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Articolo della settimana:
La candida o candidosi è una speciale qualità di formaggio spalmabile che viene prodotto da uteri poco fortunati, ma che fermenta anche sotto scroti, negli esofagi e su lingue senza peli, ma piene di muffa.
Ancora oggi è un mistero il luogo di origine della candida e ce ne sono diverse versioni, una più credibile dell'altra.
Alcuni studiosi la fanno risalire al tardo 1700, periodo in cui questo sfizioso formaggio avrebbe iniziato a crescere spontaneamente sui mutandoni di Maria Antonietta. Pare infatti che sia stata messa in commercio a Parigi proprio in quel periodo e tutti i buongustai e gli appartenenti all'Ancien Régime ne andavano matti: era difficile recarsi a un banchetto senza trovare un vassoio di crème de fromage che provenisse direttamente dalla patata della regina.
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Articolo della Walk of shame:
Temi d'amore tra i banchi di scuola (in giappocinese Mizuiro Jidai, ovvero Ho preso 60/100 ma sono passata, quindi andate tutti a fanculo, brutti bastardi!!) è il titolo di un anime-documentario che, tramite messaggi subliminali, spiega ogni mezzo possibile per poter copiare all'esame di maturità. Tutta questa faccenda è stata mascherata come una storia d'amore inframmezzata dalla lettura delle istruzioni dei Tampax, ma di questo aspetto a nessuno importa.
È l'ultimo anno di studi teorici all'accademia dei Marine di Vergate sul Membro, nel Nebraska. In questo luogo ameno vengono raccontate le avventure di un gruppo di ragazzi impegnati a studiare allo scopo di essere ammessi al corso pratico di sopravvivenza condotto dal Sergente Maggiore Hartman, che dà diritto a un biglietto di sola andata per Fanculo.
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- Lo sapevate che separato si scrive tutto attaccato e tutto attaccato si scrive separato?
- Lo sapevate che se le tigri avessero la criniera e se i leoni fossero arancioni e neri a strisce, le due specie sarebbero una cosa sola?
- Lo sapevate che l'auto preferita di Po il panda non è la FIAT Panda?
- Lo sapevate che leggendo questo sapevatelo mi state vendendo l'anima?
- Lo sapevate che le gomme air action Vigorsol se ingerite provocano meteorismo?
- Lo sapevate che la categoria "stub non categorizzabili" costituisce un paradosso potenzialmente in grado di distruggere la galassia?
- Lo sapevate che Greenpeace ha bandito una campagna contro il disboscamento della patata per salvare i pidocchi del
pube dall'estinzione?
- Lo sapevate che è meglio avere un culo piatto che un piatto in culo? E chi ti dice "È meglio un piatto in culo" dice un'enorme cazzata perchè non ha specificato da che lato: orizzontale o verticale?!
- Lo sapevate che sono 3 anni che suono al conservatorio, ma non mi hanno ancora aperto?
- Lo sapevate che gli squali hanno due piselli, ed io ve l'ho detto solo per rendervi invidiosi di loro?
- Lo sapevate che quando Rocco va al cinema da solo paga due biglietti interi?
- Lo sapevate che radio Maria è l'unica radio che prende anche sull'isola di LOST?
- Lo sapevate che i vampiri si trovano per passare le serate in emoteca?
- Lo sapevate che se mettete un saio ad un pulcino, avrete un clone di Padre Pio?
- Lo sapevate che Giampaolo Giuliani ha previsto anche lo scudetto del Sassuolo e la caduta dell'Impero Romano d'Occidente?
- Lo sapevate che Carta va in giro su un furgone omonimo, accompagnato da "Vetro" e "Alluminio"?
- Lo sapevate che il trono di Luigi XIV era anche un cesso? E lo sapevate che Luigi XV non voleva andare al trono alla morte del padre?
- Lo sapevate che la figlia del fondatore di Wikipedia si chiama Kira?
- Lo sapevate che Piero Fassino viene utilizzato dai colleghi parlamentari come tagliacarte?
- Lo sapevate che chi va con lo zoppo arriva tardi?
- Lo sapevate che se andate con lo zoppo avete davvero cattivo gusto?
- Lo sapevate che il diluvio universale è arrivato quando Chuck Norris ebbe dei problemi di prostata?
- Lo sapevate che Andreotti ha aiutato Gesù a risorgere, ha fatto cadere l'impero romano, ha fatto parte dei mille di Garibaldi e aiuterà il sole a scoppiare?
- Lo sapevate che se andate su Nulla e premete Ctrl+A e vedete tutto azzurro vuol dire che dovete farvi visitare da un oculista specifico?
- Lo sapevate che mai nessuno ha chiesto il curriculum vitae a Mara Carfagna?
- Lo sapevate che quando Ken il guerriero tentò di fare un ditalino alla sua ragazza la fece esplodere?
- Lo sapevate che basta correre per schivare i proiettili di una mitragliatrice da diecimila colpi al nanosecondo?
- Lo sapevate che se un panino del McDonald's cade a terra si disinfetta?
- Lo sapevate che il 70% delle prostitute sono trans? Ah, ve n'eravate accorti da soli?
- Lo sapevate che gli urologi migliori nelle riviste del settore possono ricevere delle minzioni d'onore?
- Lo sapevate che Wikimedia ha intenzione di distruggere Kiwipedia?
- Lo sapevate che un uragano in Brasile può far battere le ali a una farfalla in Canada?
- Lo sapevate che se leggete ad alta voce la parola D-O-H-ttone quel vecchio lassù potrebbe sentirsi offeso?
- Lo sapevate che tra moglie e marito non è il caso di mettere il dito? Però se lo mettete nella moglie è meglio.
- Lo sapevate che cocktail significa cazzo in coda?
- Lo sapevate che la valigia si porta ma la porta non si valigia ?
- Lo sapevate che le mamme dei drogati sono fiere di quel bel colore bianco che hanno i loro bucati?
- Lo sapevate che Rocco Siffredi non ha un'estrema dose di forza ma una forte dose di estremità?
- Lo sapevate che se non sarebbe per Nonciclopedia io adesso fossi un igniorante?
- Lo saepavte che acnhe scmabinado le letetre di una palora si caipsce coumnuqe?
- Lo sapevate che in Iraq le bombe costano talmente poco che te le lanciano appresso?
- Lo sapevate c h e c h i s e l o p r e n d e t r o p p o n e l c u l o l e g g e m o l t o l e n t o ?
- Lo sapevate che nel 94,12% dei casi, oppure nel 17,38% dei casi, le statistiche vengono fatte buttando giù numeri alla cazzo? E lo sapevate che nel 94,12% dei casi, oppure nel 17,38% dei casi, altre statistiche vengono fatte copiando i dati di altre statistiche?
