Pagina tipo di Nonciclopedia sulle squadre di calcio

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Papocchio.png
Attenzione! Questo articolo parla di Nonciclopedia
Il seguente articolo contiene quantità abnormi di autoreferenzialità. Se lo leggi senza aver prima consultato qualche articolo di Nonciclopedia rischi addirittura di imparare qualcosa e qua nessuno vuole che accada una cosa del genere.
Nome squadra a caso
Merda.gif
(Stemma)
Tipica immagine che ironizza sullo stemma della squadra
Nazione Italia Padania o Terronia
Città Città
Fondazione Anno
Motto Facciamo schifo! Rubiamo sempre! Buuuh per noi!
Allenatore Nome storpiato
Capitano Nome storpiato

~ Nessuno, ma proprio nessuno, sulle Giornate tipo.
Quote rosso1.png Come mai,se modifico la pagina "inter",il giorno dopo la ritrovo com'era prima di modificarla ioooooo??? Lasciate quello che ho scritto io sulla pagina,CAPITO????? Quote rosso2.png

~ Immancabile commento di un tifoso che non ha capito che su Nonciclopedia si scrive per far ridere e non per attaccare la squadra rivale.


Le pagine tipo di Nonciclopedia sulle squadre di calcio sono una delle più grandi catastrofi del sito, al pari delle pagine di un qualsiasi videogioco di guerra e degli utenti iscritti da due minuti che sostengono che il loro articolo sia ottimo perché a loro dire la maggior parte degli articoli di Nonciclopedia fa cagare, e il solo nominarle provoca nausea, attacchi di panico e suicidi di gruppo. Fortunatamente la maggior parte di questi articoli vengono scritti da niubbi che in breve tempo ne tirano fuori un articolo da scadenza o, se proprio si dice culo, da cancellazione diretta. Quegli articoli sulle squadre di calcio che riescono a salvarsi purtroppo sono anche quelli che subiscono più modifiche al giorno, fatto che li porta in breve tempo ad albergare nei peggiori incubi di pulisher e restauratori.

Basta.jpg

Reazione tipica di un pulisher dopo aver rollbackato per la quintordicesima volta modifiche ad un articolo su una squadra di calcio.

[modifica] Struttura tipica

Affinché un articolo di una squadra di calcio possa essere considerato tale devono necessariamente essere presenti:

Calciatore che esulta in ginocchio.jpg

"Culovic che esulta dopo il gol dell'1-7". Tutti ridono.

  • Un template di aggiornamento, perché i fatti descritti risalgono al Pleistocene. Inutile dire che questo template è destinato a rimanere in eterno, perché anche se nelle discussioni tutti si lamentano affinché venga aggiornato, a nessuno passa minimamente per la testa di farlo, visto che è molto più comodo aspettare che lo faccia qualcun altro.
  • La storia della squadra, descritta con dovizia di luoghi comuni, flame esplicito, accuse dirette e almeno quindici riferimenti a avvenimenti della settimana prima scritti in un italiano quantomeno dubbio.
  • Un paragrafo sui tifosi della squadra, che per qualche strano motivo incarnano sempre i peggiori mali di tutti i tempi, a colazione bevono il caffè direttamente dal Vaso di Pandora e hanno ricevuto la cittadinanza onoraria di Sodoma e Gomorra.
  • Una lista dei giocatori, rigorosamente col nome storpiato e rigorosamente che non faccia ridere: esiste solo affinché i tifosi rosikoni possano insultare i beniamini dei loro rivali.
  • Un paragrafo sulla giornata tipo, nominato ad honorem come il paragrafo più odiato di tutti i tempi nella storia dei paragrafi di Nonciclopedia. Ancora peggio delle liste!
  • Un albo d'oro dei trofei rubati.
  • Una riga di codice che chiede di non aggiungere roba, ovviamente sempre ignorato.
  • Almeno 20000 byte di inutili curiosità che non fanno mai ridere.

Ah! E dimenticavamo l'immancabile "forsecercavi":


Forse cercavi aggiornato.jpg
Nome squadra a caso


[modifica] Storia

Faccia disperata.jpg

Reazione di un restauratore dopo aver visto il template Restauro su una pagina di una squadra di calcio.

