Patriot act

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera...

(Differenze fra le revisioni)
(Attuazione)
 
(11 revisioni intermedie di 7 utenti non mostrate)
Riga 1: Riga 1:
{{Accusa|accusa=lista|firma={{utente:puzza87/firma}} 19:13, set 18, 2009 (CEST)}}
+
{{Cit|Ora siamo al sicuro!|[[Ignoranza|Britney Spears]] su Patrioct act}}
   
  +
{{Cit|Questo paese può vantarsi di avere la più illuminata democrazia del mondo!|Nessuno su Patrioct act}}
   
+
Il '''Patriot Act''' è una legge emanata dal Nostro Beneamato Onorevole Venerabile Gran Bravo Ragazzo Del Sud [[George W. Bush]], allo scopo di [[Petrolio|trovare e punire i malfattori]] che hanno attaccato gli [[Stati Uniti]].
 
 
{{Cit|Ora siamo al sicuro!|[[Ignoranza|Britney Spears]] su Patrioct Act}}
 
 
{{Cit|Questo paese può vantarsi di avere la più illuminata democrazia del mondo!|Nessuno su Patrioct Act}}
 
 
Il '''Patrioct Act''' è una legge emanata dal Nostro Beneamato Onorevole Venerabile Gran Bravo Ragazzo Del Sud [[George W. Bush]], allo scopo di [[Petrolio|trovare e punire i malfattori]] che hanno attaccato gli [[Stati Uniti]].
 
   
 
==Emanazione==
 
==Emanazione==
Quando George "voio fale come papà" Bush si ritrovò con un enorme spiazzale nella Downtown Manhattan, pansò: "Evvai! Posso invadere l'Iraq! Petrolio per tutti!" Forte delle [[Nazismo|esperienze passate]], risorse al vecchio trucco: spaventare la gente, inaugurare una caccia alle streghe e passare per il grande eroe.
+
[[File:Crollo.jpg|Right|thumb|250px|Se fuori dalla finestra vedi questo, vuol dire che funziona.]]
  +
Quando George "voio fale come papà" Bush si ritrovò con un enorme spiazzale nella Downtown Manhattan, pensò: "''Evvai! Posso invadere l'Iraq! Petrolio per tutti!''" Forte delle [[Nazismo|esperienze passate]], ricorse al vecchio trucco: spaventare la gente, inaugurare una caccia alle streghe e passare per il grande eroe.
   
Quindi, convocò una quindicina di scimmiette ammaestrate e le mise davanti ad altrettante macchine da scrivere. Dopo una lista della spesa, una versione hard dei [[Promessi Sposi]] e un manuale sulla coltivazione del trifoglio, finalmente uscì qualcosa che sembrava buono. Lo guardò. Era una dichiarazione giurata in cui lui stesso diceva di avere avuto una relazione sessuale con [[Cesare Previti]]. La stracciò e servì la scimmietta colpevole alla cena di ringraziamento. Dopo un'altra settimana di cazzate, uscì qualcosa di buono. Era un autentica legge oppressiva mascherata da Difesa della Libertà! Ricompensò la scimmietta autrice con un'altra scimmietta fatta al forno con le patate e uscì.
+
Quindi, convocò una quindicina di scimmiette ammaestrate e le mise davanti ad altrettante macchine da scrivere. Dopo una lista della spesa, una versione hard dei [[Promessi Sposi]] e un manuale sulla coltivazione del trifoglio, finalmente uscì qualcosa che sembrava buono. Lo guardò. Era una dichiarazione giurata in cui lui stesso diceva di avere avuto una relazione sessuale con [[Cesare Previti]]. La stracciò e servì la scimmietta colpevole alla cena del Ringraziamento. Dopo un'altra settimana di cazzate, uscì qualcosa di buono. Era un'autentica legge oppressiva mascherata da Difesa della Libertà! Ricompensò la scimmietta autrice con un'altra scimmietta fatta al forno con le patate e uscì.
   
 
Due minuti dopo, era al tavolo della Casa Bianca.
 
Due minuti dopo, era al tavolo della Casa Bianca.
   
{{dialogo|Fammi capire, George. Tu dici che riusciamo a far approvare questa roba e usarla per fomentare la guerra in Iraq?|Esatto.|E come facciamo a fare rincoglionire gli americani in questo modo?|Gli diciamo che per chi la firma, diamo un sacchettino di patatine in omaggio.}}
+
{{dialogo|Donald Rumsfeld|Fammi capire, George. Tu dici che riusciamo a far approvare questa roba e usarla per fomentare la guerra in Iraq?|George W. Bush|Esatto.|Donald Rumsfeld|E come facciamo a fare rincoglionire il Congresso in questo modo?|George W. Bush|Gli diciamo che per chi la firma c'è un sacchetto di patatine in omaggio.}}
   
Il giorno dopo, al congresso.
+
Il giorno dopo, al Congresso.
   
{{dialogo|Lei vorrebbe corrompermi con un sacchetto di patatine? Vuole scherzare?|C'è il Ketchup.|Dove devo firmare?|Ecco la penna, ecco.}}
+
{{dialogo|Parlamentare|Lei vorrebbe corrompermi con un sacchetto di patatine? Vuole scherzare?|Funzionario CIA|C'è il ketchup.|Parlamentare|Dove devo firmare?|Funzionario CIA|Ecco la penna, ecco.}}
   
E fu così che, grazie al merito dell'Amministrazione Bush, l'America riuscì a fare quello che Berlusconi riuscì a fare solo andando in Bulgaria: schifo.
+
E fu così che, grazie all'amministrazione Bush, l'America fece quello che Berlusconi riuscì a fare solo andando in [[Bulgaria]].
   
 
[[File:Beatles copertina famosa.jpg|right|thumb|250px|A casa i non americani!]]
 
[[File:Beatles copertina famosa.jpg|right|thumb|250px|A casa i non americani!]]
   
 
==Attuazione==
 
==Attuazione==
Dopo la nascita dell'Atto, il nostro eroe assunse torme di cazzutissimi [[Matt Parkman|agenti speciali]], inviandoli attraverso le lande degli [[Stati Uniti]] per sgamare i terroristi. Ma, nella fretta, [[Bush]] scordò di comunicare ai suoi scagnozzi l'identità dei terroristi. Così, si sparpagliarono per le città.
+
Dopo l'approvazione dell'Act, il nostro eroe assunse torme di cazzutissimi [[Matt Parkman|agenti speciali]], inviandoli attraverso le lande degli [[Stati Uniti]] per sgamare i terroristi. Ma, nella fretta, [[Bush]] scordò di comunicare ai suoi scagnozzi l'identità dei terroristi. Così, si sparpagliarono per le città.
   
{{dialogo|Agente Smith! Stiamo lavorando! Smetti di aiutare quella vecchietta ad attraversare la strada!|Ma è un [[admin]] di Nonciclopedia}}
+
{{dialogo|Agente CIA|Agente Smith! Stiamo lavorando! Smetti di aiutare quella vecchietta ad attraversare la strada!|Agente Smith|Ma è un [[admin]] di Nonciclopedia}}
   
 
Fortunamente, il Patriot Act permise loro di superare questi miseri ostacoli. Esso diede agli squadroni della [[morte]] ampi poteri. Voi non avete la più pallida idea di cosa possono fare! Siete già morti!
 
Fortunamente, il Patriot Act permise loro di superare questi miseri ostacoli. Esso diede agli squadroni della [[morte]] ampi poteri. Voi non avete la più pallida idea di cosa possono fare! Siete già morti!
[Risata Maniacale]
+
Queste sono solo le bricioline dei poteri del Patriot Act! Guardate cosa può farvi!
Queste sono solo bricioline dei poteri del Patriot Act! Guardate cosa può farvi!
+
*Leggere la tua posta
* Leggere la tua posta
+
*Intercettare le tue telefonate
* Intercettare le tue telefonate
+
*Leggerti nel pensiero
* Costringerti a Lavargli l'auto
+
*Deportarti a [[Guantanamo]]
* Deportarti a [[Guantanamo]]
+
*Ucciderti e bruciare la tua carcassa
* Bombardare il tuo paese (o un altro a piacere)
+
*Pubblicare immagini del tuo [[Pene|minuscolo arnese]] su cartelloni pubblicitari sulle strade
* Sequestrarti il telefonino
+
*Guardarti mentre ti fai la doccia
* Ucciderti e bruciare la tua carcassa
+
*Sequestrarti auto, casa e reni
* Farsi tua moglie
+
*Suicidarti senza il tuo consenso
* Farsi tua figlia
+
*Contare quante volte al giorno ti masturbi/metti le dita nel naso (e dirlo in giro)
* Farsi te
 