- Lo sapevate che questa frase non è riflessa in uno specchiooihcceps onu ni asselfir é non esarf atseuq ehc etavepas oL
- Lo sapevate che un uovo oggi è meglio di una gallina domani solo se stai morendo di fame, sennò è molto meglio la gallina?
- Lo sapevate che se mischiate l'acqua distillata con olio extravergine d'oliva e del filo di rame non succede assolutamente nulla?
- Lo sapevate che i vostri desideri non si avverano mai perchè io desidero sempre che non si avverino i desideri degli altri?
- Lo sapevate che l'occhio di Sauron è in realtà il mezzo con cui tutti gli orchi sono stati sverginati?
- Lo sapevate che tutti i Tokio Hotel possono sedersi contemporaneamente su una sedia semplicemente ribaltandola?
- Lo sapevate che i gatti quando camminano vanno gatton gattoni? E i coyote come camminano?
- Lo sapevate che in realtà le talpe hanno una vista acutissima?
- Lo sapevate che se porgi l'altra guancia sei uno sfigato e se non lo fai sei un violento?
- Lo sapevate che il baricentro non c'entra un cazzo con la Puglia?
- Lo sapevate che se bevete una bottiglia di acqua Lete la particella di sodio è contenta, ma quando andate in bagno avrebbe preferito che non la beveste?
- Lo sapevate che il frutto del prugno è la prugna, il frutto del susino è la susina mentre il frutto del fico è sempre il fico?
- Lo sapevate che Pistorius corre sempre a gambe levate?
- Lo sapevate che in una leggenda metropolitana delle Lucky Strike ogni 100 sigarette ce n'è una completamente fatta di marijuana?
- Lo sapevate che se preferite le patate alle bistecche non siete necessariamente vegetariani?
- Lo sapevate che Rocco Siffredi, per abitudine, tiene tutto con due mani?
- Lo sapevate che se giochi con un fiore sei un giocherellone, ma se lo cogli sei un coglione?
- Lo sapevate che se l'acqua ti arriva alla gola è inutile lavarsi il collo?
- Lo sapevate che se leggi Nonciclopedia ti si resetta il cervel... (tzzzzzzzzzzzz...) (ecco)!
- Lo sapevate che una particella subatomica quando entra in una stanza saluta tutti i quanti?
- Sapevate cosa è successo quando l'accesso concesso nel cesso è stato effettuato con successo?
- Lo sapevate che chi usa i preservativi come una cuffia è una testa di cazzo?
- Lo sapevate che se state leggendo questi Sapevatelo, probabilmente sapete poco o niente?
- Lo sapevate che quando quel tipo lì dice "Houston, abbiamo un problema" non parla con uno che si chiama Houston?
- Lo sapevate che se ti dai una padellata forte forte in testa è probabile che poi non te la ricordi?
- Lo sapevate che unendo i nei sul viso di Bruno Vespa compare l'immagine di Chuck Norris?
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- Lo sapevate che i gatti quando camminano vanno gatton gattoni? E i coyote come camminano?
- Lo sapevate che in realtà le talpe hanno una vista acutissima?
- Lo sapevate che se porgi l'altra guancia sei uno sfigato e se non lo fai sei un violento?
- Lo sapevate che il baricentro non c'entra un cazzo con la Puglia?
- Lo sapevate che se bevete una bottiglia di acqua Lete la particella di sodio è contenta, ma quando andate in bagno avrebbe preferito che non la beveste?
- Lo sapevate che il frutto del prugno è la prugna, il frutto del susino è la susina mentre il frutto del fico è sempre il fico?
- Lo sapevate che Pistorius corre sempre a gambe levate?
- Lo sapevate che in una leggenda metropolitana delle Lucky Strike ogni 100 sigarette ce n'è una completamente fatta di marijuana?
- Lo sapevate che se preferite le patate alle bistecche non siete necessariamente vegetariani?
- Lo sapevate che Rocco Siffredi, per abitudine, tiene tutto con due mani?
- Lo sapevate che se giochi con un fiore sei un giocherellone, ma se lo cogli sei un coglione?
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- Lo sapevate che se leggi Nonciclopedia ti si resetta il cervel... (tzzzzzzzzzzzz...) (ecco)!
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- Sapevate cosa è successo quando l'accesso concesso nel cesso è stato effettuato con successo?
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- Lo sapevate che se state leggendo questi Sapevatelo, probabilmente sapete poco o niente?
- Lo sapevate che quando quel tipo lì dice "Houston, abbiamo un problema" non parla con uno che si chiama Houston?
- Lo sapevate che se ti dai una padellata forte forte in testa è probabile che poi non te la ricordi?
- Lo sapevate che unendo i nei sul viso di Bruno Vespa compare l'immagine di Chuck Norris?
• ...
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- Lo sapevate che se le tigri avessero la criniera e se i leoni fossero arancioni e neri a strisce, le due specie sarebbero una cosa sola?
- Lo sapevate che l'auto preferita di Po il panda non è la FIAT Panda?
- Lo sapevate che leggendo questo sapevatelo mi state vendendo l'anima?
- Lo sapevate che le gomme air action Vigorsol se ingerite provocano meteorismo?
- Lo sapevate che la categoria "stub non categorizzabili" costituisce un paradosso potenzialmente in grado di distruggere la galassia?
- Lo sapevate che Greenpeace ha bandito una campagna contro il disboscamento della patata per salvare i pidocchi del
pube dall'estinzione?
- Lo sapevate che è meglio avere un culo piatto che un piatto in culo? E chi ti dice "È meglio un piatto in culo" dice un'enorme cazzata perchè non ha specificato da che lato: orizzontale o verticale?!
- Lo sapevate che sono 3 anni che suono al conservatorio, ma non mi hanno ancora aperto?
- Lo sapevate che gli squali hanno due piselli, ed io ve l'ho detto solo per rendervi invidiosi di loro?
- Lo sapevate che quando Rocco va al cinema da solo paga due biglietti interi?
- Lo sapevate che radio Maria è l'unica radio che prende anche sull'isola di LOST?
- Lo sapevate che i vampiri si trovano per passare le serate in emoteca?
- Lo sapevate che se mettete un saio ad un pulcino, avrete un clone di Padre Pio?
- Lo sapevate che Giampaolo Giuliani ha previsto anche lo scudetto del Sassuolo e la caduta dell'Impero Romano d'Occidente?
- Lo sapevate che Carta va in giro su un furgone omonimo, accompagnato da "Vetro" e "Alluminio"?
- Lo sapevate che il trono di Luigi XIV era anche un cesso? E lo sapevate che Luigi XV non voleva andare al trono alla morte del padre?
