Paolo Attivissimo

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Paolo Attivissimo nella sua tenuta da lavoro.

Quote rosso1.png Cari amici,
mi domando cosa potevate aspettarvi da questa "persona"...
Ho fatto delle ricerche sull'entità oggetto di questa discussione e ho potuto appurare che è proprio un'entità, evidentemente alla percezione tridimensionale appare una "persona", un umano ma non è così. Egli e dotato di grossi impianti bioplasmatici. Nella fronte c'è l'impianto più importante; Presumo quello che ha la funzione di proiettare l'ologramma umano.
Ho esaminato diverse foto del soggetto e curiosamente in tutte le foto accuratamente esaminate appaiono evidenti grossi impianti distribuiti in diverse zone della faccia. Alcune parti del viso sono state ricostruite per occultare la vera entità che c'è dentro di lui.
Interessanti sono i risultati dell'analisi degli occhi e del naso del soggetto.
Non cito altri dettagli... Penso che mi capirete. Ho inoltre fatto un'accurato esame della sua struttura energetica e...
Sconsiglio vivamente ogni approcio con il soggetto.
Salutoni a tutto. Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Un mostro di presunzione e malvagità, ma chi si crede di essere, eh? Deride i sostenitori delle verità alternative, come l'affidabilissima Omeopatia, ma risero anche di Galileo! Quote rosso2.png

~ Uno che ha capito tutto su Attivissimo
Quote rosso1.png Porterò con me qualche copia del mio nuovo libro, relativi DVD con le foto del mio nuovo libro, CD, floppy, videocassette, e dei vinili con incisa la mia voce che legge il mio nuovo libro. Per chiunque fosse interessato, i dettagli sono qui. Quote rosso2.png

~ Paolo Attivissimo prima di andare a fare la spesa


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Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente un articolo in proposito. Paolo Attivissimo

Paolo Attivissimo è un malvagio rettiliano al soldo delle multinazionali, che lo pagano per tenere nascosta a tutti la verità suprema scoperta dai grandi pensatori del nostro tempo e nascondere al popolo bue il fatto evidente che l'Omeopatia cura tutti i mali immaginari.

[modifica] La nascita di codesta entità mala

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Questa foto dimostra che le scie nel cielo non sono di condensa degli aerei, perché le fanno le cicogne.

Negli anni '60, in un castello errante di York, nacquero due gemelli: il loro destino sarà segnato da uno scontro continuo per ottenere il predominio sulle menti dell'umana stirpe, l'uno tentando di offuscarle raccontando panzane al limite del ridicolo, l'altro cercando di diradare le nebbie e manifestare le cose più oscure, che però a volte fanno paura e affascinano che forse era meglio non saperle ma guarda io ci ho provato a dimenticarle e niente, eh. I loro nomi sono: Roberto Giacobbo e Paolo Attivissimo. A tutt'oggi non si è ancora capito chi dei due ci voglia prendere per il culo e chi sia il saputello. Sempre la leggenda narra che il fratello Roberto, stanco dei suoi soprusi del tipo "piantala di dire stronzate", lo avesse soprannominato "cattivissimo", nomignolo infantile che gli rimase appiccicato fino all'età adolescenziale. Il buon Paolo riciclò l'oltraggio con acume misto ad una buona dose di merchandising, e decise di farsi conoscere da tutti come "attivissimo". Ora, se lo fermate per strada e gli chiedete se "attivissimo" è davvero il suo cognome, lui non farà che confermare e, per quanto insistiate, lui lo ribadirà ad oltranza. In realtà è il suo primo test per vedere se siete un credulone come quelli che lui cerca, faticosamente, di redimere; soggetti influenzati da programmi come quelli che conduce il fratellino Roberto (cito a memoria, mi pare uno si intitoli "Boyager"). Nel frattempo "Atty" ha in programma un viaggio sulla luna per fotografare le impronte degli astronauti e dimostrare inconfutabilmente che "sulla luna ci siamo stati davvero" ; io, personalmente, ci sono stato "quando mi sono fatto la bionda del terzo piano", ma questa è un'altra storia...

[modifica] La vita

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La sua mitica opera: un trattato sulla pesca e sulle tecniche di abbocco.

