Occidente

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Occidente
Ameuropa.png Marines disegnati.jpg
(Bandiera) (Stemma)

Motto: Questo Occidente è una cifra Occidente.
Inno: "The Star-Spangled Banner" di Obama
Occidente.gif

Clicca sulla mappa per vederla in dettaglio.
Capitale America
Maggiori città

New York, Washington D.C., Mosca (a volte), Londra, Berlino, Tokio


Lingua ufficiale

Inglisc, Francese, Tedesco


Governo Dittatura federale
Capo di stato Petrolio
Riconosciuta da Tutti
Area Base x Altezza
Popolazione

Uomini bianchi, cristiani, eterosessuali


Moneta Dollaro, Euro
Religione

petrolio


Sport nazionale

petrolio


Sito internet www.ilpetrolio.com
petrolio


Quote rosso1.png Non vi Occidenta Occidentemente l'Occidente? Quote rosso2.png

~ Obama che spiega ai curdi quanto sia bello l'Occidente
Quote rosso1.png Portiamo la democrazia! Quote rosso2.png

Quote rosso1.png Meno male che almeno rimaniamo in Occidente Quote rosso2.png

L'Occidente è quella parte del mondo che ogni uomo della Terra aspira ad abitare. È uno Stato Federale, composto da:

La capitale è, solitamente, tutta l'America settentrionale, ma occasionalmente si sposta in Europa.

[modifica] Storia

[modifica] V sec. a.C.

Atene-in-fiamme-con-archimede-e-barbaro.jpg

ricostruzione a computer della distruzione di Atene e dell'uccisione del genio Archimede, intento a costruire la Macchia dell'Occidente, ormai perduta

In questo periodo i filosofi drogati, sotto i fumi dell'oppio, sognavano un mondo in cui tutte le popolazioni fossero unite in pace e serenità. Invece loro erano oppressi da alcuni stupidi barbari (pre-islamici) che a quel tempo abitavano la bellissima Turchia. Fortunatamente, i Greci sconfissero codeste bestie e riuscirono a creare la primissima forma di Occidente. Ovviamente non tutti erano d'accordo e altri stupidi islamici (Spartani) si ribellarono a quella che era la bellissima e occidentalissima Atene. Purtroppo gli Spartani erano così crudeli che neanche la forza di Atene riuscì a fermarli. Quindi il Concilio Occidente II proclamò che nei libri di storia Sparta fosse dipinta come città lurida, sporca, violenta e pericolosa, mentre Atene bellissima ed evoluta.

[modifica] La Pax Romana

Diversi anni, lustri, secoli, millenni, ere ed eoni dopo l'abbozzo di Atene, Roma divenne il centro del mondo Occidentale e non. Infatti, questa super potenza riuscì anche a sottomettere quegli aborti che sono l'Egitto e il Nord Africa. Fu un periodo di pace e prosperità. Da ricordare che Gaio Giulio Cesare non sterminò quasi completamente la popolazione dei Galli, come invece avrebbe potuto, ma si limitò a sconfiggerli, benché col loro starnazzare non facessero altro che rompere le palle e mangiare i semini che Cleopatra aveva messo nell'orto per far crescere le zucchine.

[modifica] L'Impero Colpisce Ancora

Nel I secolo dopo Chuck Norris Gesù, Roma decise di esportare la Pax Romana e conquistò la Britannia. Fu un successone e tutti festeggiarono, compresi gli occupati, con un mega rave party sopra le carcasse dei bretoni. Ancora non lo sanno, ma come scrisse Cicerone:

Quote rosso1.png A die some marines perveniunt in Americam Quote rosso2.png

~ Liber Americanorum; 12;22;90; (trad. Un giorno alcuni inglesi arriveranno in America)

Si tratta di un libro segreto, sconosciuto ai più, scritto dall'oratore diversi anni dopo la sua morte in cui, ormai affascinato dal dialetto bretone, fece delle audaci predizioni sulla storia occidentale. Infine spirò (l'autore).

[modifica] La Storia si ripete

Murales-sgrammaticato.jpg

Una inscrizione vandala

Nonostante la vastità dell'Impero, i Romani si erano infrociati (termine latino: effeminato a livello irreversibile e genetico) e non riuscirono a sconfiggere i mostri islamici che stavano scendendo dalla più che magnifica Russia. Quindi Maometto si incarnò in varie popolazioni: gli àvari, i vandali e i beoti. I primi diedero la luce alla stirpe del noto miliardario de' Paperoni; i secondi sfasciavano qualunque cosa trovassero sul loro cammino; i terzi erano stupidi.