* Chiuderti in casa con tua [[suocera]]
 
* Riempirti il lettore MP3 di canzoni di [[Anna Tatangelo]]
 
   
 
==Abrogazione==
 
==Abrogazione==
Il mostruoso potere del Patriot Act non poteva passare inosservato agli occhi di [[Roberto Giacobbo]]! Egli lanciò una Task Force composta da [[templari]], [[alieni]], lo [[Yeti]], il Mostro di [[Loch ness]] e [[Bertinotti]]. La Task Force così composta si gettò sul documento legislativo: lo strapparono in tanti pezzi, li bruciarono singolarmente, ingoiarono le ceneri e diedero le loro feci in pasto ai [[Dari]].
+
Un bel giorno, un uomo appena uscito da un lettino abbronzante prese il Bravo Ragazzo del [[Sud]] e lo mandò fuori dalle palle. Il mostruoso potere del Patriot Act non poteva passare inosservato agli occhi di costui! Egli si gettò sul documento legislativo: lo strappò in tanti pezzi, li bruciò singolarmente, ne diede le ceneri in pasto ai suoi cani e sparse le loro feci sull'orto di Michelle.
Si chiudeva così una pagina importante della storia Americana. Era dall'uscita del primo numero di X-Men che non ero così toccato. Scusate, devo andare a piangere in bagno. [[Bin Laden|Osama]], non facciamo che mentre sono al cesso ti metti a scrivere cazzate come l'altra volta!
+
Le mele che hanno assorbito il documento del male furono raccolte e mandate al mercato...
  +
Attento alla frutta che mangi. Puoi fare la prova: metti la mela accanto a dei datteri. Se li picchia, non la mangiare.
   
MORTE ALGI INFEDELI, MORTE ALL'OCCIDENT
 
 
[[Cazzo|Maledizione]], l'hai fatto di nuovo! Quante volte te lo devo ripetere! E hai pure scritto male "agli"! Siamo qui per parlare del Patriot Act, accidenti!
 
 
==Chi, secondo il Patrioct Act, potrebbe essere un terrorista==
 
* [[Bin Laden]]
 
 
[[File:Fiera.jpg|Right|thumb|250px|Attenti! Quello là è un terrorista!!]]
 
[[File:Fiera.jpg|Right|thumb|250px|Attenti! Quello là è un terrorista!!]]
* [[Saddam Hussein]]
 
* [[Barack Obama]]
 
* [[Tu]]
 
* [[Tua mamma]]
 
* [[Tua Sorella]]
 
* [[Chiunque]]
 
* [[Tutti]]
 
* [[Nonciclopedia]]
 
* [[Mozart]]
 
* I numeri (perchè sono Arabi)
 
* [[Bertinotti]]
 
* Gli [[hippie]]
 
* I neri
 
* Gli hispanici
 
* I cinesi
 
* I poveri
 
* Gli [[Lega|ignoranti]]
 
* [[Cosi che escono dalle fottute pareti|Quelli là]]
 
* La [[California]]
 
* Altre [[Millemila]] persone.
 
 
[[File:Crollo.jpg|Right|thumb|250px|Se fuori dalla finestra vedi questo, vuol dire che funziona.]]
 
 
==Voci Correlate==
 
* [[George W. Bush]]
 
* [[11 Settembre]]
 
* [[Guantanamo]]
 
* [[Terrorismo]]
 
   
  +
==Voci correlate==
  +
*[[George W. Bush]]
  +
*[[11 settembre]]
  +
*[[Guantanamo]]
  +
*[[Terrorismo]]
   
 
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]
 
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]

Versione attuale delle 14:17, set 16, 2012

Quote rosso1 Ora siamo al sicuro! Quote rosso2

~ Britney Spears su Patrioct act
Quote rosso1 Questo paese può vantarsi di avere la più illuminata democrazia del mondo! Quote rosso2

~ Nessuno su Patrioct act

Il Patriot Act è una legge emanata dal Nostro Beneamato Onorevole Venerabile Gran Bravo Ragazzo Del Sud George W. Bush, allo scopo di trovare e punire i malfattori che hanno attaccato gli Stati Uniti.

[modifica] Emanazione

Crollo

Se fuori dalla finestra vedi questo, vuol dire che funziona.

