Piano B

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Quote rosso1 Un fortissimo attacco di dissenteria cara! Quote rosso2
~ Quando ti ricordi di aver lasciato tuo figlio nell'armadio per vedere la partita.
Quote rosso1 Potremmo usare le sfere del Drago! Quote rosso2
~ Il Piano B standard di Dragon Ball.
Quote rosso1 Colpa della stampa di Sinistra, dei giudici comunisti e dei Palafrenieri socialisti Quote rosso2
~ Il piano B standard del Popolo delle Libertà.

Un piano B serve sempre nella vita e questo è quanto. Sei hai un Piano B cadi sempre in piedi, se non ce l'hai cadi sul buco del culo, e questo lo sapevano gli antichi come lo sappiamo noi. In ogni ambito dell'esistenza abbiamo esempi di Piani B di grandi persone che ci hanno lasciato grandi insegnamenti.

[modifica] I mondi

Non è un caso che prima di oggi tu non sapessi dell'esistenza del Piano B: sei utile come un buco del culo sul gomito, come Butch sapeva bene. Secondo me però, se ti impegni, te lo inventi anche tu un Piano B. Guarda quello che fanno gli altri, e se non ti viene in mente nulla copia.

[modifica] Il mondo della televisione

La TV sfrutta a pieno questo stratagemma per creare fiction, serie-tv, cartoni animati e tutte quelle cose che guardi per non trombare, non pensare e buttare il tuo tempo.

[modifica] Beautiful

Dal momento che in questa soap tutti rimangono incinta, anche Sally Spectra e addirittura Ridge, sebbene uno abbia seri dubbi sull'essere umano tanto coraggioso da ingravidare un ippopotamo del genere, il Piano B standard è il matrimonio. Qualunque cosa succeda parte il matrimonio. Tutti sono sposati con tutti. Brooke ha tanti matrimoni sulle spalle quanta plastica ha la Santanchè. Se il matrimonio non funziona si spara al partner. Molti attori decidono di abbandonare la soap per dare una svolta alla propria carriera, e muoiono nella fiction. Ma dal momento che nessun regista si carica Ridge, Eric, Thorne o chi che sia, tornano con la coda tra le gambe. Il piano B qui si sbizzarrisce: miracolosi ritorni da piattaforme petrolifere negli Emirati, cambio di attori come se niente fosse, telefonate che avvisano che negli ultimi 5 anni erano stati al cesso, ma era finita la carta igienica. Il picco massimo è stato quando Taylor, morta per malattia, con un paletto ficcato nel cuore e una testina d'aglio in bocca torna dicendo che un sultano, innamorato di lei, ha riaperto la bara dopo 10 mesi, trovandola viva. Quando un attore ritorna ha 6 etti standard di silicone addosso.

[modifica] Pubblicità Tim

La Tim non vende più come un tempo, troppa concorrenza. Motivo che li ha indotti a inventarsi "Fiammetta". La storia di un gruppo musicale affiatatissimo, così tanto che mollano il tastierista a letto con la febbre per la prima fighetta dai denti a pianoforte che si presenta. Per il povero tastierista la carriera musicale è finita. Ma la gente vuole sapere come andrà a finire e per questo comprerà tante ricariche Tim. Questo è il piano B della grande compagnia telefonica.

[modifica] Mediashopping

La pubblicità della pubblicità della pubblicità che però devi pagare il doppio. Un'americana bionda che sembra un uomo che si spacca i muscoli mentre grida. Canzoni che ti facevano cagare che diventano cult. Film di Bud Spencer venduti come se fossero Cinema Di Gran Classe. Tutto con 1 euro di spese di spedizione. Un tale casino che alla fine, anche se non te ne accorgi, alla Mediaset gli entrano un sacco di soldi. Un Piano B fine come la vagina Marisa Laurito.

[modifica] Il mondo degli animali

Da che mondo è mondo, il mondo gioca a incularella, e chi non è pronto, si ritrova a dormire a pancia in giù...

[modifica] La marmotta

Quando la marmotta si sente minacciata dalla solita troupe di Geo&Geo che gli pianta una videocamera tra le chiappe, fa finta di nulla e inizia a incartare la cioccolata finché non se ne vanno. Piano B "Indifferenza".

Coniglio nesquik

Adesso sembra tuo amico, bimbo, ma aspetta quando comincerà l'inverno...

