Parassita

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Mostro della laguna
AAAAAAAAAARGH!!!

Il personaggio descritto in questo articolo è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!!
PRESTO!!! SCAPPA A GAMBE LEVATE MENTRE IL NOSTRO PRODE RAT-MAN TENTA DI FERMARLO!

Ratman4
Segnale di pericolo
ATTENZIONE:

Il soggetto descritto suscita ODIO PROFONDO
la vostra testa potrebbe esplodere per la rabbia

Testa che esplode dal film Scanners
Hermes con lumaca al cervello

Un parassita e il suo ospite: si noti come l'ospite sia stato ridotto dal parassita ad una gelatina verdognola.

Quote rosso1 Se non ci fosse la Società, non ci sarebbero i Parassiti. Se non ci fossero Parassiti, non ci sarebbe la Società. Quote rosso2
Quote rosso1 In Unione Sovietica sono i parassiti che faticano per TE! Quote rosso2
~ Inversione Russa su Parassiti
Quote rosso1 In tutta Italia e soprattutto al centro ne ho tirato su un bell'allevamento. Quote rosso2
Quote rosso1 Si tratta solo di un migliore impiego del Capitale in eccesso! Quote rosso2
~ Parassita mentre ti ruba il portafogli

Arraffasoldi, succhiasangue, scroccacibo, tasse... I parassiti si presentano ai nostri occhi sotto numerose forme e con svariati nomi, tuttavia ancor oggi nemmeno il buon Charles è riuscito a capire con certezza quale sia il loro reale aspetto o da quali creature discendano. Dunque... Cos’è realmente il Parassita?

[modifica] Definizione classica

Wikiquote
«E’ quell’organismo che per sopravvivere necessita dell’aiuto di altri organismi, detti ospiti, di cui si serve in maniera vantaggiosa solo per se stesso.»
(Definizione n°3 di Microsoft sul Dizionario)

D’accordo, grazie. Fin qui ci arrivano tutti: troppo scontata.

[modifica] Ricerca

Per addentrarsi più nello specifico abbiamo effettuato una meticolosa ricerca su campo, passando per tutti gli strati sociali, partendo da quelli più in alto, per finire sottoterra...

[modifica] Alle alte sfere

Fuggitivo

Il Nonciclopediano che ha curato la stesura della prima parte dell’articolo è misteriosamente scomparso.

Wikiquote
«L’esemplare si muove lentamente, avvicinandosi poco per volta al bersaglio, nascosto da una sgargiante e promettente livrea, finché è ormai troppo tardi.»

Fonti scientifiche ufficiali hanno rilasciato innumerevoli studi sui capi di Stato e la situazione non è delle migliori: sembra infatti che tutti coloro che hanno una buona posizione sociale, non siano altro che grassi parassiti arricchitisi alle spalle di onesti lavoratori. Fortunatamente, parlando con loro ed approfondendo le ricerche, siamo arrivati a tutt’altra conclusione: avremmo potuto dire che sono ipocriti, vermi, deboli e non tanto intelligenti, ma sufficientemente furbi per far faticare gli altri e trarne i guadagni... però si sono dimostrati così generosi con i nostri inviati sul campo che ora possiamo affermare siano dei fieri e virili predatori d’alta classe.

[modifica] Alle basse sfere

Wikiquote
«Osserviamo questo giovane esemplare maschio che si posa rumorosamente sulla sua preda, inebetendola col suo ronzio e privandola poco per volta della linfa vitale.»
(Un venditore ambulante a cui tu hai permesso di entrare in casa.)

Sotto suggerimento dei nostri stessi benefattori[citazione necessaria], la ricerca è stata concentrata sugli individui appartenenti ai livelli sociali medio-bassi, che si dimostrano essere degli spilorci che si riparano dietro scuse stupide come: “Non abbiamo niente.”. Probabilmente sono loro i veri parassiti della società. Abbiamo barboni e mendicanti, che non lavorano e chiedono soldi, dissanguando gli impiegati; i ladri, che rubano ai ricchi per dare ai poveri[citazione necessaria], creando terribili scompensi finanziari tra le classi sociali; gli usurai ebrei, che con il loro immorale ufficio hanno ridotto in bancarotta il Terzo Reich; gli extracomunitari che infestano un territorio già marcato abbondantemente; i falsi invalidi, costretti a fingere per poter riscuotere quella misera somma mensile chiamata "pensione d'invalidità"; e infine i cinesi che si appoggiano al mercato altrui, proponendo inaccettabili prezzi bassi. Ora scusate, ma dopo la stesura di quest’ultima sezione, dovrei ricevere il mio assegno e andare a ritirarmi nella mia nuova villa, per cui vi saluto, idioti!

[modifica] Le grandi organizzazioni

Industria Parassiti s.p.a.

Una delle sedi della fantasmagorica Pispa.

Si dice che chiunque sia o diventi un parassita debba effettuare un’iscrizione in una delle organizzazioni approvate e ufficializzate, inserendosi nella community e versando regolarmente una parte dei suoi guadagni. Avevamo mandato alcuni agenti ad indagare per avere notizie più approfondite, ma nessuno di loro è tornato, per cui dovrete accontentarvi delle leggende metropolitane del cantastorie che abbiamo trovato dietro l’angolo.[1]

[modifica] Parassiti S.p.A.

