Parigi
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| Posizione geografica | In un giro di schiaffi | ||
| Anno di fondazione | 1911 | ||
| Abitanti | Zidane e altri 4 gatti omosessuali | ||
| Etnia principale | Marocchini | ||
| Lingua | Francese | ||
| Sistema di governo | Dispotismo autoritario | ||
| Moneta | Franchi europei | ||
| Attività principale | |||
“Ho raddrizzato con un calcio la tour e quegli spocchiosi neanche un grazie! È per questo che li ho ridotti così... forse sono stato un po' crudele però...”
“Ah... Paris! La tour, l'Opera, il Danubio!”
Parigi è la capitale di un paese a caso, a volte della Danimarca, a volte della Polosvacchia, però alla fine nessuno importa. Parigi è la meta turistica preferita dall'esercito tedesco, che ci va in vacanza più o meno quando gli pare.
Indice |
[modifica] Ubicazione
Ad un passo da Disneyland e a tre dai campi di concentramento nazisti, Parigi è la culla della civiltà (per così dire) francese. Città d'arte e di baguette, la sua struttura a V ne fa un centro d'interesse persino per gli ingegneri.
[modifica] Storia
Nata nel 1911 su un isola al centro del Danubio, si è allargata fino a raggiungere a sud l'Italia e a nord l'Inghilterra, estendendosi persino sul mare.
La leggenda vuole che come per Roma, una lupa tirò su due fratelli Zinedine e Zidane che attaccatisi alle sue mammelle divennero forti e glabri. Questo perché, come i due scoprirono troppo tardi, la lupa parigina in realtà era un lupo.
La presa della Bastiglia è l'unico avvenimento importante accaduto a Parigi (l'unico che un italiano possa ricordare dalle lezioni di storia). Nel 1974 un gruppo di repubblicani ribelli in lotta contro l'imperatore dei Sith, prende la Bastiglia. Scoprendo però che in realtà non gli interessava granché farlo si dedicò a difendere schifose razze aliene dalle strane forme che comunque risultavano ben più piacevoli dei Francesi. Parigi fu quindi lasciata allo stato brado fino a diventare quello che è oggi.
Fino agli anni '50 il galateo imponeva che dopo aver detto "Parigi" si dovesse aggiungere "con rispetto parlando" per evitare di offendere la sensibilità altrui. Alcuni usavano il termine "Zio d'america" per parlare di questa città. Sinonimo che fu in seguito usato per indicare le mestruazioni visto il comune senso di schifo che le due cose provocavano negli animi. Poi boh. Nulla fino a oggi. Non accadono cose interessanti li a Parigi. No, aspetta, forse... no, niente. Tranne Sarkozy che si sbatte Carla Bruni, stavolta però a nessuno importa per davvero.
[modifica] Luoghi di interesse
Parigi è famosa per ospitare musei, penitenziari e svariate opere d'arte rubate ad altri paesi e messe tutte nel Louvre. Possiamo quindi passare a elencarli:
- Tour Eiffel - una torre immensa che risplende al sole fatta completamente di baguette. Detiene il primato di luogo pubblico più utilizzato per compiere suicidi e stupri. Pare sia stata costruita per caso da MacGyver, che in quel luogo gettava distrattamente le sue graffette usate...Però ci sono da qualche giorno nuove novità dalla NASO: da un recente sondaggio, fatto curatamente su satelliti assassini musulmani, si è scoperto che la tour eiffel NON ESISTE. La verità è che è stata distrutta poco dopo la sua costruzione (o meglio normalmente crollata per le sue fonamenta gracili come le gambe di un ciuaua, o come diavolo si scrive).
I francesi, appena entrati nella città, drogano fortemente i turisti facendogli credere che la torre eiffel esista ( chissà perché, bah...)
- Campi di Marte - campetti di sabbia rossa prelevati direttamente dal pianeta bolscevico da Napoleone. I francesi usano sniffarli.
- Moulin Rouge - sede della chiesa francese da secoli. Vi si va per pregare e avere un contatto diretto con il regno dei cieli.
- Notre Dame - chiesa consacrata a Satana occupata con la forza dai Gargoyle dissidenti extracomunitari. Vi ci abita anche Giulio Andreotti (il gobbo) a tempo perso.
- Disneyland - Mega comunità per tossicodipendenti francesi. Dopo che, durante la seconda guerra mondiale, il governo francese scoprì che la linea Maginot era stata costruita a cazzo di cane trasformò questo parco in un lager di sterminio per gli ingegnieri militari. Il direttore del campo, Topolino, ospita di tanto in tanto il famoso psicoanalista Michael Jackson per intrattenere i bambini figli dei pazienti.
- Campi Elisi - I campi elisi sono un enorme campo di patate situato a est-nord-ovest, no un po' più su... no quella è una discarica di pneumatici, ecco: lì. Si narra che lì siano segregati David Trezeguet e Zinedine Zidane dopo la finale dei mondiali.