- Lo sapevate che la figlia del fondatore di Wikipedia si chiama Kira?
- Lo sapevate che Piero Fassino viene utilizzato dai colleghi parlamentari come tagliacarte?
- Lo sapevate che chi va con lo zoppo arriva tardi?
- Lo sapevate che se andate con lo zoppo avete davvero cattivo gusto?
- Lo sapevate che il diluvio universale è arrivato quando Chuck Norris ebbe dei problemi di prostata?
- Lo sapevate che Andreotti ha aiutato Gesù a risorgere, ha fatto cadere l'impero romano, ha fatto parte dei mille di Garibaldi e aiuterà il sole a scoppiare?
- Lo sapevate che se andate su Nulla e premete Ctrl+A e vedete tutto azzurro vuol dire che dovete farvi visitare da un oculista specifico?
- Lo sapevate che mai nessuno ha chiesto il curriculum vitae a Mara Carfagna?
- Lo sapevate che quando Ken il guerriero tentò di fare un ditalino alla sua ragazza la fece esplodere?
- Lo sapevate che basta correre per schivare i proiettili di una mitragliatrice da diecimila colpi al nanosecondo?
- Lo sapevate che se un panino del McDonald's cade a terra si disinfetta?
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- Lo sapevate che tra moglie e marito non è il caso di mettere il dito? Però se lo mettete nella moglie è meglio.
- Lo sapevate che cocktail significa cazzo in coda?
- Lo sapevate che la valigia si porta ma la porta non si valigia ?
- Lo sapevate che le mamme dei drogati sono fiere di quel bel colore bianco che hanno i loro bucati?
- Lo sapevate che Rocco Siffredi non ha un'estrema dose di forza ma una forte dose di estremità?
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- Lo sapevate c h e c h i s e l o p r e n d e t r o p p o n e l c u l o l e g g e m o l t o l e n t o ?
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- Lo sapevate che un uovo oggi è meglio di una gallina domani solo se stai morendo di fame, sennò è molto meglio la gallina?
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- Lo sapevate che l'occhio di Sauron è in realtà il mezzo con cui tutti gli orchi sono stati sverginati?
- Lo sapevate che tutti i Tokio Hotel possono sedersi contemporaneamente su una sedia semplicemente ribaltandola?
- Lo sapevate che i gatti quando camminano vanno gatton gattoni? E i coyote come camminano?
- Lo sapevate che in realtà le talpe hanno una vista acutissima?
- Lo sapevate che se porgi l'altra guancia sei uno sfigato e se non lo fai sei un violento?
- Lo sapevate che il baricentro non c'entra un cazzo con la Puglia?
- Lo sapevate che se bevete una bottiglia di acqua Lete la particella di sodio è contenta, ma quando andate in bagno avrebbe preferito che non la beveste?
- Lo sapevate che il frutto del prugno è la prugna, il frutto del susino è la susina mentre il frutto del fico è sempre il fico?
- Lo sapevate che Pistorius corre sempre a gambe levate?
- Lo sapevate che in una leggenda metropolitana delle Lucky Strike ogni 100 sigarette ce n'è una completamente fatta di marijuana?
- Lo sapevate che se preferite le patate alle bistecche non siete necessariamente vegetariani?
- Lo sapevate che Rocco Siffredi, per abitudine, tiene tutto con due mani?
- Lo sapevate che se giochi con un fiore sei un giocherellone, ma se lo cogli sei un coglione?
- Lo sapevate che se l'acqua ti arriva alla gola è inutile lavarsi il collo?
- Lo sapevate che se leggi Nonciclopedia ti si resetta il cervel... (tzzzzzzzzzzzz...) (ecco)!
- Lo sapevate che una particella subatomica quando entra in una stanza saluta tutti i quanti?
- Sapevate cosa è successo quando l'accesso concesso nel cesso è stato effettuato con successo?
- Lo sapevate che chi usa i preservativi come una cuffia è una testa di cazzo?
- Lo sapevate che se state leggendo questi Sapevatelo, probabilmente sapete poco o niente?
- Lo sapevate che quando quel tipo lì dice "Houston, abbiamo un problema" non parla con uno che si chiama Houston?
- Lo sapevate che se ti dai una padellata forte forte in testa è probabile che poi non te la ricordi?
- Lo sapevate che unendo i nei sul viso di Bruno Vespa compare l'immagine di Chuck Norris?
• ...
- tLho sdap4e3v66atke chre clhi hnae l2a t4astie3ra rotltea peutò meatthere nufm77eri ol let7tgerle selnzea sgenrso neellte f4ra6si?l
- Lo sapevate che separato si scrive tutto attaccato e tutto attaccato si scrive separato?
- Lo sapevate che se le tigri avessero la criniera e se i leoni fossero arancioni e neri a strisce, le due specie sarebbero una cosa sola?
- Lo sapevate che l'auto preferita di Po il panda non è la FIAT Panda?
- Lo sapevate che leggendo questo sapevatelo mi state vendendo l'anima?
- Lo sapevate che le gomme air action Vigorsol se ingerite provocano meteorismo?
- Lo sapevate che la categoria "stub non categorizzabili" costituisce un paradosso potenzialmente in grado di distruggere la galassia?
- Lo sapevate che Greenpeace ha bandito una campagna contro il disboscamento della patata per salvare i pidocchi del
pube dall'estinzione?
- Lo sapevate che è meglio avere un culo piatto che un piatto in culo? E chi ti dice "È meglio un piatto in culo" dice un'enorme cazzata perchè non ha specificato da che lato: orizzontale o verticale?!
- Lo sapevate che sono 3 anni che suono al conservatorio, ma non mi hanno ancora aperto?
- Lo sapevate che gli squali hanno due piselli, ed io ve l'ho detto solo per rendervi invidiosi di loro?
- Lo sapevate che quando Rocco va al cinema da solo paga due biglietti interi?
- Lo sapevate che radio Maria è l'unica radio che prende anche sull'isola di LOST?
- Lo sapevate che i vampiri si trovano per passare le serate in emoteca?
- Lo sapevate che se mettete un saio ad un pulcino, avrete un clone di Padre Pio?
- Lo sapevate che Giampaolo Giuliani ha previsto anche lo scudetto del Sassuolo e la caduta dell'Impero Romano d'Occidente?
- Lo sapevate che Carta va in giro su un furgone omonimo, accompagnato da "Vetro" e "Alluminio"?
- Lo sapevate che il trono di Luigi XIV era anche un cesso? E lo sapevate che Luigi XV non voleva andare al trono alla morte del padre?
- Lo sapevate che la figlia del fondatore di Wikipedia si chiama Kira?