Ebreo zanzara

Uno dei terribili Sommi Succhiafinanze, i capi supremi della Pispa.

Si narra che tutte le segrete organizzazioni di lucro sulle altrui spalle siano semplici filiali di un’unica grande associazione: la Parassiti S.p.A.. Questo enorme organo amministrativo riunisce, consapevolmente e inconsapevolmente, milioni e milioni di individui, guidandoli verso uno scopo comune: arricchirsi senza far niente. Gli uffici esecutivi della Pispa sono sparsi in tutto il mondo, dissimulati attraverso l’uso di false indicazioni, come: Poste Italiane, PdL, Circolo scacchistico e Centro Anziani.

Tra le varie sezioni in cui si divide la Pispa, ve ne sono tre che possiedono un eccezionale ascendente sull’intera associazione:

[modifica] HM

Azzeccagarbugli

L’Hirudines Medicinalis, camuffandosi abilmente da istituto medico/legale, ha l’abitudine di fornire servizi indispensabili alla comunità di scarsa qualità, approfittando dell’altrui ignoranza. L’Hirudo Medicinalis è furbo e più intelligente degli altri membri Pispa, ma ha meno tatto di loro: di solito preferisce un approccio più diretto, sicuro della propria superiorità cognitiva. L’attacco si divide classicamente in due fasi:

  1. L’Hirudo mostra la parcella, sperando che la vittima abbia un infarto. Se ciò accade, si serve da solo, prelevando la cifra pattuita e scaraventando il corpo fuori dall’ufficio, se l’Hirudo appartiene alla sottocategoria dei medici potrebbe anche decidere di operare la vittima, aggiungendo anche quell’operazione sul conto.
  2. Se la vittima si è preparata e non crolla, parte l’accesa contrattazione, durante la quale l’Hirudo Medicinalis infarcirà la vittima di frasi e citazioni greco-latine, finché questa non cederà. Nel caso la vittima sia a sua volta un esperto o un professore di lettere, ha qualche possibilità di salvarsi.

Membro HM in azione:

- Vittima: “Crede che vinceremo la causa?”
- Membro HM: “Ma certo, dovessimo lottare per mesi, non le toglieranno l’antenna pirata dal televisore. Sono 100 euro al minuto. ”

[modifica] ATS

Madre di Sensualità a corte

L’Associazione Tenia Solium è la più insidiosa tra le dominanti, in quanto i suoi membri non attaccano persone sconosciute. Il Ragionier Tenia può essere il vostro vicino di casa, il collega di lavoro, quel vecchio amico che si fa vivo solo quando vincete alla lotteria, vostra moglie... Si insinua nella vostra vita privata e comincia a rodervi dall’interno, senza che vi accorgiate della sua presenza, ma sentendo solo il risultato: un vago senso d’amarezza e il portafoglio improvvisamente vuoto. Non hanno bisogno di intontirvi con lunghi ronzii o di uccidervi “inavvertitamente” perché sono già riusciti ad ottenere la vostra fiducia.

Un membro ATS compie un regolare prelievo:

- Vittima: “Sono tornato!”
- Membro ATS: “Oh, ciao, amore! Com’è andata oggi a lavoro?”
- Vittima: “Non hai idea di quello che..!”
- Membro ATS: “Sai cosa ho visto, uscendo, prima? Quella borsetta che mi piace tanto! Posso comprarla?”
- Vittima: “Ma...”
- Membro ATS: “Grazie, amore! Sapevo che avresti detto di sì! Tanto che sarei già andata a comprarla, ma la carta di credito non è più nel tuo solito nascondiglio, dove l’hai messa? ”

[modifica] Altre tipologie

Mastella

Ovviamente la Pispa si divide in altre centinaia di sottosezioni, le altre tipologie, più o meno diffuse, hanno una minore capacità d’insidiare e/o arraffare:

Bambino piange

[modifica] Gli Avvoltoi

Sono i cosiddetti scrocconi. S’intrufolano nelle vostre feste private, dicendo di essere amici di amici, con l’intenzione di procurarsi una riserva di cibo sufficiente per l’anno corrente e il successivo.

[modifica] Le Zecche

Una sottosezione recentemente in ascesa nella gerarchia della Pispa; piccoli e pestiferi bambini viziati, molto fastidiosi, che dissanguano le finanze dei genitori a suon di lagne.

Ragazzi

[modifica] Le Iene

Diffuse tra i più giovani, sono i tipici compagni di scuola che seguono ovunque i figli di papà, fingendo di essere loro servi, annuendo a loro ogni affermazione, ridendo ad ogni loro pessima battuta e perciò godendo di parte della loro ricchezza per poi sghignazzare beatamente alle loro spalle.

Paguro con anemone

[modifica] Le Anemoni e i paguri

Non molto pericolosi, sono quei falsi colleghi di lavoro che fingono di aiutarsi a vicenda per poi pugnalarsi entrambi alle spalle. Nessuno dei due riesce mai a capire che l’altro è un parassita.

