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Uomo di colore cavalca bufalo d'acqua

Trinidad e Tobago sono due isole caraibiche scoperte da Cristoforo Colombo quella volta che, gonfio di shottini alle due di notte, aveva deciso di cambiare tragitto per non incrociare i caramba.
Oltre a Trinidad e Tobago, l'arcipelago era formato da una terza isola, Ponza, che però è stata rubata da ignoti nel 1994 e mai riconsegnata.

Nel 2012 l'autorevole Osservatorio Internazionale dei Pettegolezzi Riguardanti la Gravidanza di Angelina Jolie ha inserito Trinidad e Tobago al primo posto nella classifica dei paesi inutili, davanti a realtà ormai consolidate come Andorra, Cipro e il Fantabosco.

Cristoforo Colombo diede all'isola più grande il nome di Trinidad, in omaggio alla Trinità, e all'altra il nome di Tobago, in omaggio al suo amico Luis Tobago, uno spagnolo pazzo che mangiava il proprio cerume.

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Voci di squallidità
SuvBuco

I SUV (Surrogate Unuseful Vehicle) sono il più costoso e dannoso sostituto fallico mai costruito dopo la bomba atomica e gli yacht. Trattasi auto da "fuoristrada" (ovvero che va fuori strada) che non si sporcano mai di sabbia, neve o fango. Le loro vendite sono in aumento in quanto si rivelano in grado di occupare più spazio in fase di parcheggio, consumare più carburante e costare di più sul listino rispetto ad auto cittadine più piccole.

Secondo alcuni, il SUV, detto anche "gippone" o s.u.v.d.i.m.e.r.d.a., è l'acronimo per Stronzo che Utilizza un Veicolo. Sta a indicare un'automobile molto efficace ai fini dello spreco di lamiera e dell'abbondanza di inquinamento urbano.

Altri sostengono che il termine SUV, stia per "Solo Un Viaggiatore" (preferibilmente idiota) dal momento che i SUV sono "fuoristrada" progettati per portare anche sei passeggeri, ma che in pratica ospitano un deficiente solo.

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Lo sapevi che...
Politico che dorme

Il Nuovo Governo è un'entità mistica la cui evocazione è in Italia all'ordine del giorno. È pienamente noto agli elettori infatti che, con il Nuovo Governo, i conti pubblici si risaneranno, verrà costruito il Ponte sullo stretto di Messina, la natalità ricomincerà ad aumentare, verrà inaugurata una nuova religione molto appetitosa in cui il premier avrà poteri temporali e spirituali, lancerà panini con la porchetta dal balcone di Piazza Venezia, riuscendo perfino ad oscurare l'Angelus domenicale di Papa Francesco e gli italiani saranno tutti più felici, tra una lettera di Equitalia e l'altra.
Il Nuovo Governo è quello che andrà a sostituire l'attuale governo balneare, un compito molto difficile ma al quale non ci si può sottrarre, per senso di responsabilità e, soprattutto, senso di vuoto allo stomaco.

Il programma del Nuovo Governo è sempre lo stesso, a prescindere dallo schieramento politico che lo compone, si tratta della soluzione ai problemi causati dal Governo Precedente, che sono sempre gli stessi.

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