Pc Fanta Canestro

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Attenzione!!!

La visione di questa pagina e la conseguente installazione del gioco qui descritto può causare il desiderio sfrenato di appassionarvi al campionato kirghizo di pallacanestro, nonché di urlare "TIMEOUT" in faccia al vostro professore/datore di lavoro ad ogni occasione, con conseguenze alquanto immaginabili.

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Quote rosso1.png "AIUTO! IL GIOCO NN MI FUNZ!!!! PLZ HELP!!!!!" Quote rosso2.png

~ Richiesta di aiuto tipica sul forum
Quote rosso1.png "Con la mia squadra bulgara ho comprato LeBron James, Dwight Howard, Carmelo Anthony, Michael Jordan, Michael Jackson, Percy Jackson, gli dei dell'Olimpo e un'altra dozzina di giocatori. Solo che a fine anno vado in rosso col bilancio. Qualcuno può sistemare questo bug?" Quote rosso2.png

~ Altra tipica richiesta

PcFantaCanestro è probabilmente il miglior manageriale di basket gratuito degli ultimi 150 anni. Be', non è che che ci fosse tutta 'sta concorrenza...

[modifica] Le origini

La prima versione del gioco risale al 1493, quando Leonardo da Vinci inserì i primi screenshot di un gioco all'interno del suo Codice Atlantico, tra il paracadute per elefanti anoressici e il condom per castrati. Sfortunatamente dopo alcuni mesi notò che qualcuno doveva ancora inventare il computer, quindi abbandonò il progetto.

Alcuni secoli dopo, nel 1891, tale James Naismith riprese l'idea e tentò di svilupparla ulteriormente. Notò però che un manageriale di pallacanestro avrebbe avuto poca fortuna in quanto non esisteva la pallacanestro. Così prese le prime cose che aveva a tiro (due cesti di vimini, una palla a spicchi e dieci neri alti due metri e venti) e si inventò un nuovo sport, chiamandolo Mettilapallanelcesto[1]. Poi l'ufficio marketing lo cambiò in pallacanestro.

Arriviamo ai giorni nostri, quando un certo Kostia Rossi[2] vide il progetto, ci mise un paio di immagini pucciose e dichiarò al mondo intero la sensazionale trovata. Ecco come il Pc Fanta Canestro che conoscete tutti[3] venne alla luce.

[modifica] Le caratteristiche

Basket-Rugby.JPG

Uno dei bug più noti di PCF10.

  • Possibilità di perdere e di essere licenziati dalle squadre delle più importanti leghe europee ed extraeuropee[4].
  • Possibilità di finire sul lastrico per debiti.
  • Possibilità di vedere i propri migliori giocatori infortunarsi e poi a fine stagione andarsene perché si sentono tutti primedonne.
  • Possibilità di vedere il proprio palazzetto distrutto man mano, grazie al fatto che i posti vengono dichiarati non agibili un po' alla volta.
  • Possibilità di farsi salassare dal proprio staff nullafacente e di essere ricattati dagli sponsor ("o prendi questi o resti in mutande").
  • Possibilità di illudere i ragazzini delle giovanili facendo loro credere di avere una qualche minima chance di diventare qualcuno[5].
  • Possibilità di essere linciati dai tifosi.
  • Impossibilità di amoreggiare con le cheerleaders, giacché le cheerleaders in PCF non esistono.
  • Possibilità di entrare a far parte di una squadra virtuale composta da nerd alti 1 metro e trenta con la barba che pretendono di schiacciare in testa ai negri in qualità di creatori del gioco (solo per utenti molto attivi sul forum).
  • Possibilità di allenare nazionali come la Svervegia o addirittura il Molise.
  • Possibilità di mandare i propri giocatori in ritiro in Siberia per motivarli prima della stagione.
  • Possibilità di distruggere interi ecosistemi viventi per fabbricare l'orrendo merchandising della propria squadra.
  • Qualche altra decina di piacevoli attività di comparabile soddisfazione.

[modifica] E l'NBA?

E l'NBA non c'è, fatevene una ragione.

[modifica] Il forum

Nel caso il gioco non abbia traumatizzato abbastanza, è possibile, tramite un forum, rivolgersi all'autore e ai suoi assistenti per chiedere aiuto, dare consigli, dichiarare di essere Michael Jordan o semplicemente sfogare la propria rabbia per la giornata di merda. Va detto che nei primi due casi, al fine di ottenere risposta, bisogna:

  • Scrivere (eh be'...).
  • Scrivere nella sezione giusta.
  • Scrivere nel topic giusto.
  • Scrivere in una lingua parlata o scritta perlomeno a partire dal 200 d.C..
  • Scrivere tenendo in mano una candela rossa accesa da almeno un quarto d'ora e indossando boxer a strisce grigio e verde oliva[6].