Sciacallo

[modifica] Gli sciacalli

Si aggirano intorno ad esemplari anziani, leccando le loro ferite e aspettando che muoiano per accaparrarsi il patrimonio che hanno lasciato in eredità.


[modifica] Lotta al parassitismo

Da quando l’uomo inventò il sandalo per schiacciare la zanzara è in corso una furiosa lotta tra persone normali e parassiti. La Pispa però è furba e ingegnosa, ha mille volti e non colpisce due volte sullo stesso punto. Come fare, direte voi?

[modifica] 1.Come riconoscerli

  • Diffidate dei preti, quasi sempre le loro parole hanno un secondo fine.
  • Medici e avvocati sono da evitare a priori.
  • I Politici anche.
  • Se siete il maggior contribuente della vostra città, ma la strada sotto casa vostra è piena di buche, il vostro Sindaco è un parassita.
  • Se vostra moglie ha dieci anni meno di voi, è attraente, non lavora e vi chiede spesso regali, è un parassita.
  • Se vostra moglie ha dieci anni meno di voi, è attraente e non lavora, è un parassita.
  • Se vostra moglie ha dieci anni meno di voi ed è attraente, è un parassita.
  • Se vostra moglie ha dieci anni meno di voi, è un parassita.
  • Vostra moglie è un parassita. Non ci credete? Controllate il vostro conto in banca e ne riparliamo.
  • Se vostro figlio vi chiede un guardaroba nuovo e aggiornato ogni mese è un parassita.
  • Se vostro figlio vi chiede un computer nuovo e aggiornato ogni mese non solo è un parassita, ma anche un nerd.
  • Se vostro figlio vi chiede un computer nuovo e aggiornato ogni settimana, allora è un idiota.
  • Se vostro nipote viene a trovarvi ogni giorno alla casa di riposo per parlarvi e prendersi cura di voi, ma immancabilmente il discorso cade sul vostro testamento, è un parassita.
  • Se il vostro caro amico Giovanni si fa vivo solo quando siete al ristorante con vostra moglie, è un parassita.
  • Se il vostro caro amico giovanni si fa vivo solo quando siete al ristorante da soli, allora non è un parassita, ma voi siete degli stambecchi.
  • Se le tasse che pagate allo Stato sono maggiori del vostro stipendio, allora è stato rieletto Berlusconi.

[modifica] 2. Come estirparli

  • Fate le vostre offerte con monete di cioccolato. Se i preti si arrabbiano, dite con l’espressione più seria che vi riesce, che vi pagano con quelle al lavoro. Meglio ancora se non andate più a messa e vi dichiarate atei. Se lo fanno in molti, la C.H.I.E.S.A. potrebbe anche collassare[2].
  • Prendete una laurea in medicina e una in giurisprudenza, in questo modo potrete fare tutto da soli. Se lo fanno in molti, gli Hirudines Medicinalis moriranno di fame[3].
  • Non votate e non pagate le tasse. Se lo fanno in molti, i Politici potrebbero anche arrendersi[4].
  • Non contribuire più. Il Sindaco si scuserà e ti inviterà a provare la sua nuova piscina 30X60X50 con idromassaggio.
  • Non pensate di divorziare, è peggio. Dirottate i vostri soldi su un conto privato in Svizzera e dite che avete perso il lavoro.
  • Con i figli invece è semplice: compratevi delle cuffie e ignorate le strilla.
  • Gli sciacalli possono risultare utili: fatevi servire e riverire, portateli fino allo stremo, fingendo di aver lasciato a loro tutto il vostro patrimonio. Potrete godere dalla vostra ottima vista (dall’alto o dal basso, a seconda dei casi) la loro espressione alla lettura del testamento, dove si scoprirà che volete che i vostri soldi siano seppelliti con voi.
  • Cambiate casa e numero di cellulare e dopo un mese inviate un telegramma all’amico Giovanni in cui c’è scritto che siete morti.
  • Questo esemplare di parassita è diventato internazionale, per cui cambiare stato non servirebbe. Ho esaurito le idee, pensateci voi.

[modifica] La guerra continua

Quote rosso1 Loro sono di più, ma noi NON CI ARRENDEREMO!! Quote rosso2
~ Milite anonimo, poco prima di essere divorato da un milione di zanzare

Non arrendetevi, non cedete terreno, non fate la carità e non prestate soldi ai bisognosi. Dietro quelle lacrime e gli occhioni grandi si nascondono bestie rapaci che non attendono altro che divorare i vostri risparmi e lasciarvi dissanguati a terra! Potremmo continuare a parlare, ma sappiamo che le immagini valgono più delle parole, per cui ecco alcune istantanee che rappresentano al meglio la spietata guerra al Pispa:

[modifica] Voci Correlate

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Tra l’altro lo paghiamo in noccioline per cui non si può dire che non ci faccia comodo.
  2. ^ Sì, sì... sognate pure.
  3. ^ Sì, sì... sognate pure.
  4. ^ Sì, sì... sognate pure.
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Utente:Mufufu/Diario di bordo