Opportunesimo

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Ehi, amici!

Sono Neil Patrick Harris, testimonial ufficiale e profeta dell'Opportunesimo, nonché attore che ha interpretato Barney Stinson nella nota serie televisiva How I Met Your Mother. Sono qui per dirvi che se state cercando qualcosa di davvero fantastico, l'avete trovato: sono io! ... E anche l'Opportunesimo, naturalmente... che gran rottura... Da questo momento, io giuro sul bro-code, che vi insegnerò a vivere e che vi accompagnerò nella lettura di questo opuscolo per rendere la vostra, altrimenti non interessante, permanenza in questa pagina letteralmente leggen (non vi muovete) daria! Leggendaria!


Quote rosso1.png Opportunesimo - Il Dio giusto al momento giusto. Quote rosso2.png

Il logo dell'Opportunesimo rappresenta un camaleonte che approfitta di una Trinità ormai sottosopra.

[modifica] Come nasce l'idea

Le domande che ci siamo fatti in principio sono state "perché nasce la religione?" e "che cosa porta al suo declino?". Le risposte a queste semplici domande potrebbero spiegare da sole in modo sintetico ed esaustivo l'intera logica dell'Opportunesimo.

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Una religione nasce dai più disparati bisogni degli esseri umani, il suo declino si verifica quando negli esseri umani non persiste più tale bisogno. Non ne siete convinti? Facciamo degli esempi.

  • Religioni antiche (greca, egizia, mesopotamica, ecc.). Tutte religioni politeiste in cui ogni divinità rappresentava il bisogno dell'uomo di dare una spiegazione ai fenomeni che non comprendeva. Tutte destinate a scomparire con l'evolversi delle conoscenze scientifiche.
  • Il Cristianesimo? Snobbava un sacco le religioni antiche ma sta facendo la stessa fine. Rappresentava il bisogno dell'uomo di sperare in una vita migliore dopo la morte, perché nel medioevo, com'è risaputo, la vita di un esemplare medio era schifosissima. La chiesa si teneva buona la classe proletaria, "Ma sì, vedrete che se fate i bravi poi andrete in paradiso." dicevano, così i contadini stavano buoni e non si ribellavano. Ora che la qualità della vita si è alzata abbiamo la carenza di fedeli e i preti cercano di portare a sé i pargoli con i metodi più perversi.
  • Parliamo del Taoismo, lo Yin, lo Yang e tutti i chakra di sta fava. Era solo il bisogno di questi piccoli e magri orientali di sentirsi forti almeno nello spirito. La religione andò in crisi dopo l'avvento di Dragonball.

È così: una religione nasce dai bisogni della società.

Quindi siamo passati alla fase due: fare un'indagine di mercato. Abbiamo chiesto ad un campione di duecentomila persone, differenti per sesso, età, etnia, pelliccia, cosa la gente vorrebbe dalla propria religione, in cosa vorrebbe credere, quali feste vorrebbe festeggiare, quali sex symbols vorrebbe santificare, tutto. Abbiamo chiesto di tutto. Poi abbiamo discusso le risposte con un team di esperti teologi e architetti di piramidi e BAM! È nato l'Opportunesimo.

Applicare strategie aziendali alla religione funziona nel 98,9% dei casi. C'è chi dice che è come mischiare il sacro e il profano, che è da materialisti e non fa bene all'anima, ma io dico pfff... Crescete un po'! È sinonimo di professionalità, di sicurezza, funziona e rende tutti soddisfatti. Beh, non proprio tutti... Il 97,5% dei fedeli.
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L'Opportunesimo è una religione che sta al passo coi tempi, si evolve insieme all'uomo e si adatta alle sue necessità. L'Opportunesimo non passa mai di moda.

[modifica] Per saperne di più

[modifica] Il nostro credo

Basta tenere a mente queste semplici parole: l'Opportunesimo consiste nel credere in ciò che ci fa comodo. In cosa credere sarà il fedele a deciderlo, a seconda delle esigenze del momento, egli potrà scegliere tra una vasta gamma di divinità messe a disposizione dalla Dottrina Ufficiale Opportuna, ciascuna con una propria storia e delle proprie regole.