- Lo sapevate che Piero Fassino viene utilizzato dai colleghi parlamentari come tagliacarte?
- Lo sapevate che chi va con lo zoppo arriva tardi?
- Lo sapevate che se andate con lo zoppo avete davvero cattivo gusto?
- Lo sapevate che il diluvio universale è arrivato quando Chuck Norris ebbe dei problemi di prostata?
- Lo sapevate che Andreotti ha aiutato Gesù a risorgere, ha fatto cadere l'impero romano, ha fatto parte dei mille di Garibaldi e aiuterà il sole a scoppiare?
- Lo sapevate che se andate su Nulla e premete Ctrl+A e vedete tutto azzurro vuol dire che dovete farvi visitare da un oculista specifico?
- Lo sapevate che mai nessuno ha chiesto il curriculum vitae a Mara Carfagna?
- Lo sapevate che quando Ken il guerriero tentò di fare un ditalino alla sua ragazza la fece esplodere?
- Lo sapevate che basta correre per schivare i proiettili di una mitragliatrice da diecimila colpi al nanosecondo?
- Lo sapevate che se un panino del McDonald's cade a terra si disinfetta?
- Lo sapevate che il 70% delle prostitute sono trans? Ah, ve n'eravate accorti da soli?
- Lo sapevate che gli urologi migliori nelle riviste del settore possono ricevere delle minzioni d'onore?
- Lo sapevate che Wikimedia ha intenzione di distruggere Kiwipedia?
- Lo sapevate che un uragano in Brasile può far battere le ali a una farfalla in Canada?
- Lo sapevate che se leggete ad alta voce la parola D-O-H-ttone quel vecchio lassù potrebbe sentirsi offeso?
- Lo sapevate che tra moglie e marito non è il caso di mettere il dito? Però se lo mettete nella moglie è meglio.
- Lo sapevate che cocktail significa cazzo in coda?
- Lo sapevate che la valigia si porta ma la porta non si valigia ?
- Lo sapevate che le mamme dei drogati sono fiere di quel bel colore bianco che hanno i loro bucati?
- Lo sapevate che Rocco Siffredi non ha un'estrema dose di forza ma una forte dose di estremità?
- Lo sapevate che se non sarebbe per Nonciclopedia io adesso fossi un igniorante?
- Lo saepavte che acnhe scmabinado le letetre di una palora si caipsce coumnuqe?
- Lo sapevate che in Iraq le bombe costano talmente poco che te le lanciano appresso?
- Lo sapevate c h e c h i s e l o p r e n d e t r o p p o n e l c u l o l e g g e m o l t o l e n t o ?
- Lo sapevate che nel 94,12% dei casi, oppure nel 17,38% dei casi, le statistiche vengono fatte buttando giù numeri alla cazzo? E lo sapevate che nel 94,12% dei casi, oppure nel 17,38% dei casi, altre statistiche vengono fatte copiando i dati di altre statistiche?
- Lo sapevate che questa frase non è riflessa in uno specchiooihcceps onu ni asselfir é non esarf atseuq ehc etavepas oL
- Lo sapevate che un uovo oggi è meglio di una gallina domani solo se stai morendo di fame, sennò è molto meglio la gallina?
- Lo sapevate che se mischiate l'acqua distillata con olio extravergine d'oliva e del filo di rame non succede assolutamente nulla?
- Lo sapevate che i vostri desideri non si avverano mai perchè io desidero sempre che non si avverino i desideri degli altri?
- Lo sapevate che l'occhio di Sauron è in realtà il mezzo con cui tutti gli orchi sono stati sverginati?
- Lo sapevate che tutti i Tokio Hotel possono sedersi contemporaneamente su una sedia semplicemente ribaltandola?
- Lo sapevate che i gatti quando camminano vanno gatton gattoni? E i coyote come camminano?
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- Lo sapevate che il baricentro non c'entra un cazzo con la Puglia?
- Lo sapevate che se bevete una bottiglia di acqua Lete la particella di sodio è contenta, ma quando andate in bagno avrebbe preferito che non la beveste?
- Lo sapevate che il frutto del prugno è la prugna, il frutto del susino è la susina mentre il frutto del fico è sempre il fico?
- Lo sapevate che Pistorius corre sempre a gambe levate?
- Lo sapevate che in una leggenda metropolitana delle Lucky Strike ogni 100 sigarette ce n'è una completamente fatta di marijuana?
- Lo sapevate che se preferite le patate alle bistecche non siete necessariamente vegetariani?
- Lo sapevate che Rocco Siffredi, per abitudine, tiene tutto con due mani?
- Lo sapevate che se giochi con un fiore sei un giocherellone, ma se lo cogli sei un coglione?
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- Lo sapevate che se leggi Nonciclopedia ti si resetta il cervel... (tzzzzzzzzzzzz...) (ecco)!
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- Sapevate cosa è successo quando l'accesso concesso nel cesso è stato effettuato con successo?
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- Lo sapevate che leggendo questo sapevatelo mi state vendendo l'anima?
- Lo sapevate che le gomme air action Vigorsol se ingerite provocano meteorismo?
- Lo sapevate che la categoria "stub non categorizzabili" costituisce un paradosso potenzialmente in grado di distruggere la galassia?
- Lo sapevate che Greenpeace ha bandito una campagna contro il disboscamento della patata per salvare i pidocchi del
pube dall'estinzione?
- Lo sapevate che è meglio avere un culo piatto che un piatto in culo? E chi ti dice "È meglio un piatto in culo" dice un'enorme cazzata perchè non ha specificato da che lato: orizzontale o verticale?!
- Lo sapevate che sono 3 anni che suono al conservatorio, ma non mi hanno ancora aperto?
- Lo sapevate che gli squali hanno due piselli, ed io ve l'ho detto solo per rendervi invidiosi di loro?
- Lo sapevate che quando Rocco va al cinema da solo paga due biglietti interi?
- Lo sapevate che radio Maria è l'unica radio che prende anche sull'isola di LOST?
- Lo sapevate che i vampiri si trovano per passare le serate in emoteca?
- Lo sapevate che se mettete un saio ad un pulcino, avrete un clone di Padre Pio?
- Lo sapevate che Giampaolo Giuliani ha previsto anche lo scudetto del Sassuolo e la caduta dell'Impero Romano d'Occidente?
- Lo sapevate che Carta va in giro su un furgone omonimo, accompagnato da "Vetro" e "Alluminio"?
- Lo sapevate che il trono di Luigi XIV era anche un cesso? E lo sapevate che Luigi XV non voleva andare al trono alla morte del padre?
- Lo sapevate che la figlia del fondatore di Wikipedia si chiama Kira?
- Lo sapevate che Piero Fassino viene utilizzato dai colleghi parlamentari come tagliacarte?
