Peppe Centripeto

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Il sorriso dell'avvocato centripeto è controindicato nei soggetti ipersensibili

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L'avvocato Peppe Centripeto è un inquietante esempio di ciò che succede a un uomo solo lasciato in compagnia delle vocine nella sua testa, di un bilanciere di 120 kg e di una riserva infinita di Amaro Carocchio.

È famoso per avere iniziato all'avvocatura Previti, Carlo Taormina e l'Avvocato del Diavolo. È anche noto per aver difeso nella sua onorata carriera le seguenti onorevoli personalità: Erich Priebke, Pietro Pacciani, Jack lo squartatore, Caino e tutti i principali ex-dittatori dei vari stati canaglia.

[modifica] Vita

[modifica] L'infanzia

Orso polare con cadavere.JPG

L'animaletto da compagnia più agognato dall'avvocato

Nato per intercessione dell'anti-spirito santo e concepito il 6 giugno del 1906, sviluppò fin da piccolo tratti che inquietarono profondamente i suoi genitori.

Il piccolo infatti giocava solo con i pupazzi dell'orsetto Knut e non rideva mai, tranne quando attorno a lui capitava qualche disgrazia: il gatto che finiva nel frullatore, il nonno che cadeva dalle scale o Berlusconi che vinceva le elezioni.

Preoccupati, i genitori provarono tutti i metodi amorevoli da loro conosciuti per mutarne l'indole, ma né le cinghiate né le bruciature di sigaretta mitigarono la sua malvagità.

Resisi conto che non c'era più nulla da fare, lo indirizzarono agli studi di legge.

The Undertaker cappello.jpg

The Undertaker, il fratello buono di Peppe.

[modifica] Gli anni di vuoto

Nulla c'è dato sapere sugli anni di studio dell'Avvocato Centripeto, in quanto tutti i documenti bruciarono nel tragico rogo della sua facoltà (insieme a tutti gli studenti, i professori e i bidelli). Gli inquirenti accertarono che erano stati drogati da un "Brindisi della Fortuna", e che l'incendio era divampato a causa di tre damigiane di Amaro Carocchio date alle fiamme.

[modifica] Bet & Wait

Attualmente l'avvocato centripeto collabora col Centro Scommessse Bet and Wait che lo utilizza come consulente, garante per qualsiasi cosa, deterrente e soluzione finale. Viene pagato in Buoni Carocchio, strette di mano e sacrifici umani.

[modifica] Studio Legale Centripeto

Attualmente lo Studio Legale Centripeto conta dieci adepti del male avvocati, che passano la maggior parte del loro tempo a difendersi a vicenda dalle rispettive accuse. Nel tempo libero accettano qualsiasi caso contempli la presenza di abuso su minori, oggetti taglienti e arruginiti e/o Gigi Marzullo. Come pagamento per una qualsiasi prestazione si accontentano della tua casa, tua moglie e tutti i tuoi futuri stipendi. Nel caso ti rifiutassi di pagare, è loro diritto afferrarti per le caviglie e scuoterti finché non esce tutto (fu stabilito nella causa "Avvocati contro la Giustizia", presenziata, peraltro, proprio dallo Studio Centripeto).

[modifica] Entrare a far parte dello staff

Lo Studio Legale Centripeto è attentissimo nella scelta del personale. Se credi di possedere le doti giuste per entrare in questa grande famiglia, osserva questa piccola lista:

  • Avere precedenti penali, meglio se per maltrattamenti su piccole creature indifese. Meglio se recidivi.
  • Disconoscere la moralità
  • Sorridere per le motivazioni sbagliate
  • Essere pazzi. Meglio se da generazioni.
  • Amare l'Amaro Carocchio

Il candidato ideale dovrebbe possedere almeno tre requisiti (la laurea in legge è opzionale).

[modifica] Il Sorriso

Il sorriso diabolico dell'avvocato Centripeto si attiva solo in presenza del male o di un dolore imminente. Spesso è lo stesso avvocato a infliggere il dolore. Il sorriso dell'avvocato Centripeto nuoce gravemente alla salute, causando perdita dell'orientamento, del pelo e dell'ultimo bus utile per riportarvi a casa. Non è lecito indirizzarlo contro:

  • Partorienti
  • Cardiopatici
  • Bambini (però è divertente farlo)
  • Nevrotici
  • Specchi
  • Opere d'Arte
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