Oreo

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OOoOoOoOreEeEoOoOoOoo...

~ Bimbetti drogati della pubblicità degli Oreo

MacheooOOREO!

~ Germano Mosconi su Oreo

In tutto il mondo, ogni volta che un biscotto Oreo incontra il latte, grandi e bambini riscoprono il gusto di stare insieme.

~ Pubblicità pedofila degli Oreo, usati come esca per attirare i bambini

Oreo, biscotti oscenamente deliziosi per gente mentalmente disturbata, sono l'esca principale utilizzata dai pedofili per attirare giovani vittime, tra cui bambini poveri (vedere Spitty Cash), Pimpi, Truzzi, Nerd e giovani boyscout.

[modifica] Storia

Ecco due simpatici bimbetti drogati dopo una scorpacciata di Oreo

ecco l'Oreo in tutto il suo splendore

Tutto, e dico TUTTO, risale all'antica Grecia dove, il re di quel tempo (del quale al momento mi sfugge il nome), per far contenta la popolazione greca che ormai non sapeva più cosa mangiare, oltre allo yogurt alla crema di riso naturalmente, ingaggiò il signor Oreo Orfeo per ideare un prodotto soddisfacente e facile da vendere. Oreo Orfeo purtroppo morì di enterite fulminante, esplodendo in seguito a una scoreggia causata dai Cheerios e di lui rimasero solo feci in grande quantità sparse un po' ovunque. ECCO! l'oreo perfetto! La quantità di escrementi era tale da poter bastare per un'intera popolazione e, amalgamandola bene insieme a roba bianca appiccicaticcia che non andiamo a citare, venne creato il biscotto ideale. Ed in nome di Orfeo il biscotto fu chiamato Oreo. Più ne mangi e più ne caghi, di conseguenza l'Oreo è infinito, per questo motivo è arrivato dai tempi degli antichi greci fino a oggi negli USA e in Europa. Tutt'oggi suo figlio Morfeo Maria Oreo porta avanti la ricetta, utilizzando i fondi dell'azienda per corrompere i bambini poveri in cambio di prestazioni sessuali. Ha tentato molte volte il suicidio però essendo un uomo senza palle non ci è mai riuscito. Attualmente è in punto di morte e non può curarsi poiché ha speso tutti i suoi soldi per la sua collezione salsicce.

[modifica] Curiosità

Bimbi corrotti che abbracciano con tanto amore la mascotte Oreo.

Ogni volta che nel mondo un biscotto Oreo incontra il latte, lo saluta e conversa piacevolmente con lui.
Ogni volta che nel mondo un biscotto Oreo incontra il latte, un kamikaze si fa saltare in aria col tritolo.
Anche voi potete produrre gli Oreo (naturalmente dovete cambiargli nome altrimenti pagate il copyright con tanto di denuncia, pirla che non siete altro).
Se siete emo e volete morire avete finalmente la possibilità di farla finita una volta per tutte: unite Oreo, Coca Cola e Mentos, è una vera minaccia batteriologica.
Nel film Shining Jack Torrance chiuso nella dispensa mangia gli Oreo, un chiaro segno della sua follia.