Parkour

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Eddie Guerrero
Don't try this at home!

Le pratiche di seguito descritte possono risultare estremamente pericolose per voi e per chi vi sta attorno; siamo sicuri che non le vorrete provare di persona
(a meno che non siate degli emeriti coglioni).

P.S. Le due persone a ciascuna estremità di questo template sono entrambe morte nell'esercizio della loro funzione più qualche aiutino. Ma non è un problema, GIUSTO?

Chris Benoit
Duomo folon
PAGINA CHIUSA PER RESTAURI

Siete pregati di ripassare più tardi.
Grazie.
Ultima modifica: 23 novembre 2014, 21.14

Berlusconi bandana
Crash

Il più grande traceur di tutti i tempi. Adoratelo!

Quote rosso1 Parkche? Quote rosso2

~ Tua mamma su parkour
Quote rosso1 Corre sui tetti, sputa ai vecchietti Quote rosso2

~ Darth Agnan su parkour
Quote rosso1 Basta che usi una scatola... Quote rosso2

~ Solid Snake su parkour
Quote rosso1 Park our car at my house. Quote rosso2

~ Noob su parkour
Quote rosso1 Ah, imparano a fare i ladri! Quote rosso2

~ Suora su Parkour

~ Medico arricchito da parkour su parkour
Quote rosso1 Stunk!Crash!Crick!Sbam! Quote rosso2

~ Ginocchia di un traceur su marmo
Quote rosso1 Ti esplodessero i coglioni! Quote rosso2

~ Articolazioni a traceur


Il parkour è l'arte del cadere, nata in Francia e per una volta tanto non comprende atti di evidente omosessualità, quindi si può praticare anche in altre nazioni. Consiste nel muoversi da un punto a un altro nel modo più veloce,efficiente, spettacolare e doloroso possibile.

[modifica] Che cos’è il parkour

Napoli - milano

Il parkour (pronuncia park-errrrrour) è l’arte di fare il figo senza (senza?) comportarsi da truzzo. I praticanti di tale disciplina vengono chiamati traceur e si dilettano a cadere e farsi molto male dopo aver compiuto acrobazie senza senso, facendo così la gioia e la fortuna degli ortopedici e dei fisioterapisti. Esistono poi alcuni niubbi che credono che parte integrante della disciplina consista nell’eseguire ripetutamente flips e backflips sui materassi cantando "La bella la va al fosso" a squarcia gola. Alcune voci di corridoio affermano anche che la nascita del Parcourz sia dovuta al fatto che alcuni giovini pezzenti Francesi, non avendo i soldi per comprarsi uno Skateboard o gli In-Line Skates, hanno deciso di fare gli stessi tricks andando a piedi per far vedere che sono comunque dei ganzi e che hanno inventato un nuovo sport[citazione necessaria] prima degli Americani.

[modifica] La nascita del parkour

Gruppo di signori anziani

Gli Yamakasi oggi.

All’alba del 2000 molti ventenni disperati (tra i quali ricordiamo un tale Davide Bella) si posero il problema di introdurre un elemento possibilmente non truzzo che possa rappresentare la loro generazione già abbastanza sputtanata a destra e a manca un po' da tutti. Fu così che venne inventato il parkour, grazie al quale alcuni di loro si sono salvati (pochi), ma continuano a essere perenni vittime dei vecchietti rompicoglioni che infestano le strade raccontando come si viveva bene a cavallo fra le due grandi guerre (mah...lasciamoli parlare).
I primi praticanti di parkour vennero chiamati Yamakasi (ma non confondere con Yamamay, quella è un’altra cosa), e andavano in giro per le città saltando sui tetti e sputando in testa ai vecchietti. Comunque, nel famoso documentario “Bomb on London”, Sebastien Foucan disse:

Wikiquote
«Il parkour è sempre esistito, il problema è che non c’è mai stato uno sfigato dotato di un minimo di intelletto capace di attribuirgli un nome.»

E aggiunse:

Wikiquote
«Per praticare parkour bisogna essere fluidi come l'acqua, soprattutto quando questa viene fatta girare per effetto dello sciacquone del cesso.»

Si vocifera che i cosidetti "traceur" abbiano paura di volare in aereo, nonostante le loro assurde acrobazie per i tetti delle case, ma questo a nessuno importa.

Parkour tracciatore salto orso zoo

Fare parkour può essere sconveniente.

[modifica] Moves

Tuttavia il Parkour non è,come molti credono, solo uccidersi in modo spettacolare saltando da un tetto all'altro, ma anche uccidersi in modo spettacolare scavalcando oggetti o eseguendo salti mortali [1]...insomma ogni cosa che fa anche Spiderman,e meglio, solo che loro non vengono considerati supereroi per questo, ma semplicissimi idioti.

Salti autolesionisti:

  • Salto semplice: ottimo per consumarsi le articolazioni o per atterrare di denti.
  • Doppio salto: come quello di Crash Bandicoot, infatti lui è un topo traceur.
  • Salto cieco: saltare a occhi chiusi.
  • Salto senza gambe: salto con gambizzazione.
  • Salto nel vuoto: consiste nel gettarsi giù da un precipizio; solo per i più masochisti.
  • Triplo salto con scappellamento e doppia pompa mortale: salto creato da Davide Bella ma usato unicamente da sua moglie.
  • Salto nel vuoto-variante matrix: consiste nel lanciarsi da un grattacielo all'altro, possibilmente roteando su se stessi.
  • Salto della cena: o mangi sta minestra o salti sta finestra...
  • Salto Bondi: consiste nel saltare da un partito politico all'altro con estrema agilità ed eleganza.
  • Salto Mastella: consiste nel salto Bondi sbagliato.
  • SaNto cielo: dicono i vecchietti dopo il passaggio di un Traceur
  • Salto in reparto: consiste nel saltare da un tetto direttamente nel reparto di ortopedia dell'ospedale. Così si risparmiano tempo e denaro..
  • Salto in padella findus: consiste nel saltare da un tetto dritto in una padella di prodotti findus.. il top per chi è affamato...
  • Salto Olio Cuore: consiste nel saltare una qualsiasi staccionata, è il "trick" più difficoltoso di questo sport. La variante da effettuare cosparsi completamente di Olio Cuore è stata considerata la mossa più pericolosa di questo sport, ma se al posto dell'olio usi il burro, sei gay.


[modifica] Scavalcamenti

Segue un elenco delle più avanzate tecniche sadomasochistiche ,sviluppate da gente che non ha un cazzo da fare. Allegherò dei video a scopo esplicativo ma soprattutto perché è sempre divertente vedere persone morire in modi improbabili.

Le mosse sono elencate seguendo i criteri dell' ambarabbaciccicocò, ma anche a cazzo di cane.


  • monkey: movimento ispirato alle scimmie. Metti le braccia davanti a te tiri su il culo e superi l'ostacolo, facile no?
Original video


  • Kong: Come il monkey, però si allungano le gambe, si salta molto lontani dall'ostacolo e c'è una fase di volo,dove è consentito sbattere esclusivamente il naso.
Original video
Lui ha sbagliato, ha colpito il cemento con le ginocchia, quindi flippy lo punirà.




[modifica] Traceur famigerati

[modifica] Collegamenti esterni

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ l'atterraggio DEVE essere eseguito con collo,ginocchia,denti e coglioni.Contemporaneamente.
  2. ^ Prima che imparasse a volare mandando gesti dell'ombrello ai tizi di cui sopra
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