Il Coniglio: quando il coniglio non riesce a trovare di che sfamarsi ingaggia 4 ragazzini per recuperare la solita scatola di Nesquik che si trova su un ramo. Mentre i tre ragazzini la tirano giù e si ingozzano di cereali e latte, il coniglio divora la bambina amichetta dei 4. Piano B "Opportunismo"

[modifica] Il gallo

Quando il gallo sente che manca poco all'ora in cui diventerà portata principale, si mette una bandana in fronte, acchiappa un coltellaccio e ti prepara tutti i maledetti risotti del ricettario di qualche monaco. Grida come un pazzo invasato "Chicchirichì" e appena ti giri fugge. Piano B "Dissimulazione".

[modifica] Il mondo di Patty

A no scusate, non c'entra una mazza.

[modifica] Il mondo di tuo padre

Non è facile per tuo padre avere la consapevolezza di aver messo parte di sé in te. Perciò per evitare di intagliarsi un quadro futurista con una lametta arrugginita sulla coscia, ha adottato vie alternative per affrontarti.

[modifica] Masturbazione

Anche se ti chiudi a chiave in bagno con tutti i rubinetti aperti o se ti tappi in camera tua con la serranda abbassata e la musica a palla, tuo padre lo sa che ti spacchi di seghe. Sarà che un padre certe cose le sente, sarà che sono 4 mesi che lasci i fazzoletti in giro... comunque sia, non è che tuo padre ti voglia meno bene, anche lui si scassa di seghe da quando tua madre è diventata un cesso a rotelle. Il suo piano B consiste nel non toccarti più le mani, dandoti virili pacche sulle spalle, e quando è costretto a farlo ti da una spazzolata sui capelli con le sue, così si pulisce.

[modifica] Le canne

Torni alle 4 del mattino quando va bene, occhi viola, palpebre semi paralizzate, ti perdi qualunque cosa e hai cominciato a mettere la maionese sulle merendine al cioccolato. Ci può stare, ma se speri di passare inosservato hai sgarrato qualcosina. Non è che ti perdi il fumo, è che tuo padre te lo frega, da quando hai compiuto 10 anni hai preso il bel vizio di lasciarlo sul comodino. Non ti rompe le palle e fuma gratis.

Culturisti steroidi

Quello a sinistra è lo zio Jimmy.

Una Grande Fantasia: Quando fai una di quelle cagate magistrali, tipo spaccare il vaso di tua madre, facendolo cadere sul gatto che parte a urto verso lo sgabuzzino sfasciando tutte le cravatte del pover'uomo. Se tua sorellina stava giocando li vicino e per sbaglio ingoia tutti i pezzi delle cravatte e schianta soffocata...be', in quel caso si consolerà sperando che quella volta che tua madre è andata a letto con lo zio Jimmy, sia stato lo stronzo di zio Jimmy a ingravidarla

[modifica] Previsioni per il tuo futuro

Le previsioni per il tuo futuro, se non dovessi avere un Piano B, sono 0. Ci sono vari modi per organizzare un Piano B dal nulla, ecco alcuni consigli.

  • Quando i tuoi tornano a casa mentre sei a metà di una canna, c'è una cappa di fumo stile 2° atmosfera e il frigorifero è rovesciato, accendi tutti gli incensi, rovescia le botti di deodorante e scoreggia, così coprirai l'odore.Per il Frigo spezzati un braccio in due punti e sdraiatici sotto. Camuffato oltre ogni limite.
  • Quando devi negoziare per una banca tenuta in pugno da una banda di terroristi senza scrupoli, cerca di prendere tempo, falli parlare e da loro quello che vogliono.Quando la situazione è in stallo appendi davanti alla banca uno striscione "Scherzi a Parte", che avevi precedentemente preparato. Tu e tutti gli sbirri dovete cominciare ad applaudire. I rapinatori usciranno fuori, divertiti dall'idea di poter finire in televisione e avrai così salvato tante vite umane! Quando i rapinatori escono ridendo, sparate per uccidere.
  • Se la tua ragazza rimane incinta per un caso (non che esistano altri casi in cui ingravidi la tua ragazza), aspetta che si addormenti, poi mettile un petardo sulla pancia, lo accendi e corri a comprarti un pacco di sigarette. Una volta rientrato a casa devi fingere stupore e dissimulare qualunque implicazione in quel fattaccio...
  • Non è stato sviluppato ancora un piano B per il Colpo della strega, ma ci stanno lavorando.
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Utente:Mufufu/Diario di bordo