[modifica] Medioevo

Dopo la triste fine dell'Impero, l'Europa attraversò un periodo buio e tempestoso, detto Medioevo. Questa epoca viene divisa in due parti: alta e bassa. L'alto Medioevo è chiamato così per i grandi risultati ottenuti a livello alpinistico, come la conquista del Monte Grappa. Il basso è invece così chiamato perché gli Occidentali hanno dovuto andare in questa direzione per sconfiggere quelle "cose" che sono gli Islamici cattivi e brutti, attraverso le fantastiche crociate. Anche in questo caso il Concilio Occidente II decise di eliminare dai programmi scolastici la storia medioevale dell'Islam e della Cina, perché considerate civiltà sporche ed inutili.

[modifica] La Scoperta dell'America

Nel 1492 Cristoforo Colombo (non i barbari vichinghi, come sostiene qualche sciocco), scoprì gli USA, fondò la città di New York, si batté contro l'integrazione razziale e la libertà dei negri. Inoltre teorizzò la rotondità della Terra e l'esistenza di pianeti in cui c'è altra vita intelligente.

[modifica] Il Rinascimento

Questa è l'epoca più fiorente, seconda solo a quella in cui viviamo[citazione necessaria]. Si trovano personalità quali Leonardo da Vinci, Dante Alighieri, i Medici. La storia rinascimentale si limita sostanzialmente a quella dell'Italia, perché, a quanto pare, le altre popolazioni erano troppo influenzate dalla cultura islamica.

[modifica] Il Risorgimento

Nessuno ha mai capito la differenza tra il risorgimento e il rinascimento, quindi è un'epoca bellissima, fantastica etc. etc. Alla fine la Padania si unifica con i Terroni, i Crucchi e il papa. Qualcosa di simile si verifica nel futuro Terzo Reich.

[modifica] La Rivoluzione Francese

Nel 1789 i Francesi rompipalle mangia-lumache, stufi di mangiare croissant, fecero una rivoluzione e poi sapete come va a finire: ghigliottinano il Re tagliandogli la testa e strangolano la Regina costringendola ad ingozzarsi di brioches.

[modifica] La Rivoluzione Americana

Cif-insanguinato.jpg

Reperto della primissima parte della rivoluzione americana: un CIF antico utilizzato per eliminare lo sporco incrostato dovuto al versamento di sangue dalla giugulare del malcapitato riverso a terra.

Ut supra, ma con la differenza che agli Americani non garbava il tè e che le persone non venivano ghigliottinate ma, furbescamente, fucilate. Questa innovazione comportò che adesso non occorreva più servirsi di qualche albanese per pulire lo sporco incrostato di sangue con CIF Ultra-Smacchiatore™, con notevole risparmio economico. Poi si giunse alla formula definitiva: il Cappio®! Facile, veloce e multiuso! Ovviamente, sono tutte invenzioni Occidentali, a differenza degli Arabi che facevano e fanno soffrire i malcapitati condannati a morte come cani. L'Occidente è invece contrario alla Pena di Morte©, ad eccezione degli U.S.A. e della Turchia, che però proprio Occidentale non sarebbe manco. Quindi nel 1776 l'America diventa indipendente. Gli Americani ogni anno onorano i loro caduti attraverso un rito che consiste nell'ingerire un tacchino di minimo 790 kg, o, come piace dire a loro, 1741,65 libbre. Gli Stati Uniti vogliono infatti sempre mostrare al mondo che loro sono diversi: pertanto, quella che per noi stupidi Europei è 1 tonnellata, per loro sono 0,999999999 tonnellate. Oppure i galloni al posto dei litri. Tutte queste nuove misure furono create grazie ai geni dell'America indipendente.

[modifica] '800

In questo periodo si sviluppa l'unica forma giusta e competitiva[citazione necessaria] di mercato: il capitalismo. Inutile dire quanto sia molto meglio del Comunismo, atteso che solo grazie al capitalismo si può competere per 2 minuti con colossi come la Coca Cola anche se si è piccoli imprenditori (per poi essere inglobati da quest'ultima nel corso del terzo minuto di vita dell'azienda).