- Lo sapevate che chi va con lo zoppo arriva tardi?
- Lo sapevate che se andate con lo zoppo avete davvero cattivo gusto?
- Lo sapevate che il diluvio universale è arrivato quando Chuck Norris ebbe dei problemi di prostata?
- Lo sapevate che Andreotti ha aiutato Gesù a risorgere, ha fatto cadere l'impero romano, ha fatto parte dei mille di Garibaldi e aiuterà il sole a scoppiare?
- Lo sapevate che se andate su Nulla e premete Ctrl+A e vedete tutto azzurro vuol dire che dovete farvi visitare da un oculista specifico?
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- Lo sapevate che il 70% delle prostitute sono trans? Ah, ve n'eravate accorti da soli?
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- Lo sapevate che Wikimedia ha intenzione di distruggere Kiwipedia?
- Lo sapevate che un uragano in Brasile può far battere le ali a una farfalla in Canada?
- Lo sapevate che se leggete ad alta voce la parola D-O-H-ttone quel vecchio lassù potrebbe sentirsi offeso?
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- Lo sapevate che cocktail significa cazzo in coda?
- Lo sapevate che la valigia si porta ma la porta non si valigia ?
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- Lo sapevate che Rocco Siffredi non ha un'estrema dose di forza ma una forte dose di estremità?
- Lo sapevate che se non sarebbe per Nonciclopedia io adesso fossi un igniorante?
- Lo saepavte che acnhe scmabinado le letetre di una palora si caipsce coumnuqe?
- Lo sapevate che in Iraq le bombe costano talmente poco che te le lanciano appresso?
- Lo sapevate c h e c h i s e l o p r e n d e t r o p p o n e l c u l o l e g g e m o l t o l e n t o ?
- Lo sapevate che nel 94,12% dei casi, oppure nel 17,38% dei casi, le statistiche vengono fatte buttando giù numeri alla cazzo? E lo sapevate che nel 94,12% dei casi, oppure nel 17,38% dei casi, altre statistiche vengono fatte copiando i dati di altre statistiche?
- Lo sapevate che questa frase non è riflessa in uno specchiooihcceps onu ni asselfir é non esarf atseuq ehc etavepas oL
- Lo sapevate che un uovo oggi è meglio di una gallina domani solo se stai morendo di fame, sennò è molto meglio la gallina?
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- Lo sapevate che in realtà le talpe hanno una vista acutissima?
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- Lo sapevate che se bevete una bottiglia di acqua Lete la particella di sodio è contenta, ma quando andate in bagno avrebbe preferito che non la beveste?
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- Lo sapevate che Pistorius corre sempre a gambe levate?
- Lo sapevate che in una leggenda metropolitana delle Lucky Strike ogni 100 sigarette ce n'è una completamente fatta di marijuana?
- Lo sapevate che se preferite le patate alle bistecche non siete necessariamente vegetariani?
- Lo sapevate che Rocco Siffredi, per abitudine, tiene tutto con due mani?
- Lo sapevate che se giochi con un fiore sei un giocherellone, ma se lo cogli sei un coglione?
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- Lo sapevate che se leggi Nonciclopedia ti si resetta il cervel... (tzzzzzzzzzzzz...) (ecco)!
- Lo sapevate che una particella subatomica quando entra in una stanza saluta tutti i quanti?
- Sapevate cosa è successo quando l'accesso concesso nel cesso è stato effettuato con successo?
- Lo sapevate che chi usa i preservativi come una cuffia è una testa di cazzo?
- Lo sapevate che se state leggendo questi Sapevatelo, probabilmente sapete poco o niente?
- Lo sapevate che quando quel tipo lì dice "Houston, abbiamo un problema" non parla con uno che si chiama Houston?
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- 14 febbraio 2012, Atene - Dopo i sacrifici imposti dalla finanziaria greca, il governo di Atene sta per varare il piano B per salvare il paese: invadere la Germania. È di queste ore la notizia secondo cui, nonostante la pericolosa crisi del debito pubblico in cui è incorsa la Grecia, il piccolo stato mediterraneo abbia acquistato armi e vettovagliamenti dal duo comico francotedesco Merkozy. I capi di stato dell'Europa che conta pensavano di fare un favore alla loro industria bellica e infinocchiare i sudditi greci, e invece hanno rifornito d'armi il nuovo Iran d'Europa, che ormai ha deciso: Il nostro debito lo pagheranno i tedeschi! Con un bel riscatto di guerra.
Leggi la notizia completa
- 21 febbraio 2012, Nuova Delhi - Giorni di fuoco per la diplomazia italiana; il Bel paese rischia una crisi con l'India e no, stavolta Berlusconi non ha raccontato barzellette. Non ancora, perlomeno. Pietra dello scandalo la morte di due pescatori indiani, scambiati per pirati ed uccisi a colpi di arma da fuoco da due Marò, due membri della marina militare italiana. La situazione è critica per i due soldati, che oltre a dover subire i simpatici giochi di parole dello staff di Libero, ora rischiano addirittura la pena di morte in India, alla faccia di Gandhi e di tutte le sue menate sulla non violenza.
Leggi la notizia completa
- 4 aprile 2012, Gemonio, Quartier generale della Lega Nord - "Ho cercato di cacciare gli operai, ma non ci sono riuscito. Mi hanno rifatto il bagno, la cucina, il terrazzo! Ho chiesto loro di fermarsi, ma non c'è stato nulla da fare. Adesso mi ritrovo con un tetto a forma di negro e le mattonelle tutte marchiate con la mezzaluna. Se scopro chi mi ha pagato gli operai lo denuncio!". Così Umberto Bossi dopo che la magistratura ha scoperto che qualcuno gli ha pagato i lavori di ristrutturazione della casa, perché lui non lo sapeva.
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- 14 febbraio 2012, Atene - Dopo i sacrifici imposti dalla finanziaria greca, il governo di Atene sta per varare il piano B per salvare il paese: invadere la Germania. È di queste ore la notizia secondo cui, nonostante la pericolosa crisi del debito pubblico in cui è incorsa la Grecia, il piccolo stato mediterraneo abbia acquistato armi e vettovagliamenti dal duo comico francotedesco Merkozy. I capi di stato dell'Europa che conta pensavano di fare un favore alla loro industria bellica e infinocchiare i sudditi greci, e invece hanno rifornito d'armi il nuovo Iran d'Europa, che ormai ha deciso: Il nostro debito lo pagheranno i tedeschi! Con un bel riscatto di guerra.
