freddo. - È un piedofilo, ma si sa controllare. oppure è semplicemente omosessuale;
  3. Il soggetto alla vista del vostro piede sviene. - Potrebbe esser un piedofilo, ma quel che è certo è che non vi lavate i piedi da parecchio;
  4. Il soggetto si getta sul vostro piede indifeso, cominciando a leccarlo selvaggiamente e compiere altri gesti poco garbati. - È un piedofilo. Potete sempre stordirlo con una mazza da baseball, legarlo in un sacco di plastica e buttarlo in mare.
  5. Il soggetto vi stacca il piede con un morso. - Non è piedofilo. Solo cannibale.
Test foto porno.jpg

Ehi, dove stai guardando?? Pervertito!

[modifica] Stratagemma n°2

Pedinate il presunto sospetto fino a quando entrerà in un negozio di scarpe. Qui entrate anche voi e cominciate a provare scarpe su scarpe davanti agli occhi del tizio. Come sopra, osservate la sua reazione.

REAZIONI:

  1. Il soggetto resta impassibile, non vi degna di uno sguardo, fa quello che deve fare e se ne va. - Non ci siamo. Falso allarme. Prendetevela pure con l'idrante più vicino o con la vecchietta che sta attraversando la strada;
  2. Il soggetto estrae una pistola dalla fondina, la punta addosso alla cassiera, si fa consegnare tutti i soldi e se ne va. - Tranquilli. È solo un rapinatore.
  3. Il soggetto suda, deglutisce e concentra la sua attenzione sul paio di scarpe più vicino. - Piedofilo. Oppure vi puzzano i piedi e non vuole dirvelo.
  4. Il soggetto muore - I casi sono due: o era piedofilo e aveva problemi di cuore o i vostri piedi puzzavano da far schifo. per la seconda ipotesi consigliamo un bel paio di Geox.
  5. Il soggetto si lancia fuori dalla finestra urlando, estraendo una spada laser di gomma e avventandosi sul più vicino poliziotto. - Su questo neppure noi abbiamo un ipotesi...

[modifica] Stratagemma n°3

Profumate i vostri piedi in maniera esagerata, con le migliori essenze che trovate [8]. Successivamente posizionatevi in un punto strategico della strada dove il presunto piedofilo passa solitamente e attendetelo, mostrando in modo eccessivo la pianta del piede nuda. Osservate la sua reazione mentre passa.

REAZIONI:

  1. Il soggetto vi guarda male e cambia strada. - Del tutto normale, non vi preoccupate
  2. Il soggetto storce il naso, vi guarda male e cambia strada. - Ve l'avevo detto che "Eau de toilette" non andava bene!
  3. Il soggetto vi guarda male, estrae un crocifisso e cerca di esorcizzarvi. -Piedofilo non è. Piuttosto direi prete.
  4. Il soggetto si getta sul vostro piede indifeso, cominciando a leccarlo selvaggiamente e compiere altri gesti poco garbati. -Avete scovato un piedofilo! Congratulazioni! E adesso che fate?
  5. Il soggetto estrae una mazza da baseball e vi colpisce ripetutamente. -Questi saranno problemi vostri
  6. Il soggetto inciampa urlando di dolore e vi chiede sofferente un massaggio al piede. -Anche lui ha letto questa pagina.

Congratulazioni, avete scovato un piedofilo! Oppure no, ma tanto il mio compito era solo insegnarvi come fare. Ora andate e sconfiggete la piaga dei pervertiti, incominciando la dove si sviluppano: su Yahoo! Answer!

Ad esempio qui[2], qui[3], qui[4]... beh insomma, un po' dappertutto...

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Non si scherza, eh[1]
  2. ^ Probabilmente con qualche centinaio di problemi sociali.
  3. ^ In compenso ha un intervallo tra il primo e il secondo tempo per comprare le patatine.
  4. ^ No, non i Fantastici Quattro, gli evangelisti.
  5. ^ Quale fosse il primo Giovanni non si è mai capito comunque
  6. ^ No, non è stato il quinto Augusto, è solo per far scena.
  7. ^ Consigliabile evitare di correre in mezzo alla strada con un ombrello cantando "I'm sinning in the rain".
  8. ^ "Eau de toilette" potrebbe non andar bene.

[modifica] Voci correlate

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