  • Siete rimaste incinte per sbaglio e non volete tenere il bambino? Adesso credete nel Dio Tizio che consente l'aborto.
  • Vostra suocera cucina una torta salata da vomito? Ora credete nel Dio Caio che non vi permette di mangiare torte salate la domenica.
  • Siete rimaste incinte per sbaglio ma questa volta è il vostro compagno a non volere il pargolo? Voi credete nel Dio Sempronio che vieta l'aborto.
  • Volete intraprendere una guerra per il petrolio mascherata da conflitto religioso? Credete a qualcosa in cui non credono i vostri nemici.
  • Siete stati arrestati per riciclaggio di denaro? Da questo momento, secondo la vostra religione, è un obbligo morale riciclare il denaro e per legge lo stato deve essere tollerante verso tutte le religioni. Magari in questo caso non basta per salvarvi dalla galera ma di sicuro qualche anno in meno per attenuanti ve lo beccate.
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La ragazza di vostro fratello è dannatamente sexy?

Farsela alla prima occasione non solo non è sbagliato ma è addirittura consigliato dalla mia religione.

"Opportunesimo" deriva dalla parola "opportunismo" "opportunità". Opportunità per voi che scegliete di credere in ciò che si addice alle vostre esigenze fisiche, emotive ed economiche; opportunità per noi che predichiamo a seconda di come tira il vento per assicurarci sempre il maggior numero di fedeli. Proprio l'opportunità sta alla base del nostro credo ed è ciò che cerchiamo di farvi ottenere con ogni mezzo. Basta con le cose anacronistiche come gli ideali, la moralità e la castità, quello che conta è il successo personale. Avrete sicuramente notato le pubblicità presenti in questa pagina. Sono le aziende che ci sponsorizzano. Noi non vi chiediamo l'otto per mille, la carità o altre cose da sfigati. Grazie al denaro degli sponsor possiamo garantirvi ogni sorta di comodità e protezione restando allo stesso tempo autosufficienti. Ci paghiamo le aliquote fiscali, le spese burocratiche, le mazzette ai magistrati e il nostro testimonial Neil Patrick Harris.

[modifica] Come aderire

Per iscriversi è sufficiente sottoscrivere il contratto d'adesione, il quale serve a sollevare l'istituzione religiosa dalle responsabilità riguardanti danni a cose o persone provocati nel nome dell'Opportunesimo e a tutelare il nuovo fedele da eventuali ricorsi legali che lo incriminano per attività illecite nell'ambito religioso. Il contratto è valido per cinque anni, allo scadere dei quali c'è la possibilità di rinnovarlo, non vincola in nessun modo il sottoscrivente a prendere parte alle attività della comunità e definisce gli articoli fondamentali dell'Opportunesimo che il fedele è tenuto a rispettare per motivi di credibilità e di ordine pubblico.

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[modifica] I "Comandamenti"

Di seguito sono riportati gli articoli fondamentali definiti nel contratto d'adesione.

Art. 1: il sottoscritto ha il diritto di approfittare come meglio crede dei vantaggi derivanti dall'adesione all'Opportunesimo, purché così facendo non vada a privare, anche solo in parte, gli altri adepti della libertà di godere dei medesimi privilegi.

Art. 2: il sottoscritto si impegna a credere in una o più divinità in carica proposte dalla dottrina dell'Opportunesimo a seconda delle proprie esigenze.

Art. 3: il sottoscritto ha il diritto di citare versi di testi sacri, parabole e frasi di fittizi profeti o santi, per sostenere il proprio credo, evadere un obbligo civile o declinare una responsabilità.

Secondo la versione che raccontiamo in giro, la mancata osservanza di questi articoli porta all'Inferno Opportuno, ma in pratica, come verrà spiegato più avanti, non esiste alcun inferno. Gli altri molteplici articoli cambiano a seconda delle divinità e dei profeti che sono in carica nel periodo corrente.

E finché ci sarò io...

Art. (dammi il) 5: completi da uomo gratis e ali di pollo fritte a volontà per tutti!

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[modifica] Catalogo divinità

Come già preannunciato, abbiamo a disposizione una moltitudine di divinità. Potete scegliere quella/e che si confà/confanno al vostro modello di vita. Vi verrà fornito il catalogo completo al momento dell'iscrizione. Qui di seguito ne citiamo solo alcune se no la cosa diventa pesante.