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- 21 febbraio 2012, Nuova Delhi - Giorni di fuoco per la diplomazia italiana; il Bel paese rischia una crisi con l'India e no, stavolta Berlusconi non ha raccontato barzellette. Non ancora, perlomeno. Pietra dello scandalo la morte di due pescatori indiani, scambiati per pirati ed uccisi a colpi di arma da fuoco da due Marò, due membri della marina militare italiana. La situazione è critica per i due soldati, che oltre a dover subire i simpatici giochi di parole dello staff di Libero, ora rischiano addirittura la pena di morte in India, alla faccia di Gandhi e di tutte le sue menate sulla non violenza.
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- 4 aprile 2012, Gemonio, Quartier generale della Lega Nord - "Ho cercato di cacciare gli operai, ma non ci sono riuscito. Mi hanno rifatto il bagno, la cucina, il terrazzo! Ho chiesto loro di fermarsi, ma non c'è stato nulla da fare. Adesso mi ritrovo con un tetto a forma di negro e le mattonelle tutte marchiate con la mezzaluna. Se scopro chi mi ha pagato gli operai lo denuncio!". Così Umberto Bossi dopo che la magistratura ha scoperto che qualcuno gli ha pagato i lavori di ristrutturazione della casa, perché lui non lo sapeva.
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- 14 febbraio 2012, Atene - Dopo i sacrifici imposti dalla finanziaria greca, il governo di Atene sta per varare il piano B per salvare il paese: invadere la Germania. È di queste ore la notizia secondo cui, nonostante la pericolosa crisi del debito pubblico in cui è incorsa la Grecia, il piccolo stato mediterraneo abbia acquistato armi e vettovagliamenti dal duo comico francotedesco Merkozy. I capi di stato dell'Europa che conta pensavano di fare un favore alla loro industria bellica e infinocchiare i sudditi greci, e invece hanno rifornito d'armi il nuovo Iran d'Europa, che ormai ha deciso: Il nostro debito lo pagheranno i tedeschi! Con un bel riscatto di guerra.
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- 21 febbraio 2012, Nuova Delhi - Giorni di fuoco per la diplomazia italiana; il Bel paese rischia una crisi con l'India e no, stavolta Berlusconi non ha raccontato barzellette. Non ancora, perlomeno. Pietra dello scandalo la morte di due pescatori indiani, scambiati per pirati ed uccisi a colpi di arma da fuoco da due Marò, due membri della marina militare italiana. La situazione è critica per i due soldati, che oltre a dover subire i simpatici giochi di parole dello staff di Libero, ora rischiano addirittura la pena di morte in India, alla faccia di Gandhi e di tutte le sue menate sulla non violenza.
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- 4 aprile 2012, Gemonio, Quartier generale della Lega Nord - "Ho cercato di cacciare gli operai, ma non ci sono riuscito. Mi hanno rifatto il bagno, la cucina, il terrazzo! Ho chiesto loro di fermarsi, ma non c'è stato nulla da fare. Adesso mi ritrovo con un tetto a forma di negro e le mattonelle tutte marchiate con la mezzaluna. Se scopro chi mi ha pagato gli operai lo denuncio!". Così Umberto Bossi dopo che la magistratura ha scoperto che qualcuno gli ha pagato i lavori di ristrutturazione della casa, perché lui non lo sapeva.
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- 29 aprile 2012, Udine - Finale infuocato allo stadio Friuli per il gol del 2-0 di Pereyra dopo il triplice fischio di un tifoso: contestato il colpevole anche per non aver assegnato un rigore nel primo tempo.
- 10 maggio 2012, Processo Ruby - Deposizione di una olgettina: "Sembravano feste molto caste, solo alla prima sborrata in faccia mi sono accorta del contrario!"
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- 29 aprile 2012, Udine - Finale infuocato allo stadio Friuli per il gol del 2-0 di Pereyra dopo il triplice fischio di un tifoso: contestato il colpevole anche per non aver assegnato un rigore nel primo tempo.
- 10 maggio 2012, Processo Ruby - Deposizione di una olgettina: "Sembravano feste molto caste, solo alla prima sborrata in faccia mi sono accorta del contrario!"
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- 29 aprile 2012, Udine - Finale infuocato allo stadio Friuli per il gol del 2-0 di Pereyra dopo il triplice fischio di un tifoso: contestato il colpevole anche per non aver assegnato un rigore nel primo tempo.
- 10 maggio 2012, Processo Ruby - Deposizione di una olgettina: "Sembravano feste molto caste, solo alla prima sborrata in faccia mi sono accorta del contrario!"
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- 13 aprile 2045, Italia - Viene inaugurato il 30° Governo Berlusconi.
- 9 ottobre 2103, Spazio - Incidente nucleare su Marte, 20000 morti. Grandi offerte sulla tratta Houston-VallesMarineris
- 6 agosto 2013, Cupertino - Steve Jobs torna in vita. L'aveva detto che c'era un app per tutto.
- 23 giugno 2026, Roma - Ezio Greggio diventa ministro della satira politica nel 2° Governo Bisio e dichiara a reti unificate di voler riaprire Striscia la notizia con le NonNotizie di Nonciclopedia.
- 2 ottobre 3001, Galactanet - Il millennium bug colpisce il 20% degli olopc della galassia. Per fortuna sull'altro 70% gira ancora WinXP
- 17 marzo 2161, Italia Separata - Grande festa per il 300° anniversario dell'Italia Separata e per il 150° della Grande Padania.
- 12 luglio 2014 - Il governo Monti, dopo 3 anni, è riuscito a sconfiggere il cancro. Gli altri 11 segni zodiacali piangono la perdita.
- 12 febbraio 2032 - Università del Vaticano, nuovi corsi per esorcisti: non dovranno più far uscire il demonio dal corpo di una bambina[citazione necessaria] come nel famoso film; gli toccherà far uscire i preti pedofili dal corpo dei bambini.
- 7 aprile 2025 - Dopo i bodyscanner, negli aeroporti italiani arrivano i brainscanner, apparecchi in grado di analizzare il cervello dei passeggeri e riconoscere quelli con intenti terroristici. Insorgono i leghisti: "Non possiamo permettere che tutto il mondo sappia che siamo delle teste di cazzo."
- 4 settembre 2020 - Marte, a pochi minuti dall'atterraggio, già il primo contatto con una forma di vita extraterrestre. Pare che le sue prime parole siano state: "Qui non potete parcheggiare!"
- 14 febbraio 2027, Gran Sasso - Terribile dramma nel tunnel dei neutrini. Un black out ha fatto calare le tenebre nel tunnel e 14 neutrini hanno perso la vita in un bagliore accecante, causato dall'impatto violentissimo.
- 5 maggio 2081, Val di Susa - Ultimata la costruzione della TAV transalpina. Sarà possibile visitarla con tutti i teletrasporti pubblici.