[modifica] Prima Guerra Mondiale

Grazie alle truppe Americane, si parlò per la prima volta di Occidente. A quel tempo, con questa parola, si intendevano gli USA e basta. E bon, poi morti sul Piave, in Belgio, la Germania e così via, ma gli Stati vincenti vinsero solo grazie ai Marines.

[modifica] Seconda Guerra Mondiale

Quasi la stessa trama della prima: l'Europa cade in un periodo di crisi, terrore, Nazismo e Islam. Qualcuno random attacca l'America, che non la prende bene, anche perchè i musi gialli attaccarono a sorpresa, senza neanche chiedere permesso o almeno lasciare un bigliettino (come quando urti una macchina in sosta e gli lasci il tuo numero di targa, falso, sul parabrezza). Poi gli USA e getta si fomentano e sfasciano tutti, prendendosi il merito di tutta l'operazione e facendo in modo che la Russia non fosse minimamente considerata anch'essa artefice della liberazione dell'Europa. L'America viene glorificata; alla Russia spetta invece solo un premio di consolazione, qualcosa del tipo:"Sì, grazie, vi manderemo un regalino, anche se in realtà tutto il lavoro lo hanno fatto gli altri e voi siete arrivati solo all'ultimo momento".

[modifica] Guerra Fredda

Allunaggio-con-bandiera-urss.jpg

La conquista dello spazio fu molto importante, mostrando ai Comunisti di che pasta erano fatti gli Americani. In questa immagine notiamo la vera foto dell'allunaggio, poi censurata per evitare ulteriori controversie tra i due Stati.

Quote rosso1.png Tanto ho la coperta Quote rosso2.png

~ Richard Nixon sulla Guerra Fredda

Proprio a causa di questo riconoscimento da parte del mondo Occidentale nei confronti della Russia, questa dichiarò di essere parecchio irritata da tali insinuazioni e decise di prendere possesso, come premio di consolazione,di tutto l'est Europa. Agli Americani non andò giù, poiché la Croazia era, a quel tempo, un'ottima località balneare. Quindi minacciarono con missili e carri armati gli Zar, i quali risposero a tono con altri missili più potenti, dando inizio a una gara esemplificata dal seguente dialogo:

- Russia: “Oooooooo, Americani missile grande, noi fare più grande!”
- America: “My god, avete visto missili of Russia? Now we do bigger things!”

Gli storici definiscono questa escalation come l'inizio della cosiddetta gara dell' "Io ce l'ho più Grosso".

[modifica] Guerra di Corea, Guerra del Vietnam...

Queste sono solo due delle guerre combattute dall'America negli anni '50-'70. Lo scopo principale era portare democrazia e libertà. anche prendere petrolio ed espandere l'egemonia americana in tutto il sud-est asiatico. Nonché sconfiggere i Russi comunisti demmerdda. La cosa divertente è che nonostante l'America avesse l'esercito più forte del mondo, venne umiliata da quattro contadini che fino al giorno prima facevano cose la più eccitante delle quali era spalare letame.

[modifica] Fine dell'URSS

Il 1991 è il 1991 più bello di sempre. Grazie alla sua evidente superiorità, l'America sciolse l'Unione Sovietica: tutti furono più contenti senza quel dispenser di Comunismo e Islam.

[modifica] Giorni Nostri

L'Occidente ha perdonato il Giappone di aver causato migliaia di morti agli USA e viceversa. Anche i Nazi sono stati perdonati, così come i Fasci. La Russia, in quanto non più comunista ma dittatoriale, è molto simpy e la Turchia è trasgre. Insomma, tutti uniti contro l'Islam e il Comunismo. Quindi come disse un grande eroe:

Quote rosso1.png E vissero tutti felici e contenti Quote rosso2.png

~ Paul Tibbets, pilota dell'Enola Gay

[modifica] Origine del Nome

L'Occidente ha questo nome perché si trova sempre a Ovest degli infedeli-comunisti-sfruttatori-mussulmani. Infatti:

[modifica] Il Presidente

Criceto trump.jpg

Il nostro presidente in un comizio contro i mostri islamici

Come in ogni Stato, anche qui si svolgono le elezioni provinciali e nazionali. Le elezioni provinciali sono quelle, per esempio, di Portogallo, Canada, Francia... e sono utili come un treno nel culo. Mentre quelle nazionali si svolgono solo in America, ed eleggono il PRESIDENTE DEL MONDO. Ovviamente per arrivare a questa carica servono grandi studi e personalità, come il nostro PRESIDENTE DEL MONDO Donald Trump, laureato in "Come inculare il mondo" e "Mandare a Fanculo 60 anni di Pa*e" (la suddetta parola non può essere nominata in presenza del neoeletto PRESIDENTE DEL MONDO).