Non si sa bene per quale motivo, almeno secondo i contributori medi, praticamente tutte le squadre di Serie A sarebbero state fondate da immigrati, terroni, omosessuali o personaggi storici dalla dubbia levatura morale come Hitler o Cristiano Malgioglio.
Sempre secondo queste menti eccelse, ogni società sarebbe nata con uno scopo diverso da quello calcistico: per lo più sarebbero state fondate come enti di soccorso per tossicodipendenti o associazioni a delinquere, salvo poi convertirsi al mondo del calcio per chissà quale folgorazione.
Quasi tutte le società di calcio hanno oramai raggiunto i cento anni di storia: nonostante questa longevità, sempre a detta dei suddetti autori, praticamente nessuna di esse è stata in grado di vincere un campionato senza corrompere gli arbitri o minacciare, pagare o intimidire gli avversari.

[modifica] Giocatori

Il paragrafo dei giocatori è solitamente un coacervo di nomi inventati, nomi storpiati e insulti deliranti, il tutto molto poco umoristicamente inserito a sorpresa in una lista!
E così, tra uno "Sbrocchi" e un "Paperuzzi", un "Fankulovsky" e un "Pirlone", il lettore si ritrova tramortito e piagnucolante, e così indebolito viene sottoposto al supplizio finale: la Giornata tipo!
Se la lista di giocatori non dovesse essere abbastanza spaventosa, la si può sempre integrare con altre liste a scelta: i tifosi famosi, i dirigenti, gli allenatori, gli addetti alle pulizie e chi più ne ha più ne metta!

[modifica] Giornata tipo

La giornata tipo è un paragrafo che condivide con l'araba fenice la capacità di rinascere dalle proprie ceneri: non importa infatti quante volte venga eliminato, in breve tempo sarà di nuovo presente. Questo genere di paragrafo si presenta come una logorroica lista dove viene descritto ogni singolo secondo della giornata di allenamento di una squadra di calcio, spesso e volentieri contenente solamente fatti reali e neanche un accenno di battuta o, nei casi peggiori, deliri a caso totalmente slegati dalla realtà conditi con tipici stereotipi sui calciatori descritti.
Di solito il lettore, arrivato a questo punto, ha un attacco epilettico che gli impedisce di continuare la lettura. E che probabilmente gli salva la vita.

[modifica] Albo d'oro

Bambino che manda a fanculo.jpg

Ci piace immaginarli così. Perché in caso contrario si tratterebbe di individui con menomazioni cerebrali decisamente gravi.

Il paragrafo del cosidetto palmarés è, neanche a dirlo, l'ennesima lista del cazzo.
Questa ha la peculiarità di riportare tutti i trofei che la squadra in questione avrebbe vinto, rubato o elemosinato in giro.
L'incauto lettore che si ritrovi a leggere questo paragrafo si troverebbe davanti a geniali trovate[citazione necessaria] del calibro di "Trofeo Birra Moratti", "Coppa del Nonno" o "Coppa dei Lampioni".

[modifica] Commentatore tipico della pagina di discussione

Exquisite-kfind.png Non ti basta? C'è anche Ultras rosiconi factsNon ti basta? Ci sono anche {{{2}}}

Data la tendenza dell'italiano medio a vivere la propria vita completamente in funzione degli esiti di una partita dello sport più sopravvalutato di tutti i tempi, non è raro trovare nelle pagine di discussione commenti di tifosi rosiconi.
Questi aggressivi e primitivi esseri sono ben riconoscibili da numerosi tratti distintivi, comuni a tutti gli elementi della specie, quali la tendenza al turpiloquio, all'insulto ossessivo/compulsivo, un itagliano da seconda elementare accompagnato da un uso smodato delle “K” e da un lessico che varia dai 15 ai 20 vocaboli, proprio come quello dei loro idoli incontrastati.
Secondo gli scienziati giapponesi, questi rozzi ominidi sono la prova definitiva che la democrazia non funziona.

[modifica] Curiosità

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  • I tifosi sono delle brutte persone.
  • No alla tessera, sì alla passera!
  • La palla è rotonda.
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