  • il Dio Ego: insegna che la salvezza va raggiunta attraverso il culto di se stessi, è peccato compiere atti compassionevoli e altruistici se non portano vantaggi alla propria persona, pena il limbo delle mammolette.
  • il Dio Camàl: maestro di camaleontismo, protegge coloro che manipolano attività criminose o immorali da dietro le quinte, senza mai esporsi di persona e facendo ricadere le colpe su dei capri espiatori, inoltre compare nel logo ufficiale della religione.
  • Il Ditto di Dio: pura essenza divina in grado di concretizzarsi in qualsiasi forma, sia a livello somatico che comportamentale, una vera manna per i filantropi e i sociopatici.
  • Il Dio Bùffet: sacro protettore dei pasti self service, la sua parola dice che è peccaminoso lasciare il cibo sul tavolo per più di dieci secondi.
  • Il Dio Ecatonkara: è la divinità dalle cento facce, secondo i suoi insegnamenti il segreto della felicità consiste nel cambiare modo di pensare in base al contesto per poter sfruttare al meglio chi ci sta intorno, inoltre è il protettore di chi fa carriera pugnalando alle spalle i colleghi.

Nel pacchetto divinità potresti trovare santi, profeti e testi sacri legati al suo culto.

Non hai trovato la divinità che fa al caso tuo? Non temere! Ogni anno si celebra la più importante festa della dottrina opportuna: l'Aggiornamento. In questa giornata si celebra una particolare messa in cui i fedeli possono proporre l'introduzione di nuovi dei/profeti/santi/testi sacri/simboli ritenuti utili o la rimozione di dei/profeti/santi/testi sacri/simboli non più necessari. Ognuno può dire la sua, presentando una domanda scritta o urlando a casaccio insieme agli altri stile Wall Street.

Non ditelo al povero Neil, lui non sa che verrà licenziato appena sarà passato di moda.

[modifica] Come si svolge la messa della domenica

Innanzitutto la messa comincia alle ore 13:30, perché noi dell'Opportunesimo teniamo conto del fatto che al sabato sera volete fare baldoria, non ha senso farvi svegliare alle 9:30 come i comuni cristiani. Sappiamo che in ogni caso la predica domenicale non piace a nessuno, ma secondo lo stato non possiamo essere considerati una religione se non organizziamo almeno un'assemblea di fedeli a settimana, perciò vediamo di farcela passare nel modo migliore.

La messa si apre con l'omelia del sacerdote, la quale consiste prevalentemente nel decidere che musica mettere per l'occasione, poi passa la signora col piattino per le offerte e, visto che prendiamo già pacchi di soldi dagli sponsor, con il ricavato compriamo della carne e ci facciamo un barbecue. Queste sono le tappe obbligatorie della messa, per il resto del tempo ogni diocesi può celebrarla come meglio crede, siamo in una religione libera.

Pronto, Ted...
Allora, siamo intesi? Annulla tutto con il grossista, niente più vino rosso per la messa... Cosa?
...Ma certo, lo champagne è più di classe... Sì, lo so che il sangue di Cristo dovrebbe essere rosso,
ma vedi... ora si usa simboleggiare un altro fluido.
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Dove si svolge? Ovunque si possa fare un barbecue.

[modifica] Cosa succede quando muori

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Abbiamo un'intera collezione di paradisi per lui e per lei, adatti a soddisfare ogni desiderio del neo-defunto: il paradiso fatto di dolci, il paradiso isola tropicale, il paradiso solo uomini sensibili, il paradiso tutte lesbiche che potrebbero cambiare idea vedendoti, ecc. Mettiamo a disposizione anche paradisi adatti ai più piccoli, per chi disgraziatamente lasciasse questo mondo in tenera età. È sufficiente indicare nel contratto d'adesione in quale di questi si desidera finire una volta morti spuntando la casella corrispondente. La decisione non è irrevocabile, si può cambiare idea in qualunque momento sottoscrivendo una copia aggiornata del contratto, inoltre nell'aldilà ci si può spostare da un paradiso all'altro grazie ad una serie di infrastrutture, come portali del teletrasporto e ponti dell'arcobaleno.

La versione ufficiale prevede anche un inferno per i peccatori, ma non preoccupatevi. Diciamo che averlo porta dei vantaggi economici perché possiamo scaricare dalle tasse i costi derivanti dalla sua attività: presunta manutenzione, stipendi immaginari a personale inesistente e via dicendo. Insomma per il fisco un inferno ce l'abbiamo e si trova sotto il parco di Yellowstone in Wyoming, ma in via del tutto pratica, grazie ad alcune clausole nel contratto, è impossibile andarci dopo la morte. Inoltre i soldi degli sponsor ci permettono di pagare ottimi legali e di metterli a disposizione dei fedeli per qualsiasi cavillo tecnico.

[modifica] Dove sta la fregatura?

L'offerta per il barbecue è obbligatoria.


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