- 30 febbraio 2100, Italia - Ultimata la costruzione della Salerno-Reggio Calabria, l'autostrada ha ben 2 corsie per senso di marcia. Il presidente ha commentato: "Finalmente potremo avviare i lavori per rendere l'autostrada compatibile con le auto volanti"
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- 13 aprile 2045, Italia - Viene inaugurato il 30° Governo Berlusconi.
- 9 ottobre 2103, Spazio - Incidente nucleare su Marte, 20000 morti. Grandi offerte sulla tratta Houston-VallesMarineris
- 6 agosto 2013, Cupertino - Steve Jobs torna in vita. L'aveva detto che c'era un app per tutto.
- 23 giugno 2026, Roma - Ezio Greggio diventa ministro della satira politica nel 2° Governo Bisio e dichiara a reti unificate di voler riaprire Striscia la notizia con le NonNotizie di Nonciclopedia.
- 2 ottobre 3001, Galactanet - Il millennium bug colpisce il 20% degli olopc della galassia. Per fortuna sull'altro 70% gira ancora WinXP
- 17 marzo 2161, Italia Separata - Grande festa per il 300° anniversario dell'Italia Separata e per il 150° della Grande Padania.
- 12 luglio 2014 - Il governo Monti, dopo 3 anni, è riuscito a sconfiggere il cancro. Gli altri 11 segni zodiacali piangono la perdita.
- 12 febbraio 2032 - Università del Vaticano, nuovi corsi per esorcisti: non dovranno più far uscire il demonio dal corpo di una bambina[citazione necessaria] come nel famoso film; gli toccherà far uscire i preti pedofili dal corpo dei bambini.
- 7 aprile 2025 - Dopo i bodyscanner, negli aeroporti italiani arrivano i brainscanner, apparecchi in grado di analizzare il cervello dei passeggeri e riconoscere quelli con intenti terroristici. Insorgono i leghisti: "Non possiamo permettere che tutto il mondo sappia che siamo delle teste di cazzo."
- 4 settembre 2020 - Marte, a pochi minuti dall'atterraggio, già il primo contatto con una forma di vita extraterrestre. Pare che le sue prime parole siano state: "Qui non potete parcheggiare!"
- 14 febbraio 2027, Gran Sasso - Terribile dramma nel tunnel dei neutrini. Un black out ha fatto calare le tenebre nel tunnel e 14 neutrini hanno perso la vita in un bagliore accecante, causato dall'impatto violentissimo.
- 5 maggio 2081, Val di Susa - Ultimata la costruzione della TAV transalpina. Sarà possibile visitarla con tutti i teletrasporti pubblici.
- 30 febbraio 2100, Italia - Ultimata la costruzione della Salerno-Reggio Calabria, l'autostrada ha ben 2 corsie per senso di marcia. Il presidente ha commentato: "Finalmente potremo avviare i lavori per rendere l'autostrada compatibile con le auto volanti"
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- 13 aprile 2045, Italia - Viene inaugurato il 30° Governo Berlusconi.
- 9 ottobre 2103, Spazio - Incidente nucleare su Marte, 20000 morti. Grandi offerte sulla tratta Houston-VallesMarineris
- 6 agosto 2013, Cupertino - Steve Jobs torna in vita. L'aveva detto che c'era un app per tutto.
- 23 giugno 2026, Roma - Ezio Greggio diventa ministro della satira politica nel 2° Governo Bisio e dichiara a reti unificate di voler riaprire Striscia la notizia con le NonNotizie di Nonciclopedia.
- 2 ottobre 3001, Galactanet - Il millennium bug colpisce il 20% degli olopc della galassia. Per fortuna sull'altro 70% gira ancora WinXP
- 17 marzo 2161, Italia Separata - Grande festa per il 300° anniversario dell'Italia Separata e per il 150° della Grande Padania.
- 12 luglio 2014 - Il governo Monti, dopo 3 anni, è riuscito a sconfiggere il cancro. Gli altri 11 segni zodiacali piangono la perdita.
- 12 febbraio 2032 - Università del Vaticano, nuovi corsi per esorcisti: non dovranno più far uscire il demonio dal corpo di una bambina[citazione necessaria] come nel famoso film; gli toccherà far uscire i preti pedofili dal corpo dei bambini.
- 7 aprile 2025 - Dopo i bodyscanner, negli aeroporti italiani arrivano i brainscanner, apparecchi in grado di analizzare il cervello dei passeggeri e riconoscere quelli con intenti terroristici. Insorgono i leghisti: "Non possiamo permettere che tutto il mondo sappia che siamo delle teste di cazzo."
- 4 settembre 2020 - Marte, a pochi minuti dall'atterraggio, già il primo contatto con una forma di vita extraterrestre. Pare che le sue prime parole siano state: "Qui non potete parcheggiare!"
- 14 febbraio 2027, Gran Sasso - Terribile dramma nel tunnel dei neutrini. Un black out ha fatto calare le tenebre nel tunnel e 14 neutrini hanno perso la vita in un bagliore accecante, causato dall'impatto violentissimo.
- 5 maggio 2081, Val di Susa - Ultimata la costruzione della TAV transalpina. Sarà possibile visitarla con tutti i teletrasporti pubblici.
- 30 febbraio 2100, Italia - Ultimata la costruzione della Salerno-Reggio Calabria, l'autostrada ha ben 2 corsie per senso di marcia. Il presidente ha commentato: "Finalmente potremo avviare i lavori per rendere l'autostrada compatibile con le auto volanti"
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-7,-8
- 13 aprile 2045, Italia - Viene inaugurato il 30° Governo Berlusconi.
- 9 ottobre 2103, Spazio - Incidente nucleare su Marte, 20000 morti. Grandi offerte sulla tratta Houston-VallesMarineris
- 6 agosto 2013, Cupertino - Steve Jobs torna in vita. L'aveva detto che c'era un app per tutto.
- 23 giugno 2026, Roma - Ezio Greggio diventa ministro della satira politica nel 2° Governo Bisio e dichiara a reti unificate di voler riaprire Striscia la notizia con le NonNotizie di Nonciclopedia.
- 2 ottobre 3001, Galactanet - Il millennium bug colpisce il 20% degli olopc della galassia. Per fortuna sull'altro 70% gira ancora WinXP
- 17 marzo 2161, Italia Separata - Grande festa per il 300° anniversario dell'Italia Separata e per il 150° della Grande Padania.
- 12 luglio 2014 - Il governo Monti, dopo 3 anni, è riuscito a sconfiggere il cancro. Gli altri 11 segni zodiacali piangono la perdita.
