Pelo del cazzo
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“Cameriere, c'è un pelo del cazzo nella mia minestra!”
“Tira più un pelo di figa che un pelo del cazzo”
“Sembra ci sia un pelo di un pube estraneo nel mio drink”
- Battuta tratta dal film L'esorcista
Il pelo del cazzo è l'elemento principale della flora pubica.
Indice |
[modifica] Anatomia e funzione
Il pelo del cazzo è tipicamente riccio e di consistenza piuttosto dura. Assomiglia molto a un pelo facciale, specialmente nelle teste di cazzo. La sua principale funzione è quella di far sembrare il cazzo più piccolo, come protezione contro le ninfomani: senza di essi, una ninfomane vi si fionderebbe sopra con tanta veemenza da ridurlo a un moncherino bitorzoluto. Molte pornostar, però, se li radono, perché hanno il cazzo troppo piccolo e in video è ancora più brutto da vedere. Il pelo del cazzo diversalmente da quello della figa puzza di più come conseguenza delle parti in questione.
[modifica] Usi comuni
Il pelo del cazzo, se non si ha a che fare con ninfomani, è fondamentalmente inutile: ciononostante, non avere peli del cazzo è da ricchioni, infatti Vladimir Luxuria, che tra l'altro ne produce 2 km al giorno, se li rade ogni 3 ore (quand'era in Parlamento, nel cesso delle donne, provocando l'ira delle colleghe), e a quanto pare se li mangia con pane e olio, a causa dell'elevato contenuto calorico dato dalla sborra residuata da tutte le seghe che si fa pensando a Ignazio La Russa, che sebbene sia uno sporco fascista, per lui è proprio un gran figo.
[modifica] Peli del cazzo nel mondo selvatico
Ecco qui un esempio di palla di peli del cazzo tipica del deserto messicano:
