Papamobile

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Papamobile mentre dall'alto dei cieli spara contro gli infedeli.

“Presto, alla Papamobile!”

- Papaman rivolgendosi a Ruin

“Una Papamobile è per sempre.”

- Detto Vaticano stravolto da una nota marca di gioielli

“Ma guarda te, m'hanno messo a fa' la reclame della fiat 500!”

- Giovanni Paolo II ... un se po' sta' tranquilli manco da morti!

La Papamobile (si pronuncia "papamobil" all'inglese) è un auto speciale prodotta dalla FIAT dal 33 A.C. quando il primo Papa decise che era stanco di camminare e rischiare di inciampare in bambini che chiedevano aiuto o estremisti islamici.

Sua eccellenza Germano Mosconi a bordo della Germanomobile.

La Papamobile è indistruttibile, ignifuga, inossidabile, inesplodibile (neanche nei peggiori film di serie B americani sono riusciti a farla esplodere), inschiacciabile, indesiderabile, insonorizzata (sono veramente fastidiose le grida dei bambini e dei barboni che investo, sapete?) e incomunicabile (non parla neanche se la mettete sotto torchio la Papamobile).
La Papamobile originale venne inventata da un genio che tutti conoscono, a immagine e somiglianza della macchina più figa sulla faccia della terra, il Pick Up di Chuck Norris, l'esperimento non del

Papamobile truccata, tocca perfino i 13km/h in discesa!

tutto fallì, non divenne figa come quella di Chuck ma almeno era invincibile. Le Papamobili possono essere costruite solo in Spagnogallo perché Dio così ha deciso.Silvio Berlusconi tiene nella sua biblioteca pivatamente privata il progetto originale della Papamobile.
Tutto gira intorno alla Papamobile, sia la terra che il sole.

[modifica] Uso

Papamobile usata durante le trasferte in cinesia.

C'è stato molto scompiglio negli ultimi tempi date dichiarazioni del Papa che la Papamobile serva come metodo di locomozione sicuro per il Pontefice, che serva a proteggerne la incolumità e impedire al suo mal di schiena di rompergli le uova nel paniere mentre è in visita ad uno stato straniero pieno di estremisti islamici con i fucili e le granate in mano... Ovviamente tutto questo ~~è vero~~ NON è vero!
La Papamobile è un carrarmato fatto costruire dal Vatikan creato per alcune ovvie ragioni:

Per uccidere gli infedeli, infatti in molte guerre la Papamobile è stata usata per uccidere estremisti islamici ed ebrei, durante la crociate infatti tutti gli eserciti di Templari avevano almeno una Papamobile per assicurarsi la vittoria, neanche un orda di Metallari incazzati ed ubriachi può tenere testa ad una sola Papamobile.

Pope my ride, programma in onda su MTV dove macchine qualunque come Ferrari e Maserati vengono trasformate in Papamobili.
Un altro buon motivo è questo, ditemi, voi, da bravi capi di uno stato, non avete mai avuto voglia di arrivare ad una festa o qualsiasi altra attività mondana stupendo tutti i presenti, si? Ma davvero? Ne siete sicuri? Al 100%? L'accendiamo? Bene, la Papamobile venne creata anche per questo, per poter far sfrecciare il Papa a ben 10km/h mandando in visibilio tutti i presenti, poi con quella carrozzeria cromatica, il tettuccio apribile e il distributore automatico di preservativi come si fa a non stupire?

[modifica] Equipaggiamento della Papamobile

Ecco come funziona una Papamobile (se ci capite qualcosa chiamatemi, ok?)

Papamobile usata per lo sbarco su Marte.

Rivelatore di blasfemità, per sapere ovunque come fustigare quegli sporchi infedeli!
Misuratore di profondità, per sapere sempre a che profondità si è nei viaggi in fondo al mare.
Tv al plasma 70 pollici (sti cazzi, la voglio anchio).
Cannone al plasma, in caso di attacco da parte di comunisti.
Cannone Gauss, in caso di attacco da parte dei metallari.
Droide astromeccanico classe R2.
Telefono bianco con linea diretta a Dio.
Telefono rosso con linea diretta a Woodstock.
Telefono azzurro con linea diretta a Silvio Berlusconi
Telefono di Barbie con trucchi e lucidalabbra per le emergenze
Playstation 3
Water con scarico che va al contrario.
Un McMenù nel cruscotto
Scarico con water che va al contrario.
Pulsante rosso per far esplodere il Vaticano
Dvd di Harry Potter.
Lancia missili terra-aria.
Ostia e salame, per i languorini improvvisi.
Retrorazzi per le esplorazioni celesti.
Distributore automatico di preservativi, in caso ci siano dei bambini in zona.
Distributore automatico di bambini, in caso ci siano dei preservativi in zona.
Playstation 3 e mezzo
Wii
Recentemente è stato impiantato un rivelatore anti-gay.
Flusso canalizzatore per viaggiare nel tempo, per usare il famoso potere temporale del papa.