Opus Dei

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Siccome l'Opus Dei è multinazionale e multilingue, Paperino offre gentilmente un servizio di traduzione. / Since Opus Dei is multinational and multilanguage, Donald Duck kindly translates for you

“Ah, l'Opus Dei, senza l'umanità non saprebbe più chi pigliare per il culo”

- Una persona saggia su Opus Dei

“La luce della giustizia in un mondo di iniquità”

- Un membro dell'Opus Dei

L'Opus Dei non esiste, e chi dice il contrario è un relativista, un infedele e uno sporco comunista.

[modifica] Storia

Un Prete dell'Opus Dei, notate il suo sguardo affidabile e sincero

L'Opus Dei nacque a Bulgarograsso, uno sperduto paesino dell'India Sud-Occidentale, intorno all'anno 1111,1 a.P. (avanti Padre Pio).

Nata originariamente con il nome di "stupratori et coprofagi" (= stupratori e mangiamerda) dall'unione di vari club di preti omosessuali, pedofili e amanti della natura in tutte le sue forme (anche di secrezione di scarto), quali il club delle "tonache di panna", il club dei "missionari del glande", il club dei "90 monaci" anche conosciuto come i "monaci a 90" e un ultimo gruppetto di papaboys preistorici; divenne ben presto un punto di riferimento per gli affari sessualmente compromettenti dell'allora primitivo clero, il quale tentava rozzamente di nascondere stupri, oscenità e gli atti di pedofilia agli occhi degli ingenui abitanti di Bulgarograsso.

Nell'anno 785 a.P. la società segreta cambiò il suo nome in "Centro Protezione Del Clero", che meglio riassumeva il suo compito: ossia nascondere agli occhi della gente le azioni malsane che preti e monaci compivano ai danni di innocenti bambini, ragazzine, animali, piante ed edifici. In quegli anni le fantasie sessuali sempre più sfrenate del clero infatti si rivolsero anche al regno animale e si verificò un'ingente sparizione di animali da soma quali asini e muli, i cui corpi mutilati, smembrati e ricoperti da una sostanza bianchiccia e appiccicosa venivano ritrovati a poca distanza dalla discarica utilizzata come sede della società segreta. Per sviare i sospetti allora i monaci raccontarono alla gente che dio era adirato con la popolazione per l'inadeguatezza delle offerte alla sua chiesa e allora puniva i rozzi popolani con la morte degli animali.

Rudimentali esempi di sonde anali

Per quasi sei secoli le mostruosità dei preti di Bulgarograsso rimasero così celate al pubblico, ma nell'anno 543 a.P. un bambino stuprato ed evirato dai preti per puro divertimento riuscì a scappare dal nascondiglio dei prelati e raccontare la sua storia alla popolazione. Il giorno seguente alla rivelazione il popolo della cittadina impugnò forche e randelli e si diresse verso la discarica che però era stata preventivamente abbandonata su suggerimento di Padre Fedele, che a quel tempo si faceva chiamare "Padre 69", che ebbe un sogno premonitore mentre si esercitava nell'auto erotismo utilizzando una rudimentale sonda anale fatta da pezzi di bidoni di spazzatura e spatole di cinghiale legate assieme da sterco di gnu e bava di bradipo.

Nel 312 a.P. il gruppo di preti sopravvissuto al lungo viaggio dopo la fuga da Bulgarograsso approdò sulle coste dell'Italia, dove si assicurò rapidamente i favori del clero locale. Quindi il Centro di Protezione Del Clero si stabilì nel per nulla familiare paese di Abbiategrasso, popolato da rozzi individui totalmente assopiti nelle loro quiotidiane mansioni da non accorgersi dello sfrenato desiderio sessuale dei religiosi.

Per venire incontro però ad un futile capriccio dell'attuale papa la società segreta dovette mutare il nome in Opus Dei, giudicato molto più arrapante dal clero vaticano, e fu così che mantenne il suo nome per i secoli avvenire.

Nemmeno gli animali sfuggirono al famelico clero

Giudicando molto sexy l'abbigliamento dei preti dell'Opus Dei (molti giravano con solo un filo sottile tra una chiappa e l'altra) il vaticano decidette allora di affidargli l'incarico di celare al mondo le sue oscenità, cosa che l'Opus Dei era da sempre abituata a fare.

Nel 106 a.P. l'Opus Dei sterminò definitivamente la popolazione di Abbiategrasso dopo anni di stupri e necrofilie, insieme alla popolazione scomparvero pure gli edifici, sbriciolati per crearne sonde anali, e scomparvero pure tutti gli animali e le piante, divorati dall'insaziabile sperimentazione sessuale del clero.

[modifica] L'Opus Dei Oggi

Perdere una gara di cucito può ridurli così!

Nei giorni nostri l'Opus Dei ha perso gran parte delle sue funzioni, trasformandosi in un circolo segretissimo di cucito e uncinetto del Vaticano. Nel quale gli abusi sessuali verso il regno animale e vegetale non rivestono più l'importanza di una volta, bensì avvengono solo per puro svago e per scaricare la tensione dovuta alle frequenti gare di maglia tra i prelati. Inoltre pare che molti aderenti a questi club di punto croce cerchino di ottenere la perfezione dei ricami mediante massiccia assunzione di Succhi anali di Padre Pio conditi con sterco di lombrico mesopotamico essiccato. Da alcune voci indiscrete pare anche che per stimolarsi alcuni membri dell'Opus Dei abbiano l'usanza di fustigarsi l'un l'altro, questo non per espiare le colpe terrene, come qualche papaboys vorrebbe sostenere, bensì per raggiungere il piacere terreno attraverso una raffinata tecnica di stimolazione sessuale sado-maso, nel perfetto stile puritano del clero. Sebbene il cucito e il punto croce rivestano gran parte delle attività degli operosissimi uomini di chiesa, l'Opus Dei si occupa anche di:

1) Lobotomizzare i cristiani meno praticanti tramite l'ausilio del sistema di lobotomizzazione della CL.

2) Dare una casa, e un regalo MOLTO speciale ai bambini delle favelas delle città sudamericane.

3) Combattere l'esportazione illegale di forcine per capelli D&G.

4) Lottare contro i diritti all'omosessualità degli yak dell'Himalaya .

5) Tornare indietro nel tempo per stuprare due volte lo stesso bambino.

6) Cercare di trovare un compromesso tra l'estinzione del fringuello delle Galapagos e Chuck Norris.

7) Degustazioni culinarie presiedute da Antonella Clerici e basate rigorosamente su ricette a base di succhi anali di Padre Pio e secrezioni ascellari di Giuliano Ferrara.

8) Non fare un cazzo dalla mattina alla sera.