Quando George "voio fale come papà" Bush si ritrovò con un enorme spiazzale nella Downtown Manhattan, pensò: "Evvai! Posso invadere l'Iraq! Petrolio per tutti!" Forte delle esperienze passate, ricorse al vecchio trucco: spaventare la gente, inaugurare una caccia alle streghe e passare per il grande eroe.

Quindi, convocò una quindicina di scimmiette ammaestrate e le mise davanti ad altrettante macchine da scrivere. Dopo una lista della spesa, una versione hard dei Promessi Sposi e un manuale sulla coltivazione del trifoglio, finalmente uscì qualcosa che sembrava buono. Lo guardò. Era una dichiarazione giurata in cui lui stesso diceva di avere avuto una relazione sessuale con Cesare Previti. La stracciò e servì la scimmietta colpevole alla cena del Ringraziamento. Dopo un'altra settimana di cazzate, uscì qualcosa di buono. Era un'autentica legge oppressiva mascherata da Difesa della Libertà! Ricompensò la scimmietta autrice con un'altra scimmietta fatta al forno con le patate e uscì.

Due minuti dopo, era al tavolo della Casa Bianca.

- Donald Rumsfeld: “Fammi capire, George. Tu dici che riusciamo a far approvare questa roba e usarla per fomentare la guerra in Iraq?”
- George W. Bush: “Esatto.”
- Donald Rumsfeld: “E come facciamo a fare rincoglionire il Congresso in questo modo?”
- George W. Bush: “Gli diciamo che per chi la firma c'è un sacchetto di patatine in omaggio.”

Il giorno dopo, al Congresso.

- Parlamentare: “Lei vorrebbe corrompermi con un sacchetto di patatine? Vuole scherzare?”
- Funzionario CIA: “C'è il ketchup.”
- Parlamentare: “Dove devo firmare?”
- Funzionario CIA: “Ecco la penna, ecco.”

E fu così che, grazie all'amministrazione Bush, l'America fece quello che Berlusconi riuscì a fare solo andando in Bulgaria.

Beatles copertina famosa

A casa i non americani!

[modifica] Attuazione

Dopo l'approvazione dell'Act, il nostro eroe assunse torme di cazzutissimi agenti speciali, inviandoli attraverso le lande degli Stati Uniti per sgamare i terroristi. Ma, nella fretta, Bush scordò di comunicare ai suoi scagnozzi l'identità dei terroristi. Così, si sparpagliarono per le città.

- Agente CIA: “Agente Smith! Stiamo lavorando! Smetti di aiutare quella vecchietta ad attraversare la strada!”
- Agente Smith: “Ma è un admin di Nonciclopedia”

Fortunamente, il Patriot Act permise loro di superare questi miseri ostacoli. Esso diede agli squadroni della morte ampi poteri. Voi non avete la più pallida idea di cosa possono fare! Siete già morti! Queste sono solo le bricioline dei poteri del Patriot Act! Guardate cosa può farvi!

  • Leggere la tua posta
  • Intercettare le tue telefonate
  • Leggerti nel pensiero
  • Deportarti a Guantanamo
  • Ucciderti e bruciare la tua carcassa
  • Pubblicare immagini del tuo minuscolo arnese su cartelloni pubblicitari sulle strade
  • Guardarti mentre ti fai la doccia
  • Sequestrarti auto, casa e reni
  • Suicidarti senza il tuo consenso
  • Contare quante volte al giorno ti masturbi/metti le dita nel naso (e dirlo in giro)

[modifica] Abrogazione

Un bel giorno, un uomo appena uscito da un lettino abbronzante prese il Bravo Ragazzo del Sud e lo mandò fuori dalle palle. Il mostruoso potere del Patriot Act non poteva passare inosservato agli occhi di costui! Egli si gettò sul documento legislativo: lo strappò in tanti pezzi, li bruciò singolarmente, ne diede le ceneri in pasto ai suoi cani e sparse le loro feci sull'orto di Michelle. Le mele che hanno assorbito il documento del male furono raccolte e mandate al mercato... Attento alla frutta che mangi. Puoi fare la prova: metti la mela accanto a dei datteri. Se li picchia, non la mangiare.

Fiera

Attenti! Quello là è un terrorista!!

[modifica] Voci correlate

Strumenti personali
wikia