Dopo alcuni minuti, SE vengono rispettate tali regole, risponderanno i Fan(ta)cazzisti: si tratta di gente che ha solitamente nick irritanti, con l'anno di nascita in fondo oppure nomignoli che trasmettono l'odio e l'astio che i proprietari celano nei confronti dell'umana specie. Essi diranno (a modo loro) di attendere la risposta del programmatore o del suo assistente.

Dopo alcune ore risponderà il suo assistente[7], che dirà di aspettare il programmatore.

Dopo alcuni giorni risponderà finalmente il programmatore, che dirà che il bug è già stato risolto in una qualche era precedente e che era inutile star lì ad aspettare come un idiota una settimana davanti al PC.

E dopo alcuni giorni risponderà pure il tecnico, a proposito del conto per il computer rotto lanciato contro la parete, dopo la risposta del programmatore.

[modifica] PCF facts

Sconfitta pesante a PCF10.jpg

Il tipico risultato di una partita di PCF10. Una bella sconfitta di 80 punti tanto per avere un motivo per picchiare il gatto.

  • Il creatore del gioco, nel passare degli anni, è stato oggetto di diverse accuse. In particolare è stato accusato:
    • Di aver copiato [8].
    • Di essere stato copiato[9].
    • Di aver fatto un gioco troppo facile.
    • Di aver fatto un gioco troppo difficile.
    • Di aver fatto un gioco troppo poco realistico[10].
    • Di aver fatto un gioco troppo realistico[11].
    • Di essere un magistrato comunista.
    • Di essere l'uomo lumaca, uno dei nemici giurati di Ratman.
  • Il gioco genera, per riempire le giovanili, dei simpatici Bimbiminkia di 14 anni supervitaminizzati, alti più di due metri e dieci e pesanti perlomeno 127,82 kg; allo stesso tempo genera nel giocatore sensi di inferiorità paurosi.
  • Il vero motivo per cui l'NBA non è presente in PCF è perché LeBron James si è rifiutato di posare nudo per realizzare il logo di PCF10.
  • Nel sopraccitato forum sono riportati tra l'altro i record degli utenti. Tra essi ricordiamo:
    • Millemila vittorie consecutive.
    • Vittorie di Eurolega, Eurocup, Eurochallenge, Campionati, Coppe, Trofei Ultra Mondiali e SuperCoppe Intergalattiche con squadre di dodicesima divisione o con società in realtà già fallite prima di iniziare a giocare.
    • Vittorie con scarti di Millemila x Millemila punti.
    • Giocatori che fanno 60 punti, 20 rimbalzi, 12 assist, 30 stoppate e un paio di tripli salti mortali carpiati con avvitamento e mezzo in una partita. E che a fine gara, già che ci sono, stabiliscono il record dei 100 metri piani controvento perché altrimenti non concludono il riscaldamento per la partita dopo.

[modifica] Sviluppi futuri

  • Possibilità di perdere con squadre di nuovi campionati.
  • Possibilità di giocare con la difesa a quattro con Muntari a centrocampo e attacco a tre punte.
  • Possibilità di giocare con il Fondo del Secchiello di Guido Bagatta.
  • Possibilità di minacciare di morte i giocatori in caso non rinnovino il contratto.
  • Possibilità di chiudere la terna arbitrale nel ripostiglio in caso la partita non sia finita come sperato.
  • Possibilità di indossare gli occhialetti usati per Avatar e vedere la partita in 3D. In questo caso però dopo mezz'ora compare un Dan Peterson in miniatura (sempre in 3D) con un camice bianco che dice "Hmmm Hmmm, forse è meglio che smetti se non vuoi un attacco epilettico, ochèi?".

[modifica] Bibliografia

  • Dialogo sopra i massimi manageriali di basket gratuiti in Italia, BasketMatch e PcFantaCanestro, G. Galilei.
  • De bello Gallico adversus Parker et Diaw, G. Cesare.
  • La pallacanestro e i suoi significati metafisici, C. Malgioglio.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Link correlati

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ In inglese, Puttheballintothebasket.
  2. ^ Ma vi pare un nome da cristiani, questo?
  3. ^ Chi?
  4. ^ Ma non l'NBA, vi sarebbe piaciuto, eh?
  5. ^ Video di presentazione dei giovani ingaggiati.
  6. ^ Quest'ultimo aspetto potrebbe non essere necessario, dipende dall'umore dei mod.
  7. ^ Non è possibile rivelarne la vera identità per la Legge 626 Beghelli, Art. 18, comma 2/ter.
  8. ^ Il Disclaimer è tale e quale a quello presente sulla confezione di NeoBorocillina
  9. ^ Il Disclaimer presente sulla confezione di NeoBorocillina è tale e quale a quello del gioco
  10. ^ Siena che non vince lo scudetto? Ma quando mai?
  11. ^ Squadre che falliscono per debiti a fine stagione. Dove l'ho già sentita questa...



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