[modifica] Le Cariche

All'interno dello Stato ci sono diverse cariche secondarie. Citiamo ora le più importanti.

  • Re/Regina d'Inghilterra: Carica solo rappresentativa. Utile per mostrare al mondo che l'Occidente è avanzato, facendo uso ancora della pratica di governo più antica del mondo.
  • Cancelliere/a Tedesco: Governatore dell'Europa. Questo ministro ha spesso il culo attaccato al cazzo dell'America.
  • Zar di Russia: Secondo per importanza, controlla i rifornimenti di idrocarburi. A volte un po' diffidato per i metodi discutibili con cui se li procura, è comunque uno dei più amati.
  • Presidente Turco: Secondo distributore di carburanti, ancora più discusso del precedente, ma poi viene giustificato dai suoi crimini di guerra: tanto ha il petrolio.

[modifica] Religione

Il Cristianesimo è l'unica la religione ufficiale all'interno dello Stato, in tutte le sue varianti. L'Islam è tollerato finché non diventa un problema, ma fintanto che i mussulmani si comportano, mangiano, parlano, vanno a messa, venerano Satana Gesù, si vestono e cagano come i cristiani, vanno bene. In realtà, la vera religione di Stato è il petrolio, fondata nei primi del '900, e si concentra su un liquido catramoso nero da cui sgorgano soldi. Il messia della religione è Vin Diesel, e i sacerdoti della religione spendono i loro giorni ad alzare e abbassare il costo di questo magico liquido.

[modifica] Geografia

Isis mappa.jpg

Ecco dove l'Occidente vuole portare la democrazia, includendo l'Arabia e l'Islam brutto.

Si fa prima a dire dove non c'è l'Occidente piuttosto che dove è presente. Quindi l'Occidente non è in:

Questi sono tutti paesi sottosviluppati, Islamici, Comunisti, sfruttatori e dittatoriali. Non come l'Occidente.

[modifica] Russia

La Russia fa parte dell'Occidente quando al PRESIDENTE DEL MONDO aggrada. La Unione Sovietica Russia entra in Occidente quando:

  • Manca il gas a casa
  • Manca la benzina in macchina
  • Mancano soldati in Siria
  • Manca Putin al party

[modifica] Il Kurdistan

Curda.jpg

Una bellissima donna curda guerriera, valida aspirante occidentale.

Curdo.jpg

un orribile terrorista curdo col volto coperto che semina il terrore in tutto quello che non è l'Occidente

Il Kurdistan è un dito al culo una scomoda realtà. I nostri grandissimi media hanno diviso i ribelli di questo inutile e deplorevole nonché laico Stato che a noi Americani non va bene perché dobbiamo scatenare guerre interne per riuscire ad accaparrarci il petrolio spacciandoci per eroi in due grandi categorie:

1. Donna ribelle siriana, bellissima, emancipata ed aspirante Occidentale. Solitamente mora, viene sempre ripresa con un fucile in mano, truccata alla perfezione e molto gnocca. È sempre bellissima nonostante la terribile situazione in cui si trova: lei trova sempre il modo di mantenere la sua bellissima bellezza bellissima.


2. Uomo ribelle turco, terrorista con la barba per niente rassicurante che non te lo raccomanderei mai, neanche dovessi morire da quanto è violento e cattivo e islamico. Mio Cuggino è stato ucciso da uno di questi brutti signori. Tre volte.

[modifica] Politica

La Politica non è una cosa di cui ti devi interessare. Vai a giocare con i tuoi amici Occidentali, bianchi, cristiani, eterosessuali.

[modifica] Guerra

Bomba nucleare.jpg

Fuochi d'artificio per festeggiare l'arrivo della Democrazia

L'Occidente è contrario alla guerra! Casomai porta agli stupidi comunisti e islamici la Democrazia! Spesso questa, per essere più convincente, viene veicolata attraverso ordigni esplosivi portatori di felicità, occidentalità, democrazia e morte.

[modifica] Pagine Correlate

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