Ha iniziato abitando in Italia, ma sotto forti pressioni dei compagni di lavoro rettiliani che non sopportavano il caldo, decise di andarsene in Lussemburgo. Gli piacque alquanto, ma poco dopo se ne andò in Svizzera per lavorare a RTFM 4, una rete locale.

In questa rete conobbe vari personaggi dell'MKULTRA, della CIA, della Lobby ebraica[1] e imparò da loro numerosi trucchi, come l'arte perduta di inserire messaggi subliminali nelle trasmissioni grazie all'impianto bio-citofono-plasmatico™ situato sulla fronte e l'utilizzo di cucchiaini d'argento da tenere in bocca per evitare di far lacrimare gli occhi quando si sbucciano le cipolle.

Inoltre, in Svizzera conobbe un guru della perfida setta CICAP, che lo portò ad allenarsi sotto una cascata dove apprese la tecnica della mascella irremovibile, arte tramandata da oltre duecento anni dagli Egizi e che permette di restare sempre seri indipendentemente dalle dimensioni delle vaccate udite.

[modifica] La conversione

Un giorno, mentre era impegnato a somministrare del Ritalin a dei poveri bambini indifesi, si prese un bel toast e aprendolo ebbe una visione della Madonna

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«Ciao, Paolo. No, non scappare, sono la Madonna.

No, non quella di Like a Virgin, l'altra, la sorella meno famosa. Sì, quella lì, bravo. ecco, devi sapere che l'altro giorno ero impegnata a fare il bagno con Gesù (devo tenerlo d'occhio, sai, che sennò gli entra l'acqua dai buchi e affonda) in un simpatico atollo del Pacifico, quando mi hanno fischiato le orecchie per l'ennesima volta. Ci sono degli idioti che continuano a scambiare delle macchie che vedono in giro per la mia faccia e a andare in paranoia. Io francamente mi sono rotta un po' le ovaie di sentire le loro preghiere, anche perché ho finito i ticket per fare i miracoli e adesso le tabaccherie sono chiuse. Dato che mi dispiacerebbe fulminare questa gente con i miei poteri virginali, chiedo a te di smentirli affinché le mie orecchie non fischino più come delle teiere.

Ora và, e tieni questo rosario elettronico come omaggio»
(La Madonna appare a Paolo Attivissimo)

Paolo, dunque, fulminato sulla via di Lugano, aprì un blog e iniziò a seguire l'ordine ricevuto.

[modifica] Le opere

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Tenere il computer troppo vicino ai testicoli causa sterilità

  • L'achiappapesci, manuale di sicurezza per la pesca su internet.
  • Luna? No, grazie, libro che spiega come l'uomo non sia mai andato sulla Luna, ma solo su Marte.
  • Internet per Totti, pubblicità della Vodafone
  • Il disinformato, il suo famoso blog in cui deride asini che volano e madonne che ridono.
  • "Dicevano tutti che era una vacca, ma era una bufala, sigh!..." (romanzo di formazione)

[modifica] Le bufale svelate

[modifica] Curiosità

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  • È un raro caso acuto di pizzofilia: sua moglie ha dichiarato che non è più in grado di passare davanti a un ristorante senza che non si trasformi in un maniaco assetato di pummarola.
  • Ha ucciso 57 gatti perché ne voleva uno con una macchia a forma di UFO.
  • Sa scrivere contemporaneamente 6 articoli mentre legge i commenti agli articoli precedenti e fa ricerche in Google.
  • Ha viaggiato nel tempo ad un raduno di DeLorean.
  • Paolo Attivissimo non crede a nulla, ma proprio nulla.
  • Ogni volta che Paolo Attivissimo scrive un articolo, lo cancella, perché non ritiene credibile neppure quello.
  • Per coerenza, in casa non ha nessuna credenza.
  • Paolo Attivissimo ha due figlie, gemelle, a cui ha trasmesso i suoi poteri paranormali: una è rettiliana, e l'altra ha gli impianti bioplasmatici, quindi state lontani anche da loro due.

[modifica] Note

Cioè, stai davvero leggendo le ♪♫note♫♪?! Pazzesco...
  1. ^ Impegnati nel programma "Cinque minuti con l'amico Jus", rivelatosi un flop per i discutibili gusti musicali degli autori.


[modifica] Amici e alleati

[modifica] Nemici

[modifica] Voci correlate


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