Omino Silvio

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Il banner ufficiale dell'Omino Silvio, trattatelo come se fosse un vostro figlio.


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L'Omino Silvio quando conquistò il mondo

Dopo la nascita dell'Omino Sentenzioso, un frustrato che aveva poco da fare di Nonciclopedia ha creato l'Omino Silvio, fatto a sua immagine e somiglianza, per poter proteggere il mondo da minacce del calibro degli alieni comunisti e Le mortadelle rotanti.

[modifica] Primi avvistamenti

Il primo avvistamento fu su Nonciclopedia il 2 luglio 2007, quando l'utente copione decise che era il caso di
Omino Silvio e Romano Prodi.jpg

L'omino Silvio mentre salva il mondo uccidendo a ditate nel naso una Mortadella rotante.

creare una controparte a quell'orrido omino che sentenziava senza una faccia che ispirasse fiducia, allora creò L'Omino Silvio, con una faccia che sprizza sesso oltreché fiducia da tutti i pori!

I primi avvistamenti essendo stati nel periodo della tv a colori senza il sonoro non si poté contemplare l'incommensurabile saggezza della parole dell'Omino Silvio che si limitava a farsi capire a gesti mandando tutti in visibilio e a fanculo col suo dito prensile.

[modifica] Impegno umanitario

Già, l'Omino Silvio da gran signore che è si è impegnato anche sotto il punto di vista umanitario, diede un milione di posti di lavoro a persone disoccupate che ebbero l'ebrezza di poter lavorare ben, e dico ben una settimana e mezza prima di essere licenziati e tornare nella spirale dello spaccio di coca (cola) e della disoccupazione.
La sua principale arma contro il nemico è la "spallata": quando qualcuno sta su una poltrona che lui reputa sua ed alla quale vorrebbe avvincolare i suoi tentacoli ogni volta che ci si siede, lui batte i piedi, piange e dà, appunto spallate, impedendo al tale sulla poltrona di poter lavorare, e quando costui si arrende, l'omino rimette radici sull'amata seggiola.
Scongiurò anche la fame nel terzo mondo, donando tutte le mortadelle rotanti che uccideva ai paesi poveri tra cui gli USA, l'Inghilterra e la Germania, ma non le femmine dei fichi, che faceva comprare ad altri per non dire di averle pagate.
Ma standogli a cuore anche la sicurezza del mondo si mise anche alla ricerca di estremisti islamici da uccidere prima che potessero fare del male, e oggi grazie all'importante aiuto dell'Omino gli estremisti sono stati sbaragliati quasi per intero, o almeno così si deve dire.
In sostanza l'Omino Silvio è più utile di uno spurgo atomico in caso di emorroidi. "Vorrei tanto consigliarlo al suo ideatore...." disse un passante una volta.


Lode all'Omino Silvio



[modifica] Impegno religioso

L'Omino Silvio è molto religioso, fa parte del Berlusconesimo e lui, sapendo che è la religione illuminata, quella amata sia da Dio che dal Gobbo tenta di convertire più persone possibili al mondo al Berlusconesimo piduista, chiede sempre sia agli estremisti islamici, alle Mortadelle rotanti e agli Alieni Comunisti di tornare sulla retta via e convertirsi, ma loro, essendo degli sporchi infedeli non rispondono mai affermativamente e l'Omino Silvio è costretto irrimediabilmente a estirpargli la vita e rubargli l'anima.

[modifica] Numismatica

L'Omino Silvio è un grande eroe dei nostri tempi, ha salvato più e più volte il mondo dalle minacce del comunismo e della abolizione della proprietà privata (orrore) sono state dedicate a lui molte banconote e alcune monete, tutte di un valore numismatico altissimo, superiore a 20omillemila € monetina.

[modifica] Galleria

Ed ecco a voi la galleria dedicata all'Omino Silvio! Ogni opera può essere comprata da chiunque alla modica cifra di millemila €:

[modifica] Sentenza n°4/2007 dell'Omino Sentenzioso

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Attenzione: L'Omino Sentenzioso ha emesso la sua sentenza!
Un qualsiasi disaccordo con l'omino sentenzioso verrà sentenziato a morte.
Si consiglia di chinare il capo e sottomettersi alla sua infinita saggezza.
La mia sentenza è:
La mia sentenza è che lui essendo un degno avversario dovrà essere fustigato solo Millemila volte
L'Omino Sentenzioso

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Bastardi comunisti... vi ucciderò tutti! E mi impadronirò del mondo intero, sììììììì!!!!
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