Papamobile

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Papamobile ultimo modello.

Quote rosso1.png Presto, alla Papamobile! Quote rosso2.png

~ Papa rivolgendosi a Robin
Quote rosso1.png Una Papamobile è per sempre. Quote rosso2.png

Quote rosso1.png La Papamobile? Va da Dio e non consuma una madonna! Quote rosso2.png

~ Papa a proposito della Papamobile
Quote rosso1.png Ma guarda te, m'hanno messo a fa' la reclame della fiat 500! Quote rosso2.png

~ Giovanni Paolo II ... un se po' sta' tranquilli manco da morti!


La Papamobile (si pronuncia "papamobail" all'inglese) è un auto speciale prodotta dalla FIAT dal 33 A.C. quando il primo Papa decise che era stanco di camminare e rischiare di inciampare in bambini che chiedevano aiuto o estremisti islamici.

La Papamobile è indistruttibile, ignifuga, inossidabile, inesplodibile (neanche nei peggiori film di serie B americani sono riusciti a farla esplodere), inschiacciabile, inscomunicabile, insparabile (super vetro antiproiettile), indesiderabile, insonorizzata (sono veramente fastidiose le grida dei bambini e dei barboni che investo, sapete?) e incomunicabile (non parla neanche se la mettete sotto torchio la Papamobile).

La Papamobile originale venne inventata da un genio che tutti conoscono, a immagine e somiglianza dell'Enterprise; l'esperimento purtroppo riuscì solo in parte, in quanto la Papamobile non riesce a entrare nell'iperspazio. Le Papamobili possono essere costruite solo in Spagnogallo perché Dio così ha deciso.Silvio Berlusconi tiene nella sua biblioteca privata il progetto originale della Papamobile.

Tutto gira intorno alla Papamobile, sia la Terra che il Sole.

[modifica] Uso

Germanomobile.JPG

Sua Santità Germano Mosconi a bordo della Germanomobile.

C'è stato molto scompiglio negli ultimi tempi date dichiarazioni del Papa che la Papamobile serva come metodo di locomozione sicuro per il Pontefice, che serva a proteggerne la incolumità e impedire al suo mal di schiena di rompergli le uova nel paniere mentre è in visita a uno stato straniero pieno di estremisti islamici con i fucili e le granate in mano...

Ovviamente tutto questo è vero NON è vero!


La Papamobile è un carrarmato fatto costruire dal Vatikan creato per alcune ovvie ragioni:

  1. Per uccidere gli infedeli, infatti in molte guerre la Papamobile è stata usata per uccidere estremisti islamici ed ebrei, durante la crociate infatti tutti gli eserciti di Templari avevano almeno una Papamobile per assicurarsi la vittoria, neanche un orda di Metallari incazzati e ubriachi può tenere testa ad una sola Papamobile.
  2. Un altro buon motivo è questo, ditemi, voi, da bravi capi di uno stato, non avete mai avuto voglia di arrivare a una festa o qualsiasi altra attività mondana stupendo tutti i presenti, si? Ma davvero? Ne siete sicuri? Al 100%? L'accendiamo? Bene, la Papamobile venne creata anche per questo, per poter far sfrecciare il Papa a ben 10km/h mandando in visibilio tutti i presenti, poi con quella carrozzeria cromatica, il tettuccio apribile e il distributore automatico di preservativi come si fa a non stupire?

[modifica] Galleria

[modifica] Equipaggiamento della Papamobile

Papamobile a pedali nello spazio.jpg

La papamobile a pedali è il mezzo del futuro!

  • Rivelatore di blasfemità, per sapere ovunque come fustigare quegli sporchi infedeli!
  • Misuratore di profondità, per sapere sempre a che profondità si è nei viaggi in fondo al mare.
  • Tv al plasma 70 pollici (sti cazzi, la voglio anchio).
  • Cannone al plasma, in caso di attacco da parte di comunisti.
  • Cannone Gauss, in caso di attacco da parte dei metallari.
  • Droide astromeccanico classe R2.
  • Telefono bianco con linea diretta a Dio.
  • Telefono rosso con linea diretta a Woodstock.
  • Telefono azzurro con linea diretta a Silvio Berlusconi
  • Telefono d'oro in linea diretta con l'Orso Ebreo.
  • Telefono di Barbie con trucchi e lucidalabbra per le emergenze
  • Playstation 3
  • Water con scarico che va al contrario.
  • Un McMenù nel cruscotto
  • Scarico con water che va al contrario.
  • Pulsante rosso per far esplodere il Vaticano
  • Dvd di Harry Potter.
  • Lancia missili terra-aria.
  • Ostia e salame, per i languorini improvvisi.
  • Retrorazzi per le esplorazioni celesti.
  • Distributore automatico di preservativi, in caso ci siano dei bambini in zona.
  • Distributore automatico di bambini, in caso ci siano dei preservativi in zona.
  • Wii
  • Recentemente è stato impiantato un rivelatore anti-gay.
  • Flusso canalizzatore per viaggiare nel tempo, per usare il famoso potere temporale del papa.
  • Prediche appena scritte dopo un Trip di Alcool.
  • Stiva di Contrabbando, Le suore sanno dove nascondersi.
  • Rivelatore termico di coppie di fatto

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