Odino

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Marlon Brando Vito Corleone
CHE COS'È 'STA MANCANZA DI RRISPETTU, AAAH?

Cche t'ho fatto io di male precché tu devi venire uora ccà e presentarimi 'sta minchiata?
Varda chi schifìu: una medda che nun fa rrideri mancu nu picciriddu. Raramente lessi stupidità cchiù stupidi di chiste.
Ora, conterò lentamente fino a 10... il tempo di pemmetterti di rifarla bbene, appoi ti riempirò le budella di piombo. Chiaro? Uno... due... DIECI!    Gnome-speakernotes?
firma:--Skaven LamafumanteTeoskaven Rosika assieme a me... 00:09, apr 18, 2014 (CEST)

Quote rosso1 O grande Odino, donaci la forza di sottomettere 40 vergini insieme fino a farle gridare! Quote rosso2
~ I Manowar a Odino.
Quote rosso1 E sia fatto. Vi presto a questo scopo lo Scudo Del Guerriero™. Quote rosso2
~ Odino ai Manowar.
Quote rosso1 O grande Odino, riprestaci lo Scudo Del Guerriero, che vogliamo sottomettere di nuovo le 40 vergini fino a farle urlare come sotto tortura! Quote rosso2
~ I Manowar a Odino.
Quote rosso1 E che cazzo, ma è la quarantesima volta in un mese che me lo chiedete!!! L'altro giorno me lo hanno chiesto i Norther e non glielo ho potuto dare perché lo avevate voi, la settimana scorsa la stessa storia coi Kalmah... che ne dite di andare a fare la guerra, vincere e lasciare in pace quelle povere vergini che grazie a voi non sono più vergini? Fate il vostro dovere, fancazzisti!!! Quote rosso2
~ Odino ai Manowar.
Quote rosso1 Grande Odino, dammi i soldi per la benzina. Quote rosso2
~ Burzum a Odino.
Quote rosso1 Odino, dammi un crodino. Quote rosso2
~ Gorilla metallaro idiota a Odino.

Odino è la più importante divinità norrena, essendo dio della guerra, della magia, della poesia, della Sapienza, della Normale e della Bocconi.

[modifica] L'arte della guerra

La leggenda narra che Odino (in norreno Óðinn, in anglosassone Woden, in tedesco Wotan, in russo Sticazzi), cerchi per il suo esercito i guerrieri più forti. Infatti seleziona quelli morti valorosamente in battaglia, ai quali promette che in cambio della loro morte eroica riceveranno l'ingresso nel Valhalla, dove combatteranno ogni giorno e le loro ferite saranno rimarginate magicamente, mangeranno carne di cinghiale, berranno idromele e verranno dolcemente stuprati dalle Valchirie. Non oso immaginare che faccia sconvolta fanno quando, una volta morti, gli si dice che erano tutte cazzate. Probabilmente è questo il motivo per cui gran parte dei norreni si sono convertiti a Maometto, dato che facendosi esplodere potevano evitare le stronzate dei banchetti o della guerra e passare direttamente a chiavare 72 vergini. Tutto vero, l'unico inconveniente è che non viene specificato il sesso.

Cr-odino
Una raffigurazione attendibile di Odino

[modifica] Gli animali

Da buon amante degli animali (da intendere in senso più che platonico), Odino ne possedeva una sfilza:

  • due corvi
  • due lupi
  • un cavallo (geneticamente modificato)
  • due leocorni (solo che non si vedono)

Il più interessante di tutti è il cavallo a otto zampe (delle quali quattro usate per deambulare e la "quinta zampa" per altro, ma anche la sesta, la settima e l'ottava), Sleipnir, secondo la leggenda partorito da Loki, una divinità che, trasformatasi in puledra, s'è messa a giocare al dottore col più grande stallone dell'epoca, Svaðilfœri. Tale leggenda ha risvegliato l'immensa fede nella religione norrena che era assopita dentro Cicciolina. Un medico su dieci afferma però che Sleipnir è frutto di un rapporto incestuoso fra il cavallo dell'Api e Cernobyl, fecondata con V Power. Ciò spiega perché il cavallo di Odino sia il più veloce in assoluto, ma anche perché vada a benzina; questa teoria spiegherebbe anche perché negli ultimi mesi Odino predilige prendere la metro o scroccare un passaggio.

[modifica] La conoscenza delle rune

Rune1li3
La più grande verità mai rivelata da Odino.

Dato che fin da piccolo Odino aveva scarsa predisposizione nell'imparare a leggere e a scrivere, verso i 490 anni decide di uccidersi per reincarnarsi in un uomo alfabetizzato e magari con qualche anno in meno. Quando, impiccatosi a un albero e trafittosi con la lancia per nove giorni, scopre di essersi reincarnato in sé stesso (e di aver sofferto come un cane), dapprima bestemmia Dio, ma poi, accortosi della cazzata, inventa un alfabeto tutto suo sconosciuto alla maggior parte delle persone, di cui diventa il maggior conoscitore[1].

[modifica] La perdita dell'occhio

Mentre Odino era tutto preso dallo scrivere il primo dizionario in Odinese, quel gran burlone di Loki, con aria simpatica, gli molla un coppino assurdo e gli fa trafiggere un occhio con la penna. Odino da tipo ottimista qual'era, vede subito il lato positivo della cosa: d'ora in poi, senza un occhio, avrebbe potuto effettuare fellatio a tutti e due i suoi falli[citazione necessaria] senza l'ausilio delle mani

[modifica] Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Odino è anche il fondatore della Volvo, la nota marca di automobili svedesi, fatte di metallo al 100%.
  • Odino non riesce a darsi pace perché non capisce come mai l'idromele non c'entri una beata minchia con le mele.

[modifica] Voci correlate

[modifica] Note

  1. ^ Ma va
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Utente:Mufufu/Diario di bordo