- 12 febbraio 2032 - Università del Vaticano, nuovi corsi per esorcisti: non dovranno più far uscire il demonio dal corpo di una bambina[citazione necessaria] come nel famoso film; gli toccherà far uscire i preti pedofili dal corpo dei bambini.
- 7 aprile 2025 - Dopo i bodyscanner, negli aeroporti italiani arrivano i brainscanner, apparecchi in grado di analizzare il cervello dei passeggeri e riconoscere quelli con intenti terroristici. Insorgono i leghisti: "Non possiamo permettere che tutto il mondo sappia che siamo delle teste di cazzo."
- 4 settembre 2020 - Marte, a pochi minuti dall'atterraggio, già il primo contatto con una forma di vita extraterrestre. Pare che le sue prime parole siano state: "Qui non potete parcheggiare!"
- 14 febbraio 2027, Gran Sasso - Terribile dramma nel tunnel dei neutrini. Un black out ha fatto calare le tenebre nel tunnel e 14 neutrini hanno perso la vita in un bagliore accecante, causato dall'impatto violentissimo.
- 5 maggio 2081, Val di Susa - Ultimata la costruzione della TAV transalpina. Sarà possibile visitarla con tutti i teletrasporti pubblici.
- 30 febbraio 2100, Italia - Ultimata la costruzione della Salerno-Reggio Calabria, l'autostrada ha ben 2 corsie per senso di marcia. Il presidente ha commentato: "Finalmente potremo avviare i lavori per rendere l'autostrada compatibile con le auto volanti"
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- 13 aprile 2045, Italia - Viene inaugurato il 30° Governo Berlusconi.
- 9 ottobre 2103, Spazio - Incidente nucleare su Marte, 20000 morti. Grandi offerte sulla tratta Houston-VallesMarineris
- 6 agosto 2013, Cupertino - Steve Jobs torna in vita. L'aveva detto che c'era un app per tutto.
- 23 giugno 2026, Roma - Ezio Greggio diventa ministro della satira politica nel 2° Governo Bisio e dichiara a reti unificate di voler riaprire Striscia la notizia con le NonNotizie di Nonciclopedia.
- 2 ottobre 3001, Galactanet - Il millennium bug colpisce il 20% degli olopc della galassia. Per fortuna sull'altro 70% gira ancora WinXP
- 17 marzo 2161, Italia Separata - Grande festa per il 300° anniversario dell'Italia Separata e per il 150° della Grande Padania.
- 12 luglio 2014 - Il governo Monti, dopo 3 anni, è riuscito a sconfiggere il cancro. Gli altri 11 segni zodiacali piangono la perdita.
- 12 febbraio 2032 - Università del Vaticano, nuovi corsi per esorcisti: non dovranno più far uscire il demonio dal corpo di una bambina[citazione necessaria] come nel famoso film; gli toccherà far uscire i preti pedofili dal corpo dei bambini.
- 7 aprile 2025 - Dopo i bodyscanner, negli aeroporti italiani arrivano i brainscanner, apparecchi in grado di analizzare il cervello dei passeggeri e riconoscere quelli con intenti terroristici. Insorgono i leghisti: "Non possiamo permettere che tutto il mondo sappia che siamo delle teste di cazzo."
- 4 settembre 2020 - Marte, a pochi minuti dall'atterraggio, già il primo contatto con una forma di vita extraterrestre. Pare che le sue prime parole siano state: "Qui non potete parcheggiare!"
- 14 febbraio 2027, Gran Sasso - Terribile dramma nel tunnel dei neutrini. Un black out ha fatto calare le tenebre nel tunnel e 14 neutrini hanno perso la vita in un bagliore accecante, causato dall'impatto violentissimo.
- 5 maggio 2081, Val di Susa - Ultimata la costruzione della TAV transalpina. Sarà possibile visitarla con tutti i teletrasporti pubblici.
- 30 febbraio 2100, Italia - Ultimata la costruzione della Salerno-Reggio Calabria, l'autostrada ha ben 2 corsie per senso di marcia. Il presidente ha commentato: "Finalmente potremo avviare i lavori per rendere l'autostrada compatibile con le auto volanti"
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- 13 aprile 2045, Italia - Viene inaugurato il 30° Governo Berlusconi.
- 9 ottobre 2103, Spazio - Incidente nucleare su Marte, 20000 morti. Grandi offerte sulla tratta Houston-VallesMarineris
- 6 agosto 2013, Cupertino - Steve Jobs torna in vita. L'aveva detto che c'era un app per tutto.
- 23 giugno 2026, Roma - Ezio Greggio diventa ministro della satira politica nel 2° Governo Bisio e dichiara a reti unificate di voler riaprire Striscia la notizia con le NonNotizie di Nonciclopedia.
- 2 ottobre 3001, Galactanet - Il millennium bug colpisce il 20% degli olopc della galassia. Per fortuna sull'altro 70% gira ancora WinXP
- 17 marzo 2161, Italia Separata - Grande festa per il 300° anniversario dell'Italia Separata e per il 150° della Grande Padania.
- 12 luglio 2014 - Il governo Monti, dopo 3 anni, è riuscito a sconfiggere il cancro. Gli altri 11 segni zodiacali piangono la perdita.
- 12 febbraio 2032 - Università del Vaticano, nuovi corsi per esorcisti: non dovranno più far uscire il demonio dal corpo di una bambina[citazione necessaria] come nel famoso film; gli toccherà far uscire i preti pedofili dal corpo dei bambini.
- 7 aprile 2025 - Dopo i bodyscanner, negli aeroporti italiani arrivano i brainscanner, apparecchi in grado di analizzare il cervello dei passeggeri e riconoscere quelli con intenti terroristici. Insorgono i leghisti: "Non possiamo permettere che tutto il mondo sappia che siamo delle teste di cazzo."
- 4 settembre 2020 - Marte, a pochi minuti dall'atterraggio, già il primo contatto con una forma di vita extraterrestre. Pare che le sue prime parole siano state: "Qui non potete parcheggiare!"
- 14 febbraio 2027, Gran Sasso - Terribile dramma nel tunnel dei neutrini. Un black out ha fatto calare le tenebre nel tunnel e 14 neutrini hanno perso la vita in un bagliore accecante, causato dall'impatto violentissimo.
- 5 maggio 2081, Val di Susa - Ultimata la costruzione della TAV transalpina. Sarà possibile visitarla con tutti i teletrasporti pubblici.
- 30 febbraio 2100, Italia - Ultimata la costruzione della Salerno-Reggio Calabria, l'autostrada ha ben 2 corsie per senso di marcia. Il presidente ha commentato: "Finalmente potremo avviare i lavori per rendere l'autostrada compatibile con le auto volanti"
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A letto esistono solo due categorie di persone: quelle che fingono l'orgasmo e gli uomini. 
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